典型的悲观主义者。那么害怕孤独，却又注定孤独...

Whenever,I remember the all things.I like this.If the time is reverse,I think I want the all things not change,Maybe i have many scaur,I can't give you many many many love.But i think the having is real.You still a children,i think you don't konw what i mean.I quit you. I want you can have a better life.

我的还只能说简单句的英语啊，真愁。我下定决心要坚持给Chris写信，即使写的都不对，也要继续下去。学英语嘛，精神就是不要脸，我要努力加油。。。

我放弃了自己现在所谓的喜欢的人，希望他能好，我放弃了。即使这样我也要对自己说，很多话我早就说过会烂在肚子里不会说出来。我做到了。你不知道的很多，我不知道的很多。或者我们都什么都没拥有过，可记忆里和自己意识里的东西是不会骗人不会没有的。我清晰的看到自己能拥有的，就是自己记忆里的那些。希望你能获得，希望我放掉以后你能飞的更高。我希望你能飞的高，我看见你想要飞的眼神时就已经知道了。或者一切都很虚假都是我们自己社稷出来骗自己高兴的，可自己拥有过 就是好的吧？呵呵。。。我累了不想在付出了，你要记得以后遇到的女孩一定不要让自己太累，每个人身上都有自己的故事，只是这故事里最好不要参杂太多伤痕。身上带着太多伤的女孩不适合你。这样的女孩要的安全太多，却是你给不起的。其实我不知道你，对于我来说我蛮怀念那段自己努力付出的日子。可你给我的时间太少了，一切就结束了，剩下得就是我不敢给的。因为我清晰的看到了这似乎是我一个人的事情，是我的假想，是我一个人。我的不安 懦弱 寂寞的状态在一时间全都走过来，对我自己说，该走了。这不过是一段旅程，走过去就算了。

谢谢你说会陪我走下去，谢谢你说会帮我走下去。心里是安慰的。只是我知道很多东西只能是说说而已，你能陪着我的，或者只是这一时一刻，然后就各自转身了。

我看见自己踏向下一个旅程，好亦或坏，或者这辈子转过身去看的时候，只能清晰的看到一个人在我的生命力。我希望他能回来陪我走下去，只有他最合适。其实可能已经不爱了，可这时间磨折了我们，经过了这么多的人，这么多的事，我能想的，就是安静的走下去。不要再这么喧闹这么固执这么无奈，一定都安静的走下去，只要你不伤害我，我也会让你感觉很幸福。

一直在寻找的，不过是个能默默的陪着我走路的人而已。

我在努力的付出着，只是今天路过曾经一起走过的一些地方时，还是忍不住回了头看了那么一下。曾经的自己笑也很真诚，固执的也很真诚。。。

这算是自己第一次努力爱着，努力去付出的证明吧。曾经那么爱过，只是现在的自己已经无力了...

也不知道自己在干嘛，对任何人也不信任。伤心的时候很伤心，坚决的时候很坚决。上周继续吵架，史无前例的我在大家面前崩溃了。手机毁掉了，觉得我们的心也都毁掉了。好想念，过去。

哎，很多事情一点点的累积起来，就是失望。相处，好难。是不是相处时间长了都会这样？我真的不知道，不懂得。又开始觉得无能为力的空虚。我能付出的，还有多少？很累，很累...

我准备写点什么的时候，又突然想收拾屋子，屋子里乱死了。

我的生活所赋予给我的就是不断的向前向前向前，我不是有动力的人，可我被逼着不断的向前。我不知道是好是坏，我只知道，这是生活所赋予我的，谁也夺不走的快乐的或者悲哀的都一样。

这几天追胖子的女孩似乎蛮多的，我问他哪一个会接受，他说 哪个都不会。我问他为什么，他说 头脑太简单了，是小孩呢就没那个想法。可，谁不是从这个时候走过来的呢？我 我们 你们？那些没办法更改的生活内容都一点点的刻在你的身体里了，你的过往，都在你的身体上，在你的眼睛里，在你走过的路上。如果没经历过，又怎敢说懂得呢？是吧？

