今天出发前往珠海……天晓得为什么要在这么个寒冬腊月天出发。我只是想说，冷得要命。

据说全国都没有这样的冷天了。我跟阿姨说这是大自然的报复，阿姨说，说不定人类正在经历一场大灾难。duda说，2012年就要世界末日了。

众说纷纭，我只想说，寒冷快去罢……

亲爱的duda,有几天不能联系了，你要乖乖的吃饭睡觉。miahu每天都会想你。

望早点听到新的曲子。><

    这是前几天的一个梦，我告诉爱它让我感到惶恐和忧伤，爱说它反映了我的内心。

   确实如此，我想我是如此恐惧独自一人，或者说我害怕失去duda……喧嚣的世界在世界末日之刻人会不会总算给自己审视和总结，思考对自身而言最真贵的到底何物？毫无疑问，对我而言，把所有的无所谓都摒除，唯独不可遗忘也等价自身生命的就是，对duda的依恋，对他的爱。那个梦，太过真实，它让心不停抽搐地疼。从梦里挣脱开来依然徘徊在轻度睡眠中，哽咽的感觉也在喉咙间来回。直到睁开双眼的时候，几乎是带着侥幸的心理庆幸一切只是梦。

   圣诞要到了，亲爱的duda独自一人在美国好莱坞的某一住房里的某一间卧室里育成大师……敬爱的耶稣，能不能使用你的神力把我变到他身边去陪他？？新年愿望就是这个……我很诚恳！

   不管怎么样，无论如何duda都还需一个人煎熬半年，愿上帝保佑他。

   merry christmas!

亲爱的，亲爱的，我其实并不是有意要让你担心……都怪宝宝不乖，不合时宜地撒娇……宝宝再也不会这样了！！我也知道亲爱的墨一定是忙，而且宝宝明明知道你本来就比较迟钝，但是你也想我的……可是可是接不到电话还是心慌，因为因为宝宝明明给你留言让默默给宝打电话……

宝宝明白的，和默默一起创造幸福，宝宝其实很坚定，很坚定！我有默默的，默默就是坏情绪的特效药，有默默它们就不会来侵害我……是的，默默常驻宝心。

现在很开心，接到电话的时候就已经不再阴霾，听到亲爱的声音宝宝其实就想说：默默，对不起，宝宝不是故意让你的担心。不再难过，不会忧郁。宝宝快乐地等待你。

我爱你，谢谢你，亲爱的。

从出门到回家，紧握手机从未把精力转移开。可是它始终沉静。我以为停机了，结果拨任何人的号码都能拨通；我以为信号不好，可是显示屏上的信号栏满得都快嫌弃屏幕太小……它始终沉静，一声不响。

走过学校那条有回忆的前庭，mp3循环的播放尾椎鱼或是八宝粥，然后突然猛地停住脚步——蹙眉，为何，为何一直都没有音讯呢？为什么呢？为什么……我近乎绝望了。

上午还仅存的点点希望到下午就已经万念俱灰，手机都快被汗水给浸湿。

为什么，还是没有打过来……

孤月圆得可怕。忍不住搵泪抽噎。

压抑压抑压抑压抑压抑压抑压抑压抑压抑压抑！！！！！！！

思念必是一种慢性折磨……………………

那个时候，我第一次怀着最虔诚的心向上帝祷告，希望他快乐，希望他幸福，希望他抓到他的追求，只希望——我的爱人，duda的内心得以释怀。

那个时候，我第一次在空无一人的屋子里声嘶力竭——因为我失去了duda，找不到duda的足迹让我感到无助和恐惧，所有的回忆和记忆中的身影都占满了我的大脑，无一缝隙让我喘息，胸口的疼痛拉扯着每一根神经——“上帝，我什么都不要了，只求求你还给我……把他还给我！！”

那个时候，我第一次把自己紧闭在房间里，任何音乐流溢在耳膜里都让我痛哭流涕。

那个时候……我却没有扼杀爱他的心——也许这份心情太过坚定，她隐藏在心底，被我尘封。等待她的王子唤醒……

这个时候，我就像是回忆别人的过去一样，时而落下泪水，但我内心已经坚强，因为我找到了他，我的爱人duda……或许说，一切都是命运的安排，duda回来，他告诉我他爱我，他道歉他的离别，他只是迟钝到才发现我在他身后，一直都在……从未离开。

幸福，总是近在咫尺的感动。已经不再需要什么激情去烘托爱情的绚烂，当爱升华，一切只是宁静止水。

miahu最近越来越意像。。。。。^ ^

回家休息，等待Duda的这半年，打算去自考。

有人问我，你这么早结婚，以后不会后悔吗？值得吗？不怕吗？

我笑之．幸福当前，只有傻子才会逃避．

没有任何事情可以代替他的存在所带来的幸福，快乐和幸运一起满足感，Duda对我来说,等同于自己的生命,是个人的另一半,没有他miahu是不会完整的.

