穿着雪白的衣服，带着雪白的外套，舒服地将长挑的饮料罐往草地一扔，外套摊开在脆草上，变得软软绒绒的，我躺倒在了白色的月光中。

无法形容这样的景象。枕下的地方是个微斜的坡地，我侧着头看过去，向上扬起的草坪彷佛连到了天上，天上即是高悬的月亮。那一大片一大片的月光就这样挥洒下来，周围的树木上，草坪上，摊开的我的身上。清冷的，神圣的，孤洁的，南方温黄的月亮在北方稍稍变得辉白，灿烂又无垢，高高的，不可攀。

沐浴在这样的月光下，我微微地沉默了。呼吸间是香草的芬芳，北方露夜的空气幽幽飘荡，月光，今夜独好的月光，盛典般临降，耀泽心灵。

因为这景色而变得高尚。听见静夜里凸显的嘈杂声也只是静默，疲惫的身心，轻柔的抚慰，也是静默。

一天的玩耍，兴奋，劳累，人影晃过，声响晃过，就像我纷纷乱乱的人生。可是总会有一个这样的时刻。洗完澡以后舒爽清透，于是带着外套，带着饮料，带着耳塞里的钢琴曲，独自一人，择个僻偏的草坪，轻松躺下，仰望月亮。

渐渐地，熄了钢琴曲，熄了心情的雀跃，剩下平静，宁静，静。闭上眼，任月光拂过眼脸，脸颊，顺着脖颈倾泻入一地的草坪。大概化为一体了，我或许深陷进地里，或许飘浮在天上。当大地只是一片脆绿，我在脆绿的末端，看着天地之间洒满月光，月光源处是一方明月。

我轻轻地问道，月圆之夜，你可有思念的人？同样地遥头望月，寄予思念。你可有思念的人？长长长长的思念，是悠长，牵绕在明月上，是寂寞。

不知道自己在想些什么。片段闪过，动情闪过，一点一滴的过往闪过，人的脸，人的事，人的思绪。连缀成线，是月光。

我翻身坐起来，大方地打开饮料，任泡沫溅湿了裤腿。仰头缓缓地倒进喉咙，目光眺望着月亮。今天是中秋之夜啊。放下饮料，低下头，沉默许久，忽然泛起泪水。泪水，为什么是泪水。只是泛起，没有滴落。只好抬起头，望着月亮，收了回去。忽然又茫然起来，四顾月光，默默低下头，泪水再次涌起。还是忍不住啊。或许有着说不透彻的委屈。泪水顺着脸颊滑落，一滴，两滴，然后止住了。说不上来为什么。

只是有这样的时刻。一个人，月圆之夜，坐在一个僻静的地方，对月独酌，举杯痛饮。

有这样的时刻。一个人，月圆之夜，坐在一个僻静的地方，什么也不干，只是忽然间，低头垂泪。

为什么知道这是为什么，包括自己。也许只是一如月亮，阴晴圆缺，浑然天成。

你说那个女生是自私的，你说那个男生是自私的，你说你爸爸是自私的。自私是什么，为自己考虑就是自私？那为了得到完美爱情而不惜以此框住他人的你就不是自私的吗？你是真的站在他们的立场考虑过吗？你又凭什么拿出这种厌恶的眼光和语气去瞧不起别人呢？

不要跟我说无私，我一直觉得这很虚伪，很可笑，很不符合常识。有时候一个人看起来很无私，其实他们只是在做让他们自己觉得开心和心安的事情而已，这又有什么值得夸赞的呢？可以感谢他们的付出，但不必去向往他们的无私，因为无私根本就不存在。同样地，你在追求一场漂亮的爱情，这爱情虽然漂亮，不过也只是人的自娱自乐和自我满足而已，你去追求就追求吧，有追求的人总是值得肯定的，但你这追求难道就该比别人的追求要神圣？越漂亮的东西下面也就越肮脏不堪，你愿意自欺欺人地享受这漂亮，这是你的自由，但从此也就不需要摆出迷惑不解或者高人一等的样子了。

如果我说你口中的完美爱情根本就不存在，你会作何感想？其实我想，完美的爱情应该是存在的吧，只是我眼中的这种完美爱情和你的定义或许有所差别。爱情永远都是短暂而盲目的，但是，谁又能说完美的爱情昙花一现的那个瞬间，不是强烈得毫无保留、彼此唯一、恒久不变的呢？很多人心中的爱情理想，是轰轰烈烈地爱一次，而不是轰轰烈烈地爱一辈子，因为爱情无法持久，能这样爱上一次也就够了吧。

再添加更多的爱情样本，我认为你将完美爱情等同于爱情的行为是武断的。爱情就该是完美的吗？爱情就该是毫无保留、彼此唯一，恒久不变的吗？所以这世上的无数爱情在你眼里就只是笑话了？我想，你这样的想法，才是最好笑的笑话。纵使这世间有太多的感情达不到你的完美要求，但那感情就不是感情了吗？存在就存在，不及格，那也是一个分数。

你对爱情的理解太狭隘太虚幻，所以你现在对于现实感到痛苦也是理所应当的。而这痛苦固然应该归咎于漫天遍地的情歌、小说和电视剧，但既然你相信了它们，也就只能承担这信任所带来的残酷落差感。否则，又该由谁来承担这一切呢？世界陷入了狂热的爱情神话中，谁都有错，于是谁也不会为此负责。所以，你自己也只能咽下这枚苦果。

