下雨了。
蓟门桥上的风力刚刚好。
不要再冷了，这个温度也刚刚好。
没有行人，公车空荡。
生命指数下降一点。

22岁醒来，大雪。
回流天气也好，人工增雪也罢。好美。

（研院花园里居然有银杏）

（泡面脱销的便利店门口）

另：

总算落定了，三人在讲台上嘚嘚嘚一个多小时，十一到现在夜不能寐的成果。
喘口气。
静候长江后浪推前浪。

凌晨一点五十爬着梯子上去，上午九点四十睁眼和空空的天花板对视。偶尔无聊敲敲墙板，脆弱，类似三合板的声音。

打开了几次潜在国图三天搜集的材料想继续下去，发现确实思维枯竭了。每一次强迫自己解题都不自觉的陷进无底洞。便签纸在墙上已经开始有了规模。于是尽量看那些画了笑脸的圈圈叉叉。一卡通偏偏在假期停了工，蹭了三顿饭后断米断粮。一个人去小区里的超市，买了红枣奶无糖饼干芥末小脆泡面搭档却忘了买泡面。

    安好大盗贼的头刷了风铃天就好黑了。铧桑发信息说：没有可爱的我你们是不是很寂寞，想你、老大和岑……

离开昌平住进11层整两周。

11层的意义是离群索居。
偶尔在走楼梯时会撞进12层，在认准门口的三元奶瓶后就不再犯蠢了。
两天混淆昼夜进食无数颗葡萄及一碗老婆婆的小馄饨后终于攒完了从法学跨进新媒体的第一篇七页的论文。 而其实埋在一摞巨高巨陌生的名词中间想得更多的是自己究竟想要什么，在抉择上，我向来会委曲求全，而这个，从开学典礼到现在是要作贱自己思考的问题。

从食堂到新一的路上明显感觉到大家开始融入了新圈子。几个月前还安慰别人说不会变不会变，朋友们都还在。现在明白不能轻而易举相见是叮当当的现实。
晚上小聚。感觉还没来得及开始就草草收场了。
而总之，有机会在一起是好的。
孙子不开心。我们看得来。
只是我还不懂。

                                                                                     09-24   1：13

  

四点多钟，挽好裙子，爬下石桥。螺纹的海滩，密麻麻沙洞下潜伏的大小螃蟹，战战兢兢迈过小河的老夫妻，推自行车卖小铲的老汉，还有我们。拎着小桶使劲挖海藻泥的女孩让我意识到自己明明在昨天的海底等待今天的日出，不停不停的在想像的海底走，一直担心会不会涨潮并不停侦测逃生路线。直到天边泛红的时候，停下来，静下来。我想，这是完成了一个梦。

又一场旅行，从一般意义上讲的一群人的狂欢。但当它有了特殊的意义之后便有了更多让人缱绻留恋的意味。

临走前一个人去了沙滩，从东向西绵长的海岸，碎末末的贝壳、海白菜、虾的遗体。坐下来，静静的一片海。

差不多要七年了，我已经不记得什么时候开始这段记忆，也预测不到什么时候能结束。做过什么想过什么，不用修饰不用掩瞒我会部分了解，包括自己包括你。永远不会有真正的真实，我们只是不同程度的虚伪，试着接近真实，无限接近。所以，至少我不需要刻意。自由，不是因为争取。

我总是先要看到结果，所以从一开始就淡入淡出来抛弃整个过程。我在心理学上看到了自己轻微的偏执、强迫、边缘性人格障碍，但没什么说辞，每个人都有，异常的情绪潜伏和性格沉淀。我把很多失意归于大院子、空屋子和一个个拉长的背影，却发现真正在意的并不是前者。大道如青天,我独不得出怎样，一蓑烟雨任平生又怎样？

