内心是极度的空虚，不知道自己该干什么。

     也许我更加的是不想做自己该做的事情吧。。。。

        大猴子说他还没有看过我自己的博客呢。突然间想到很久以前的那个博客，那个被搬家的博客。都不知道还有没有了。上次在学校里打不开邮件，没有办法找密码。

        看着以前的文章，觉得自己那个时候太幼稚，也太神经质了。以前的自己怎么是那个样子呢？

        大猴子要是看见了，不知道会怎么想我。。。。

        我只想说，那些都是以前的事情了。现在的我，跟以前没有关系了。。。

      人在变得固执的时候容易走进死胡同。

      我，正处在这么一种状态下。

      今天做了一件特别傻的事情。我也不知道自己是怎么了！！！居然会变成这样。大猴子劝我说没什么，可是只有我自己知道，事情很糟糕。

      很感谢大猴子，他告诉我，不管发生什么都有他在。

      我知道，有他在，我不怕。。。

      今天只是抱着试试看的心态来登陆空间,没想到居然进来了！！！

      都半年没有来过这里了。有时候很想来，但是迫不得已来不了。在这段儿时间里，发生了一些事情，我变了，为了适应这个世界，这个社会。我不想这样，但是我知道，如果我仍就坚持自我，最后受伤的就只能是我。以前的我不懂事，看不出来一些东西，但是并不代表我就一直看不出来。

       我找了一份儿工作，每次工作都会到十二点多快一点的时候，所以，我就在外面找了一间房子。说实话，我并不想这样，因为我觉得流言蜚语会把我压死的，但是，想到另一些事情的时候，我又想到，与其那样死，还不如被这样压死的好。人啊！只有在被逼的走投无路的时候才会做最坏的打算。。。

        生活就是这样的。我们不能选择自己所生活的环境，我们可以做的，就只有适应它，接受它，要不就是放弃它。我们不能改变别人，也不能阻止别人的改变，我们唯一能做的就是改变自己。。。

        改变自己。。。。

        改变自己。。。。

        改变自己。。。。

        改变自己。。。。

       我不知道该怎么说。我觉得自己没有错，即使是有错也是错在太相信别人，我以为别人不会做伤害我的事情，可是现在，不仅做了伤害我的事情还伤害了我最依赖最相信的人。。。

        我一直以为，我是很依赖杰，但是，我从没有意识到程度会有这么重！昨天的时候，当我知道因为我伤害了他的时候，我是多么的害怕失去他，多么的害怕他再也不理我，不要我。。。

        我知道，他平常都老说我八卦，但是，我从来都未想过，我的八卦会伤害到他！以后，我再也不会说什么了，也许，这样想有些极端，但是，我这次付出的代价太沉重，我再也付不起这样的代价了！我不想失去杰！

        说实话，昨天，如果她不打电话去质问别人，其实什么事情都不会有的，最多我们说她一下，可是现在，电话也打了，所有的人都知道了，她，杰，还有我，都落下了不好的名声。她觉得这样就好了是么？

       更多的话再说也没有什么意义。发生了就是发生了，我们都不可以逃避，该面对的就得去面对。我现在只担心一件事情，杰怎么办？以后，他们宿舍不信任他了怎么办？我们之间有隔阂了又怎么办？

        。。。。。

       很久没有来上网了。。。。

       时光如梭，来到学校快两个月了，最近我不知道自己是怎么了，心里总是有莫名的哀伤，有时因为他的一句话，心里就难受的不行，我觉得自己都快成林妹妹了，我讨厌自己变成这样。。。。

        我不知道他是不是成心的，只是他的话。。。

        我承认，有的时候我是活在别人的眼里，我很在意别人对我的看法，难道这有错么？哪个女生是真正的为自己而活？我知道，活在别人眼中的人是虚荣的，也是自卑的。这些我统统都知道，都明白。可是，我没有办法改变，我做不到。想为自己活的人是要有资本的，而我，一个一无所有的人有什么资格呢？

         我也知道，正是由于我这极度的自卑影响到我们。以前，每次他说很烦的时候我就特别伤心，现在，虽然他不说了，但是我知道他什么时候烦，我就觉得自己特别的吵，觉得自己很没用。。。。

         我的自卑是我多疑的根源，在他那里，有三个人是我忌讳的人。一个在远方，但是我可以猜到那个人在他的心里住过很长时间，现在，我只知道他们偶有联系，那天，他用她跟我开玩笑，把我弄哭了，并不是因为我小气，而是因为我真的很害怕。还有两个人，我都见过，我也都认识，也许是因为与她们相比，我变的黯然失色了，因此才不安全的吧。。。。

