反复着看的最多的电影当属就是这部。

从来都是一个人绻在家里看完。殊不知在偌大个电影院和那么多不认识的旁人的陪同下一起看会是什么心情和景态。

直到终极版的上映。才能有机会体会到那样的感觉。

犹豫的同时还在踌躇身边陪伴的那个人要是谁。自己，亦或者是怀有同样心情的朋友，还是我的那个他？

我知道无论多少次，听到那些些的旁白闻到那声声的萧笛，还是会不自觉的情绪阴霾甚至哭泣。

只是那么久了，当初的理由已经不再清晰，当时的执着也已经放手。可空着手的自己，有时却难免着落寞和无措。

一个星期很快就要过去了。今天晚上他就要到上海了。

没有等到和同行的朋友一起回来，一个人急匆匆的考试完就赶回这里，我知道他是挂念着我。

而自己呢，从原本的不舍得到现在的开始有些习惯甚至享受独自的生活。这种微妙的感觉连自己也觉得不可思仪起来。

渐渐开始相信每个人都在选择让自己惬意的生活，于此要付出的代价无人胜算，但至少要心知肚明。

我不肯定自己能做到多少，但从那天的转身和放手开始，我就知道自己已经在做起来了。

THE BEST IS YET TO COME，我们在等待

在没有离开的时候也许也就永远无法体会到真正离开时的心情。

那些在脑海里反复的种种不舍大概也就是一时的冲动，真正平复后的不再波澜才是最终也始终的状态。

他去学车已经第三天了。走之前有一刹那就觉得他就是自己的未来，将来的半辈子和他也就是永远。

可一旦转身，刚刚的些些想法就似架在眼前的万花筒，稍一变动，就又是另一番风情。

不知是我的念念不够深重还是始终那些不是最终。

这些天身边有个人一直不弃的消息我。莫名的问题反复又反复，接连不断，令我生厌。

不可置否的是我是个讨厌孤独的人，可人群的衬托却常常让我更加踽踽。

这个尴尬的矛盾让我总不知道到底自己要的是什么。

被陪伴的时候想离开，被在乎的时候想拒绝，被松手的时候又想向前。

我的一次次没有理由的固执让我伤痕累累却又锲而不舍。

一切切的行为似乎正想向我证明别人口中的孩子气和执念。

可只有我知道，这些没有理由的不顾一切才是我的所有真心。

不知觉的又过了很久，总是有很多的话想说，很多的想法想表达，很多的事情在发生想记录，可那些只是个念头，出现后又在我端坐可以回忆的时候一片留白。

和他的生活过的还不错，有些时候真的就和自己说，他该就是我的今生了。可冷静下来想想，那些那些的现实问题，我们真的能解决的很好吗，我真的可以不介意吗？

犹豫了很久，最后还是决定把磊的联系方式都删了，拒绝所有的来访。撇清了不必要的困扰人也轻松了不少。

最近我在想，到底怎样的自己才是最真实的？晖说的对，我一直在把自己认为别人喜欢的自己表现给大家，结果走着走着，却遗失了最惬意的本质，我不想这样，虽然我不够坦率，但也总希望能够对待自己真实。

