我站在桥上看风景,看风景的在楼上看我,

事情就是这样吧.妹妹自己把叠好的被子打开毫不客气地钻进去大睡特睡.做一只狗也不失为一种幸福.何况主人们这么宠溺她.去年买的狗拖鞋鼻子眼睛都被她咬了下来,我登高上墙的把它们翻出来洗干净.

我看<帷幕>的时候没有那么伤心.因为我们那位伟大的侦探先生永远不会真的死去.好吧.灰色的小细胞们,无论如何也不要倦怠. 加油.

感冒了,我耍了一个早上的无赖.然后结合最近的一些表现让我觉得自己很丢脸.

希望明天又可以精神百倍地去上课,希望这个冬天我不是"感冒王"了.

冬天似乎真的来了,一直拒绝接受这个季节.巴黎的秋天,巴黎的冬天. .. 也许未必不是它最美的时候.. 7点不到天就暗下来.穿上棉大衣带妹妹出去,让人喜悦的气息在空气里飘动着. 我最后听了一遍那首歌,来纪念一个夏天的消亡.它让我想起一个人的眼泪.我删了它因为夏天过去了,没有顶在头顶的大太阳了,也没有闷热的让人手足无措的下午了..

也许我不应该在寒冷的星期天听gloomy sunday,就像我不应该在上一个冬天里看蒙马特遗书一样.我看见我心里的小野兽轻轻哽咽着奄奄一息了可还是不肯离开 我对它说你走啊求求你你走啊... 它就是不走.

也许我不应该自责,因为周末的意义就是休息和放松,虽然很多工作都没如期做完.而且我还没有做完它们的意思.

我想2012年可能真是世界末日了,到时候我在哪里呢? 巴黎可能真的会下沉吧,北京也会吗? 到时你又在哪呢?纽约会下沉吗?东京会下沉吗?墨尔本也会下沉吗?到时候整个巴黎的灰飘过大西洋和太平洋,还是横穿欧亚大陆然后越过印度洋?

然后就一起变成了灰雨..

我本来也以为我再也想不起来了.... 有人知道我说的是两件事情吗？

10月的大太阳总是转瞬即逝. 一早走出地铁站,冷湿的空气令人觉得振奋.摇晃的车厢上有人在我身后上车,是卖唱的人.回头瞥一下,一个年纪不小的女人.也没看过这样的,一直唱了好几站,到最后也没有像其他人那样走下来跟人索钱.

她是不是也有一个巴黎歌剧院的梦呢?

有人告诉我2012年是世界末日.可是我不希望一切就这样结束.很小的时候看到一本诺查丹玛斯的预言书,很期待能亲眼看到世界末日.现在似乎不一样了,我很高兴自己有了一些想要实现的事情.

所以一定不能辜负自己的选择. 给我加油吧.

去13大总会看见很多喜鹊.让我觉得那个地方还不错.喜鹊们抖着白尾巴在已经枯黄的草地上蹦来跳去,场面很喜庆,总让我莫名的开心.

在阿尔卑斯看到自己平生见过的最大的彩虹.两道巨大的彩虹,跨在雨后的山涧,笼罩在山野和一幢幢小小的房子上,鲜艳迸发 ,以为那也只是黑泽明的电影里才会出现的东西.那一刻自作多情的想,看到这彩虹的人一定会走运.然后我发现彩虹不是为了我才出现在那里的..

RZD说,已经很好了,太完美的事情强求不来. 靠着这句话撑过了多少日子.RZD很堂吉诃德,很阿Q,可是我觉得他好像程灵素一样,是又执着又英勇又不傻X的人.于是也每每安慰自己:已经很好了,嗯,已经很好了... 可是我不是RZD我觉得自己像大多数又执着又英勇的人一样傻X.

我和哥在麻辣烫吃完饭,被场大雨堵在路边,窄窄的路,对面墙上昏黄的灯拢出一小块光,雨水透过那里折出瑰丽的幻影 窗台上的植物被冲刷得很娇艳.

