最近很多人说我感性。我也是真的感性了。

感性了以后滑落出忧伤，随着点点的文字化作淡淡的哀愁。

呵呵，可一直心向光明的我，享受这样的时刻。

是否有人能够知道，像这样发自内心的感性与忧伤，是许多人多么求之不得的珍贵体验。我经过了多长久的漠然与苦痛，经过了多长久的努力与追逐，才让我在此刻，再次黯然神伤。才让我在此刻，能时常抚摸到心中的柔软。才让我在此刻，提到感性，提起忧伤。

大概，是不知道的吧。低下头微笑着，应该是不知道的吧。

自己的故事，也只有自己才能读出曲折

今天有些忧伤。忧伤，忧伤，这种词汇有多少年没有想起。

情绪上的，感伤，忧伤。这需要时间，需要心情，需要氛围。没有，都没有，只是有些忧伤。

忧伤是在月光下流淌的河。宁静的，缓慢的，流过伤口。

伤口，我的伤口在哪里。阳光耀眼，头脑热切，我的伤口在哪里，我的忧伤在哪里。

不需要找寻了。现在只有忧伤，没有我。

也许我就在等待。等待着犯错，等待着批判，等待着某一日的幡然醒悟与洗心革面。

我在积极地等待着，在努力地等待着。在等待中，忽然忧伤。

宁静

近来很是低谷，包括人生，但似乎不包括心情。

是真的很想知道，我是何时变成现在这个样子的。我以为我其实不算很坚强的人，结果却正好相反。

我有时候迷茫。怀疑这坚强这力量只是一个强大的面具，只是自己的一个新游戏新玩具，结果这正正就是自己。很迷茫，和我想的不一样。我不知道是不是该接受，毕竟这不是坏事。但还是很迷茫。

当事情发生的时候，我通常很冷静。也许不是本性如此，而是我反应迟缓。感情上迟缓，但行动上却丝毫不落。奇怪的人。

但现如今，不知该说我感情上也反应迅速了，还是我

远望着暗处的明亮。刺激的音乐，劲爆的人群，宣泄的情绪，和咆哮的感情。那或许是沉痛的，挣扎的，迸发出绝望的力量的。

我靠在一边。不是想象中的角落，却比想象中更加冷漠。这样的音乐，这样的嘶吼，试图掩盖一些东西，然后突出另一些。所以极力掩盖，所以极力突出。让人只看到想看到的，让人只表达想表达的，然后说这才是真实，然后说这才是活着。

我有些不解

昨晚梦见小翼了，有些长的梦。我想我终究是担心她。

晚上醒了很多次，睡眠说不上好，也说不上坏。

这个圣诞节没有雪，我在自习室中独自度过了一整天。

正如朋友所说，一生能有几个在自习中度过的圣诞节。

还有不到半个月考试，真希望它快一点到来。

走到今天这一步，我是不是该回首看看，当初准备考试时的那种欣喜。

为了知识，单纯的，不是为了考试。

生活让人怀念，让未来的自己怀念。

是不是有很多东西都已经远去了。

一个一个我，在时光飞驰中脱落。不断地剥离，不断地剥离，我却依然是我。

我手中还有多少个我，还有多少个我将离我远去。远去，远去，落进时间的罅隙里。你没有发现，我也淡忘了。

哪一个侧面，能在擦肩而过之后回来。

我多么想借你的肩膀一用。

我只想轻轻地靠在上面，静静地闭上眼睛，默默地流下泪来。

我多么想借你的温柔一用。

只需一夜，你望着我，我望着你。你不必说什么，不必做什么，不必想什么。我只希望你看着我，看着我，看着我将呼吸用尽，将血水流干。我宁愿，溺毙在你的温柔中，淹没在你的迷雾中，沉睡在这一夜的温柔。