这人哪还真就没办法琢磨，我越来越空洞的思想。我已经不喜欢思考了，只喜欢呆着，或者偶尔说一些或者想一些相对来说似乎蛮龌龊的事。生活的很简单，最大的乐趣就是逛街 吃好吃的 唱歌 北京周边游，最痛苦的事就是没钱，最讨厌的事是大鹏不听话跟我打架，最喜欢的事要么几个女人窝一起使劲折腾要么就是窝在家里看电视变着法的折磨这几个小孩，最舒服的事是躺在温暖的被子里，最多学习的事就是说英语...

我喜欢北京，这里有我想要的。可我不知道自己会这样漂多久，我也不知道生活会将我带向哪里。很多事情是注定的，我该怎么办呢？偶尔我也想天天写日记，更多的时候我都不愿意碰电脑。偶尔觉得很幸福，偶尔会觉得很痛苦，很痛的时候就会逃走。

这样，会到几时呢？谁能不计较结果的陪我走下去呢？能到几时呢？谢谢，谢谢。。。即使有时疼痛的要死，即使我可能也会放下然后消失在人群里，只时。。。

偶尔拿出上海的过期机票，我不后悔没有去我只是后悔自己砸了自己。索性放下全部的自己给另外一个人，这么多年，无论同谁一起都会留下一些给他。或者，我在也付不出那样的感情了，可又怎么样呢？我希望他过的好，我爱他可也只能放下。我似乎能看到自己拿回了全部的自己，归置到自己现在的生活里。我寻找的，是个能慢慢的陪着我走路的人。

项目依旧做的不咸不淡，我总觉得青春在这样的迷蒙下慢慢的一点点的离开我了。眼角的皱纹，虚弱的抵抗力...我也不知道这样的公司是不是好。只是觉得在这样的公司认识的一些人还挺好的，快呆了三年的公司了。似乎一使劲就会冲破。我不知道自己在几时，我也不知道自己不在乎到几时。

饿了，继续改反馈。晚上在吃吧，减肥，嘿嘿...

总有一种即将要消失的感觉，似乎在某个阳光灿烂的午后自己可能就消失在这个屋子里了。有这种预感，然后继续像从前一样一个人生活，或者会在一个陌生的地方也说不定呢。

这个假期就快结束了，私心里很多事让我留了下来。不，不是留了下来，是差点去到另外一个城市。那里，有我最爱的人，即使陌生的城市也让我安心的飞去，只是我固执的挖坑留给自己。看着还在手里的机票发票，心里颤抖着接受着 安然着，我可以奔去那个城市的，可我留在了这个城市，依然有所牵念 不忍...退了的机票，和自己退了的心。有一些不忍心的东西，不敢去碰触。

我留不住的，不只是自己，还有自己的心。固执的，依旧伤害着自己...

睡了几天，心中很多事已明了。

我依旧信命，只是我需要坚强的走下去。

又看了《东京爱情故事》，依旧哭的乱七八糟。心疼那样用力爱着的莉香和自己。

如果我转过身去，就不会在回头。。。

真好，这个假期有人陪我玩，依旧是笑的肚子疼。我是依赖性很强的丫头，真好，有人陪着自己。。。

我得承认自己是装嫩高手，明明理论年纪已经很大了，可现实是我装的还挺行，还挺像那么回事的。可是啊，这时间真的毫不留情的走下去了，哎。。。只是我这么大了，还没学会懂事。鄙视自己...为了抗拒这时间的力量，我的钱啊就这么哗哗流走了。索性一万个皮肤不好，可皱纹到没啥。混蛋，就是不能，要是能我立刻把这面皮给撕掉等着张新的。烦死我了。

全身疼，约了下午去按摩。最近可能压力太大了吧，明明工作还不算很累，也觉得心理快累死了似的。我要放手，会怎样?

