昨天得知老大和恩赐分手的消息，虽然看不到她人，听不到她声音，但从屏幕上跳出的字字句句我能清楚地感受到她的难受与不忍。经过了这么多年好不容易走到一起，却是这样一个结果。从一进大学，总在宿舍里听到老大谈起他、深夜他们的通话，到大学毕业两人终于在一起，当时真的为她高兴。可是在现实面前，爱却显得如此的卑微。

    由于老大的父母强烈的反对，这个曾经承诺会给她幸福的男生犹豫了、胆怯了、退却了。深深伤害了老大的心，她那么坚决又坚定着自己的心，不惜与父母断绝关系，也不怕跟着他过苦日子，只希望他能坚定地带着她走出这一步，在不久的将来以事实告诉父母当初你们都错了，自己的坚持是有意义的。

    现在一切都没了。一个男人没有这份勇气去争取自己的所爱，不能担当女孩子的一片真心与付出的那么多的努力，这个男人不要也罢。但经历过了这些，我能体会到她的心累了。作为闺蜜，我也只能劝她收拾心情，好好生活。她对我说：“佳佳，你记住，一定要好好爱自己，如果自己都不爱自己，没人会心疼你。要守住自己的心，因为一切从那儿出发。”

     我哭了……    此刻，特别心疼她。

     爱要如何是好，是将爱情进行到底，还是要屈服于世俗？

       感情路走到底有多长   每个人都带着感伤

       又温暖又冰凉的过往   洗出了一身的沧桑

       恋人啊抓到的是迷惘   穿梭在爱与恨的竞技场

       爱情呀就像是冷太阳   存在着莫名的摸样

       青春要怎么乱才狂忘   总是等失去才眺望    

       你是我的伤 痛过注定难忘  被时间慢慢的冷藏…… 

        朋友、家人总觉得我单纯，是个无忧无虑的小丫头，我却不以为然地回答我也有悲伤、感慨、思索人生的时候。只不过我把伤感、泪水留给夜晚的自己，希望把快乐、笑容给每一个身边的人。最近Grace忙着找工作，常来问我该怎么做，我会说她太缺乏社会实践经验，太单纯了，却熟不知已是五十步笑百步。对于自己的工作能力我还是有点自信的，可社会阅历，我也只是个小学生，心直口快的个性可能会让我吃些亏。

      有些人貌似忠良，却是趋炎附势；有些人貌似豪爽，却是心胸狭窄……是不是人在社会摸爬滚打越久，就越会失去真实的自我，我想保留那一份单纯的美好，像最初婴儿的体温。我相信人与人相遇是一种缘分，相识相知是一种相同的频率的作用，无论年纪悬殊，还是阅尽无数，依然可以看到他那种质朴的单纯留存心底。祝所有纯净的心灵永远快乐！

         7、8号去闸北区税务局进行所谓的培训，丁丁上一查8号线可以直接到，决定坐8号线去。早上7点半不到就出门了，到了地铁站里头，吓死人的哦，跟北京的地铁有的一拼，像要逃难一样的，里三层外三层把车厢门口团团围住。这时8号线来了，里向塞了啪啪满满，要扑出来了。车没开门，停了一下就开走了。过了几分钟又来了一辆，还是啪啪满的，等门一开，大家都拼命往上挤。个记有意思了，我是挤上去了呀，就是门关不上一刚，册那只好退下来。我决定下一辆死也要上，再不上要迟到了，虽然迟到是我的常态，那也要收敛一点，别太招摇。第三辆车来了，还没等我反应过来，就被后面的了推了上去，人的力量太强大了，嘎满的车厢都能把我从门口一路推到中间。

      没过两站旁边有个人叫了声：“我要下车，哪能办？”一个老阿姨很幽默的回了句：“小伙子，浦东只有上没有下的，你到浦西后再做回来吧！”怎一牛字了得！

      最让我窝塞的就是，到了西藏南路站人像抢钞票一样一窝蜂的朝外冲，我使出吃奶的劲儿也没定住，从车厢中间被带到了门口。这时发现耳朵一阵异样，这才反应过来MP3耳机被一女人的包包勾住带出了车厢，这时车门关上了。我可怜的耳机呀！