一个人总是孤独寂寞,一个人总不可能生存,一个人的人……是缺乏了完整的。每一个人有每一个人的生存方式，但完整只有一种，就好像，白纸怎么缺都可以美，但完整的一张纸只有一种。

我爱我所爱的duda，我期待着未知的未来，无论任何风雨，我都不会畏惧。 以前总是害怕自己不知道应该何等模样，后来不知道自己的目标是什么，然后更不明白自己的存在何意义……这些成长累积出了今日的坚定和信念——嫁给我的爱人，一起经历今后的成长。

站在岔路口，我选择了遵循自我的渴望，抛弃虚荣和空虚的使命感，我不怕任何罪责，我愿意去承担。我爱我的爱人超越一切。

祝我的duda幸福快乐

每一天都起得很早，希望能呼吸到破晓之刻的新鲜空气——今天也不例外，看到了熊的新文章心理满是蜜糖，乐滋滋的我早早得跨上包就出了门。

   不知道什么时候开始周围架起很多支架，外围的围墙也开始“化妆”，我耐人寻味般放慢了步伐一路凝视那些刚被装上去不久的瓦砾，mp3里放着熊的《网管一号》，不由得心生愉悦。突然之间一个快乐的工人扭过来朝我笑了笑，我防范性的错开了眼神，然后又回过头去看他，他依然开心得给瓦砾涂上水泥，然后贴在墙上，再拿铲子的底部轻轻敲打。每一个动作都十分熟练，每一个细节似乎都让他感到快乐。我突然想到了熊的妈妈说过，劳动是快乐。

于是，怪诞的想法——不如以后也和熊一起搭房子算了——油然而生。

为何有的人瞧不起劳动人民呢？他们勤劳，快乐，满足。那些好高骛远却一事无成的人就以为自己多了一份浮躁和没有根据的思想就以为自己是有地位的人吗？可悲的是，他们是不会明白心被填满的那种快乐，无可代替。

路，只有笔直的通向快乐和幸福。

熊会快乐，Miahu也会快乐。相亲相爱，相濡以沫，至死不渝。

Miahu不想去深思太多了，既然自己渴望并决定了走上未知的通向幸福的路，无论会遇到多大的风暴，我也不会退缩……对，我从未退缩。往往面对获得幸福的时候人总是胆怯它只是海市蜃楼，但它是实在的，充满在内心时刻与懦弱战斗的坚强。我选择它——向作为人的缺憾——宣战？呵呵，应该是宽容。原谅自己，告诫自己，支持自己。

我爱你，Duda熊。

      迷惘太久的人，终于回归属于自己的地方。

      望着镜子里的女子——褪去了从前仓惶忧郁黯淡的面容精神焕发，她轻扬嘴角，眼神坚定而锐利。她向自己告示，自己赢得这一场持久战的胜利。没有任何人可以使她屈服，她高昂额头向天宣誓——就算轮回一百次、一千次、让我选择一万次，我也不会放弃！！！

     信念是一种让人莫名执著而坚定的思想状态，它与生俱来。

     有的人疑惑了，难道爱一个人可以如此坚决吗？ 他们不信任，他们反叛，他们找寻别的方式……他们没有一个人感到幸福，充斥了太多空虚的快乐，转瞬即逝，没有值得回忆的东西，放佛只是生命中的一则日记，记录，回味，然后遗忘。

     爱存在于高尚，存在于普遍，存在于微小的缝隙……也许只是人类的感情，但是这也是自然规律……

      我流离整一年2个月了，我所有的疲惫都已经无奈的收拾在心底，当Duda伸出双臂再度拥抱的时候，那些膨胀的忧伤和悲哀就像受之洗礼，破碎成一片片美丽的花儿，四处飞散。我整整抑郁了一年，也许谁也看不出来，我如往常一样工作，学习，交际……努力做得事情并不是要做好什么，而是努力的掩饰蠢蠢欲动的哀伤，让它们麻木，不再让我惊惶。当我发现我的压迫却使他们像是变种病毒一样……失眠，精神紧张，虚荣过度，好强逞能，神经衰弱，冷漠淡然……就好像为了保护我对duda的爱，我把miahu藏在了最安全的领域，让她静静等待，而自己就扮演着强势的角色，直到夜幕降临，miahu就再也忍不住拥抱着疲惫不堪的自己，痛哭流涕，依然呼唤Duda……每一个人的坚强都是有限的，脆弱也不总是停留的。为了活着，为了感谢上帝赐予的生命，我依然要耐得住时间的考验……

    但是一切都结束了，这一场与孤独同行的日子，荒诞可怕，忧伤难过全都化成了蜜糖，溢满心田。感谢Duda的爱，感谢上帝的宽容，感谢miahu，感谢自己。

    回到那个地方，打算对着那个载满自己泪水的小熊说一声：tadaima.而它，此刻一定等待太久了……

    回家，等待我爱的人，他也会很快回家，Miahu不用在拼命的跟着duda的足迹找寻了，duda发觉了她，迟钝的duda终于找到了自己的路。我们彼此会在新的旅程展开旅途，但不再是一场追逐游戏。无论会迎来什么样的暴风洪流，Miahu和Duda都将一齐挺进。