有熟悉的气息那是什么呢,想起甘甘和yao,那时每次下雨都一起跑出去撒欢,乌云就在头顶,别人都跑进楼里,甘甘还在做游泳状,yao大声唱歌..就是这样的天气.一样的分贝...那是10年前.又想起那次练完琴,几个人顶着这样的雨嘶吼着冷雨夜我不想回家,骑着自行车往学校赶.那是05年4月..还有和哥去新街口那次,三年前,06年10月,那场雨过后,北京就冷了起来.总归他的记性比我还好.正想着,便提起来.对啊~~ 巴黎也要开始变冷了吧.

一个月前去找CICI的时候捡到一片树叶,俩人互相安慰说这是枫叶到了秋天这边肯定跟香山一样火红了.可是现在树叶快落光了还是没红过.好在喜鹊们还很活跃.我不是小资也不是热爱大自然,我只是觉得喜庆.

反正,RZD说,太完美的事情强求不来. 我和默默,在阿尔卑斯看到奇迹一样的彩虹.

我想,总也会有什么奇迹的.

其实也不是多晚. 可是S被抢了以后我真的害怕一个人晚上回家了.我一路跑回家.我不放心妹妹,我也不放心哥,哥有鸟在照顾.我要回家照顾妹妹.

我给甘甘留了很长的言. 和默默吃饭的时候,他们提起长春的时候,我就一直在想沈阳.一直在想北京. 我想我每次回家都没好好的陪陪甘甘.我想哥那么想去北京,那就去吧,哪里也不去了,我知道这样不好.可是我也想北京,回国的时候去北京甘甘不在,哥不在,没有人在北京,觉得北京一点意义也没有.

其实我都知道.看着哥这样觉得很心疼,可是他不说我也知道.还有默默.这几天也一直都在担心默默.我觉得她是我来法国以后最好的朋友.我希望她快乐.

我想起北京,我想起我说想要吃烤鸭,和爸爸找了好久的停车位.我在发烧.坐了那么久的飞机,在莫斯科那个烂地方等了三个小时.爸爸去给我买药,爸爸走了很远找到药房.车上真暖和.外面一片过年的气氛.我想我不回巴黎了,爸爸看到我可开心了,他一点也不喜欢吃烤鸭,一直都是我在吃.

可是我又舍不得巴黎.我知道我得回去.我想起默默说,我可以说巴黎不好,可是别人不能说.无论以后在巴黎的生活怎样,开心,不开心,不管 有多辛苦,我知道我离开的时候会很难过,我觉得那是我都不能想象的难过.默默那个时候笑起来真天真. 那几天我们每天都去吃麻辣烫,天黑得很晚,很热穿着短袖tshirt 坐在外面,10点多,11点多自己都不知道,.

回阜新的路上下雪了,雪花好像无边无际的白色浪花扑在挡风玻璃上,妈妈一看到我就说孩子怎么瘦成这样了.然后我就睡了我一觉睡醒,细河和细河旁边就堆起了白茫茫的一片雪.

虽然一直在跑可是还是觉得冷.我想起和F喝醉的那次,第二天起床把东西都扔了.所有的东西都扔了.可是这次我没醉,我也真的想不起你了.所以不用担心.

我知道这是一句装B的话,可是我希望你们都幸福.

妹妹偷偷拉了很多屎,我得去捡屎了.

九月. 没想到九月就这样来了.

九月意味着过了抛物线的最高点,意味着处女座的大破大立,意味着要在这仍然绚烂夺目的季节里发足狂奔手舞足蹈.

我觉得我是一个巫婆. 能种出让人变哑的苹果,熬出让人失忆的汤,用玉米蘑菇和西瓜打败僵尸,喝了我的药水能吐出螃蟹,螃蟹会变成金币.

把螃蟹变成的金币种在花盆里,长出玫瑰.

带刺的植物不适合养在家里.因为它们有毒.种满了玫瑰的房子,有让人眩晕和休克的香气,你会跟随着幻觉吗,或者那不是幻觉只是内心里的你.

然而我们也不过是都在乌龟的梦里. 乌龟醒了. 我们就不存在了.

梦里梦到醒不来的梦.也许那是真的.这个才是梦.也许都是真的.也许都是假的.

