「忆柠阁。」
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2009-11-21 21:46

[1。]

我终于明白,那只是我一个人的未来。


[2。]

北京的冬天非常冷。

天色是无尽的深蓝,延伸到地平线上是惨淡的白。

最近时常会觉得不知所措,那种感觉兜头罩住自己,无法排遣。

冬天总是给我一种被抛弃的感觉。

我在一片黑暗或苍白之中,没有人知道我在哪里,没有人知道我会死去,没有人去感知我在这个世界上的存在。

我觉得非常害怕。

似乎自己成为了不被需要、不存在的人。

我的身份被凭空抹消,这个世界上有我这个人,却没有什么能证明我存在过。

在这个社会的海洋中无法生存,只有沉溺,然后窒息。

如果笑容可以驱赶恐惧,为什么我还要惶惶不安呢。

只是突然发现,那只是我一个人的未来,而你根本不能带我去。


[3。]

我也会感到非常地羡慕。

我羡慕远子和心叶之间深深的羁绊。与远子在一起的心叶是最自然、最理所应当的。

他们的举手投足都展示着他们存在的合理性。

所以我非常羡慕。


我也非常羡慕初见。

即使她已经不在这个世上,却一直有人思念着她。

那个人为她沉稳内敛,为她露出温柔的笑容,为她回忆过去的所有。

那个人能对她说出“但是我很想念你”。

所以我非常羡慕。


我羡慕他们可以幸福快乐地在一起,羡慕他们存在即是合理。

我卑微地羡慕着,不敢祈望自己也能拥有属于我的“想念”与“合理性”。

因为我知道,那只是我一个人的未来。


[4。]

我只想成为能被人喜欢、被人需要的人。

我希望我和我喜欢、在意的人们可以在有生之年开心地在一起玩闹,谈天,工作。

这就是我的梦想。

在一些人面前,我的梦想是幼稚的,浅薄的,甚至可能不能称之为“梦想”。

想做翻译,想当医生,它们被冠以“志向高远”的标签,却不能在我的心中化作所谓的“梦想”。

它顶多是一种希望,对平和生活的希望,或者说,是拥有平和生活的基础。

于是我追逐它们,向往它们。

我想成为那样的被社会需要的人,却更想与此同时携带着我的梦想。

你不能理解我卑微的请求,我心中的希望就如同零星的花一样孱弱可怜。因为你的一生都一帆风顺,你不能理解为什么我要如此执着。

你有着得天独厚的条件,而我却只有怀抱着满腔热情的自己。

我不能期望你能成为我的钟子期,我的弦音是你难以理解的声波,只因你我所在的世界有着太多隔阂。

你问我怎么了,是不是不开心。

我回答你没什么。

语气透着疲惫与心不在焉。

——你怎么了。

——我没怎么。

只不过我发现,那只是我一个人的未来而已。


[5。]

他们所说的“脚步不同的人只有分离”并非无病呻吟和故作矫情。

因为我目所能及的只有你的背影。

我没有挽留是因为你没有回头。

而我也庆幸你没有回头,因为我并不想做任何挽留。


我们之间像是横跨着深不见底的峡谷,你却以为我们身处相同的土地。

是你太过天真还是我蛮不讲理。

一切言语变得苍白无力,此时此刻我只想逃离。


仅仅因为我如此深刻地明白,那是我一个人的未来。

而你根本不能陪我去。


[6。]

梦里出现了一场雨。

街边蹲着一只淋透的流浪猫,它睁着浅色的眼睛看向我,嘶哑着嗓音对我叫。

声音裹着水汽,一缕一缕撕扯着耳蜗。

好像在哭。

它没有靠近也没有远离,于是就此安静地对峙。


雨一直下。

浇湿了所有。

如同一场悲戚的仪式。


BY 浅井 瞳

 
2009-11-13 17:08

[1。]

这是一篇吐槽日志。

[2。]

人不管干什么都要赶时候的。可惜从小我就没这概念。

上次发高烧是非典期间,医院还专门弄出一发热门诊出来,里面的医生跟毒气室的变态日本军一样。

这次发高烧赶上甲流,戴了俩口罩以为可以百毒不侵了,结果回家了妈妈告诉我口罩戴反了。

……马后炮不是。

我说给我看病那医生怎么一脸忍着笑的表情。真是变态。

还好只是普通感冒不过还是得关在家里休息七天。

整得老子一高三生颇有不务正业的味道。

听着电话里见晴说学了XXX和YYY以及ZZZ就想捂着她嘴巴大喊“……放过我吧”。

老子一兴奋什么书都没带回来呀(抹泪)!