借我你的勇敢一用。借我你的坚强一用。

当我努力抬起头，当我努力不脆弱。当我需要你，需要你的肩膀，需要你的温柔，当我需要你的勇敢，需要你的坚强。当我，是如此地思念你

忽然就想起这么一句诗。念叨着，怅然若失。

昨夜星辰昨夜风。

我有多久没有见到夜空了，自从那晚之后。

家乡的温柔抚慰仍然时时流淌过我的心河，但那一晚，我只见月亮与风，不见星辰。

不羡彩凤双飞翼，我只是想再次高高仰头，张开双臂怀抱夜空。

闪烁的群星，生命的悸动与静谧。

为何感觉已如此久远。

我在追逐我所追逐的，为何仍会感到苦伤与彷徨。有什么在束缚着我，我开始躁动不安。

没什么把我困住，只是已被牵锁。

某一天，某一刻，我在悠然行走时忽然不

风 从城市深处吹过来 从灵魂深处吹过来

空气间弥漫着熏热的微微沥青香 长长的火车笛声传过来

很久没有来这里了，虽然每次都会来看看，但总有点不想留下足迹，不知道为什么。呵呵，也许是最近没有Die的状态。

其实也算不得“最近”，想来也有一个半月了吧。平时比较忙，也比较充实，而且更重要的是学到了很多东西。也有在群居生活偶尔的独处中想念那一群人，也一度开始写律杀，但写了一点就没有继续下去。生活总是有太多的断续和杂念，有时候甚至想重开一个故事重开一种心情，那必定会带来Die另一番意气风发的厮杀。但是……现在不再轻易动笔了。开始学会深思熟虑，学会厚积薄发，也学会了在长久的沉默中

昨天是我的生日。

原来生日是这样。有幸福，有担忧，有惊喜，有后悔，也有对于生活新的感悟，还有对自己更深的了解与引导。

原来我是一个这样的人，我要使自己成为什么样子……当不断重新审视和修正自己的时候，觉得现在最欣赏自己的一点就是“勇于改变”。有时候甚至都不知道自己是什么时候具有这一我很喜欢的性格特征的，也许确实是遇见律以后吧。

我想我是个被动的人，长久已来都算是。没有十分想去追求什么，就连成绩也一样。虽然我有很多很多喜欢的事情，但没有很多是我可以保持长久热情并

律和聿的速配分析，笑死我了，很准，也很有意思！

处女座一 8/26-9/2 + 水瓶座三 2/8-15 　　

      通论：这对组合的关系会很紧张而且具反叛性，但也有彼此互惠的时候。他们不只满足于彼此对抗，还会联手抗拒外在世界。当他们被迫必须抵抗外界力量时，这两人就会忽视彼此间的差异；事实上，他们天生的保护性格就像是反射动作，在任何时刻都有可能出现。

　　爱情：如果做为情侣，这对伙伴常会将天生的反叛性发

最近总是想到龙聿，觉得这或许是一种想念。拉开了距离之后慢慢看清他这个人，才忽然发现他的好。

海晨让人觉得疲惫。不管他再怎么看上去温暖柔滑，可始终是杯烈酒，享受了新鲜和刺激，却伤了脾胃。

我觉得海晨是个如夜般诡秘深沉的人，可是我却在雨夜怀念起龙聿的脸。

为什么竟然在时隔近半年之后，怀念起龙聿的温柔？回想的时候，才感觉到这个男人竟然是这么的柔软，一种本质上的、来自灵魂的柔软，仿若可以勾起人内心深处的共鸣。

这叫做真正的魅力吗。

原来觉得龙聿几乎是一无是处了，但

我的L是这样一个人。很聪明，思维回路复杂，思维内容却很单纯。看起来不修边幅，其实执着，好胜，有些洁癖。

电影版的L和书里的不一样。曾经看Death Note的时候对L并没有感情上的太多喜欢。直到电影版L的出现，才让我对这个优雅纯净的男子有了更深的了解和喜爱。“优雅纯净”这个词，只适合电影里的那个L。穿着纯白的衣服，用修长瘦削的手指小心地捏起一个东西。缓慢从容有条不紊地把各式各样的甜食放进嘴里，

我的性格或许是这样的。

当警钟敲响的时候，会不动声色地观察审视。心里已经震惊得不行，外表却还是若无其事。

等大致想清楚了，便会开始行动。

将一切可能的危险扼杀在萌芽状态，控制局势，小心退场。

我怀疑这世界上是不是有一个人一直在看着我。是我，还是谁。在看着我。

一直是一个人，一直不在意是否被看穿。但从什么时候开始，什么也不再相信。觉得自己或许是透明的，有个人，什么都知道。是的，从某个时候开始。我怀疑我并不是一个人，也并非不在意被看穿。

扼杀了一段危险，