        也许，我应该相信他，相信他对我是真心的。。。

         最近发生了很多的事情，我也不知道该从何说起。我承认，有的时候我很烦人，总是喜欢自己嘟嘟囔囔的说一些话，其实，这些话就是我内心思考问题的过程。可是，每次我这个样子的时候，他都会表现出一副不耐烦的样子，还要告诉我他很烦。我知道，在这个时候，我最好是乖乖的闭嘴，什么话都不说，虽然在这个时候我心里很难过，我的心会很痛，会觉得自己很委屈，但是，我还是乖乖的闭嘴。

         每次我们吵架他都会说一些什么我的抉择，什么谁要放弃。每次他说这个话，我都特别的难受，既然在一起了，为什么总是说放弃呢？两个人在一起怎么可能不吵架呢？每次他说放弃的时候，我都觉得是我的错，是我把事情搞成这个样子的。。。

        小冯去了那个人的学校，我不知道她是不是有意的，但表面上看，她好象是真的想怎么样似的。我很佩服她。。。

        最近我知道了小冯和那个人关系很密切，我也说不上心里是什么感觉。难过也不是，高兴也不是，没有感觉也不是。好象是一种挫败感，感觉自己好象还比不上小冯。其实，我知道，如果我想的话，我一定可以，但是，我也知道，我不会去做什么。好朋友告诉我，我想的太多了，她很赞成我当初的决定，谁粘上那个人谁就倒霉。。。

        我知道自己也不可以对不起另外一个人，那个人对我很好，虽然我恨他，但是同时我也明白，我需要他。。。

        我很无耻吧。。。

        回去之后我想好好的对他，但是他却告诉我，虽然我对他很重要，但是他要开始自己的人生计划，以后不会有那么多的时间来陪我了。。。我该何去何从？心里很矛盾。。。

        我觉得自己得了社会恐惧症。上学期的那次工作对我有很深的负面影响。我也不知道自己是怎么了，很害怕与那些社会上的大人们交往，他们每个人都象是一个个的怪兽，我一不小心就会被他们“吃掉”，我不想作一个被贻笑大方的人。。。

          回到家很久了，这次回家我知道了很多的东西，心情很复杂。老哥结婚的时候我没有回来，在学校的时候听妈妈说很好，特别的圆满，现在才知道不是的，原来那几天老爸老妈一直生气，好多的人都不肯帮忙，想帮忙的人帮不上。。。。

          原来我也以为嫂子是个不错的人，通过这几天的相处，感觉她的确不怎么样。我想如果我是别人的嫂子的话，肯定不是这样跟小姑子相处的。不过也难怪，我们的生活环境不一样，思想自然就不一样。用妈的一句话说，她就是还没有摆脱那种老农村的思想。我并不是说农村思想不好，只是现在不同以往，应该懂得入乡随俗。。。

         嫂子怀孕了。。。。

         我不能接受，他们怎么这么早就想要孩子了呢？我实在是搞不懂。难道我跟哥哥有代沟了？想想也是，爸妈年纪也大了，肯定想抱孙子。听妈说，二婶特别想抱孙子，看见别人的孩子就喜欢的不得了，不过听妈的口气，她也是想抱孙子的。所以，我还能说什么呢？算算，过年回来我就可以当姑姑了。虽然我并不是特别的喜欢孩子，但是，当姑姑好象也挺好的。。。

          最近我去了法院实习。说实话，我并不是特别的想去。不知从什么时候开始，我不在希望与别人交往，我开始喜欢把自己封闭起来，活在自己的世界里。不过，既然爸爸那么积极，而且，这件事对我只有好处没有坏处，所以，不管怎么说，我都应该去。还好，我的上级对我也挺好的，很照顾我，而且也教了我很多东西，是个不错的人。

         好想回学校，学校的生活没有这么懒散，也没有在家这么无聊。想看书，没有！在搬家中我的书全都不知道放到哪了；看电视，不行，太无聊了；睡觉，我都快睡死了，最近我的生物钟严重失灵。学校就不一样了，那里起码有书看，现在觉得看书真的是一种享受。。。

        小冯去了姚的学校，我想，他们最终会在一起吧。饼和袁分手了，我就知道他们最终会分手的，虽然他们在一起的时候让我帮过很多忙。