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实在无法忍受百度那RP的行距问题，RP的贴图问题，RP的字体问题，RP的显示问题……虽然有可能这一切其实是我RP问题- -

总之换一个口味试试吧。不排除继续更换的可能……

欧洲杯大好，开始过瑞士时间。忽然惊觉自己喜欢的三支球队成了夺冠热门的前三位，还真是不习惯。要知道，我就是以喜欢永远不能上位的悲剧型球队著称的啊！（谁著你的称了？！）

还是觉得很悬……原以为德国可能会好看一点，不过在经历了昨晚的比赛之后也开始提心吊胆了。进攻套路简单，以“战车”闻名的体能和体格也完全没什么优势，反而在对方灵活的快攻下成了最大缺陷，停球失误太多致使很多机会丢失，一输球还着急得不行，动作也不干净了，甚至包括巴拉克……完全失去了打波兰那一场的激情和气势。难道还需要克罗地亚也在国内媒体上发一张恶搞照片才能引起德国全队的愤怒？

几乎是从2000年开始就一路关心着葡萄牙队的成长，吟游诗人的称号深入人心。然而这届核心C罗技术好是好，RP委实太差。独断专行，蛮横无礼，无论从哪个角度来说都和当初优雅的葡萄牙队相去甚远。而现在唯一还能体现当初菲戈带领下那一届风度翩翩的队伍的人，只剩下德科。

努诺戈麦斯太老了……前锋不比后卫和门将，前锋靠的就是冲击力和集中力。没有几个前锋能在30多岁了还保持年轻时候的流畅攻击。虽然，曾经，是那么喜欢这个被称作“风之子”的球星。

最后当然是西班牙……昨晚在德国耻辱地失败之后，奥地利国内最大的博彩公司马上更改了赔率，现在排名第一的变成了西班牙……可，虽然挚爱着西班牙，虽然为他们这样的风格和战术深深着迷，但冷静地考虑，还是觉得这样的打法，只能打出好看的足球，却不能为他们赢得冠军。现在，只有观望。希望他们能走得更远一点，最好能得回本该属于他们的荣誉。

替下劳尔7号的比利亚，没有辜负这个号码。

昨晚比赛的亮点属于克罗地亚教练比利奇……如同媒体评论的一样“与其看克罗地亚的进球，不如看比利奇在场边的表演更有趣。”每次镜头一转向他我和爸爸就爆笑。奇怪刚开始为什么我会觉得此人阴沉呢？事实证明，他就是个天生的喜剧演员……

今晚准备等待法国和荷兰的死拼，虽然对这两个队不怎么感兴趣，但还是得关心一下西班牙8强战的对手……（= =）

两年前的夏天，在24小时营业的小茶馆里，炎热的温度中，晕沉沉的状态下，依旧无怨无悔地守着电视看完全听不懂的英文解说的球赛。但看球，果然还是要跟爸爸或者涛叔一起看更好，找得到人吹牛聊天，好玩多了。

忽然想到，我之所以会觉得夏天对我来说总是有点特别的感觉，或者就是因为无数次熬夜。无论是球赛还是运动会。

因为这样，还被人说“你爱好真多”。

而事实也的确如此= =||||

从来没有一个月会像2008年5月这样悲苦，这种从第一天到最后一天都是被报丧的电话惊醒的日子，以前没有过，以后也不想有。

现在已经再没有力气和精力将五月里所有的事故一一讲清。事情发生得太多太快，记忆也就纷繁紊乱，理不出线索。而唯一能明白的最终结果，是回家。

清早藤和小呆就来送行。一路上依旧闲聊着一些开心的事情，机场分别时也未见悲戚的神情。如小呆所言，“知道我们不久会再见的，所以没什么牵挂。”倒是昨天在公司分别时，看见欣慰哭，不知怎么劝解，难受了很久。对她感到很抱歉，但奇怪对这个城市没有一点留恋。

飞机上身旁坐了一对从新都到天津避难然后回家的祖孙。由于刚上飞机打电话回家用的四川话，惹得那7岁小男孩的关注。一路上猴皮的孩子和那喋喋不休的老婆婆也算缓解了很多晕机带来的痛苦。一直在教他打FC模拟器里的松鼠大战，无奈键盘确实不如手柄灵活，老是在一些很囧的地方死掉。两人傻笑惹得旁人频频回首。

