今天有好多人问我：“五一放假么？”

　　于是发觉，四月的最后一天。

　　得到了很多消息，比如答辩、比如火车相撞、比如某某和某某相恋、某某和某某的结婚……

　　生活中的每一天都是新的，只是大家没有警觉。

　　此日的主题叫做怀念。

　　只是突然想到了高考那年的暑假，那样热闹的高一（一）。大家说着的那些各式各样的话题以及计划了许多次但最终依然以落寞告终的外出旅行。

　　高考后，我们说：

　　“你报的哪里？”

　　“XX”

　　“哦……那里还好，大家要继续联系……”

　　“我们出去玩吧！”

　　“好啊好啊，去哪里？”

　　“不行，我晕车……”

　　“他要不去我也不去了。”

　　“那我们明年再去好了……”

　　那年暑假，狂躁不安的年纪。依然脱离不了高三那年的学习状态，似乎每天还想看看周围有没有剩余的试卷题。三个月的假期，漫长到接近难熬。大学的新生活到底怎样，每个人都不知道。

　　只是，开学的那天很奇怪，我看着学校里的喷泉和熙熙攘攘的人群，一点也不兴奋。就是傻呆呆地搬了行李，然后自己想事情，想了好多，又好象什么都没想。

　　大一后，我们说：

　　“最近怎么样，大学爽吧，不用上早自习了……”

　　“……”

　　“恩，还好，我有男／女朋友了……”

　　“我和XXX分手了……因为距离太远。”

　　“其实时间和距离不是问题，是心远了……”

　　我们对于爱情，如此的自以为是。以为所有的都是必须的，所有的都在我们的控制范围之内。我们一场接一场地聚会、大笑、潇洒然后各自散场。于是怀念、畅想、计划再继续时的新话题。

　　时间又过了一年，过得毫无概念。我们就以为当前是青春，我们那样地尽情挥霍，不计后果。

　　大二了，我们在群里说：

　　“四级过了么？”

　　“没有……来年再考。”

　　“不知道准不准的说……其实我们学校好多人在进场时去厕所用手机接答案来着……”

　　那年暑假，期末考试时地震了一下。我恍惚中认为是有人在座位底下拉我的凳子，后来才发现，学校走廊里落了一堆石头。奇怪的是，在我身边的人都没有跑下楼去，当时，我们在B栋的5层，看着纷纷慌乱逃下楼梯的人群觉得很好笑。于是有个男生很沉稳地分析说：“急什么，我们有XX秒的时间可以逃的……”

　　那是我第一次觉得，这个男生好博学……

　　那年暑假我写了好多好多的东西，第一次觉得，没有愧对自己的专业。后来发现，当时的自己还真的挺文学青年的。只不过惋惜，现在那样的激情早已经消逝在残酷的年轮里，碾的面目全非。

　　后来时硝烟四起的大三，我们互相问：

　　“六级过了么？考研么？报的哪里？”

　　“……”

　　大家似乎已无言的方式回答着所有的问题，就是在那个时候，发现世间最为强大的符号，就是省略号。此处无声胜有声。这些问题成了隐私，即便平时一切都可以无话不谈。

　　我们的聚会越来越少了，大家以不同的理由搪塞着一切。

　　“我很忙，要准备上考研班……”

　　“啊，又聚会啊？咱们能除了吃饭弄点别的么？”

　　“哦，我那天不一定去不去……”

　　开始很失落，后来竟也习惯了。人类其实很冷血。

　　大三寒假我开始跟一部分人说，我九月可能会出国。唯一记得清楚的是手机那旁有个声音说：

　　“啊～～我舍不得……”

　　我不希望你们说这样的机会有多好，我就想听见你们说：“我舍不得……”

　　那次的火锅以及KTV带有严重的暧昧成分，大家心照不宣。

　　后来我就真的离开了大部队。大四的群显得异常寂静，我极其自恋地认为，是我的离开导致了一大批人的沉默。不过貌似大家过得都不错。我们已经不说话了，群成了一个空壳子。后来我发现，当时认为很烦的那个一闪一闪的图标，现在看来颇具意义。

　　有人工作了，有人上研了，有人待业了，有人出国了。

　　大四的我们极其现实，现实得接近漠然。似乎什么事情都不新奇，什么事情都是理所应当。

　　我们开始谈婚论嫁了，如此的正式。甚至已经有人开始办喜宴，庆祝的人挤满了大厅。

　　很久之前，从来没有想过我身边最让我眷恋的这群人会结婚。

　　因为觉得大家结了婚就不能见面了。

　　后来发现，既然是事实的正常演变，索性接受。

　　即便带有强烈的不甘心成分。

　　那么好吧，我表面祝你们幸福，内心里继续埋怨。直到我陷入一场比你们更加疯狂更加执着更加不可思议的爱情中去。

　　如此看来，我是个心理极度不平衡甚至会扭曲的人。

　　请勿靠近。

　　The Last，我珍惜一切值得珍惜的事情，珍惜到无法放下，尽管这些珍惜已经失去了意义。

　　我无所谓。

　　四月的最后一天，我继续怀念从前。

　　你呢？