2009年我19

这年我高三

这年我大一

这年我很逊

这年事与愿违的事情很多

4月，离开了不得离开的人

即使没有理由

6月，参加了人心惶惶的高考

结果很意外，没中

7月，郁郁寡欢

寻找出路，比如出国

8月，奋斗托福

依旧未果，决心保卫祖国

9月，托福失败，大学感慨

出国之念复出，决心好好托福

10月，依旧难脱阴霾

妈妈说，唯有好的成绩才有灿烂笑容可见

现在10.4

我很平静

我原来经历了那么多

不分心

做好份内事

早些考出托福

我知道我ok的

晚上在餐厅吃饭，吃着吃着我就哭了…因为想到现实－那个大学，就不由得难过起来。我懦弱地哭，也懦弱地感到害怕…吃在口中的菜也没有了味道…我想，我哭是为得换来同情，对自己小小的饶恕罢了…面对同学，我感到羞愧，无言谈及学校；面对长辈，我觉得丢脸，因为他们的知足给了我日益加深的挫败感… 爸爸安慰说毕竟也是本科了，4年后都一样… 我说不出有多难过，我的高三我至今有遗憾…遗憾努力了没有回报，遗憾有些事情来得太匆忙，遗憾什么都想抓住但什么都放走了… 就像是没有人会真正懂得是怎样的难以言说，是怎样的我很难过。

高考过后 一切都很不平常

不过 也没什么

我过着很普通的日子

做着很普通的事情

对于感情 我默认 但我没有新的期望

现在这样也算好 等我空虚的时候再说吧

未来的打算 很简单

上大学

再学点特长

想开个网上小店

把自己充实起来

目标很大 行动很慢 ……

希望

当我回首的时候 我不会后悔

最近一直在忙托福考试，读得也好累啊。

我觉得，托福很纠结，是极其恐怖的纠结。

但是绝对没有等通知书来得更纠结。

这次高考真是难忘到一定境界，看到分数我都傻了快。

怎么回事？！真的考这么差哦！！！

蛮失望的，但不知道说什么才好。

同样的一起上课一起读书，却差距这么多，我不得不有一种命中注定的感觉。

事实上，我从来都不相信事情是这样的。

尽管我一直对自己说，我努力过，那就足够了。

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有那么一段时间，很想念他。

不过。

我做出的决定过于草率，以至于现在连后悔都没有勇气。

他真的很不错，从人品上讲，是这样的。

一个很专一，很负责，但不够勇敢，有点懒惰的人。

但，我依然相信，以后的他，会很努力，变得更不错。

只是，我或许再也看不到了。

他应该对我很失望吧。

我的自私的心，让你倍受打击。

于是，老天是有眼睛的，他让我为我的自私付出了代价。

很沉重。

六月的最后一天

我来这里转转

空间的宠物被送进了收容所

可见

这里冷清的程度

嗯

有想过重开一个blog

索性把这里废弃

不过

还是算了吧

我就暂且保留于此

毕竟

我曾经认真地留下过文字

我一直放心不下　怕失去

我知道　有些事情　不是嘴上说说就能实现的　

不过　那些承诺　我听了就觉得很放心　最起码　你愿意保证

至于　结果怎么样　就要靠我好好珍惜

面对现实的窘迫困境　我丝毫不担心

始终　都是　一步一个脚印地走来　

我　什么都不会畏惧

今天是小年夜~~

明天是大年夜~~

后天就是新年~~

作业是越是过年越是不想做……计划好的要完成的恐怕又要赶不上变化了……

有点喜欢化学了……觉得还蛮好，有些问题也就是这样一回事～～哈哈　开心

今天晚上要把语文紫皮做掉～已经做了３篇了　还有３篇　嗯　很快的～～ｙｅａｈ～

明天是大年夜　白天也要做会作业　就把数学优化做完　嗯嗯　还有两三天的量～～

啊哈哈～～

明天我还要看ａｎｎｅ的《成为简 奥斯汀》很好看的会~o(∩_∩)o...哈哈

是不是很多人都觉得我很八卦 很大嘴巴呀。

我也觉得自己有点。

但是，我的 很八卦 是建立在我强烈的求知欲之上的。

准确的说 我觉得自己还是很能保密的哇……

有些事情　不用讲我都知道不能乱说的　唉……

为什么类　为什么老是有种被人质疑的感觉　导致好多的八卦我都错过了　

人生啊～！！！不公平的哇～～～～　

9 这个数字哦很喜欢

对于我来讲 09年一定是个不寻常的一年

一切都会好起来的

你说 要珍惜现在

我想 要珍藏到永远

眼睛已经哭肿了 心中有十万分的难以言说

我只能呆滞在一旁 失落的希望着 希望并失落着

如果有一天 我不在你身边 去了很远很远的地方

亲爱的 请你一定要记住 我很爱你 很爱你……