当然还有另一种缓解痛苦的方法，正如现在大多数女性都在做的，那就是永远保留自我想象的完美爱情，并从中汲取活下去的养分。自己没有恋爱之前，憧憬自己的完美爱情；自己真正恋爱之后，这样憧憬别人的完美爱情。总之爱情就该是完美的，这是谁也难以撼动的终极定义；总之完美的爱情就该是存在的，这是谁也难以动摇的最高事实。我想你大概会甘之如饴地选择后者，因为你对爱情的幻想是如此根深蒂固，无论谁人怎样的劝说也无法磨灭它给你的心所带来的力量与光辉。如果完全接受现实会让你崩溃，那保留幻想也不是什么坏事。

只是我想说，还有另外一条康庄大道，那就是享受现实。只要这感情有真挚的成分，那便值得珍惜，哪怕并不完美。这世界上虽然没有无私，但却仍然有热心伸出援手的人们。即便有私心存在，但这帮助依旧是帮助，那感情依旧是感情。我觉得现实也很不错，虽然不会有想象中那么好，但也不会有那么糟。与其被不存在的完美幻想所折磨，还不如睁开眼睛去珍惜已放在你手中的宝物。由此，我想，你大概其实是幸福的，是被爱着的。因为只有拥有爱的人，才会去奢望所谓的完美的爱。而一个真正缺乏爱的人，是不会忽略和蔑视自己身边的任何一点点爱意的。就像你手中有了一锭银子，你才会去考虑更好的那锭金子，如果你手中什么也没有，那你只会万分渴望一枚可怜的铜板。若是你确是身无分文，可你依旧幻想着能拥有一锭金子，那可以说你很有追求，也可以说你过于贪心了。

说到最后，忽然想到，也许你的完美爱情也并不是全无实现可能的。毫无保留、彼此唯一、恒久不变，你所热切期盼的完美爱情。而能给予你这些的，必定是一个心有残缺之人。或许曾被剥夺过感情，或许曾遭受过背叛，或许有着疯狂的执着，更重要的是，这个人对于完美的爱情同样有着强烈的渴望。所以才能毫无保留，所以才能彼此唯一，所以才能恒久不变。如果这正是你所期望的，那这该是再好不过的结局了。

末，衷心地祝你幸福。

                                                                                   Die

                                                                            2009.8.11 22：57

看完一段淡漠而深刻的感情，微笑着，仰头望着天花板，温柔的，仿佛在恋爱了。

世界变得纯净又亲切，带着恋爱的美好与甜蜜。连窗外的雨声都变得温柔而多情，每一滴都敲打在我柔软的心上。

我的目光是带着笑意的，我的嘴角是带着笑意的，我的心是飞扬着笑意的。

我喜欢这淡淡的感觉，喜欢这淡淡的歌，淡淡的雨，淡淡的笑意。我觉得生命充满着美好，充满着希望与光明。一种浅淡的天光，洒在我的道路上，洒在我的心田。房间充盈着歌声，就像心灵充盈着幸福。

我觉得幸福就该如这歌声般，简单的，淡淡的，仿佛有人带着隐不去的笑意，在耳边轻诉着内心的温柔。幸福，该是可以被这样低低地，不停地诉说的。

慢慢地，慢慢地，越来越喜欢这生活。慢慢地，慢慢地，越来越喜欢自己。就像重伤许久的人，看着自己一天天恢复，一天比一天更加地充实和明亮。觉得对自己，对未来，更加地充满信心。

我淌过了那条冰冷的河流，不息的血液默默地替我蒸去残留的寒意。水滴落满我曾走过的道路，在月光下蜿蜒出我曾蜕下的河流。我微笑着，看向大地，看向天空，看向冰冷而美好的过往，看向温暖而美好的明天。

这样的自己，一天一天，安静地恢复着。被自己看着的这一切，是这么的美丽。看着这一切的自己，也是这么的美丽。当微笑地看着这一切的时候，有什么不是美丽的呢？

当我的心，在这个春天苏醒。当我的怀中，盛满果实。当我，如此地，热爱这生活。笑了。

感性了以后滑落出忧伤，随着点点的文字化作淡淡的哀愁。

呵呵，可一直心向光明的我，享受这样的时刻。

是否有人能够知道，像这样发自内心的感性与忧伤，是许多人多么求之不得的珍贵体验。我经过了多长久的漠然与苦痛，经过了多长久的努力与追逐，才让我在此刻，再次黯然神伤。才让我在此刻，能时常抚摸到心中的柔软。才让我在此刻，提到感性，提起忧伤。

