我决定写这篇博客。

我决定去面对我喜欢，或者爱上他的事实。

我决定，去找寻自我。

我一直是个热烈而聒噪的女子。

我亦然习惯了这样的日子。

遇到他的时候，心中有些东西就沉淀下来了。

喜欢他散发的味道。

简单的让我有些心痛。

可是我知道，他不管怎样，心里的位置都辟给了别人。

我不能说不在乎。

我并没有自己想的那么爱他，我们相知甚少。

可是，我竟然就在承认自己感情的那刻，开始忘记我和木头的种种。

我也很好奇，是个怎样的男

我总是喜欢在很晚很晚的时候开始写东西。

这个时候的自己是最寂寞，最安静的时候。

我相信这个时候我打出的东西也是最真实的。

我和他没有下文了。

这个我欣赏，并且愿意让他靠近的男生。

这个我一直说着，姑娘姑娘的男生。

除了老人家，只有他叫我姑娘。

陪我去宜家的男生。

我告诉她们，我爱的还是那个我不该爱的木头。

有个人说，这样的女孩子好，专一。

我说我不是好女孩子呢。

聒噪，没有几个男人喜欢的。

我有时候想，我不过是想换

我想，我是不是要感谢他。

给了我一个从来没有想过的故事。

爱上游戏里的人。

可是我没有给我们机会。

虽然那天和那个男生说，如果遇到好的，会顺其自然。

可是我还是惧怕很多东西。

我惧怕的，是像过去木头给我的那样。

我在想，其实要是我看见他，我依然会泪流满面。

爱一个人，是不会过多的考虑什么的，是内心最原始的冲动。

和那个男生子一起很开心，我突然发现，很少有男生能让我这么安心的快乐。

我很快乐，我很喜欢他，可是我不爱。

爱这

我知道，一光年是很长很长的时间。

长到，连我们所谓的永远，都无法匹敌。

我不知道为什么，自己总是很喜欢玩游戏。

可是我也惧怕游戏。

我担心自己会陷在里面，出不来。

我认识了一个很好的男子。

有时候忍不住想，也许真的会爱上他，如果不是在游戏里。

从小就知道自己是个任性的人。

任性这种东西，不是所有人都能和父母一样，去忍受的。

有时候我几乎是可以的去使坏。

我不知道为什么，就是想看看，为什么他不会对我生气。

我从来没有看过脾

他曾经在QQ上这么写。

当时感动的云里雾里的。

昨天去做兼职。

遇见一个男人。

英语又是很好。

然后不得不承认，我对英语好的男人没有抵抗力。

喜欢他说英语的样子。

他问我，你的英文名字是。

ECHO.

我一直希望我不曾改变什么。

即使我知道，我已经变得面目全非。

我不知道。

可是我喜欢那个男生。

不过，crush只是crush。