        真的么的话好讲了，8号线，你太牛了！

办公室的新成员——佛手。

        新鲜的空气，新鲜的心情，就连朝阳的味道都是新鲜的，一个星期新的开始。

    今天心情不错，坐在公交车上晃晃悠悠的享受上班前的空暇时光。刚坐没几站，上来一个抱着小婴儿的母亲，可惜她依依呀呀地说不清要到哪一站下车，售票员耐心地问了好几遍，最后连猜带想才知道是到云台路，要去周家渡地段医院，这个路名一从售票员嘴里脱口而出，那个母亲连连点头。这么一折腾，全车的人都向这个母亲投去奇异的目光，稍加细想就可以知道这个母亲一定是个残疾人士，脸有些扭曲，嘴也咧吧了，应该属于面瘫或脑残（我不知道改用怎样的词形容更准确）。有个阿姨给这个母亲让了个座，然后这个母亲不停地逗着自己的宝宝，车窗外汽车排起了长队，堵的不行，而母亲用无比温柔的眼神抚爱着孩子，而发出的阵阵呢喃声也吸引了车上所有乘客不住的一瞥，但那母亲毫不在乎，在她眼里只有孩子，只要能让孩子减少一份煎熬就是她最大的欣慰。

     当时充满我内心的只有感动，不论你的母亲什么样，美丽与否，健康与否，聪明与否，她们都全身心的疼爱自己的孩子，用尽全部的力气来来爱护自己的宝贝。我看着那个婴儿应该是个挺健全的孩子，我只希望他长大后，能够懂得母亲曾对他的爱，能够不被虚荣心所迷惑而嫌弃自己的母亲。看着他们下车离去的背影，我深深地祝福他们一切都好。

     其实，包括我自己也是，一直以来都是个内心比较叛逆的孩子，就是大学异地四年的生活，让我越来越能体会到妈妈对我的爱，没有太多的语言，也不需要太多的语言，因为在情感面前语言、文字是那么的苍白无力。一人在外独立生活的经验，学会了洗衣做饭，去菜市场认清了所有的蔬菜瓜果，学会了讨价还价，学会了生病看病自己扛，懂得了柴米油盐贵，晓得了生活不容易，更体会到了母亲的不容易，可能正真的深刻体会也只有自己做了母亲才能感同身受吧。

     被钢筋水泥包裹的城市，被塑封住的人心，我们的身边不缺感人的事，只是我们的心渐渐失去了感动的能力，有时学会感动也是一种享受。最新鲜的祝福送给天下所有的母亲和能感动的人们。

     上周末，第一次出差回来，虽然地方不远，但也辗转了好几个地方，上海出发——连云港——安徽灵璧县——徐州，我可全当是次免费的旅行咯！虽然没有自助背包行的畅快和自由，但待遇不错至少住的是五星级的宾馆，如果是自己出行，农家院的大通铺我也愿意对付，毕竟我们这种小蜗牛还是过着能省则省的日子。不是埋怨，不是发牢骚，我倒觉得一起吃苦的日子，也是一种幸福。

花果山脚下的鲤鱼

   接下来再说说徐州，这是一个在过去四年里只有在半夜才能听到的地名，“乘客朋友们，列车将要停靠的是徐州站，停车时间为3分钟，请抓紧下车！”对徐州的印象除了半夜搅醒睡梦的一阵骚动外，就是历史书上的徐州战役，除此之外别无其他。然而当真的踏进这座古城之后，被她秀丽的云龙湖景区所吸引，真是赏心悦目。

窗外的云龙湖一角

       越来越厌倦城市的生活，不喜欢攒动的人群，不喜欢纷繁的街道，不喜欢呼吸有汽油味儿的空气，看着于丹武当论道说着“人法地，地法天，天法道，道法自然”，心里犹如一洌清泉细细滑过，觉得自己总有一天会过着自己想要的隐居生活，虽不能企及陶渊明般“采菊东篱下，悠然见南山”的境界，但至少可以有听见风从心里走过，琴声、流水从心上而过，人、风、琴声一切都融入山峦的那种淡定。