大概，是不知道的吧。低下头微笑着，应该是不知道的吧。

自己的故事，也只有自己才能读出曲折和艰辛。呵呵，大概，是不知道的吧。

对于这感性，对于这忧伤，我有多么欣喜若狂，我有多少次暗自庆幸，我是怎样地将它捧在手心里，呵护在心尖上。

我在培养着自己，引导着自己，小心翼翼，重见曙光。

也许已经有人看透，完全的理性，只是一种缺失，一种悲哀，一种诅咒。感性，是一种完满，一种享受，一种天赐的幸运。

你要知道，对于曾极端理性的我来说，这感性，是多大的救赎。

情绪上的，感伤，忧伤。这需要时间，需要心情，需要氛围。没有，都没有，只是有些忧伤。

忧伤是在月光下流淌的河。宁静的，缓慢的，流过伤口。

伤口，我的伤口在哪里。阳光耀眼，头脑热切，我的伤口在哪里，我的忧伤在哪里。

不需要找寻了。现在只有忧伤，没有我。

也许我就在等待。等待着犯错，等待着批判，等待着某一日的幡然醒悟与洗心革面。

我在积极地等待着，在努力地等待着。在等待中，忽然忧伤。

宁静的，缓慢的，忧伤。流过我的眼，流过我垂下的脖颈，流过我的心。忧伤。

忧伤刺过我的伤口。我疼痛，我低落。

或许我更该庆幸，我在逐渐恢复，我拾回了我的忧伤。

该庆幸吧。可是仍然忧伤。

用一种挥之不去的忧伤，换下一个挥之不去的伤口。为了这得来不易的忧伤，去制造无数个深深浅浅的伤口。

正是这样的悲哀，让我忧伤。

是真的很想知道，我是何时变成现在这个样子的。我以为我其实不算很坚强的人，结果却正好相反。

我有时候迷茫。怀疑这坚强这力量只是一个强大的面具，只是自己的一个新游戏新玩具，结果这正正就是自己。很迷茫，和我想的不一样。我不知道是不是该接受，毕竟这不是坏事。但还是很迷茫。

当事情发生的时候，我通常很冷静。也许不是本性如此，而是我反应迟缓。感情上迟缓，但行动上却丝毫不落。奇怪的人。

但现如今，不知该说我感情上也反应迅速了，还是我的感情日渐淡漠了。或者说……我变坚强了。感情上迟缓是因为难以接受，而坚强，带来了勇敢面对。

那晚我大哭了一场。因为想哭，所以哭了。找了个合适的地方，挑了个合适的时候，做出了件合情合理的事情。就是这样，变得理性，似乎连感情都可以安排了。原来的我是肯定会忍下来的，没有原因，天性使然，习惯使然。但天性和习惯，一旦不符合最优选择，那也是要改变要淘汰的。人，总该慢慢学会，怎样让自己活得舒服。

喏，结果，我越来越像水瓶。当年是律撑起了我，结果我和他越来越靠近，越来越融合。然后我长成了一个新的我，不是他，也不是原来的自己。几乎都要认不出来了。

那晚哭着的时候，发自肺腑自然而然地带着哭腔，不知道在问谁：律，我该怎么办？我该怎么办？

很茫然无措的。其实只是想要发泄，发泄难过，发泄迷茫。并不是真的在问谁，也并不需要什么答案。

然后哭到没有泪水，哭到心底一片近乎冷酷的冷静。用我当时心底的话来说就是，哭到“哭无可哭”。一点点的难过也哭完了，一点点的委屈也哭完了，伤心往事困难处境悲惨未来也哭完了，哭无可哭了。我发现往事没那么伤心，处境没那么困难，未来也没那么悲惨。我开始冷静地思考我现在该怎么办，该做些什么。

很自然地，就变成了这样。比平时更冷静，更坚强。

原来大哭一场以后就是这样的结果。以前真不知道，没试过，所以真不知道。效果出乎意料的好。

不知道什么时候，心底沉淀着这句话：既然发生了这一切，那我就应该面对这一切。

很坦然，很坦然，这句话是这么的自然。我发自内心地这么想，也是发自内心地这么做的。

曾经从律身上汲取很多很多力量。现在我发现这句最符合心境的话竟然就是他曾经讲过的，这时候，也只是会心一笑了。他确实给了我很重要的东西，但他不能给我所有的东西。虽然他不能给我所有的东西，但他确实给了我很重要的东西。

人要经历一些事情，才能将坚强打磨出来。

我在伤心难过的时候还不忘想问律一句：你真的有过伤心难过的时候吗？你是否经历了挫折？真正让你伤心难过的挫折？

我想了想，觉得他还真没怎么经历过。

所以人生，是要不断丰富的。

最近还很纳闷为啥身边多了这么多的水瓶和摩羯。以前对这两个星座都谈不上了解，觉得这两类人真是稀缺，结果发现身边越来越多。水瓶也就算了，我知道自己越来越水瓶，这世界是真的物以类聚人以群分的。但摩羯就真没想通。结果我朋友总结了一句：这两个星座都很现实。

现实。难道这是我最大的变化？金牛难道不是一直很现实的吗？

既然发生了这一切，那我就应该面对这一切。这或许就是所谓的现实吧。

我早就说过，我是个现实的理想主义者，既然生活赐予我磨难，那我就要将这磨难变成我的财富。如果知道别人一定会把借的钱还给你，那借钱也就不是多么痛苦的事情了。

“既然”的意思是“事已至此”。事已至此，我就控制我能控制的吧。

以后还会发生什么事呢？想想这些年，想想这一辈子，我还真是赚翻了。呵呵。

我靠在一边。不是想象中的角落，却比想象中更加冷漠。这样的音乐，这样的嘶吼，试图掩盖一些东西，然后突出另一些。所以极力掩盖，所以极力突出。让人只看到想看到的，让人只表达想表达的，然后说这才是真实，然后说这才是活着。