据说司琦确诊为甲流,心里却没有过多担心,好像就是觉得她肯定没问题,一定能痊愈。

不悲伤是因为我们没有分离。

中国人民请扛下去!

[3。]

晕晕乎乎不知道又犯了什么病还是单纯的饿了,反正牙龈肿了一天,心情郁郁的。

去了好几个新论坛转悠,转来转去还是觉得西国自在。

不知道是不喜欢那堆离谱的条例规定还是新环境氛围不吸引我,反正昨天一整天“被宇宙抛弃”的莫名其妙感一直翻腾,压不下去,想找个电视剧转移下注意力,但搜索结果颇让人老泪纵横。

认识了一个叫辰商的人,声音好到没得说。

还有个叫橘氏家族的地方很神,刚一进去愣住“诶是山下智久同好会吗?”……后来猜测估计是哪个高层人士的喜爱吧。

[4。]

好久没话痨。

一话痨空间人气就低靡。诶,老子的确不是啥招人喜欢的个性。

发截图。-_,-














>>>









 
2009-10-24 16:00

智穗。

没有哪个角色在剧终后还有台词。

你说是吗。


>>>

智穗,我很想你了。

见月无言地望着天花板,阳光似是清澈的溪涧,把空气挑染上淡淡的水色。

女孩的面容在脑海中浮现,却没有任何清晰的迹象。它停留在高亮度的镜头光晕中,模糊了视听。

可是,我连你的样子也要忘记了。智穗。


>>>

见月拨弄着电话下悬挂的吊坠,那是女伴送她的。

普通的心形吊坠上,彩漆喷出矫情的「I ❤ Love」。

呐,智穗。其实我一点也不喜欢心形。但只要我一想起是智穗送的,我就坚定地保存到了现在呢。


>>>

其实我从未想过我和智穗的未来。

从很久很久以前,你喜欢上芥川学长之后,便再也没有想过了。

智穗你说你害怕现在冷漠的我。

你知道吗。两年前,当你的眼中心里全部都是芥川学长时,我便知道我该从你的生活中慢慢淡出了。

那段时间我在你的心里根本算不上什么重要角色,但是我努力争取到了一个龙套也依旧开心。

但更多的还是寂寞。

我知道爱情让智穗不再像往昔一样需要见月了。

我记得你为芥川学长难过得喝了很多酒,你这家伙酒品超级差劲,喝醉了一边哭一边胡言乱语,你说着“我真的很喜欢芥川”时,我的心里像是撒了一把咖啡末。

我能说什么呢。我什么都说不了。

我只能温柔地拍着你的后背劝你,“智穗,我们回家了。”

那年夏天的夜降临得很早,我的夜视能力不是特别好,拉着你在昏暗的街上走着,有点迷路。

走到途中发现错了方向,我说,“智穗,不是这条路哦,刚才转弯转早了。”

不知是酒精的作用还是固执己见,你拽着我说,不对的见月,就是这条路。车站明明在这里的,为什么不见了呢。

“智穗,真的走错了。”

我一把拉住你,却看到你泪流满面。

你的眼里笼着淡淡的雾气,你说“为什么它不见了呢,明明就在这里,以前就是在这里的啊”。

我无言。

智穗你知道吗,那一瞬间,你的眼里全部都是芥川真夜。全部全部。

即使站在你面前的是我。

我心痛得无以复加。

但是我什么都做不了。

除了紧紧拉住你,用冷漠的声音告诉你,“井上智穗,你醒醒。”