很多事情，我在心理懂得，也许是该放掉，不是也许是必须。很多事情不利于成长，例如压力过强；很多事情不能习惯，例如不靠谱的感情。我自己都明白。哪一样都是伤害自己。

If i can...

如果红艳还在，会是什么样子呢？昨天和大鹏吃晚饭时提起。有时候觉得如果她没走，或者会把我照顾的很好吧，或者很多事情会不一样一些吧。只是那个时候我没办法让她放弃什么机会留下来，天知道留下来会如何。现在的她应该比留下来幸福的多。知道她老公去了重庆找她，我在心里就多少觉得释然了一些事。

我要开始变的靠谱些，不能在这样下去。我的生活要改变一下，必须的。

或者真的冥冥之中自有定数吧，很多很多东西，都是注定的。我似乎看到了自己一步步踏下来的痕迹。

哎呀，我越来越像妈妈了，我受不了自己了。我决定以后不要像妈妈了，以后不罗嗦他们该怎样的生活了。烦死了，要真老了可怎么办。我还让大鹏认我做干妈，哈哈，想想走在街上他要是真叫我妈，估计会雷死周围所有的人。我也得成老妖精。哈哈，想想那情景，我的天哪。

我只愿我五十岁的时候，还能像现在这样。呵呵。。。五十岁的时候，应该有个差不多大的儿子了吧？我一定要对他超好，以现在来看，我做妈妈一定超合适。

我开始了靠药物保证一定睡眠的日子，又要在第二天早晨喝一些乐煮的浓重而又不加糖的黑咖啡来保证自己的清醒。偶尔会喝醉。上次喝大以后，最后就消停的不敢在喝了。这些东西的力量填充了我自身一部分的力量。有的时候，需要点什么东西，来看清或者看不清吧，哎。。。总算是还好。还算快乐。

我的英语一天比一天进步了，哇哈哈哈哈~~~加油！！

天气一天比一天冷了，烦死人的冬天就要来了，不喜欢冬天。太冷了，我又胖了一圈，很烦。

Try to break away from yourself.run, little rabbit, run.I can disappear in several ways...

这样一个孤单也不孤单的秋天啊。哎，我给自己填了多少麻烦与多少痛苦呢？早该知道的，一切都是注定的吧。得与失之间不过只是一念之差而已。

生活的总算是简单平静，只是，自己心理疯狂的一些东西，只有自己才知道。很多很多的秘密，很多很多的自己，我是该解脱自己的丫头。我是该消失的丫头。也许那一句点就快来了，也说不定。我消失的时候，一定彻彻底底的。有些人，一离开，估计就是永远吧。在见，那是如何遥远的事情呢？

下一站，会是哪里呢？会经历什么样的人呢？我离开，会很舍不得的大哭吧。会永远记得很多事吧。我会在下一个城市里独自开一间小书吧，温暖 柔软的就好。或者在自己生个小孩子吧。挺好的。

我离开那天，一定是平静的默默流泪的吧。为了今天所有的一切，只有一次，只给自己一次绝望的机会。那该是怎样的绝望呢？离开，似乎是水瓶座最终无奈的选择吧？

绝望到心底的时候，就是 再见了。我在给自己一次机会，伤害自己一次。

越来越深的体会到，女人们的友谊珍贵无比。谢谢身边所有的女人们，有你们，真的很温暖。呵...