我有些不解。只是觉得无谓，只是觉得何必。为什么不更加坦诚，为什么不更加勇敢，为什么要在没人听见没人看见的地方做出最激烈的反抗。然后一切如常。

你觉得这才是真实，我觉得这才是虚伪。你以为这就是勇敢，我以为这就是懦弱。或许有人愿意这样承认，或许我终有一天也会那样选择。

但是……

大概是因为，我心中没有像这般需要掩盖的东西，也没有像这般需要突出的东西。当然同样需要掩盖，需要突出，但要做到这种程度，又何必。

又何必在聚光灯下如此昂扬澎湃，又何必在深夜时分如此颓败疯狂。既然音乐已充满你的灵魂，你又为何如此绝望空虚、哀恸难当。

你是否掩盖了不该掩盖的东西。一个纯粹的东西后面，有着怎样深暗的影子。这明亮是因为在这暗处才这么夺目，但这明亮却始终是被这阴暗所包裹。

有人说，如果只看到他们在台上的样子就好了。光明的，积极的，在无边的黑暗中辟出一条道来，宛如拯救天使，横空出世。

如果向往光明，那又为何选择黑暗。既然选择了黑暗，那又何必执着于光明。光明中的光明有什么不对，黑暗中的黑暗又错在哪里。虽然这明亮被阴暗所包裹，但正是因为如此，它才这么夺目。

吸引人的，不是光明，不是黑暗，是黑暗中的一道光明，是光明中的一抹黑暗。

越是光明的，就该越是不堪，没有对比，又哪里来的画作？没有画作，又哪里来的绝美。

我选择站在中间。远离我想远离的东西，欣赏我愿意欣赏的地方。每个人都有适合自己的位置，正如每个人都有属于自己的性格。

如果你选择在明暗变换中藏身，如果你选择在黑暗中追逐光明，如果你选择在光明中向往黑暗。

如果你，没有选择……

是否已看见，是否已面对，是否不后悔。或者，是否，有其它的可能。

晚上醒了很多次，睡眠说不上好，也说不上坏。

这个圣诞节没有雪，我在自习室中独自度过了一整天。

正如朋友所说，一生能有几个在自习中度过的圣诞节。

还有不到半个月考试，真希望它快一点到来。

走到今天这一步，我是不是该回首看看，当初准备考试时的那种欣喜。

为了知识，单纯的，不是为了考试。

生活让人怀念，让未来的自己怀念。

一个一个我，在时光飞驰中脱落。不断地剥离，不断地剥离，我却依然是我。

我手中还有多少个我，还有多少个我将离我远去。远去，远去，落进时间的罅隙里。你没有发现，我也淡忘了。

哪一个侧面，能在擦肩而过之后回来。

我只想轻轻地靠在上面，静静地闭上眼睛，默默地流下泪来。

我多么想借你的温柔一用。

只需一夜，你望着我，我望着你。你不必说什么，不必做什么，不必想什么。我只希望你看着我，看着我，看着我将呼吸用尽，将血水流干。我宁愿，溺毙在你的温柔中，淹没在你的迷雾中，沉睡在这一夜的温柔。