下飞机打爸爸幺舅涛叔电话都不通，稍微有点忐忑，还好下到1楼就看见穿一件粉色衬衣的爸爸，那么高的个子在人群中十分明显。和同行的祖孙俩告别之后拿了行李出机场。涛叔一看我大包的行李就说：“你买了那么大一包麻花啊？”顿时开始轻松起来。车上把我在网上看到的所有关于成都人幽默地震的东西都讲给他们听，大家一路欢笑不断。觉得在这样的情况下，成都人还能保持一贯的调侃的调调，真的很好。

回到家，见到所有挂念的家人。最挂念的小萝莉也来我家了，一直在沙发上躺着。开始时候要她叫我她不叫，到后来说了几句话和她玩了一会儿后，我要上厕所也拉着我的手不准我走了。

忽然心就平静了。

最坏的一个月已经过去。最惨痛的已经经历，再也不会有什么了。而现在，在这个崭新的六月里，告别了已经逝去的那个五月、告别了一个不是家乡的城市后，从今天起，开始等待更多欣喜。

【太好了】

这几天一直在看灾区情况报导。每看一则新的新闻，每看到一次久远场景，总是会忍不住在心里一直一直说：“太好了。”“真的太好了。”“成都没事真的是太好了。”“我关心的人都没事真的太好了。”

其实我就是很自私。

但我还是想说。

所有在我电话薄名单QQ好友MSN好友里的人，所有亲朋好友，大家都平安，真的是太好了。

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【旁观者】

为什么我永远只能做一个旁观者。

成都向来是没有什么天灾人祸的天府之国，所以从小对灾害的认识就不深。98洪水的时候还只是个被银酱称作“全宇宙最脑残生物中二生”的年纪，感觉不到那么强烈的震撼。所以连旁观者都做的漫不经心。

年初的雪灾，成都依旧不算是灾区。虽然回到家几乎也是时时关注着雪灾的新闻，但仍然是个事不关己的旁观者。小别重逢之后的家异常美好。和朋友见面的时间表排得满满的，没有太多时间来仔细冷静思考雪灾到底能造成什么样的灾害那样的灾害又是什么感觉。

之后是番僧作乱锦城事件，没什么大规模的动乱，不过只是小小骚动害得全城风声鹤唳，这回我的旁观者角色，更多是转移到了抒发自己对祸乱家乡平静生活的番僧的谴责上。

接着，我旁观了肉肉外公和母亲的相继去世，旁观了小萝莉和她外婆的摔伤，旁观了某JB家族一系列令人叹为观止的轶事。顺便说一句之前曾说某人除了吃敌敌畏和毒鼠强之外无药可救，其实这话用在JB家族上也是效果奇佳的。

然后是这场我说了无数次的地震。到头来，我依旧是旁观。

没有和妈妈一样抱着尚在病床上的小萝莉没命往外跑，没有和张小妹一样上课途中冲到操场上惊魂未定，没有和高兮兮一样在长夜里对任何风吹草动都惊醒，没有体会到过这样毁灭性的恐惧和绝望。就算这些亲身经历事情的人是我牵挂的亲人朋友，但旁观者，怎么也无法真实感觉到他们最深切的感受。

而我不想当旁观者。

你们平安的时候，我可以依然没心没肺没牵挂地四处游荡，但你们出事的时候，无论是怎样大大小小的痛苦，我都想和你们一起经历。就算得知你们现在都平安，但你们的恐惧和焦虑，我还是都想一起分享承担。

就像这次（我之前一直很讨厌的）四川电视台提出的抗灾口号一样，不管怎么样，也要“我们在一起。”

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【突然想到的】

很久前看过的一个哲理童话。说如果在一个铁路分道口，一条支路上有三个孩子在玩，一条上只有一个孩子。这时忽然开来一列疾驰的火车，已经没有办法停下来，而你可以去扳动那个控制铁道分流的控制闸，你会选择把火车扳向哪边？

上帝的答案是：我会闭上眼睛。

不知怎么忽然想到这件事情。大概是看多了救灾的场景，自己也不禁开始思考起所谓“生命的选择”这样一个深奥的问题。想了很久，发现我自己的答案是：我会把列车扳往一个孩子的方向。然后我愿意作为一个杀害他的罪人接受一切惩罚。

虽然这个答案没什么实际意义，而且太过于理想化。

对于那些需要哀悼的人来说，即使没有设立这个哀悼日，他们也无时无刻不在哀悼。

对于那些不需要哀悼的人来说，即使设立了这个哀悼日，他们也无时无刻不在厌烦和逃避哀悼。

我自己平素就对不关己的事情毫不介意，又怎么有资格去谴责现在谁谁谁没有为我的家乡我的乡亲们祈祷哀悼？

所以这几天来，看了很多负面的评论，包括那些骂到四川人的，已觉得完全无可气，只能无奈叹气。（今早一来看新闻里说之前那个辱骂四川人的女子已经被逮捕了，只想苦笑。此等脑残的孩子，白白葬送了自己一生的名声，而灾区也没有因为她受到任何一点的影响，何苦来着。）