>>>

见月拉开抽屉,想找另一个吊饰来代替智穗送她的那个。在翻找中,手掌突然被什么刺痛。她皱了下眉,继而怔住。

躺在手掌下的是一个深色的小小的金字塔。

井上君。

见月忍不住在心里默念着。

井上。

井上琢也。


>>>

智穗,其实我一直都是个自私的人。我做不到无私地去为一个人奉献。

我要求感情有回报。

如果井上君对我不好,那么就算我喜欢他,也会立刻放弃的。

这大概就是我一直无法忘记井上君的原因。即使他眼中的人一直都是更科。而见月千寻只是个小妹妹。

我对自己说过,十年后要忘记井上君。现在距离那个期限还有六年。

只是我想那个时候,智穗已经不在我身边了。

不,其实此时此刻,你就已经离开我了。


>>>

智穗,你说我什么都不知道。

你说你这些年经历了什么我都不知道。

你说你早就不是原来的你了。

可是智穗,不是这两年,是在你遇到芥川真夜之后,你就已经不是原来的你了。

你失去了所有的淡然和纯真。

你知道吗。智穗。


>>>

我没有能够和你共度这两年的岁月。所以我失去了拥抱你的权利。

我没有任何怨言。因为我本身就是个阴暗污浊之人,我伪装着我的懦弱与冷漠,如同带着面具的小丑,害怕自己的秘密暴露于你的面前。

我的班上有一个叫朝仓的女生,说话很直,很强势,虽然对男生总是凶巴巴的,但是对我们都很好。

可是有一天,我们却发现她并非那么美好。

她用很过分的言语贬低她的朋友,但表面却依旧和对方很友好;她对舍友说她家人的坏话,并且斥骂她的父母;她对周围的人说谎,吹牛,加以嘲笑。

那天一个非常崇拜她的女生知道这件事后,伤心得哭晕了过去。

那是现实打破崇拜与理想的绝望。

我突然就想起了自己和你。

如果智穗发现见月千寻没有那么温柔、无私、善良,智穗会不会哭泣呢。

我突然间就害怕了起来。

冷漠的我,事不关己的我,怯懦的我,污浊的我。她们紧紧攫住了我的心脏,让我无法喘息。

时间与距离会让感情发酵得醇厚,但这份醇厚却并不是你我之间的真实。

因为我只是个伪装的小丑。

所以我只能斩断这一切。

我不能与你走向我们的未来,唯有将其停留在尚能挽回的现在。


>>>

见月与女伴经过学校走廊,看到了藤堂。他还是那样柔柔弱弱,风吹就倒的样子。只是因为长了张秀气的脸,于是在女生们的心中增添了不少光芒。

她想起智穗前些天给她的留言,眼神便慢慢冷却下来。

「我答应和他在一起了。」

见月不明白,为何智穗总是喜欢那样不认真的男生。

芥川是如此,藤堂也是如此。

她觉得现在的感觉非常熟悉,是当时对芥川的莫名抵触,只不过如今转移到藤堂身上。

是不想智穗被别人抢走吗。

见月摇了摇头,她不知道,也不想知道了。


>>>

智穗,我不知道你是否真的喜欢他。

但我是真的非常讨厌藤堂。

在几个月前,我曾见过藤堂和一个低年级的女生天天在一起,据说是在交往。

所以我告诉你他不是个好人。

我怕他的不认真会伤害你,只是如今,这一切都与我无关了。

我不愿再去阐述我对藤堂的厌恶,既然你已决定和他在一起。


>>>

见月从藤堂的身边走过,眼神毫无感情地掠过男生的脸。

很奇怪的是,她的心中并没有过多反感。只剩淡淡的冷漠。

智穗,是因为你真的要与我无关了吗。


>>>

见月回到班里。午后非常宁静,如山的作业堆在指间,却失去动力。

关于藤堂的传言总是被女生说来说去,声音吹过耳边,她扶住下颔,只觉得倦怠。


>>>

智穗,我不是个好人。

但我没有骗你。对你说过的话,绝非谎言。


>>>

只是,智穗,我真的要从你的世界中就此消失了。

是不甘心还是舍不得,我分不清。

我的情绪夹在一个界限模糊的罅隙中,摇摆不定,晦暗不明。


>>>

见月揉了揉眼睛,没有任何柔软与酸楚。

她现在很想大哭一场,却怎样也酝酿不出悲伤的情绪。


>>>

呐,智穗,如果一觉醒来可以回归原点,你说该有多好。

你没有喜欢芥川和藤堂,而我也褪去所有的灰暗和冷漠。

你说,如果这样,我们是不是就能走到未来中去呢。


>>>

呐,智穗,我要开始去做个好人了。

可是你已经不在我身边了。

是不是很好笑。

见月想牵扯起嘴角,却觉得那么沉重。

智穗,再见了。


>>>

智穗,你知道吗。

褪色的不是你,而是我最初的记忆。

BY 浅井 瞳

 
2009-09-30 22:08

[0。]

胜利大逃亡。我回来了。

母亲六十大寿在即!亲!=3=

(……拜托三天后你还要滚回去。)