借我你的勇敢一用。借我你的坚强一用。

当我努力抬起头，当我努力不脆弱。当我需要你，需要你的肩膀，需要你的温柔，当我需要你的勇敢，需要你的坚强。当我，是如此地思念你，如此地需要你。

可为什么你不看着我，为什么你没有对我微笑，为什么，你不在我的身边。

你的肩膀在哪里，你的温柔在哪里，我不勇敢，也不坚强，但在你来到之前，我只能昂首挺立。

你是在我身后，还是在我前方，或者你一直，跟着我并肩走。

当我流泪，当我忏悔，当我需要一次毁灭。我看见自己穿越火焰，却照不出你的目光。

我只是，想借一借。借一借你的肩膀，借一借你的温柔，借一借，那转瞬即逝的回眸。

人海，世事。

我望着你，我找不到你，我爱着你。

我在黑暗中伸出手，想要抓住什么。我在阳光中睁开眼，想要找寻什么。

你是淡烟，你是轻风，你是我心中最向往的那道微光。破空而来，悠扬而去。绕过了时间。

你，是否可以，借我一样东西。

不是肩膀，不是温柔，只是一缕呼吸。

就让我，呼吸你的呼吸，就让我，感受你的生命。

在我站立的这时刻，在我倒下的那瞬间，让我，碰触你的呼吸。

谁来借我肩膀，我帮你流泪。谁来借我温柔，我帮你沉陷。

但是，在我心中，只铭刻着那一次的相逢。

我与你，在未曾知晓的某一天。

昨夜星辰昨夜风。

我有多久没有见到夜空了，自从那晚之后。

家乡的温柔抚慰仍然时时流淌过我的心河，但那一晚，我只见月亮与风，不见星辰。

不羡彩凤双飞翼，我只是想再次高高仰头，张开双臂怀抱夜空。

闪烁的群星，生命的悸动与静谧。

为何感觉已如此久远。

我在追逐我所追逐的，为何仍会感到苦伤与彷徨。有什么在束缚着我，我开始躁动不安。

没什么把我困住，只是已被牵锁。

某一天，某一刻，我在悠然行走时忽然不断慨问自己：是什么让我们迷惘困顿。是什么让我们迷惘困顿。

是什么？

是否我所追寻的，不是我所爱的，是否我所付出的，不是我想给的？

群星仿若各司其位，经年依旧悄然万千。一切都在变，我所执著的是否就在前方？

昨夜星空璀璨，今日心河黯淡。

向后一步迷惘，向前一步困顿。是什么，让我们迷惘困顿。

我默然沉思。

我想，我只是在静待，今时这点点积蓄，和日后那轰然喷薄。我知道，有股力量，在我的内心深处灼烈地燃烧着，在我安顺的时刻炙烤着我的灵魂。我禁锢它不了，我按捺它不住。

或许，我没有在等待一场大雨，而是在期待一场大火。将我的人生燃烧，将我的生命照亮。

然后。

我将静默颔首，微笑着隐没入无边的夜色中。

哪一时，哪一刻，是谁，倾倒在大地上，仰头轻诵。

醺然轻诵。

逝者如斯，人生如梦。

空气间弥漫着熏热的微微沥青香 长长的火车笛声传过来 又飘远去 将思绪拉过来 又带远去

头上是这座城市广阔的天 身下是这座城市广阔的地 我仿佛是倚躺在这座城市的最高处 沐浴着最幽暗的月光 与最温暖的灯火

城市的呼吸缓缓抚过我的肌肤 我已融化在这城市无边无际的温柔气息之中 我愿永远在它的香甜微风中醉倒 再也不醒来

怎样的风 可以从我的生命源头吹过来 可以向我的生命尽头吹过去

远去了回忆 也淡漠了未来 只是那天地间的淡淡眷恋 随风 却永不消逝

我的爱 我的家乡 我唯一的永恒

我的灵魂伏在城市丘陵之上 望断了时间

其实也算不得“最近”，想来也有一个半月了吧。平时比较忙，也比较充实，而且更重要的是学到了很多东西。也有在群居生活偶尔的独处中想念那一群人，也一度开始写律杀，但写了一点就没有继续下去。生活总是有太多的断续和杂念，有时候甚至想重开一个故事重开一种心情，那必定会带来Die另一番意气风发的厮杀。但是……现在不再轻易动笔了。开始学会深思熟虑，学会厚积薄发，也学会了在长久的沉默中反复思索。是我长大了，还是只不过暂且换了种性格。

仍不成熟。我还是这么不成熟。在一方面长大了很多，在另一方面却又自我放纵地变得简单和任性。这是好是坏呢？我不知道，只是我暂时还不想改变。

就让我休憩一下吧。

我喜欢在幽暗的房间里，吹着冷风，倚在床上，听歌。在疲倦的时候不去思考，或者在疲倦的时候思考更多。

有时候在想，自己是多么奇怪的人。顶着一张天真幼稚的脸，挂着一副冷漠惺忪的表情，喜欢穿着松松垮垮的裤子拖着拖鞋散步。

会在涌动的人潮中行走时由衷愉悦地笑起来，因为被安静地淹没了，真正被伪装得如此平凡。这种感觉总是这么新鲜，这么有趣。

这是个寻常的日子，今天我在高楼大厦脚下仰首微笑。阳光顺着高楼的玻璃从天上流下来，我在赞叹中微醉。

为何我在迷茫时如此迷茫，为何我在愉悦时如此愉悦。这该是一个，多么真实的完美生活。

原来生日是这样。有幸福，有担忧，有惊喜，有后悔，也有对于生活新的感悟，还有对自己更深的了解与引导。

原来我是一个这样的人，我要使自己成为什么样子……当不断重新审视和修正自己的时候，觉得现在最欣赏自己的一点就是“勇于改变”。有时候甚至都不知道自己是什么时候具有这一我很喜欢的性格特征的，也许确实是遇见律以后吧。

我想我是个被动的人，长久已来都算是。没有十分想去追求什么，就连成绩也一样。虽然我有很多很多喜欢的事情，但没有很多是我可以保持长久热情并愿意一直投入的。直到渐渐地长大了，明白了很多事，逐渐找自己，才发现自己居然慢慢长成了一个积极向上的大好青年。有理想，有追求，散发着这个年龄人应该有却现在很少见到的活力。

有时候我在怀疑，这个如此健康阳光的人是不是我，如此奋发进取的人生是不是存在。

我想，我只是这样做了而已，也许并不代表什么。也许我只是在期待这后续的一切。过程会是如何？结果会是怎样？我在高兴的时候高兴，在悲伤的时候悲伤，在该沮丧的时候沮丧，在该在争取的时候争取。

如果我说，整个世界对我来说就是一个试验会怎么样？拿自己，拿世界来做一个长长的试验，自己决定自己的试剂，从中获得各种各样的反应和乐趣。

该是很有意思的吧。

感谢我的父亲母亲，给了我一个这么好的平台，让我参与到了一个这么有意思的游戏之中。

如果死亡的意义如字面，那么活着便是最好的事情了。

处女座一 8/26-9/2 + 水瓶座三 2/8-15 　　

      通论：这对组合的关系会很紧张而且具反叛性，但也有彼此互惠的时候。他们不只满足于彼此对抗，还会联手抗拒外在世界。当他们被迫必须抵抗外界力量时，这两人就会忽视彼此间的差异；事实上，他们天生的保护性格就像是反射动作，在任何时刻都有可能出现。

　　爱情：如果做为情侣，这对伙伴常会将天生的反叛性发泄在对方身上，特别是有人试着掌握太多权力或控制对方时。不过，这些冲突通常都能顺利化解，毕竟他们谁也不想长期当个暴君。这对夫妻在婚姻上最大的问题是，处女一会很痛恨老是得在水瓶三后面帮他们擦屁股，因为水瓶三在家事方面可是粗心大意得很。

