你既然要空间，那么我全部给你。

如果有天你回头发现我离你太远了，抱歉我不会回来了。

空间，什么是空间？

对我而言，是拒绝我的语言。

抱歉。我给你空间。全部。

你自由选择的空间。

我，也给自己空间。

你的生活太仓促，而我太庸庸碌碌，那么。

距离，越来越远吧，我不再逼迫你，

给你，统统给你！

有一天不要说我忘记我们的距离有多远，你要那么大空间那么我给你多大空间，同时也给我们多大的距离。

空间要多大有多大，给你就是了。

1月10号。09年

这一天，我永远永远要记住。

没有照片没有凭证，但是在心里我记录。。。深深的记住这一天。

你也一样吧？

在一起的快乐。。。我珍惜，但是我要时刻告诉自己，我本来就是一个人的。

我怕摔得狠。。。所以只能自我封闭。

突然发现维系是如此辛苦却如此甜蜜

经过生死离别，经过刻骨铭心，我成长了，我承认曾经的痴迷曾经的傻。

你的手摸出我的心疼

我真的找到你，真的看到你，就是你。

一起解决很多问题一起处理一起。。。

我们真的是合适的那个吗？我现在思考，我现在肯定着。

不知道怎么说，就是觉得自己现在一点一点恢复，找到自己。

觉得幸福，觉得踏实，觉得肯定。

你给我的，是真的。我痴痴的傻傻的。。。可是。。。只是我真实的。

你，我想一点一点走进去，找到你的生活，融

看见他发来的信息，说好吃，心里好开心～

那样的味道是幸福吗？

我一点点地找回一下自己的感觉。

慢慢的发现自己很开心了，　发现自己很快乐哦。

今天竹子不开心，为什么心情也跟着ｄｏｗｎ呢。

因为同样的经历同样的感受吧。

很想告诉你，我想我的朋友同样是你的朋友，想生活有交集。

所以我试探性的。。。任性的问你是否能够陪我去刷夜。。。

我知道很辛苦很无理。。。

对不起，我只是想你陪我。。。想你能帮我。。。任性的地方。。。我怎么改呢？

你

今天，早上早早的起床。

骑着单车~ 前往超市。

细细的选择了喜欢的东西，买好了。

回来认真地切~认真地洗。

很久没有动过刀子了~手生了~切的不好。。。有点沮丧

慢慢的尝，却不敢做太好。。。显得做作。

终于经历1个小时~给你的沙拉做好了。我甚至不知道你今天是不是回来。

但是真的好开心。

我说过，我做的东西只给我爱的人吃

一天的距离，有点甜蜜~

你赖床的功力还真是。。。第一。

好想你哦~恩~

我们要一起努力~说好的阿~

赶快

知道么，小小的幸福就是一瞬间发生的事情。

23号吧。。24号吧。。。08 的12月

终于找到我想要的，我想好好和你在一起。

24号，我们的第一天，心情真的很好很好。

我知道晚上你要陪她过，我知道我很纠结，但是我也很开心，因为你是说到做到的人啊~

我很开心你可以告诉我，高兴我可以相信你。

我病了，但是不想告诉你，如果是我我会担心，所以我不想你玩得不开心，玩得有担心。

对不起，没有瞒住你。

小小幸福，感觉自己真的，开始了。

那个晚上，我彻夜没有睡。

担任这样那样的职务之后让我非常之忙碌

我没有时间顾及爱情，亲情，甚至是自己的身体。。。。

一段又一段。。。一件又一件的

没完没了地事情。。。

我忙碌的没有时间思考自己还有多少爱你的心

开始这样工作式的生活。。。忙碌而充实。

当我勇敢选择追求一个人的时候我真的好开心我又可以快乐的生活了~

但是，啊~还没开始就结束了。。惨灭在摇篮里哈哈~

不过，现在的我已经可以勇敢自信的面对了。

我相信爱情，是在不远的明天~

当然~有那么多朋友~的确是很开心的事情~

我很满足现在

事隔一年了。。。我知道这样的等待。。其实没有意义的。可是还是会怀念美好的过去，即使现在开始已经觉得那是美好的曾经了。