Runaway Train-Soul Asylum

call you up in the middle of the night
like a firefly without a light
you were there like a blowtorch burning
i was a key that could use a little turning
so tired that i couldn’t even sleep
so many secrets i couldn’t keep
i promised myself i wouldn’t weep
one more promise i couldn’t keep
it seems no one can help me now,
i’m in too deep; there’s no way out
this time i have really led myself astray
runaway train, never going back
wrong way on a one-way track
seems like i should be getting somewhere
somehow i’m neither here nor there
can you help me remember how to smile?
make it somehow all seem worthwhile
how on earth did i get so jaded?
life’s mystery seems so faded
i can go where no one else can go
i know what no one else knows
here i am just a-drownin’ in the rain
with a ticket for a runaway train
and everything seems cut and dried,
day and night, earth and sky,
somehow i just don’t believe it
runaway train, never going back
wrong way on a one-way track
seems like i should be getting somewhere
somehow i’m neither here nor there
bought a ticket for a runaway train
like a madman laughing at the rain
a little out of touch, a little insane
it’s just easier than dealing with the pain
runaway train, never going back
wrong way on a one-way track
seems like i should be getting somewhere
somehow i’m neither here nor there
runaway train, never coming back
runaway train, tearing up the track
runaway train, burning in my veins
i run away but it always seems the same
本文来源于麦田音乐网 http://www.mtyyw.com , 原文地址： http://www.mtyyw.com/feizhuliuyinyue/runaway-train-soul-asylum/

最近实在太忙太累了，索性每天混沌度日，不用思考也无所谓好与不好，只是怎样的日子都在心中默默的感念，也许所有都是注定，都是来时必经的道路，安然的度过就好了。不该记挂和留念太多。

只是，仍旧谢谢这默默流淌着的岁月，所带给我的快乐 悲伤 乃至痛苦。。。

走过的路，经过的人，终有一天都会成为过去，然后经历新的路 新的人 新的我， 没有好与坏，也没有真实和虚假之分，不过是心理的一念罢了。

今天睡的好饱啊，舒服。好久没有这么安生的睡觉了，觉得身体都困顿的不愿意动作。第一次感到生理期这么的痛苦，疼的我蜷缩在床上直冒冷汗。啊，痛苦。哎呀，是不是人岁数大了就身体越来越不行了。崩溃了。

最近的灯光测试做的我好痛苦，客户死活也说不好，越打我越没信心，害怕的依然想退缩。偶然参加了次电话会议，终于懂得项目经理的痛苦，也不好做啊，压力超大。听完我就崩溃了，死并不痛苦，等死的时候最痛苦。我有了专门的灯光指导Chirs，嘿嘿，这个是好事，他教了我很多办法，让我觉得自己在汲取新的东西，这是工作两年以后新的收获，觉得让自己踏上了另外一层。并且成了我专门的英文外教老师。对我很有耐心，即使我笨的要死，他都安然的接受并且压住火气。有时候看的出来他是在克制自己不对我发脾气，学中文也很快，我教他中文。我们不说反馈时就不用翻译，每天和他在一起，听迷迷糊糊的英文，说中英合作的英文，偶尔会觉得能使劲说中文好爽啊。只是我要抓住这次机会，好好的学英语，这样的机会不多，自己把握不住那就只能错过。

我觉得，这是上天赐给我的机会，我清楚的感受到，所以我必须抓住，经过这次，我一定要让自己说出流利的英文。努力，加油。。。

最近的事还有一件，就是蓓蓓从首尔回来。青我们三个人在一起时，我觉得时光倒流，只是新的我，新的一切，很开心，我们都有了各自的新生活。很多很多事情，在也不可能回去，只是希望我们都好。人海茫茫，能遇到，就不容易。人海茫茫，我们都该懂得珍惜...蓓蓓走前的起床电话，让我躺在那里莫名的流泪。一切，都走过了。走过了，就过去了...

很多很多的事，无法以语言记述。只是不停的感受 感受 感受...

我想安安静静的生活...

怎样都好。就只想安安静静的生活，安安静静的经历...