以为把人看得透彻、把人生想得透彻就能放得开很多，但无视并不能减轻某种负荷。我也只能把持一颗平常心试着融合，一步一步。

哪也不想去，窝在十几平屋子的角落，然后卖掉犯神经病的台灯防火折叠桌裙子护发素盗版小说巨厚无比不想再翻第二遍的考研教材和资料，静静等待无须修饰感情的各奔东西。

怀念和悲伤会有的。杀人。排练。毕业旅行。典礼。聚餐。托运。如果没人提，别记起。

天知道我该把宝压在哪。可我不知道天怎么想的。就像猜拳，我是要捉摸第一、第二、第n层面，还是闭上眼伸出最自然的手势等着判决？我缺不得自由。可有了选择我又无所适从。这样四月底排了一摞摞的小兵。某地公务员笔试、某地公务员出成绩、某地公务员面试、某个毕业论文答辩、某个课题结项、某个研究生复试。 去广济寺拜了观音，把烦恼分一点給某个虚无的信仰和由此产生的寄托和动力上。

我的过敏源埋在四月身边出现的某种花粉或水果里……

走吧。女孩。看青春散场。

相信。没能唱给你的歌曲。让我一生常常追忆。

轮子碾来碾去，还是那点东西，你拿出来揉了有多少遍，你也不知，强迫自己不知不觉地不知疲倦。你以为，那是像被子一样晒过就裹满了阳光和向日葵的味道。

做混杂的梦过单纯的生活，睡眠本身就把我撕成了两片，哪个更有思想倒开始让我怀疑，也许只有怀疑本身存在而这个空间就从没有过我。生活太过生活，每个人心思欲望裸露的透亮支杯的刺眼，为了掩盖便又有了更多的生 活。

一重重，一重重。无止无境。

　　有时心想你矫情什么呢，唧唧歪歪没完没了；有时你又心想没事发发感慨没那么那么，人还是人，没那么那么，地震还是发生了，几万人还是说没就没，倒霉的还是躲不过去，“头彩”还是你的，于是心安理得的接着矫情 。跟活人，跟洗脚水，跟楼下的大白猫～

谁都是。

决定找个律所打发貌似白菜汤的1/3个暑假， 赶制了一份再简陋不过的简历，突然又想起和兄台说好找个厨师班学面点考个证，吃是人类永恒的话题，写上去刚刚地~~该比那些xxxnnn级含金量高～（永远都幼稚的不行～）　　东直门，对于一个人而言——盛宴，还好有ｍ．

哥说别随便打电话，老板弄妖。害得我幻想了好一阵子，满脸大赘肉，说话横甩唾沫，高高隆起的啤酒肚早已经葬送了他欣赏自己大肥脚的大好机会很多年很多年，实话，哥在那工作都让人伤心的哄，他，却没说什么，照顾好你自己。大半夜了都，他了不起？大不了不干，等我养你。

妈因为假期见不到我开始伤春悲秋起来，貌似我还是个好宝宝，貌似人开始老的时候，就多情了起来。庆幸这些天有很多值得动情的事被自己窝起来。

借用小红的话，时间不多了，时间不多了。

     两个月，碎碎默默的.

     内耳道充血+ 面唇单纯疱疹+ 外耳廓过敏+被扎了两针奇迹般的没晕=三月底+四月初；

     丈二和尚的被问如何帮着戒烟+ 老姜来北京打天下+某某必然的丢钱包=四月之一

      伙伙去春游+杀人麻辣烫腐败大联盟萌芽+晋升为大姐级的贵妃、兄台、小志伙伙逛zoo+三天从早到晚的电影=四月之二+小假期

     在全国上下被可以和擎天柱火柴皮后的超超超超超超+++++++媲美的爱国热情笼罩的不行的时候我发现自己日子照常甚至比从前更滋润，就像ls还是照常去fl发现有增无减的cus。 多逆着人流走会有很多发现，也许会变傻也许会深刻，不定。

      小假期第一次完完整整的硬着头皮看完了纯纯哲学的一本书，隐隐约约有点懂抑或是曲解人老人家了，不过倒是佩服的不行。人说在他们那个时代，命运中隐匿的可怕因素在于大众压倒一切的、猛烈的道德反叛；同所有的命运一样，这一现象是无往不胜、在所难免的，但也是暧昧不明的。彼时代此时代又有何异？

      很久没听bmy，想想xy和我一起听了三年广播，生物钟都对的准准的，难得的相投。上次是张艾嘉。

      喜欢郝迪说     晚安，我爱你们。

      喜欢凌晨一点的      晚安北京.