    于是约一好友，开始了我们的旅程。向来不喜欢旅行社的嘈杂扰乱、蜻蜓点水般的走马观花，自助游便是首选，拿起行囊、靠着双腿，我们就是背包一族。设计旅游路线，查询交通路线，预定门票住宿，一切准备就绪，就等出发。由于手中的米有限，这次只能去上海周边的溧阳南山竹海和天目湖。

    长途汽车从上海到溧阳3.5小时，再坐半小时的中巴到达南山。（长途汽车票77元已含有保险费，还另外收了我2元中国平安的保险费，买票时没问我需不需要，属于强行让人购买，什么世道，强烈鄙视，以为老百姓的钱都是抢来的吗？直接导致我们回来时不在汽车站买票，站在104国道上拦车而上，能省不少钱。）这是一个只有77万人口的小城市，街道清净无人，田地茶园满目皆是，公交末班车是18：00，没有夜生活，入夜后小城也就安静了，久违了的简单生活，很是让人喜欢。

      漫山的竹海翠意盎然，穿过竹林的风凉凉的，淡淡的清香，没有钢筋水泥围出来的哄热，煞是惬意。清澈见底的溪水还能见到小鱼穿梭，十分喜人。穿过竹林区，就是登山区。我和君君没有坐缆车上山，而是拾阶而上登山，整条山路只有我们俩，两个菜鸟体力不行，走一段坐一段，于是自我安慰登山就是要感受上山的这个艰难的过程，汗淌下来的感觉真爽！别人口中一个半小时的路程我们花了将近两小时，不过半山腰的观“海”美景是坐缆车看不到的，并且那种自豪感也是他人所不能体及的。

    第二天去了天目湖山水园，说实话没有南山漂亮，十足人工雕琢的杰作，并且碰上几个旅行团的，人一多欣赏美景的氛围就被破坏。好在森林覆盖率高，就全当来森林氧吧做个自然SPA。

    为了坐长途车少花钱，我们在国道高速公路上等车，等车时分过路人用奇异的眼光看着我们，好像我们是火星人一样，回头率百分百。17：30坐上了车，20：30回到上海。虽然腿很酸，人很困，太阳很晒，但远离城市的喧嚣的感觉很惬意，顺便还带回来两个刚从河里采来的大莲蓬。

    如今小时候随手可得的欢愉却要到千百里之外才能寻求到，这是不是生活在大城市里人们的悲哀？

    论文答辩几家欢喜几家愁，真庆幸我的指导老师是个全能型选手，威望又高，没有遭到老师们的狂轰乱炸。

    周六周日去北戴河毕业旅行了，凉凉的海风带来丝丝冷意，与北京的燥热相比，天壤之别。散伙饭喝了点酒，但离别的滋味并不浓，因为大家都知道第二天起床又会见面。真正的离别是毕业典礼那天，那才是人去楼空，各奔东西。

    离别的机场也将只是孤身背影 独自离去，连转身间抱头的痛苦也是一种奢望。                                      

   收到了毕业典礼的具体时间，离开学校的日子不到两个月了。时间真是个经不起挥霍的东西，四年前到学校报到的场景还历历在目，还在为没从南门第一眼看学校耿耿于怀，还在为每个假期穿行“双城记”火车票烦恼，如今剩下的是有些不舍，没有特别炙热的感情，四年的细水长流却也是一番感情。

   6月24日。毕业典礼。倒计时进行中……

   离圣诞节结束还有一个小时的时候，收到了凡凡和晓杜的生日祝福短信，“耶稣，生日快乐”。我回了“耶稣祝你这次托福顺利过关”。没想到回复的是“那耶稣一定是死了”。哎！晓杜的第二次托又以失败告终。一切随缘吧！

   上帝似乎只是一个信念，上帝帮不了我们。去年的那个圣诞节我这辈子也忘不了，犹如一场莫大的恶作剧，让人不得不怀疑上帝开了个大玩笑，那天心灰意冷之际突如而来地收到了offer，开心了好一阵，之后又被通知那是一个错误。I can only say: It's totally shit !这个时候上帝去哪了，一切都得靠自己挺过来。

   我们要么随遇而安，要么努力奋斗，让自己在身心疲惫中忘却伤痛。