我相信没有什么是绝对的重复.我也相信这流沙一样的日子里有幸福的存在.一再掏空,一再有始无终.

玫瑰的白,玫瑰的红.燃烧了黯淡的梦.

种七心海棠用的是酒.种玫瑰要用眼泪.

梦里梦到醒不来的梦. 谁的花儿都谢了.谁的玫瑰开了..

坐了一天的车，于是就看了一天的《上海堡垒》。有人知道了又要说我，看什么看，谁让你看的，就知道跟人学。可是我难免会好奇嘛。

前一阵刚看过《此间的少年》，可能因为大学生活已经离得太远了，虽然回想起来很多人与事都还鲜活得让人触动，可是现在，已经没有了同样的心情波动，已经不是青春少年了，此间的少年，也只是看看别人的年少故事，感觉不到感动了。

《堡垒》当然不一样。于是差不多一路哭下来。当看到那首叶芝的诗时，虽然熟悉得都快背了下来，可是放在那书前面，放在那样一个情景里，鼻子就酸了。当第一道紫色的光流落下时，就开始掉眼泪。一直都在路上，延绵的山远远近近，高高低低，一一从眼前掠过。虽然也不确切的知道，那是地图上的哪里，明知道不是上次的地方，可还是奢侈地想，再让我看到一次那块岩石吧，那块巨大的刀削般陡立连绵的岩石。呼天不应的公路，两旁是荒凉的草地，草已经枯黄，再往远，是那崖刃，斜下的太阳投在上面的光，是闪亮的赤金色。

心里于是不停念着：蒲苇韧如丝，磐石无转移。

也许这世界的每个地方，每座城市，每幢房子，每个人的心里都有一层泡防御。江洋的表哥在纽约。想起纽约的时候，江洋问自己，纽约下沉的时候，他在做什么？我心里也在想着，巴黎会下沉吗？巴黎下沉的时候，我在做什么？巴黎下沉的时候，有没有人来救我？巴黎下沉的时候，我能不能救你？

去送妹妹. 车其实很快,所以也没有想象中那么远.只是等了很久.去的时候B线等了半个小时.回来C线又等了半个小时.

一手提着狗盆狗粮,一手拉着它.回来两手空空的.家里也空空的.乱放在床上的白色T恤.眼睛一晃,还以为是妹妹趴在那里.夜晚11点的车站.对面有车停下,乘客很少,视线可以透过车窗,再透过空车厢,再透过车厢另端的窗,看到对面的小城镇,那里有微弱的光.走的时候大步地跑下楼,已经听到它爪子挠上了门.. 时而有火车飞速掠过,锵啷啷锵啷啷的回响在寂静的夜里,听得心紧紧的缩起来.

有时也不过想要天马行空了无牵挂.有了牵挂就患得患失就瞻前顾后就无法那样洒脱.大概有些失魂落魄地往回走.妹妹最害怕扶手梯,提着东西别扭地抱她上去.胳臂被它抓出一道道红印.城市有城市的温暖.话语声,挤在车上的不同人的体温气味,广告牌,空酒瓶,满满的垃圾箱..

一些东西原来早已经在心里种下.我想我早知道.我想我也不愿和自己承认.我想总有那么一天,这样的生活离我而去,这座城市离我而去,那些人都离我而去..那个时候,也会像今天这样觉得一双手是那么空吗?那个时候,还是固执地甘愿吗?如果生活是一本书,真想跳到后面,看一看结果..

我从山中来,带着兰花草.

种在小园中,希望花开早.

一日看三回,看得花时过.

兰花却依然,苞也无一个.

眼看秋天到,移兰入暖房.

朝朝频顾惜,夜夜不能忘.

期待春花开,能将宿愿偿.

满庭花簇簇,添得许多香.

秋天也许真的快到了.夏末的天气还是闷热.洗衣服的时候会想,过几天,这件就要收起来了吧..这件也快穿不上了..   走在外面的时候也会想,能不能把此时此刻的阳光收集一些,留到秋天冬天阴冷潮湿的时候,再把它拿出来. .

