很久没有来过了，工作前是焦虑，工作后是繁忙，每天都拖着疲惫的身体回家，瘫倒在沙发上，一个人静静的，孤单的空间。习惯了一个人的生活，很多时候也希望能有个人一起说说话，互相发泄。高兴的时候一起兴奋，烦恼的时候一起去发泄。怎么说好呢，自己还有很多的梦想，害怕被打破，也害怕自己的不安定会带给另一个人痛苦，所以选择了一个人默默地奋斗，默默地舔食自己的伤口，为自己疗伤，化解工作的不愉快，在心中独自欢庆自己的成就。

过节了，上班后第一个节日，国庆和中秋在一起。回想在学校的时候大家欢快的嬉闹，很

毕业了，伤感是难免了，看着朋友同学一个个离开，心里不是滋味，不敢去送行，仅仅是在寝室说声再见，不知道自己在逃避什么。可能是害怕面对自己吧，害怕面对未知的明天。

这一段时间一直没有来写点什么，因为不知道从何说起，太多的变化在极短的时间内就这么发生了，在我即将毕业开始自己生活的时候，为什么突然出现那么多想要控制我生活的的人？不明白了。不能拥有自己的生活是我最痛苦的事情，不能坚持自己，没有谈判的筹码，只能是任人宰割，都说是为了我好，有那个人真正的问过我，我想要干什么？都是一味的按照他们

再见了，我的大学，

再见了，我的四年，

再见了，我的寝室，

再见了，我的校园。

跟大学的自己说声再见，跟自己年幼的梦想说声再见。

不想跟自己的同学道别，不愿和自己的兄弟说声再见，因为也许再也不能见到彼此，不舍得说出再见。宁愿默默的看着同学一个个的离开，去追寻自己的生活，也不愿在离别的时候说声再会，因为太多的故事，因为太多的欢笑，还有太多的梦想。

再见了，不得不说声再见。

告别熟悉的生活，

告别熟悉的校园，

告别食堂曾经讨厌的味道，

长这么大，第一次感觉自己这么的失败，这么的无能，连一个废物都不如。曾经努力过了，所以不后悔。以前每次跌倒，都能顽强的站起来，拍拍身上的尘土，把过去放下，不管别人的眼光，因为前方有希望，能够使我看到前进的道路。这一次，当我爬起来的时候发现那一点微弱的光亮已经找不到了，睁开眼睛和闭上眼睛都是一样，黑暗。当梦想照进现实，现实会是天堂，当现实没有了梦想，就是地狱。看不到希望，没有了未来，思想已经死了，留着一具行尸走肉。没有了希望的生活，对我来说和死了没有区别。

站在黑暗里，看不见道路，更

时间过的快，明天就是我23周岁的生日了，大学里度过的最后一个生日，不知道是为什么，反而格外的平静，只想静静的度过，像平常的日子一样，就当是普通一天，继续自己的生活，该干什么还干什么，日子每天都在过，明天也一样。

今天几乎一整天都是阴天，只是在傍晚的时候太阳终于露了一小脸，又走开了。一天天过的有点快了，自从上周考完雅思以后就一直过的没什么压力，没有什么动力，吃饭成了一天中最大的事情，写论文也没什么太大的进度，该翻译的文档也没动过，是时候调整自己了，浪费时间的时候总会在夜里睡不着，觉得

好几天没写什么了，忙着复习雅思，心里总是没什么底，就显的有些烦躁，没什么心情去写些什么，今天算是休息了一天，但还是没有离开英语，英文电影，英文电视剧，郁闷的是晚上看了一部及其烂的电影，现在还在恶心中。

明天继续努力了，等到了利物浦的正式通知书，还有很多工作要继续，还有毕业论文，慢慢来，提醒自己要淡定，不要乱，努力，坚持，不放弃，细节决定一切！

很多时候，明白一些事情不是靠时间的累积，而是瞬间的灵感，今天，我终于明白自己，最想要的是什么。我不会为了恋爱而无比的喜悦，也不会因为失恋而万分的痛心，却会因为自己小小的失败或者迷茫而难过许久，终于明白我想到的是什么，是丰富自己，自我实现，自己的成功。

看到别人卿卿我我，我不会羡慕，看到美女经过，我不会不停的回望。但是当我看到别人的成果或者成功时，我会羡慕，甚至有些嫉妒的成分，为什么我没有做到，为什么我的努力还没有结果。明白自己为什么不会长时间的沉浸在爱恋的氛围中，却十分的想永远生

又是一天，除了看书就是看看电影，都是看，没的别的事情做，又是一天宅男的生活。不想出去，不知道出去要干什么，习惯了在寝室一天天的生活，不习惯走出去，不习惯人多，可能是个坏毛病吧。我跟以前有变化了，没有以前那么喜欢热闹了，人多了反而会不自在，上下课高峰期都尽量避免，吃饭的时候都是食堂人最少的时候，不习惯别人的眼光和注视，感觉别扭，这么看来真是到了要毕业的时候了，不习惯跟陌生人在一起，最好只有我自己。感觉自己都快忘了该怎么和别人交流了，变得沉默了，甚至有些沉闷，还好，没有那么多的应酬，每天都