我是怎样的女人呢？自己都搞不清楚了。大鹏说我很自私。水瓶座是自私的。水瓶座的人其实没把自己照顾好，就把所有的事情都会想办法推掉。然后当什么事情都没有发生的闭上双眼。

其实，转过身去的时候，眼泪已经流出来了。

经历的在多，又能怎样？我该怎样去摆脱一些东西让自己成长起来？我也想在问自己，我也想知道。我不停的寻找，可总是耐不住寂寞的驻足。又该怎样，才能让自己超脱出来，可以从容 淡定 安静的面对一切呢？

我努力的让自己变的更自私。努力的让自己不在乎，可在不在乎，只有自己心底才知道。

我搬出去一周的感想就是想回家。回到这个在北京我们一起租的小家里。我开始习惯性的用酒精麻痹自己，上一周，我突然理解Bao。酒精下的身体，软绵绵的，很沉很听话。乖乖的沉沉的睡觉，什么都离自己那么远。

闭上眼睛，就什么都没有了。

特别感谢身边朋友。在很多时候，能有那么多的朋友。快乐不快乐的陪着我。谢谢你们，现在，能留在我身边，能回来我身边，能一直在我身边。。。

谢谢。

我想爸爸妈妈了。对不起，对不起，我没能做好。。。

妈妈，我想你，不想让你在受苦了。妈妈，对不起。

想念Bao，希望他来看我 希望他在身边静静的陪着我哭。

很多事，我不想在经历了...

好想好想，安安静静的生活...

我就是只刺猬，你轻轻一碰，我就竖起尖尖的刺... 我觉得自己脆弱的像只鸡蛋，随便轻轻一敲，立刻就破碎不堪...

我不知道为什么。我想逃走，逃去没人认识的地方。我想离开这里，非常后悔没能去新疆。我当时，不该叫这个劲的。

我被自己的失眠搞疯了，我决定放弃。。。我还是忍不住的伸出手去触碰。我还是软弱的胆怯了。我还是眉头一皱说不出任何话的离开了，这是我仅能对自己做到的最好方式。只是背过身去，眼泪怎么也忍不住的流下来...

我不喜欢的，只是被扔下的感觉。

我还是没有超脱出来的境界，一直困在自己的小圈子里不停的转悠，来来回回的那点事反反复复的搞的我烦的要死。我不是小丫头了，必须必须强迫自己长大。

可我陷在小情小调的情绪里出不来，始终那样的维持着。我成为了自己最不屑成为的那类人，我很迷惑。不知所措。

我害怕的躲在角落，恐惧和想象将我打败了。我败给了自己，不是任何什么别的人。这里没有别的人，只有我自己。

我不懂事到今天我怎么还会犯同样的错，触同样的刺。只是疼痛的方式不同罢了。

我放弃了。

换个地方调整给自己吧。真TM烦啊。出去住几天，我需要一个人照顾而已。

我放弃了新疆。事到临头，为了自己的某些尊严，我放弃了。。。我就女的，就是一很厉害的女的，不去了。不要拿男女来说话。

在想要，在喜欢，我都会放弃。

今天经历了各种谈话折磨，我坚定的放弃了。我觉得每次大家问我，对我来说都是心理折磨，真的真的真的非常想去，可男女有别，你们就让男的去吧，回头又找我干吗？我干吗非要争？我干吗非要强？我不要，我就是我，不很聪明 不漂亮 不懂事的女孩子。

对我来说，很多事情，都一样。不得不放弃。即使心里想要的要死。可 张大了，很多东西，不能因为想得到就去拿。拿在手里的东西，一定要很有把握，否则就算了。

昨天，我没想到自己竟然流出了眼泪。一切，太奇怪了。可我只能走自己该走的路，对自己狠一些。

我要努力的 好好的做完这个项目。

6号本来可以坐在飞机上，去那个一直梦想里的地方，可，有什么可以让我改变男女差别呢？我是个女的。但你们为什么要反复呢？痛苦。

不要在我坚定了信心做出了选择以后，来回的反复。烦死了！明知道我很想去的嘛！！有病！

唉...