……我不想滚回去啊!TVT


庆母亲六十大寿送上本人首部电子书《Love Letter》!(……你根本不是为了大寿。)

其实之前在Q-zone发了一个版本,今天做了一点点的改良,不过的确是很客观的“一点点”。真的是多一点都没有。-_,-

封面:

封底:

下载地址(随便哪个都行):

地址1(RaySource):点我。

地址2(在看得懂英文的基础下,右键另存为):点我。

[1。]

生日快乐。


[2。]

高二的时候就没有写“日志”的权利了,不过“周志”也一样写得我很HIGH。以后连这样写“月志”的机会都没有了吧。

第一篇月志也是最后一篇月志。

听着生离死别似的。

不过高三这么过啊过啊过,也没有当初预想的那么生不如死。

可能还是因为习惯了吧。

没有什么习惯不了。

其实。

闲得很于是看了眼来访统计,发现有好几人次是搜索“月月”找到这里的。

……够了。

[3。]

忘了哪天我坚持要洗澡,因为见晴嘲笑我有撮头发卷了。可是打完针不能接触水于是只好让妈妈帮我洗头发。

妈妈一边洗一边问我:“你在班里是不是有特别喜欢的人啊?”

“……拜托。”(……我最喜欢浅井家了你不知道吗。)

她继续说:“那你那么注意头发干吗?”

“……是被人(?)嘲笑了。”(拜托母亲大人,我又不是阿沛……)

她还不死心:“你最近很反常啊。”

我彻底无语了:“……”

……我也觉得我很反常啊。我最近都开始看数学公式和《谈美书简》了。=__,=

[4。]

「★★★胶囊根据现代营养学研究进展,采用生物工程技术,从天然植物红景天、银川叶及海洋鱼类中提取多种有效成分精制而成的保健食品。本品可增强脑细胞耐缺氧能力,增强记忆、消除疲劳,提高学习、工作效率,具有抗疲劳、耐缺氧,改善记忆力的保健作用。」

……读完这段只想说“呸!”外加一个“凸!”。

……这破药是有多华佗再世妙手回春啊!绿对我说了不下三次带书给她,我仍旧忘得干净利落“不留下一片云彩”啊!

而且今天上课时又犯困了!

骗——子——!TAT

[5。]

我忍了快三年了,可还是看不惯那帮小崽子。身高还没人家下半身长却还装老大。

聒噪。做作。自以为是。

家长宠过头连脑子也宠没了。

是想成为新中国的一道风景线么。

那还真是辛苦你们了呢。

[6。]

最近的乐趣就是坐出租,然后看司机叫什么名字。-_,-

1 - 闫金刚。(……真的是金刚。一字不差。=__,=)

“那个……您去■■■么?”

他很严肃地看了我几秒,“……你上来吧。”

“……哦。”

(……我们那里是坟场吗为毛那样!)


2 - 张新文。(……这个没爆点。)

“……您去■■■么。”

“嗯。”

(……真冷淡。)

3 - 刘海波。(……还黄海波呢。不过这司机人特好。)

“您去■■■吗。”

“我本来想收车了。你上来吧。”

“……谢谢您。”

(……前半句是为了增添我的内疚感?)

4 - 王建民。(……这位开车时放快歌来听,边开边唱,歌声十分嘹亮且车速极野,完全无视了副驾的我……=__,=)

“那个……您去■■■么?”

十分欢快地,“去!为什么不去!”

“……”

(……那一瞬间,我突然不想去了。)

>>>

这个世界很美妙。

[7。]

没有什么习惯不了。

不过我还没计划好要怎样淡忘。

说好的十年好像提前了弹指一挥的时间。

那个和你非常非常相像的人,我总是能感觉到他的存在。

所以才会觉得那样焦虑不安吗。

害怕他会渐渐代替你吗。

我的信心都到哪里去了呢。

不想有人很像你。

我只想永远永远记住你。

你一个人而已。


想做一个冷漠的人。

想记住你。

想让你成为城池最牢固的锁,不让任何人触及。

你快点出现好吗。

我真的受不了了。


我不想喜欢任何人。

除你之外的任何人。


为什么他要那么像你呢。

是我低贱,咎由自取吗。

所以才会这么难过。


拜托了。

让梦境结束吧。

[8。]

