今天心情不错，坐在公交车上晃晃悠悠的享受上班前的空暇时光。刚坐没几站，上来一个抱着小婴儿的母亲，可惜她依依呀呀地说不清要到哪一站下车，售票员耐心地问了好几遍，最后连猜带想才知道是到云台路，要去周家渡地段医院，这个路名一从售票员嘴里脱口而出，那个母亲连连点头。这么一折腾，全车的人都向这个母亲投去奇异的目光，稍加细想就可以知道这个母亲一定是个残疾人士，脸有些扭曲，嘴也咧吧了，应该属于面瘫或脑残（我不知道改用怎样的词形容更准确）。有个阿姨给这个母亲让了个座，然后这个母亲不停地逗着自己的宝宝，车窗外汽车排起了长队，堵的不行，而母亲用无比温柔的眼神抚爱着孩子，而发出的阵阵呢喃声也吸引了车上所有乘客不住的一瞥，但那母亲毫不在乎，在她眼里只有孩子，只要能让孩子减少一份煎熬就是她最大的欣慰。

     当时充满我内心的只有感动，不论你的母亲什么样，美丽与否，健康与否，聪明与否，她们都全身心的疼爱自己的孩子，用尽全部的力气来来爱护自己的宝贝。我看着那个婴儿应该是个挺健全的孩子，我只希望他长大后，能够懂得母亲曾对他的爱，能够不被虚荣心所迷惑而嫌弃自己的母亲。看着他们下车离去的背影，我深深地祝福他们一切都好。

     其实，包括我自己也是，一直以来都是个内心比较叛逆的孩子，就是大学异地四年的生活，让我越来越能体会到妈妈对我的爱，没有太多的语言，也不需要太多的语言，因为在情感面前语言、文字是那么的苍白无力。一人在外独立生活的经验，学会了洗衣做饭，去菜市场认清了所有的蔬菜瓜果，学会了讨价还价，学会了生病看病自己扛，懂得了柴米油盐贵，晓得了生活不容易，更体会到了母亲的不容易，可能正真的深刻体会也只有自己做了母亲才能感同身受吧。

     被钢筋水泥包裹的城市，被塑封住的人心，我们的身边不缺感人的事，只是我们的心渐渐失去了感动的能力，有时学会感动也是一种享受。最新鲜的祝福送给天下所有的母亲和能感动的人们。

花果山脚下的鲤鱼

   接下来再说说徐州，这是一个在过去四年里只有在半夜才能听到的地名，“乘客朋友们，列车将要停靠的是徐州站，停车时间为3分钟，请抓紧下车！”对徐州的印象除了半夜搅醒睡梦的一阵骚动外，就是历史书上的徐州战役，除此之外别无其他。然而当真的踏进这座古城之后，被她秀丽的云龙湖景区所吸引，真是赏心悦目。

窗外的云龙湖一角

    于是约一好友，开始了我们的旅程。向来不喜欢旅行社的嘈杂扰乱、蜻蜓点水般的走马观花，自助游便是首选，拿起行囊、靠着双腿，我们就是背包一族。设计旅游路线，查询交通路线，预定门票住宿，一切准备就绪，就等出发。由于手中的米有限，这次只能去上海周边的溧阳南山竹海和天目湖。

    长途汽车从上海到溧阳3.5小时，再坐半小时的中巴到达南山。（长途汽车票77元已含有保险费，还另外收了我2元中国平安的保险费，买票时没问我需不需要，属于强行让人购买，什么世道，强烈鄙视，以为老百姓的钱都是抢来的吗？直接导致我们回来时不在汽车站买票，站在104国道上拦车而上，能省不少钱。）这是一个只有77万人口的小城市，街道清净无人，田地茶园满目皆是，公交末班车是18：00，没有夜生活，入夜后小城也就安静了，久违了的简单生活，很是让人喜欢。

      漫山的竹海翠意盎然，穿过竹林的风凉凉的，淡淡的清香，没有钢筋水泥围出来的哄热，煞是惬意。清澈见底的溪水还能见到小鱼穿梭，十分喜人。穿过竹林区，就是登山区。我和君君没有坐缆车上山，而是拾阶而上登山，整条山路只有我们俩，两个菜鸟体力不行，走一段坐一段，于是自我安慰登山就是要感受上山的这个艰难的过程，汗淌下来的感觉真爽！别人口中一个半小时的路程我们花了将近两小时，不过半山腰的观“海”美景是坐缆车看不到的，并且那种自豪感也是他人所不能体及的。