还是很喜欢那样的曾经。。。但是生活并不等待我。我需要继续的往下走，没有了谁都可以不用回头。除非我丢失了自己。

我终于可以看到没有你的我其实还是我。只是更加的需要一点时间爱我自己。

过去时间在退色，今天的我已经失去了曾经的炙热。

以为得等待终于在不经意间变成了美好的回忆。我该学会怎样的感激，让我知道，没有什么可以真正的打扰我。。

再回头，你已

过了这么久了。。。似乎已经遗忘了。。。把我。。。我把你。。。开学都要放假了。。这样的生活很忙碌很紧张，却总是有时间让我怀念一下曾经，呵呵~

一切过去久是过去了的。不必追求了。我明白只是需要时间。

记得那年圣诞节，有你再身边，再大的雪，也都是庆典。今年只在多人陪也只是祭奠。

开学一个星期了~~发现大学生活是如此之不同。。。每天都不知道忙什么好都是空闲。。。哈哈。。果然是自己支配占主要地位了啊~~

一切都很好很顺利只是我不经意间又一次看见了他。。在茫茫人海中我一眼就看见了他。。在嘈杂的声音中我一下就听出了他的声音。。。然后就是他厌恶表情下的擦肩而过。。。一切都在我的预料范围内但是一切又来的那么突然让我怎么接受的好。。。我知道4年中会有很多很多这样的邂逅。。。可是什么时候才能停止我看见他的时候那种不知所

看见了艳阳。。看见了高山。。看见了大海。。看见了蓝天。。看见了峡谷。。看见了浮云。。拨开美丽而浮华的景色。。才看见自己的真实。。我不能完全忘记...虽然和他交往也非常的喜欢他..但是我知道我心里还是有他...一直不能抹去...时时的隐隐作痛...我知道某个细胞又在提醒着我....

我回头看看来的路...那么美好...那么幸福...我一直向往这样的美好这样的幸福却在我疏忽间遗逝了..不过我还是庆幸2年前的决定...因为这两年是我爱的爱我的共同走过的阴晴圆缺!

我要和他在同一个校园同一个天地间再次邂逅会是怎样的

记得他生日的那一天...寂寞的我一个人熬着时间...突然发现其实没有他就没有了时间...似乎怎样都是浪费时间...但是..我也找到了自我...我知道需要时间遗弃..但是没有想过会在一瞬之间..听说了他和刘水音的故事还有他的现在...觉得他已经变了..不是曾经的那个他了...即使他回头也不是我要的那个他...所以突然好厌恶这样的他..不知道他的改变源于什么..就是让人恶心...

我知道这样说不对.....但是...我等待着有一天..我可以知道自己到底输在什么地方...记得你的我..却不是现在这样的你了...过去了..

分开那么久了。。清晰的记得后天是他的生日...没有我的他..在生日的那天等待他的她....我已经不再是他的爱了..再思念也是空白了..所以我干脆还是继续走我的路好了..不等他了..他那么慢...

他的空间还在..人不再了..舍不得删..就当是给他的生日礼物吧.....我想我又哭了..想念太多了..我真的怎么才能忘记啊...我不要折磨自己了...我要觞の崋欐..不要这样狼狈..

我真的是越来越懒了呢~~开始懒惰写东西了...但是又有很多话要说...却不知道从哪算头说到哪里..怎么说...想说出我和他的故事..完整的故事...但是2年毕竟很长不能说清楚....可是又很短在我没有乐开怀的时候就逝去的无影无踪....他咒骂着我...他的她也咒骂着我..我不知道我做错了什么他要离开我...也不知道我做错了什么他们咒骂我...我只是放弃了他默默的祝福他为什么他们要这样...我始终不懂...朋友们都劝我别想了...但是我总是会思考...为什么呢?她是第三者...?还是我只是2年来的局外人??他现在孤独