                                     晚安，所有未眠的人.

         所以等那么晚，只为几声安静的晚安，如此，而已。

    突然惊醒，被梦，没来由的梦，无头无尾。想我说出来仅谓一笑料，而意外的，我竟缄默。

都生活在自己的想象之中，少有人为别人构架生活，而那些背道而驰的人，是谓圣人。

正常却又可悲。

把毛巾被撮的厚厚的捂住脸，挡住异样的气场。

情绪竟莫名黯下来。是个噩梦吧。

总是这样的七零八散，拼凑，交错的时间，交错的空间，惟感受真切地咔咔响。

它背着包，抱着大水壶，泛出真诚却又急切的笑容，喊：“我急事，先撤了……”不待我反应，竟转身跑了起来。

“……”

“我路痴，晕车，等我……”明明那么近，声波竟传送不到。可我记得明明很近。

我害怕了。天忽然黑了，周遭变得异常陌生，毫无意识的支配，跌跌撞撞的追了去。

路灯渐渐醒了，而身体变得不能支配，想跑却怎么都快不起来……急得浑身发冷……

奇异的路，刚刚还是一派滥俗的都市川流，转过弯来街道两旁站着高高大大的黑黝黝的没门没窗的水泥块，冒着火星的车相互碰撞，飞溅到鞋，裤子，水杯上的印字“CHILDHOOD’S MEMORY ALWAYS TASTES DELICIOUS!”……老头骑着破28，哈巴狗尾随，他居然像积水潭拉客回昌平的司机一样冲我喊，只是内容有了差别：“搭你一程？”…… 我像回绝所有人一样冷漠地目视前方，而那时，其实，我多么无助……

走，一直在走，似乎世界上只剩下我。

所有的都不再有干系。

……透过街角的反射镜，我望到了它的背影，而这时，我竟失去了奔过去的欲望……

……

四楼一如既往的火，尤其在我们这样水深火热的时候。挪到了有盟友的半边天，大家可以屁颠屁颠的把桌椅像摆家家一样挪来挪去，甚至到卫生间外长廊的窗边，有创意。形势所逼呐。

每日伴着喝水，喝水，睡觉，睡觉，听广播甚至是无聊的广告，看大家搬桌子，看大家从桌子上爬起来头上形状各异的压痕，加上大股东——两国一行一商，我想，期末的生活也算是充实。 1.7

形势变得严峻了起来，我们也要一大早冲锋

陷阵和飞毛腿们抢座了，真庆幸龙哥和我不是一欣赏眼光，不然真是后怕。呵呵……

从没有像现在一样没有成效的辛苦，但唯一安慰我在早上六点钟不能合着的双眼的是一大早清冽的空气和二楼的鸡蛋饼和土豆丝。恩， 是这样的。恩。

运气好的话，一路上都没有人，一边大声乱哼哼一边抬头看星星，大口大口灌风，想想真够变态，但，严重声明，大家早起吧，日出很美的。尤其趁阿姨不注意，打开四楼走廊尽头的窗子，趴在窗牙上，探出头，启明星，朝霞，还有心底的歌。

就这样，08年1月，四楼晃晃悠悠的占据了我的一月。

1．12

过去了，全都过去了，真是不易啊

可结束了这一切战斗却没有想象中的那么激动，半个月只有四楼的昼昼夜夜和基本生存需要，早出晚归披星戴月，一群群急匆匆找重点背重点的机器，我鄙视。但不幸的是我也是这社会主义大洪流中的浮游物，我像鄙视这个世界一样鄙视自己。娜娜说随波逐流，不是一件愚蠢的事，要是能前进的话。不知，这，是不是真理。

当开始怀疑真理时，我们也许，就有了对话的可能。

1．15

小北飞回去了，那么，我也要睡着回去了。

心里还在唱歌的孩子们。保佑你们。