我以为就这么逃避着，就可以忘记他的表情。

我以为就这么逃避着，就可以忘记夜里们见他时的欣喜。

我只是一个自私的姑娘罢了。

我不敢和他说什么以后，听他说我们以后。

听的心潮澎湃，一阵刺痛。

他的以后，是给别人的。

我会帮着他打拼，给别人做了嫁衣裳。

所以我不乐意。

而且我真的害怕自己的感情，会干扰了他的事业。

我愿意为他打拼。

可是我没有办法承受自己为他做的一切会成为他讨好其他女子的手段。

我是自私的。

爱情是自私的

那一天 我闭目在经殿的香雾中 蓦然听见 你诵经的真言。
那一月 我摇动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖
那一年 我磕长头在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖
那一世 我转山转水转佛塔 不为轮回 只为途中与你相见
那一天 我闭目在经殿香雾中 蓦然听见你颂经中的真言
那一月 我摇动所有的转经筒 不为超度 只为触摸你的指尖
那一年 我磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖
那一世 我转山转水转佛塔啊 不为修来生 只为途中与你相见
那一夜 我听了一宿梵唱 不为参悟 只为寻你的一

我决定写这篇博客。

我决定去面对我喜欢，或者爱上他的事实。

我决定，去找寻自我。

我一直是个热烈而聒噪的女子。

我亦然习惯了这样的日子。

遇到他的时候，心中有些东西就沉淀下来了。

喜欢他散发的味道。

简单的让我有些心痛。

可是我知道，他不管怎样，心里的位置都辟给了别人。

我不能说不在乎。

我并没有自己想的那么爱他，我们相知甚少。

可是，我竟然就在承认自己感情的那刻，开始忘记我和木头的种种。

我也很好奇，是个怎样的男

我总是喜欢在很晚很晚的时候开始写东西。

这个时候的自己是最寂寞，最安静的时候。

我相信这个时候我打出的东西也是最真实的。

我和他没有下文了。

这个我欣赏，并且愿意让他靠近的男生。

这个我一直说着，姑娘姑娘的男生。

除了老人家，只有他叫我姑娘。

陪我去宜家的男生。

我告诉她们，我爱的还是那个我不该爱的木头。

有个人说，这样的女孩子好，专一。

我说我不是好女孩子呢。

聒噪，没有几个男人喜欢的。

我有时候想，我不过是想换

我想，我是不是要感谢他。

给了我一个从来没有想过的故事。

爱上游戏里的人。

可是我没有给我们机会。

虽然那天和那个男生说，如果遇到好的，会顺其自然。

可是我还是惧怕很多东西。

我惧怕的，是像过去木头给我的那样。

我在想，其实要是我看见他，我依然会泪流满面。

爱一个人，是不会过多的考虑什么的，是内心最原始的冲动。

和那个男生子一起很开心，我突然发现，很少有男生能让我这么安心的快乐。

我很快乐，我很喜欢他，可是我不爱。

爱这