而我的那些不是四川的朋友们，有很多都因为我，因为“有一个好朋友是四川人”这样的理由，与那些对这次灾难反感的人争执，对那些漠视灾区人苦难的人愤愤不平，实在让我很感动。将心比心，如果（只是如果……）这次遭难的是他们，我不敢保证自己也能像这次他们为了我这样拍案而起针锋相对，甚至不敢保证自己也会为他们流下眼泪。

这样自私的我何德何能，能得到这么多的关心和鼓励？所以我真的是个太幸运的人，无论在哪里都能遇见好人，真正的好人。

谢谢的话说得多了，就腻了，所以我也不再说。彼此明白就好。

这几天异常脆弱。我觉得自己从来没有在人前哭过这么多次。这几天又异常暴躁，对家里的担心、对自己帮不上任何忙的懊恼、对某些脑残行为的愤怒，加上睡眠不足，使得我一碰就炸，特别是在这次地震的问题上，简直觉得自己都开始吹毛求疵了，可还是控制不了。

而在灾情过去那么多天之后，渐渐地，连我，也开始恍惚觉得，这大概是一场拙劣的噩梦。

睁眼的时候，总是要好几分钟才能想起自己在哪里，为什么会有这种堵在喉咙的难受感。而等恍惚想起所有事情的时候，又会觉得不敢相信。是真的发生了那么一场大灾难吗？那些美丽的小城，在我记忆中依然保持了秀美的景象，似乎根本没有消失过。

连我都有如此感觉，那些在这场灾难中失去了家园和亲人，失去了一切的人们，又会怎么想呢……

晚上看央视节目，一个女记者在绵阳通往北川的公路上遇到了一个正挑着担子准备回北川的老大爷。老人已经68岁了。自己挑了两个竹筐，带了点饼干和矿泉水以备路上吃用，就一路从绵阳出发，步行往北川县城赶。他关心着地里菜籽的收成，怎么也无法放下心，不知从绵阳市区出发，走了多少个小时才能走到家里。而那个记者不太听得懂四川方言，老人怕是也不太听得懂普通话，两人交谈有点困难。记者本来大概是试图劝说老人不要回家的，因为北川还随时面临着塌方和余震的危险，老人却执拗地想回去。就算孤身一人，就算只有废墟，那也是他曾经的家。他不住地重复说：他只是去看一看，看一下就好，看了之后他还是会回绵阳的灾民安置点去。

当他终于挑起担子继续他的行程的时候，记者叮嘱了一句：“你自己小心啊。”老人转过头来憨厚一笑，用土里土气的乡音说：“谢谢你们关心了。”这个时候，那个年轻的女记者已经控制不住，甚至忘记了自己还面对着镜头，失声痛哭了起来。这些农民——我想说其实我自己也曾很鄙视农民，但现在我看到了，受苦最深的是他们，受鄙视最多的是他们，在所有县城里的人还在各大医院各大安置点里悠哉游哉等待政府援助的时候，首先开始想要自力更生的还是他们。甚至，他们都不知道怎么表达自己满腔的哀思，不会哭也不会讲，只能挑起担子回家看看走走。但在这样的情况下，也不会忘记给那些客套着问候过自己的人说一声“谢谢”。

而看了这个镜头之后，不管网上那些人怎么说，不管别人对四川、对四川人、对这次地震怎么评价，我还是爱着这些淳朴老实的乡亲们，还是为自己能身为四川人而觉得骄傲，甚至还是坚定不移地觉得成都果然是个风水宝地，天府之国名副其实。

所以，不管妈妈说什么我回去其实反而还害得她担心些，说什么别人有能力的都往外跑我还往灾区跑之类的，我依然义无反顾。就跟我当初决定要去天津离开家乡时候一样的义无反顾。我唯一后悔的就是不能早一点回家，不能早一点分担体会家乡人民的恐惧和痛苦。

而今，哀悼日已过，哀悼的心情却会一直延续。此时距离我回家，还有十天。

毕业以来也算走了不少地方，与家人也算分分合合数次。而这次，怕是真的第一次会在见面的一刻抱着妈妈痛哭了——就算妈妈这里还能忍，见到我的老外婆和小妹妹的时刻，也是会忍不住的吧。