算了。

好吧，大清早不睡觉爬起来上大网，真是受不了自己了。理由是他们回学校办离校手续去了，就搁我一人在家，睡不踏实，只好爬起来玩游戏 胡思乱想 外加 担心一些事情。

窝在床上满舒服的，上周还不知死活的大早出去爬山。结果上周竟然开始需要加班，累死了P的。这周在家休养生息，等着他们回来打麻将。日子就这样的，很多东西希望不会变，我也不惦记往出跑了，新疆啥乱七八糟的也不想去。累死了，主要是心累。

回学校的时候，我被自己狠狠的震了一下。我不喜欢这感觉，然后疯狂的想念很多人，很多事。就像过电影似的，那四年的事使劲的往头上猛砸。烦的我要死要活。我这样的人，怎么能过如此动荡的生活了，真不知道老天爷怎么想的，索性我也不计较，逆来顺受的人活该就这样。

停止了过男人的生活很纯净，觉得特干净，很好。索性我洁身自爱，陷入不深。虽然依旧是孑然一身的归来，但美好如初啊，哈哈哈哈~~~~像个小孩一样的生活。努力的去追求，努力的努力，小孩似的恋爱，小孩似的生活，啦啦啦啦...要更坚强和努力。我要更坚强，无论踩到什么钉子。

其实我一点都不坚强，就是胆小鬼。很害怕很害怕...

偶尔的，会忍不住的想起同他一起时的很多事。那个时候，我们也很纯粹。现在也很简单的只是担心他，希望他过的好，像我一样还能孩子一样的生活。简单的 纯粹的。不在将那些百转千回的感念放在心里了。

最近在手机上看《人生若只如初见》，在公司大号的时候就带着手机猛看。其实很多诗很美很好，很适合我这样每天说爱 说男人的无聊女人看的。不，不是，像我这样每天说爱 说男人的有情绪的女人看的。记得一句话，感觉猛对的。

“相濡以沫，到底要爱淡如水...”。

那样深爱的人，就放弃吧。一辈子就当是心里的一道疤，一个印记，每每忘记自己是谁的时候想起，或者能让你想起最初的自己。这就足够了，不遗憾了。该经历的，该走过的，都没有错过。

红酥手，黄籘酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错，错，错！
春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫！

世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风乾，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。难，难，难！
人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！

又怎敢要如此深刻的爱情呢？那是 会出人命的。唐婉最终还是愁怨而死。人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！哈...

希望，能有个在我生病的时候，不动声色的陪在身边的男人，就好了。如果你们在问我，想找个什么样的，很简单的能生活在一起的，就好了。即使在外面有了别的女人，可只要对我好，在我生病时在身边，我就睁一只眼，闭一只眼，就好了。

很多事情，无法强求。只能安然接受。

总觉得，快到了。

现在的生活很简单，也终于脱离了网络。有网也很少打开电脑。我不知道这些对我来说是好是坏，总之变了一些些的生活内容。

早晨固定的时间起床，很少赖床了。差不多的时间出门上班，很少弹性和迟到。晚上下班也多数会回家吃饭，偶尔刷碗，偶尔打麻将，偶尔看电视，反正一转眼就是睡觉时间。加班，依旧陷入加班的泥潭里。也不觉得不快乐。反正，看起来都还不错。可 我担心的那些隐忧 唉...

幸福是什么呢？幸福是每天回家可以敲门，而不是满兜找冰冷的钥匙。那现在的我，是不是可以说是幸福的？只是，我又突然后悔。我何不向以前一样对待自己用最为合适的方式，这样可以不让自己伤心。即不快乐也不伤心，不很好么？

一切，当失去的时候，才能明白那些冰冷的疼痛怎样深入骨髓。我害怕了，真怕了。

也终于脱离了各种男人的生活，每天，只要对待一些小孩子就好了。终于的，干净 清脆起来，爱的，不爱的又怎样呢？

已经重新开始了很多生活。

还好呀。挺好的。拒绝了很多东西，就变的很简单纯粹了。隐忍了很多东西，疼痛就不在明晰的摆在那里了。疼的晕倒在车上又怎样，只有我自己懂得。

我是只爱自己的人。