　　工作：这两人如果是家人或工作伙伴，处女一父母或老板常会激起水瓶三的反叛性，但他们同时也会为具流浪性格的水瓶三带来他所需要的生活结构。

　　最佳组合：工作伙伴

　　最糟组合：夫妻（笑死。。。。）

　　建议：别反应过度，让反叛性平静下来，也把那些花在挣扎上的精力节省下来，和朋友讨论你的困扰吧！

处女座 VS 宝瓶座

　　因为处女座以使无序变有序为乐趣，而宝瓶座以使有序变无序为乐趣，这两个日宫将相互向对方提出最后的挑战。

　　宝瓶座像天气预报员一样得意地到处发表预言(准确程度相当大)。他们坚持要成为个人主义者，拒绝严肃地对待自己或其他任何人，用精细地漠不关心地超然态度对待生活。自然，这一切令思想正统、严守规矩的处女座着迷，处女座不敢预言或期待未来，他们相当严肃地对待自己和其他每件事——从不用漠不关心的超然态度对待事情。

　　处女座能一个标点符号不漏地背诵某篇文章，他们使收支保持很好的平衡——他们也懂得所有复杂的飞机时刻表和看电影时保留票根的需要，以防万一得到外面去看一下停车计时表上时间是否已过。自然，这一切令心不在焉的宝瓶座着迷。宝瓶座从来背不出一篇完整的文章，也绝对不可能平衡收支，他们常递给空姐电影票票根和惊讶的电影院引座员飞机票——更不用提他们记不起自行车存放在哪，茶杯在哪，从不担心停车计时表。

　　这两人都愿意了解对方，但要隔相当一段距离。没谁想走得太近，除非他或她已想出另一人的游戏规则。他们开始在一起时需要一点毅力，然而，一旦他们形成一种关生活费（？），那很少是无趣的。

　　宝瓶座被天王星所支配，荒谬地拒绝像其他任何人那样想、那样说或那样做，他们却要求每个人都像他们，他们似乎不能懂得为什么对那些不了解他们频繁地忽左忽右的人来说，他们是个谜。他们对面前的每个概念或主意感兴趣，直到他们从中吸取所有该吸取的，厌倦了游戏，移向下一个有吸引力的目标。昨天引起他们兴趣的明天将从记忆中抹去，重新开始下一个新的、令人兴奋的方程式。

　　他们间令人迷惑的地方是处女座在细节方面有着令人敬畏的才能。处女座几乎从不会忘记一个姓名、一张脸孔、一包钱、一个日期或一个地址。宝瓶座却忘掉人、地点、钢笔、宠物、伞和叔伯(然而，他们两人都不可能放错钱包)。喜欢忘却的宝瓶座能找出这些男女不幸的根源，因为当有如此多的问题要研究和解决时，他们的头脑却被不必要的日期和细节塞满。

　　值得注意的是宝瓶座心智上的模糊是做天才的材料。拒绝没必要的日期记忆的干扰，使这些男女自由地产生令人震惊的有创见的想法，奇异精确的预感和闪电般抓住生活实质的本领。所以我们不该对宝瓶座表现出来的心不在焉嗤之以鼻，但处女座对此会很蔑视。

　　他们会轻视地问：“世界上哪一个人会忘记亲密朋友的名字？”如此心智训练的缺乏和良好习惯的违犯令心智精确、仔细谦恭的处女座惊骇。他们绝不可能理解如此的懒惰和混乱。有时，有必要暗示处女座这一切并非天王星所为，以免他们低估宝瓶座难以预料的直觉判断力和被他们自己的捕蝇器抓住。宝瓶座没有时间或耐心过分关心他们自己。他们有更重要的东西——良心。

　　处女座是好心肠和聪明的，但太胆怯，比不过宝瓶座精彩、急切地表现这些。宝瓶座通过某种看不见的心灵感应过程，达到宽容的表示或天生精彩聪明的结论——而处女座却要通过辛勤地调查和分析达到同样的地步——不是像宝瓶座那样立刻，并很准时。（超级经典！）

　　宝瓶座几乎从不为他(她)的不足或古怪而抱歉。而典型的处女座总能动人而大方地说：“对不起”，每当他(她)犯了极小的过错，违反了传统或现行的行为规则时，这确实是可爱的特性。当男性或女性处女座认为其他人不赞成他们的言行时，他们会费尽心思。但宝瓶座男女甚至几乎没有去听和他们闲聊的人说话，特别是有关他们自己的闲谈，对宝瓶座而言是一只耳朵进，一只耳朵出。因为他聪明地知道取悦每一个人是不可能的——所以宝瓶座做他或她自己的事，不打算取悦任何人。他们喜欢别人喜欢他们，当朋友批评他们时，他们感到困惑和受伤害。但反应不会持续很长时间，也许两三刻。然后宝瓶座高兴地走了。