天气渐渐转凉,又是七月流火。

似乎这些年来都是这么后知后觉地混过来。唯一不同的是身边没有了你的那句“注意身体”。

记得你最后一次让我注意身体是很久以前,久得忘记了年月。

当时的我告诉你不要对我说这句话。我知道我成功地伤害了你。我是故意的。

你只是潜意识里想关心我。但我明白你的记忆中并没有我。

或者说,不再有我。


戒掉咖啡有一年多了。最初也只是听说你很喜欢才坚持喝下来。直到高一那年,消化系统彻底崩溃,甚至恨不得全面罢工,我才不得已停止。

你看,连我自己都在告诉我追逐你是错误的。现在这一切不过是不听话的代价。

理智不允许我一错再错。

我能做的只是放弃而已。


可是我想,我终究是个形式主义拥护者。

因为我总是不停地在想起你。像在大脑里埋藏了无数颗定时炸弹。滴答滴答滴答。我觉得自己马上就要爆炸。


漫画里说人在死之前,死神会让他看完他的一生。他们叫它走马灯剧场。

我曾经一度认为自己已成为一具行尸走肉,不然为什么关于你的事情一件一件从记忆里逃脱出来,干扰我的生活呢。

「为了忘却的记忆」「耽误遗忘的时间」或者只是「随风而逝」。随便一句都可以令我自我催眠而忘记你。

但我说了我只是个形式主义拥护者。

所以我记得你不顾女友的阻止只身去埃及旅游,那时她不同意,你简简单单说“那就分手吧”。后来我才知道,因为你知道我喜欢埃及。我想你喜欢的还是、也只有那个人。所以我无法评论你是对是错。

