我很好，在念日语。

私はりんです。どうぞよろしく お願いします。

在深夜躺下床的时候 腰疼 就想起我的父亲都得过肾癌 我是不是也‘遗传’了 又想起俊杰在某个大年初八死去的消息 就想到 我会不会死 会不会突然一闭上眼睛就死去了 会不会第二天妈妈来喊我吃饭的时候 发现她儿子僵硬的身体 我在想她单薄的样子 痛苦的样子 绝望的样子 你该怎么办 于是 又

什么时候，我发现我能吐烟圈了。只是刚吹出来是圈圈，再上去就散开了。

也是在卫生间里。暖黄的灯光。妈又来敲我的门，因为抽了烟，所以不敢开门。她就站在外面。偶尔敲几下。大多数时间静默地站在门外。我想起了我自己。有时候，也是这样子。我把音乐开的大声，企图盖过偶尔响起的敲门声，是zc的凌晨三点钟，掩耳盗铃。

我以为，在我走的那一刻，会有一双温暖的手拖住我。这又不是偶像剧。

我以为，你也会像我一样心痛纠缠。事实是你若无其事。

我想问问你，为什么你能同时那么残酷又温柔。

我一边走路，一边掉眼泪。路人都在看我，我擦擦眼泪继续走。

静静的黑夜里，我躺在你身旁。泪水吵闹地从眼睛流出，经过脸颊，划入头发。我开心就笑，难

人群中哭着
你只想变成透明的颜色
你再也不会
梦或痛或心动了
你已经决定了
你已经决定了

你静静忍着
紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜
就是越伤人了
越是在手心留下
密密麻麻深深浅浅的刀割

你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把

doubt谓怀疑。怀疑这样的自己，这样的你，这样的爱情.

怀疑 怀疑 怀疑 怀疑 怀疑 怀疑 怀疑

现在每天12点躺下开始听{北京不眠夜}。是一个音乐节目。让我想起以前在南方常听的午夜阳光。那个DJ叫夜猫DJ，每天都放好听的歌，时间是11点到12点。每次都觉得12点太晚，还是会常听，有时听完仍未睡去，有时听到一半便睡去。现在

早上睁开眼睛的时候 还在考虑要不要挣扎着爬起来去上课 突然想到自己生病了 就可以冠冕堂皇地不去

事实也是这样 昨天早上一醒来 牙齿疼得好厉害 长智齿了 那种粘稠的疼痛 就那么一直疼着 挣扎着起来上课 上到一半的时候 感觉到脑袋在发烧 意识到上不下去了

于是收拾好课本 跑到医务室 该死的校医不在 于是对朋友说 让朋

{最怕空气突然安静 最怕朋友突然担心
最怕回忆 突然翻滚绞痛著 不平息
最怕突然 听到你的消息
想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣
事到如今 终于让自己属于 我自己
只剩眼泪 还骗不过自己
突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的