　　宝瓶座是你曾见到过的好奇心最强的人，处女座也是这样的人，但后者常在谨慎和好奇间痛苦的选择，他们烦恼，分析，想在行动之前把事情仔细想清楚。这剥夺了他们的主动性，一种他们能从宝瓶座那儿学会的能力。然而，宝瓶座从处女座那可以学到非常必要的判断力。他们经常(相对地)协商的一件事就是怎样精细地花钱（……）。然而，在某种程度上，处女座也许比宝瓶座更精细，因为处女座相信如果一个从要花得慷慨，他必须先花得节省。白羊座、狮子座、双鱼座和人马座，他们到处抛钱给朋友和陌生人，令处女座悲哀。处女座警告说得从家里开始节省。如果那还不起作用的话，他们会再次警告你：“你越浪费，你越不慷慨。”

　　不论是处女座还是宝瓶座都不可能浪费金钱或用它去放纵自己。然而，受人道主义的驱使和影响，宝瓶座非常忧愁男人和女人的未来。

　　处女座也立即为他们忧愁起来。忧愁的处女座的特性，他们为此而自豪，使之纯净为一门艺术。可见他们的热情是相似的，但他们表达的方式有些不同。两个人都忠诚的关心，但处女座无疑表现得更特殊。

这篇对于凌律这种人的星座+血型的分析实在是准得一塌糊涂！对一个虚构人物居然可以拿捏得比作者还精到！！神奇啊……分享一下~

关于龙聿的分析也不能错过，也很经典！

ＡＢ型处女座　

8月23日～9月23日

　　性格及气质

　　一般来说，处女座的人都很有批判的精神，加上AB型独特敏锐的分析能力，这两个特征的综合体就成了AB型处女座的你。此型的你，对于任何事情都有周详的计划。预估得失，然后再付诸行动，所以，一切的发展似乎都在你的预料之中，也在你的控制之中。

　　你的求知欲极强，对任何事情都很认真，非要弄得清楚，明白，绝不允许有一丝一毫不清楚，有时显得有些追毛疵，令人不敢恭维。如果跟你共事的人是个爱打马虎眼的人，你一定很受不了，因为，你是那种做事不能有一点疏失、遗漏的人，否则，就会觉得良心不安。如此的你，在踏入社会之后，将是各行各业的热门人物，每个公司都抢着要你这位人才，由于你的细心及自我要求，总是在工作上力求完善，自然使上司对你的表现赞赏尤加。因此，因为资料不足，准备不充分或能力不足而导致失败的情形，绝对不会发生在你的身上。总之，你是个心细如丝，凡事小心的人，工作的态度总是那么敬业，几乎是个接近完美的人，可以用"细细"两字来形容你。

　　AB型处女座的你，对事情的应变能力颇强，处理事务的能力也是一流的，对于突发的状况你通常能应付得当，不留破绽。不过，由于过分执着于自己的原则，你总给人一种严肃古板、不通人情的印象，你对别人要求严厉，常会让别人承受不了，因此得到的批评自然也不少。所以，你应注意自己批评事情时的态度，千万注意要客观公正，否则会变成一个小心眼的人，说别人的坏话、论人是非，引来"长舌妇"之讥，或者陷入口舌之争。

　　AB型处女座的你，有一件不为人知的小秘密，在你冷漠的外表下，你的内心却是充满幻想的，两者截然不同，表面上，你冷漠、尖锐。独处时你有着属于自己的梦，喜欢把自己的房间装饰得漂漂亮亮，成为个人的小天地，你喜欢不同的房间摆设，也常常把家里粉刷成色彩丰富的童话王国。这些都是外人不易发现的一同，原来，你也是个注意精神享受，生活品质的人，跟你深交，不难发现你有一股来自家庭的温馨感。其实，只要你把内心世界稍微呈现出来，综合一下你刚硬的外表，你会显得更迷人，别人会惊叹你竟是一个如此有内涵的人。

　　忠告：打开你的自我世界，让别人来分享你丰富的精神生活，你会发现自己并不寂寞。

　　爱与性的倾向

　　AB型处女座的你，感情世界清纯有如朝阳下的露珠，更有如山谷中的百合花，你将拒绝一切亵渎神圣爱情的观念加注在自己身上。你的爱情属于被动型，似乎永远守候着心中那株等待萌芽的爱苗，希望有心人来灌溉滋润它，只是这份感情一直隐藏在心底。

　　所以，你即使喜欢上某个人，也不会轻易表现出来，有时，甚至手握一株玫瑰，自怜自叹地问自己，对方究竟爱不爱我，独尝相思之苦，但表面上你却又装作若无其事的样子，或是刻意回避对方，一副毫不在乎的样子，此型的你，恐怕都有这种经验吧？你不但不愿意表现出自己喜欢某一个人，还暗中观察对方的一举一动、一言一行、一定要在确定对方值得自己去爱的时候，才能表达爱意。双方经过沟通之后，爱的故事并不因此更加热烈，达到高潮，你们两人必定是经过一段青涩岁月之后，维持精神恋爱一段相当长的时间，才能有更深一层的认识，交往逐渐热起来，进入热恋阶段。

　　你在恋爱过程中最常见的事，便是随时求证爱情是否合乎自己的理想，所以，你会给对方许多的考验，且这些考验都是无形的，严格来说，能成为你的终身伴侣，必是经过千锤百炼，两人的结合堪称曲折。