别人都睡了 我还在弹着跑调的吉他,唱着跑调的歌.

我们把秋天当作春天来过吧. 盛开吧.

去看花,最好的季节已经过了. 先是等.等完人等车.坐进车里已经有些不耐烦,迎着太阳,觉得有点烦躁.

路边有果田,樱桃过季了,只有大片的樱桃树还绿着,想起阿巴斯,也是这样的烈日,一样的公路.叫我两声巴迪先生..然后把我埋掉.. 因为太爱了吧,所以连他们的世界也不想要了.这样才能让自己放下.

有连绵了几公里的峭石,刀削般摧枯拉朽的崖岩,大片的枯草沙砾,想起"蒲草韧如丝,磐石无转移." 看阳光渐渐几乎消失在山顶,转了个弯,发现天空铺上了层层的颜色.孔雀蓝的底幕,尽头堆着蟹壳灰,黛螺青,杏红,橙红,快落山的太阳还似火一样烧着.

想起正好一年以前的冀北.盘山路边的果树的叠嶂,漆黑公路上的影影绰绰..

看过大片的薰衣草,已经快要败了,所以是紫灰的一片,可是香气反而更加浓郁.下定了决心,便是九头牛也拉不回来的了.在微醉的黄昏,想要把一些话讲给一个人听,可是既然没有讲,就只能这样继续烂在肚子里. 只是还有些做贼心虚. 不停地说,谢谢,不需要,好的..

从尼斯去马赛的火车,绕着海滩走出很远,从来没提前那么多去火车站,可也还是在最后一分钟才上了车.车子缓缓发动,忽然就哭起来. 从那样的一座城里跳脱出来, 也会流连忘返.也发觉它不尽真实. 发觉那些自欺欺人和自说自话的不真实.那些浮夸和浮光掠影的不真实.我对自己说,没什么不好啊,这才是生活.这才是巴黎. 可是却偏偏的习惯了,不知道为什么,觉得熟悉与习惯都很可怕,于是希望忽然出现奇迹,比如车开到别的地方,坏在半路,或者怎样..可是一切都是那样顺利,连从gare de lyon坐车回到家也是一分钟也不必等.

于是自嘲的笑着:我也是“往街里转了一昼,便化为乌有”啊.  

原来是这样.

他们说林夕爱黄耀明,所以,香港的那些天王天后,或多或少都唱过他对他的情意.

他写了那么多劝人释怀的歌,终于还是在这一首上爆发了.

估计他也会想:得了,为什么总是我来开解别人.我也想哭,我也怕死,我也想不顾一切的挂念,台风呼啸的时候,我想打个电话,说你可不可以暂时别要睡..

他想,假如让我说下去,这才是我真正想说的啊..

他说

我想知如何令雪地花开,如何赤足走过茫茫深海,超乎奇迹以外

我想知如何叫记忆删改,如何以两手将水深海阔缓缓推开...

他说这是他最爱的一首词.

最近有人跟我说,只是想试一试有人睡在旁边的感觉.. 我暗想,唉,孤独这个东西,才是无坚不摧.

他说,谁不舍我难过,分一丁目给我.他说,不够后果,这贪欢惹的祸.

只是,面对那些束手无策勉强不得只能暗自撕心裂肺的境况,除了想开点儿,还能怎样呢.

所以又说,你的心和眼口和耳亦没缘分.浪费时间是何必,感情泛滥又何苦.还是把这陈年风褛, 送赠你解咒.

他迂回往返的在自己这些情绪中,赚人心事眼泪.

一忽说,想跟你得奖,台上装束相衬卖色相.

一忽说,拿下了你这感情包袱或者反而相信爱

他说,在这呼天不应的公路,忽然想好好和你抱一抱.

他说,当这盏灯转红便会别离,凭运气决定我生死

你跟着他七上八下,还是不知道自己要的是什么.

他告诉你传说有一男一女同偕到白发之后,才怀念刻骨铭心的旧友,回头陪着那合照,块肉余生渡过.
他跟你说如果你太累,及时地道别没有罪.
虽然,有生之年狭路相逢终不能幸免.然而,我的命中越美丽的东西我越不可碰.