生活变的有规律，曹和杨也结婚了。那天我很亢奋，我为他们开心，同时似乎也能从他们身上看到我的未来。

我开始渐渐盼望起自己的未来，也开始做着打算。虽然一切才刚起步，可有希望的生活却也终究让我开阔起来。

昨天终于买了LOMO。带着它出去玩的感觉一定很好。

上完这个中夜班就可以出去走走了。虽然时间很短，但可以离开，俨然已经是享受。

答应自己从工作起就要每段时间给自己一个假期。时间可短可长，但一定要离开过，回来整顿自己的心情。

接下来的这个月我已经列好要见的人的名单。有些是迟来的约定，有些是定期的对话。

无论怎样，我已经把自己准备妥当。

回程的时候要再去寺里走走，不带诚望，只求顺当。

新的一年里，要为了把自己变的更加美好而努力。

虽然时间不知道会要多长，但只要付出过，那这份旅程也会让我收获到我那份予自己的祝福和答案。

整个年都是在忙碌中度过的。

和31日哪天一样的是大年夜这天的零点我也是刚一脚跨出车门打算去到另一个地方，褪去工作时的疲倦回整疲倦的自己。

希望这样的开端是个好的预示，那些有的没的也都该过去了，迎来的会是有些不习惯却美好的将来。

工作已经渐渐有了思绪，待人也逐然有了门道。

只是天气的变化对我的健康显效的厉害，牙龈刚消肿感冒又上身，常常吃着吃着饭就觉得快要窒息，只得放下碗平息气。

当从前那些触手可及的能力变的无能为力的时候，拥有过的怀念也成了负担。

所幸的是自己开始有了些小变化。慢慢的会攒钱了，慢慢的会收敛了，我开始控制自己，自控的时候，沉敛的却是内心。

或许小时候大人告知的所谓大道理，是需要岁月的垂青才能明了的。

我不能说自己已经掌控，但却渐渐开窍。等春暖花开的时候，我希望自己能和那个并肩的人，一起回看曾经的岁月静好。

拿到第一份工资的时候心情并没有想无数次曾经想象的那么兴奋和期待。却是愈发的沉重。

等到连自己都忆起自己的变化时。一切已经无法回头。

想然最大的改变就是不会再期求倾诉或者是得到回应。绝大部分的时候我们都得不到了解和认同。能做的，只是继续。

上班的日子很辛苦。心比身累。慢慢的也开始懒得去搭理和应答。每天说的话不多。有内容的更少。

我不知道这是不是就是当初所谓的沉淀，我只知道在一定的圈境下平仄总会调转。磨合的总是自己。

或许，等到自己哪天角色变了，才能明白不被了解的那些。

而会有那些行为的人，只是因为看到了我所没有经历的风景。

熟火亦捻，溃后总是平息。等到有天我愿意垂目，所有也就从不经意到无谓了。

两个半月，约了三个朋友。惯例的吃饭聊天，让我拾回那个自己。渐渐不经意间我已经有了蜕变。没有好坏，只有侍从。

现在每天早上出门，家里人都会说最近天不正常，要多带件衣服。

其实，无法参透的何止是天气，还有如今的我自己。

对别人说的多了，连自己有时也信以为真。当事实远不如当初所想，还会继续吗？亦或者只是不甘心。

我想，放手是我最终的选择，并且我早已在接受这个宣判。

牙齿疼起来半边脸的神经都疼。无法抑制就只能用止痛片压制。越来越多的剂量让我略感绝望。看来又该换药了。

习惯看来真不是件可爱的东西。

长时间的给予如不加大付出的量就要被淘汰替换。可惜的是在后期不但付出的减少并且潜意识中冷眼索取。

不甘的不只是拥有的少了更多的是对方得到的多了。

对心爱的也不过如此感觉。终还是向心的，无论怎样。

孩子们快开学了，街道的清晨该不会清冷多久了。每天我只望只段路能长点再长点。一天的话渐渐变少。神情也淡淡。

或许等到哪天山花烂漫时，唯有见到曾经的那个你，才能令我重展眉眼。