　　处女座的人，多多少少都有些洁癖。而崇尚精神恋爱的AB型处女座，由于理性胜于情感，更难以坦然接受肉体上的接触。一般来说，AB型处女座的你从精神恋爱到发生肉体关系，都必须经过很长一段时间，少女的矜持、羞涩会一直持续到婚前。容易害羞的你，在和异性相恋时日之后，有时仍会莫名其妙地脸红心跳。说起来，大概是由于你向往精神恋爱的关系吧，再加上你总是把爱情幻想成童话中的故事，就更不可能和现实世界的感情联系起来。对于性，你必定也是十分好奇，但是，或许是因为保守性格所致，总不会轻易去尝试，很多时候，AB型处女座的你会找不到对象，原因通常只有一个，那就是你梦中的童话式爱情视为是所有恋爱的模式，现实的感情原本不如童话般美丽，而执着的你便因此一等数年。

　　忠告：别太执着于理想中的爱情，童话式的爱情并不多见也不真实，现实中的爱情应是两人相携共走人生的旅程。

　　婚姻及家庭

　　AB型处女座的你，对于结婚对象挑得非常严格，在选择对象的时候，你会把批评事情的能力发挥极致。从经济能力到社会地位，从日常生活细节到为人处事，都是你列入考虑的范围。可说是巨细靡遗，不会有所遗漏，别人若想雀屏中选，可得经过一番慎重的准备才行。如果你是经由相亲而结婚，那么相亲过程必定是不简单的，对方除非是经得起大小考验，否则很早就会被淘汰出局。

　　而一旦决定结婚后，婚前准备的功夫必定十分周到，从订婚到结婚之间也必须有一段计划。假如正在此时你发现对方有不可原谅的毛病时，即使已走入礼堂中，你也会毅然地退婚。不顾家人及朋友的劝阻也不给对方改过的机会。事实上，理想与现实之间仍有一段距离，你必须把两者划分清楚。因为，天底下没有真正所谓的王子，公主。在此奉劝你一句话：完美固可喜，缺隐亦是美！

　　AB型处女座的你，如果没有意外，很顺利地走上地毯的那一端，且能享有幸福的婚姻，生活得非常美满，AB型处女座的男性，婚后会是个体贴顾家的好丈夫，而女性则能克尽妻子的义务，照料好家庭的大小琐事，温柔地对待丈夫，重视孩子的教育，你的婚姻生活会因自己的努力，犹如少女、少年时代所幻想的那般美丽。

　　即使上了年纪之后，你仍不改初衷，一心维系婚姻。夫妻之间的感情，甜蜜有如新婚燕尔，令人羡慕不已。不过，有一点值得忧虑的是，你有专属于处女座好批评的性格，有时候日常一些鸡毛蒜皮的小事，你都会想要和别人辨出个输赢。种性格难免地煞风景，破坏了团体和谐的气氛，而且，好辩给人的印象通常都会流于尖酸刻薄，度量狭窄。夫妻之间的裂痕也常因此而起，宜多加小心。虽然，此型的人因好辩的性格而演变成离婚的情形交不多见，但是，如果想要维持婚姻生活的美满，还是应谨慎经营才是。

　　忠告：多一点温柔，少一点批评，婚姻必能避免裂痕的产生。克服个性上的缺陷，毕竟婚姻是为了使自己成长，也丰富对方的生命。

　　事业及成功

　　AB型处女座的你，最好是选择可以用自己冷静的分析力，以及富于理性、知性的工作，而且最重要的先决条件，是要能够独立作业。适合你的职业有经理、税务员、会计师、银行职员、秘书等。但最好是选择需要动脑的工作，如翻译、通讯、速记者、评论家、制作人等，都能有所发展。AB型的人大都能兼顾副业，不妨找些有兴趣的工作，相信必能有意外的收获。

　　由于你的步调极快。想和别人配合时，往往会觉得掣手掣脚，伸展不开，成功的机率也相对降低很多，更重要的是，你是个很怕吵的人，一旦受到干扰，就真的成不了事，所以应尽量避免为是。

　　还有一点要提醒你，在求学时代应多花些工夫准备考试，如果能在此阶段取得所需要的常识或学位，将会使你一生受用不尽，增加成功的机会！

　　忠告：并并不是很好的合作伙伴，及早独当一面创立自己的事业，更有利于人生的发展。

　　金钱及财运

　　AB型处女座的你，财运并不佳。最主要的原因在于你对任何事情都有洁癖，甚至连金钱都认为是不干净的东西。在这情形下，财运当然旺盛不起来了。AB型的人，多半还存有一种观念，认为钱财乃身外之物，花那么多时间去追求简直是愚蠢的行为，你宁可把金钱花在精神生活的享受上。而处女座的人，最讨厌别人不务正业，只想靠赌博发财。你认为每个人都应凭真本事去赚钱，投机取巧所得来的不义之财，是最污秽不过的事了。这两种性格综合起来的你，的确也就只适合规规矩矩从事一项工作了。一般来说，你给人的印象是清廉耿介、公私分明的人。

　　你的一生虽不会大富大贵，但维持基本生存的条件还是有的，因为，此型的你多少都具有赚钱谋生的本事，从不梦想有朝一日能过着荣华富贵的生活，只想拥有简单安逸的日子。年轻的时候，你会为预先储蓄以做为养老基金，而踏踏实实工作存钱正是日子稳当的办法，你的理财方式可说是相当稳健。财运不佳的你，应谨防小人的陷害，因为一旦掉入陷阱，出了问题，很可能使你沦入万劫不复的地步，背负上巨额的债务。

　　忠告：本业所赚的钱，用来作为生活费，副业所得最好能全部存起来，这样比较稳当。