谁人又相信一世一生这肤浅对白,来吧送给你叫几百万人流泪过的歌..

何必这样呢..

谁给我全世界我都会怀疑.但观众太类似.

请挥一挥手证明你开心

请牵一牵挂试验爱的残忍

开开心心请不要试验我的恻隐

抚摸过雪人 苦恋过圣人


从来未遇过你声音多动人

开窗的时候有闪电照亮了天.乌云稀薄,苍穹便被映得像块深色的翡.

雨点的声音在屋子里到处回响起来.感觉一种自己熟悉的气息又来了.然后雨点越来越骤,风也越来越急,最后竟然像很多铁珠子打在窗子上一样..

忽然想起西西里,sirakusa的那些街道,雨幕中的海边,摔在石头上的浪.

我的big blue, 深埋进海底,给我一个理由回去..

天气热. 去年暑假回国了,心想着这次一定要在巴黎过一次夏天.

找不回来了. 难过心疼的,不只是钱. 在gare du nord 等着补办地铁卡时, 喉咙一紧,两个扁桃体就堵上了嗓子眼儿. 几个晚上几乎没睡做的文件,szy出门的时候还很开心的说回来请你吃饭,还说这个presentation做完了就可以带妹妹去pique nique了..

丢了就是丢了,那个时刻一过,就再也没有办法弥补了.平时迷迷糊糊的丢了坏了那么多东西,只有这次觉得有点受不了了. 你哭,你内疚,你道歉,你痛下决心..想尽办法,什么都挽不回什么...

2009年的夏天.即使这样的损失能够让我换一个态度去对待生活,亏欠别人的,总是没有办法还了..

听了一首歌,让我想起北京,在法国也会喝醉,可是至少要留着几分清醒. 和甘小狗,说了好几年喝酒,每次回去也都没喝,忽然很想回去和他一起喝到抽风,晃在北京的街上,去以前住过的地方,吃以前吃过的东西..

家里的夏天是最可爱的吧.可是夏天...呵呵,夏天...   那么多不能抹灭的夏天. 回去干什么呢? 还是让明晃晃的太阳,把一切都晒干了吧.

喜欢白天这么长.以为时间也变得多起来,多出很多事可以做. 于是希望把这个季节留下来,希望天气总是这样可爱.可是这一年最长的一天也已经过去.

这样想着不免觉得有一点失神.只不过就让日子这样过下去不好么?虽然有时也不免恐慌,可是既然自己是清楚的,那么以后也一定是不会后悔的.

攒动的人群,惶惶不可的终日.低气压.想起一些同样低气压的夏天.那时我听十号风球.

台风无意登陆,留在留在半路..也隐隐约约记得,闷得无法喘息的下午,燕子懒懒地低飞着.之后的一场暴雨,落在地上腾出迷茫的烟雾.

相信吗我相信爱吗,快乐吗但快乐够吗?

怀念都太奢侈.

前几天看了金像奖.学友唱歌的时候,后面的大屏幕上忽然出现leslie, 心脏好像被戳了一下.想起03年的金像奖,自己一直从头哭到尾.后来陈嘉上出来说,今天,让我一直想起03年....

只要说到这里,于是什么也都想起来了.

想起第一次听到那歌,他唱完"也在笑",真的轻声笑起来.

想起那张碟.. 至今也不敢再看一次..

想起,他颁那个奖给tony.开心地跑到台边拉他上来.之前又说猫有九条命之类的.一直那样浅笑着.

tony还是老样子,镜头扫到他的时候,自己惊呼了一声.还以为他不会去呢.. 真好,还是老样子,其实你不用去看,也知道他一直都会是那个样子,能顺顺利利活到100岁. 对于他,总还是心里有数的.

坐在公交车里看这城市一点一点从眼前掠过,忽然想起黎耀辉裹着毯子做饭的镜头,我想,如果我来拍电影,也会希望有这样一张脸出现在我的画面里.

好了~~ 说猫有九条命的那个人,其实他自己已经没有了活下去的愿望.你呢,还是会长命百岁的.

happy birthday 咯