但换作是我,我定不会为了一个小孩子去做头脑发热的事情。

本想批评你不应该这么不理智,你明明是那么聪明的人。

可是心里那么痛,一点也不符合我准备伪装出的心情。

因为那不是别人。

那是你。


刚认识你的时候毫无顾忌地叫你「阿紫」,你特别认真地告诉我男子汉怎么能叫这么女生的名字。

如果是好友说这话我一定会摆摆手说“别装了你根本就是伪娘”。

但那不是别人。

那是你。


当时我用的ID特别傻,小学的产物总是流露出无法忍受的幼稚。所以一直寻思着要换一个。我记得你第一次见到我时说“姐姐的名字真好听”。

换作是别人我一定会无力于「姐姐」这个称呼并怀疑「名字真好听」这个成分的真假而迅速换掉帐号。

但那不是别人。

那是你。


有时我会想,如果最初我遇到的人不是你。

如果木摇的哥哥不是你。

如果有着傻傻笑容的人不是你。

如果关心我不要生病的人不是你。

如果会和我的朋友温柔谈话的人不是你。

如果患有先天性心脏病的人不是你。

如果失去记忆的人不是你。

如果只记得14岁的她的人不是你。

如果送我画集的人不是你。

如果把眼角膜给妈妈的人不是你。

如果发简讯说“还好阿澈刻的盘我可以听到”的人不是你。

如果抱着毛绒乌龟跳舞的人不是你。

如果宽慰地对我说“阿澈不再是小丫头了”的人不是你。

如果这全部都不是你。是无关紧要的路人A和龙套B。是随随便便的甲乙丙丁戊己庚。

那么。


你失忆的那段时间我觉得上天开了一个无聊的玩笑。庸俗得如同偶像剧一样的桥段真的上演后才知道那些剧中的眼泪并非矫情与谎言。

在翎告诉我你失忆不久后,我便见到了你。在我们初识的地方。

你还是那样傻傻的,语气里混合着天真与懵懂。

你说,我好像认识你。不过我记不清了。我可以叫你阿澈吗。

我当时真的很想骂回去“不记得还说什么好像认识”。

可是我知道那是你。

熟悉的气息。熟悉的口吻。熟悉的感觉。

我知道那是真真切切的你。

于是大脑发出的指令出了差错,眼泪迅速砸了下来。不给任何反悔的机会。

如同浩大的洪流没过头顶。剥夺抗拒的权利。


四年过去了,我依旧在反复地问自己,如果这一切都不是你,那么我还会喜欢全部不知的你吗。

还会让这份早已放弃的感觉仍旧孤单地行进了四年而没有任何终止的迹象吗。

——就像是傻瓜一样小心翼翼。

——害怕被发现我之于你的最大的秘密。


两年前的冬天我曾给你打过电话。那天晚上特别黑,路灯打在雪地里,映出模糊的影子,散成一片,没有棱角。不知是因为冷还是紧张,举着电话的手哆嗦不停。

我甚至还没想好要对你说什么,便冒然按下了数字。

电话接通后我心情忐忑地报上了你的名字,对方不带温度的声音告诉我打错了。不知是哪位号码的错记。但我知道那一刻,我想听到你的声音。


电话被毫不犹豫挂断。

纷扬的白雪下覆盖着虚无。夜风席卷起苍茫的世界。繁星裹住浅色的光蜷缩在黑暗里,如同情人的眼睛。

虚无填补静谧的罅隙。一切仿若空无一物。

仅剩耳边清晰的忙音,是你之于我最后的回声。

>>>

这是《情书集》的第九回,《回声》。

在电子书里也有。不过还是想追加在这里凑字数。-_,-

其实我也想在未来的杂志里用来凑字数。=__,=

[8++。]

在电驴上不停地拖《七夕节》终于慢吞吞地拖了下来。

手越太治愈了。TVT

浴衣万岁!虽然比起Tegomass我更喜欢NewS。

点我下载=V=~

[9。]

蝉鸣成灰。

BY 浅井 瞳

 
2009-08-31 17:23

[1。]

冗长的夏天终将过去。

[2。]

惟一觉得我们学校做对了的一件事情就是“今天放假”。

看着那帮聒噪的小孩要死要活地赶往学校,心情十分地好。

其实我是非常地不明白为什麽明明上了高中他们的心智也能让我如此地五体投地。

好歹做点有意义的事情。

傻。追风。过度花痴。没主见。虚伪做作。夸张的台湾腔。等等等等。

这些对于中国社会,也许,不,是必然。必然是多余的。

没要求你们舍己为人为国捐躯。

起码做点符合中国青少年身份的事情。

仅此而已。

[3。]

暑假一直和绿嚷嚷要出去逛街买东西,结果每次都被巨型作业压倒。-_,-

今日终于如愿以偿!(因为放弃了巨型作业=__,=)(他叉的晚上还要补啊!TAT)

看到了非常之萌的贴纸和信纸!TVT彩色胶带的图案也格外喜人。

一个没把持钱夹里就瘦了不少。TAT

K记的蜜桃沁饮里的冰和果汁完全多余……我只想吃椰果部分。-_,-

我只能说还是中国料理天下无敌手~突然好想吃牛肉饭……

(……我怎麽觉得我又开始少女口吻了。

(……哦谢特!我要变御姐!)

[4。]

前几天考试考得我精疲力竭……

从第一科语文开始我就有“不配当中国人不如去改国籍吧”的冲动。

第二科物理,胃脘痛趴在桌子上生生熬了一小时零十分钟差点打120,最后120没打,只是打车回家而已。

第三科数学,不予任何评论。

第四科化学,想先用浓硫酸灌出题人喉咙然后再找氢氧化钠中和一下。

第五科英语,他叉的老子作文还没收尾呢!我那万能的【This picture is simple but the meaning behind it is far-reaching.】啊!TAT

第六科生物,我忘了……=__,=

综上所述,这次考试的结果就是——

“完蛋了!”

外加一个“”。

[5。]

这篇日志一点也不好笑。

所以你别看了。真的。

[6。]

想说的只有一句。

生日快乐。

>>>

呐,今天有没有很开心?

都有谁陪在你身边呢?

渊他有没有祝你生日快乐?域有没有把歌交给你?

22岁啦,我记得我认识你的时候你才18岁。

转眼间过了四年。

这四年里发生了太多的事情,我也不知不觉变化了太多太多。

很多都是因为你。

所以我非常感谢你让我变成现在这个样子。

如果没有你的话,我也许仍旧是个任性、自私、又自以为是的小女生。

不知该如何感谢你。

>>>

新的一岁要非常开心才行。

唱歌啊跳舞啊听音乐啊做什麽都可以但一定要笑。

我想你笑起来的样子一定超~级~夺~目~“日月星辰都为之失色”。呵呵。

不知道你现在看得见吗。

其实我有想过让你来做浅井家的插画师呢。

只是想陪在你身边吧。我想。

>>>

那麽就这样吧。

明年的今天,我势必会华丽回归。

敬请期待啦~(笑)

BY 非常喜欢你的月=3=

[7。]

这期短信栏目请猛戳传送门。=__,=

被依夏那厮抢先了。

请不情愿并咬牙切齿地戳我!蟹蟹!

[8。]

时光森林。

BY 浅井 瞳

 
     
 
 
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