从最开始的惺惺相惜到最后的不屑一顾 真的是一件很自然的事情

这个博客承载了自己太多的感情 从谈恋爱 到失恋 然后从不开心到开心 它就见证过

或许没有什么原因去关掉这个博客有些对这个博客不公平

但是实在是自己没有能力也没有精力去顾及它的感受

他们说魔羯的人容易轻易的相信任何人 但是一旦被伤害 便意味着永远的不再信任

或许自己就是这样一个人 我仅仅是希望别人开心快乐 只是希望别人也能够感受自己的心情

但终究隔了一层面纱 触碰不到最真实的感情

而同时也就没有了小心翼翼 即使肆无忌惮的谩骂挑衅也无所谓

我承认每个人都有不同的面 而网络只是其中的一面

和前男友是在校内上认识的 见面的时候却是分手的时候 似乎已经给自己一个警告了

自己的心情仍是止不住的泛滥 没有了爱情

但是别人的悲伤 开心之类的却远远的牵动着自己 毫无保留的就以为那是真的

直到有时候现实逼得自己去面对的时候 才突然惊醒 原来一切都是另外一个样子

那么自己陷进于网络中的情绪又何从谈起了

自己食言了 准备用一周的时间来恢复自己的心情 但是现在自己的心情给了自己一个很好的答复

即使再怎么舍不得 还是的割舍

昨天晚上 灯光打在自己的脸上 看着好友一脸幸福的表情 才突然明白自己有多俗

原有的那些情绪 那些陷进无止尽纠葛的情绪刹那间烟消云散

我突然想起初中时 晨跑中的自己 那个发誓立志不会碌碌无为一辈子的自己

而现在的自己又是怎么诠释那时的自己

诚然 到了北大 或许得到的教诲会比较深 但是那是别人的 不是自己的

如果自己忙碌的话 如果自己辛苦的话 自己还有什么精力去顾及别人了

我不想对所有人虚与委蛇的笑 我只希望可以有真正关心我的可以陪我一起哭

仅此而已

冬冬于4月30日绝笔 从此再也不会写博客 希望所有的朋友一切安康

原因：因为好友们的幸福与不幸让自己意识到也感觉到自己要的不是逃避而是面对

在网络中容易陷入对自己的情绪中去 对别人的情绪中去

而后果是无法完成自己的目标 博客不是发泄情绪的唯一途径

一些东西一旦上瘾的话还是早日戒除为好 安

一个同学习惯了拥抱 见到我的第一个人反应就是 “抱抱” 被我闪过去了

死一般的尴尬 后来她也就记住了

讨厌牵手 讨厌拥抱 讨厌与别人任何肌肤的接触

不同于自己皮肤温度的 容易烫伤自己的皮肤

但是喜欢抱着东西睡觉 枕头也好 娃娃也好 有时候甚至是被子

喜欢白色的棉质睡衣 蓬松着头发 唯一的可以放纵自己的时刻 自己喜欢被自己宠溺着的感觉

环岛单车旅行中说 有些东西是渴望被别人了解但是又怕被别人了解的

总觉得自己对自己的忠心到了可怕的地步

认定了的东西很少有人能够将我拉的回来 但是却极少有东西让我认定

认定了的东西是自己的 如果被背叛 自己会先杀了自己 如此而已

一切的温柔还是让它们慢慢的浸入梦中 慢慢的发酵酝酿

现实中 还是理想 还是努力 还是天天向上

在网络上 总在等着一些人出现 一些特定的人 在博客上 在Hi上 在QQ上

有些人是能够接触到心灵的 有些人却是自己没有办法敷衍下去的

筛选 筛选 再筛选 越来越少 感觉越来越浓

每个人都有别人无法取代的独一无二 缺了其中任何一个人自己的心都无法完全

九点到十一点 整整两个小时 自己的心多了什么 少了什么 说不清

不喜欢但却沉迷 喜欢但却假装不在意 活在无休止的矛盾中

在梦中辗转反侧 却不想清醒

网络不是通往现实的途径 原点不是通往未来的途径

留恋着不肯放手的 偏偏是自己不想要的 于是便不要了吧

从最开始的不屑一顾到最后的不耐烦 本来就是一个极其自然的过程

渐渐 渐渐 淡出