只是如今的我纵心中有千般欲念，热情也只感染的了一杯不温不火的水。

很早就想写。却始终提不起手。或许是时间久了，渐渐从不知道该怎么说到不知道该说什么了。

正式上班。情况不如自己所想。

也许事情总是变幻无测。新的环境总有适应。需要调试的不只我，还有周遭的人。

环境总是由人组成。可见是多么复杂肮脏。

昨天晚上和爸爸参加一个饭局。杯影叠叠的穿梭让我开始不再适应和习惯。看着电视里的奥运欢呼也只觉得双眼耷拉。

身边的女人大都容颜凋落。厚厚的粉底和突兀的眼影只让夸张的笑后显出更加疲惫的精心。

她们大都看着我长大。习惯的摸着我的脸说我皮肤真好，年轻真好。

可粗糙的手却背叛了她们的装束，我客套的笑着逃脱她们的手心，仍无奈留下一脸的风尘味。

回想那时的她们也都是在慵懒贵气的酒店婷婷伫立，高贵艳丽。

仍记得幼时爸爸会抱着我走过白渡桥来到那边，昏黄的大堂，扰人思绪的JAZZ，而身边游走的尽是美丽优雅的人。

见过的每个人都会来抱抱我捏捏我的脸。我也都会乖乖的把嘴嘟过去亲亲。贪婪的嗅着她们身上好闻的香气。

而后爸爸总把我放在长长的吧台上。递给我的永远是只放一半调酒的COCKTAIL，而他喝的永远是不放冰块的白兰地。

爸爸很爱喝酒。也很能喝。常常是酒到浓情时就跳到乐队前去扭动一番。座下的多是老外，吹口哨的甚至上来一同舞动。

迷梦中看到那时的爸爸，很快乐，也很年轻。那时的阿姨，很美丽，也很爱笑。

如今，爸爸已经渐渐老去，和身边的旧同事诉说着曾经的共事，那么意气，想来那才是他的天地和世界啊。

或许多年之后的我也是这样疲惫和狼狈吧。亦或者，只是安静的坐在窗前，看着蹦跳的孩子回想自己的曾经，却不要思念。

散席后最晚走的竟是爸爸。服务员不耐烦的早把灯关了催我们离开。

垂着头的爸爸已有几分醉意，却不忍离开。直到我去拉拉他的衣角才如梦初醒。一路上嘟嘟囔囔的还要出去吃夜宵。

现实和梦想为什么总是不能同步呢？是变化太快还是我的执念？我不期求能够改变，只求顺从无愧。

多年后的我，在觥筹间是淡定还是惶恐？也许，已经不再重要。

其实我也不能说开心也不能说不开心。

其实我也不能说害怕也不能说不害怕。

其实我也不能说怀念也不能说不怀念。

其实我也不能说喜欢也不能说不喜欢。

其实我也不能说寂寞也不能说不寂寞。

所以我的心情你们懂了吧。

其实我也不能说我说得清楚也不能说我说得不清楚。

我最近的生活就是这样。混乱并持续着。持续混乱着。

终于还是爬了起来。想想在床上也不会有什么希望了。

谁知道摇起来后发现自己还是没有调对频道。这个头痛是痛的来。

我又一个晚上没睡着。

失眠这个朋友已经离开我去骚扰别人有一段时间了。都快忘记那个辗转难眠的难受了却在最近又犯病。

整夜整夜睡不着。看着天一点一点亮起来。很多次都想索性就不躺下去了。

可这个头还是痛啊。可这个腿还是酸啊。可这个意识还是清醒的让我认识到自己已经疲惫到一个程度了。

看着今天镜子里自己耷拉的眼皮和浓墨重彩的眼圈。打心眼里可怜兮兮自己。

有句大实话。睡不着的时候躺在床上并且很明白自己需要睡觉很想睡着的时候那个叫纠结啊。。。

想到这里就很希望自己可以长辞长眠一下下。

于是我也就不管什么副作用吃了两粒安定。上床等待。不断等待。继续等待。

后来，放弃等待。爬起来，又吃了两粒。重复等待。

再后来。就是我忿忿的起来并决定不再躺下开了电脑看片子。

中途我那个叫困啊。那个叫有睡欲啊。可只要我稍稍挺直膝盖有躺去的念头马上就恢复了清醒的绝望。

哎。不知道这个老朋友什么时候再去找新姘头。可以让我休息休息。

我是真的好累啊。