    第二天去了天目湖山水园，说实话没有南山漂亮，十足人工雕琢的杰作，并且碰上几个旅行团的，人一多欣赏美景的氛围就被破坏。好在森林覆盖率高，就全当来森林氧吧做个自然SPA。

    为了坐长途车少花钱，我们在国道高速公路上等车，等车时分过路人用奇异的眼光看着我们，好像我们是火星人一样，回头率百分百。17：30坐上了车，20：30回到上海。虽然腿很酸，人很困，太阳很晒，但远离城市的喧嚣的感觉很惬意，顺便还带回来两个刚从河里采来的大莲蓬。

    如今小时候随手可得的欢愉却要到千百里之外才能寻求到，这是不是生活在大城市里人们的悲哀？

    周六周日去北戴河毕业旅行了，凉凉的海风带来丝丝冷意，与北京的燥热相比，天壤之别。散伙饭喝了点酒，但离别的滋味并不浓，因为大家都知道第二天起床又会见面。真正的离别是毕业典礼那天，那才是人去楼空，各奔东西。

    离别的机场也将只是孤身背影 独自离去，连转身间抱头的痛苦也是一种奢望。                                      

   6月24日。毕业典礼。倒计时进行中……

   上帝似乎只是一个信念，上帝帮不了我们。去年的那个圣诞节我这辈子也忘不了，犹如一场莫大的恶作剧，让人不得不怀疑上帝开了个大玩笑，那天心灰意冷之际突如而来地收到了offer，开心了好一阵，之后又被通知那是一个错误。I can only say: It's totally shit !这个时候上帝去哪了，一切都得靠自己挺过来。

   我们要么随遇而安，要么努力奋斗，让自己在身心疲惫中忘却伤痛。

    四年来第一次在家过生日，没有什么特别的，不想要蛋糕，不想吃面条，更不想有什么庆祝，我只想一个人好好的待着，想想心事做做白日梦，就一个人，安安静静的。我觉得我是一个怪人，从小就想象着一个人远离家人独自生活的情景：离家出走、独自旅行、陌生的国度、干净温馨的小阁楼、一盏温暖小油灯、魅蓝的夜空、轻叩窗户的雨滴……一定要有雨声，我最喜欢下雨天

    2008年的平安夜，早晨，下这雨，我很喜欢，所以很开心……

    在心里盘算着干完这个月就走人，但心里总是过意不去，老板人不错，虽然有时脾气不好，但心直口快对事不对人，说话不好听，却又句句在理，也经常鼓励我们这几个实习生，只是我觉得这份工作不适合我。哎，好烦，该如何是好。同是实习生的小余说，这是我们这样的学生最常见的心理，在社会上摸爬滚打过的人大都不会因为这种事烦心或是内疚不好意思。

    渐渐退去的学生时代，我真的也要学着市侩吗？我不想，也不愿意，我有这个能力吗？……

    一直以来都觉得能给予别人是一种幸福，每次别人过生日送上礼物时看到他们开心的样子比自己过生日还开心。能给予他人快乐，就说明我还有快乐可以给予，而给予的过程又让我收获快乐，内心深感满足。

    但是，她却带着悲伤与哀愁，还有一双儿女离开了世间，唯一留下了落叶般的痕迹与点点回忆——崔真实

    难道世间真得没什么可留恋的了吗？对于这个问题我无法回答，相信也没有人可以回答，世上任何事物都与它存在的理由，任何事情都由她发生的理由，既然她这么选择了，我们只能嘱咐她一路走好，希望她在天堂找到想要得宁静安详和清澈明朗。

    在我心里一直认为，女孩子生来就应该是被宠爱的，千百年来的重男轻女，历史上一次次把祸国殃民的罪孽归于红颜祸水是如此的可笑，把男人的懦弱与无能让女人来承受。在男权的社会里，你们既然有了权力，就应该担当起承受权力的责任，保护女人的责任，承担罪名的责任。女人是水做的，原本清澈干净无暇，是世间不合理的一切浑浊了原有的纯净。曾想过，我要是做母亲，就一定要个女孩，给她最质朴纯洁的宠爱，最无忧无虑的生活方式，最好的教育，让她拥有善良的心，坚强的意志，纯朴的笑容，远离世俗的纷扰，这才是女孩子应该享有的。

    厚重的人生，如此脆弱的生命，天上又一颗悲伤的星。只希望她的一双儿女能坚强，能理解并原谅他们的妈妈，并留下妈妈最甜美的笑容——永远的灰姑娘。