典型的悲观主义者。那么害怕孤独，却又注定孤独...

我就是只刺猬，你轻轻一碰，我就竖起尖尖的刺... 我觉得自己脆弱的像只鸡蛋，随便轻轻一敲，立刻就破碎不堪...

我不知道为什么。我想逃走，逃去没人认识的地方。我想离开这里，非常后悔没能去新疆。我当时，不该叫这个劲的。

我被自己的失眠搞疯了，我决定放弃。。。我还是忍不住的伸出手去触碰。我还是软弱的胆怯了。我还是眉头一皱说不出任何话的离开了，这是我仅能对自己做到的最好方式。只是背过身去，眼泪怎么也忍不住的流下来...

我不喜欢的，只是被扔下的感觉。

我还是没有超脱出来的境界，一直困在自己的小圈子里不停的转悠，来来回回的那点事反反复复的搞的我烦的要死。我不是小丫头了，必须必须强迫自己长大。

可我陷在小情小调的情绪里出不来，始终那样的维持着。我成为了自己最不屑成为的那类人，我很迷惑。不知所措。

我害怕的躲在角落，恐惧和想象将我打败了。我败给了自己，不是任何什么别的人。这里没有别的人，只有我自己。

我不懂事到今天我怎么还会犯同样的错，触同样的刺。只是疼痛的方式不同罢了。

我放弃了。

换个地方调整给自己吧。真TM烦啊。出去住几天，我需要一个人照顾而已。

我放弃了新疆。事到临头，为了自己的某些尊严，我放弃了。。。我就女的，就是一很厉害的女的，不去了。不要拿男女来说话。

在想要，在喜欢，我都会放弃。

今天经历了各种谈话折磨，我坚定的放弃了。我觉得每次大家问我，对我来说都是心理折磨，真的真的真的非常想去，可男女有别，你们就让男的去吧，回头又找我干吗？我干吗非要争？我干吗非要强？我不要，我就是我，不很聪明 不漂亮 不懂事的女孩子。

对我来说，很多事情，都一样。不得不放弃。即使心里想要的要死。可 张大了，很多东西，不能因为想得到就去拿。拿在手里的东西，一定要很有把握，否则就算了。

昨天，我没想到自己竟然流出了眼泪。一切，太奇怪了。可我只能走自己该走的路，对自己狠一些。

我要努力的 好好的做完这个项目。

6号本来可以坐在飞机上，去那个一直梦想里的地方，可，有什么可以让我改变男女差别呢？我是个女的。但你们为什么要反复呢？痛苦。

不要在我坚定了信心做出了选择以后，来回的反复。烦死了！明知道我很想去的嘛！！有病！

唉...

算了。

好吧，大清早不睡觉爬起来上大网，真是受不了自己了。理由是他们回学校办离校手续去了，就搁我一人在家，睡不踏实，只好爬起来玩游戏 胡思乱想 外加 担心一些事情。

窝在床上满舒服的，上周还不知死活的大早出去爬山。结果上周竟然开始需要加班，累死了P的。这周在家休养生息，等着他们回来打麻将。日子就这样的，很多东西希望不会变，我也不惦记往出跑了，新疆啥乱七八糟的也不想去。累死了，主要是心累。

回学校的时候，我被自己狠狠的震了一下。我不喜欢这感觉，然后疯狂的想念很多人，很多事。就像过电影似的，那四年的事使劲的往头上猛砸。烦的我要死要活。我这样的人，怎么能过如此动荡的生活了，真不知道老天爷怎么想的，索性我也不计较，逆来顺受的人活该就这样。

停止了过男人的生活很纯净，觉得特干净，很好。索性我洁身自爱，陷入不深。虽然依旧是孑然一身的归来，但美好如初啊，哈哈哈哈~~~~像个小孩一样的生活。努力的去追求，努力的努力，小孩似的恋爱，小孩似的生活，啦啦啦啦...要更坚强和努力。我要更坚强，无论踩到什么钉子。

其实我一点都不坚强，就是胆小鬼。很害怕很害怕...

偶尔的，会忍不住的想起同他一起时的很多事。那个时候，我们也很纯粹。现在也很简单的只是担心他，希望他过的好，像我一样还能孩子一样的生活。简单的 纯粹的。不在将那些百转千回的感念放在心里了。

最近在手机上看《人生若只如初见》，在公司大号的时候就带着手机猛看。其实很多诗很美很好，很适合我这样每天说爱 说男人的无聊女人看的。不，不是，像我这样每天说爱 说男人的有情绪的女人看的。记得一句话，感觉猛对的。

“相濡以沫，到底要爱淡如水...”。

那样深爱的人，就放弃吧。一辈子就当是心里的一道疤，一个印记，每每忘记自己是谁的时候想起，或者能让你想起最初的自己。这就足够了，不遗憾了。该经历的，该走过的，都没有错过。

红酥手，黄籘酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错，错，错！
春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫！

世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风乾，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。难，难，难！
人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！

又怎敢要如此深刻的爱情呢？那是 会出人命的。唐婉最终还是愁怨而死。人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！哈...

希望，能有个在我生病的时候，不动声色的陪在身边的男人，就好了。如果你们在问我，想找个什么样的，很简单的能生活在一起的，就好了。即使在外面有了别的女人，可只要对我好，在我生病时在身边，我就睁一只眼，闭一只眼，就好了。

很多事情，无法强求。只能安然接受。

总觉得，快到了。

现在的生活很简单，也终于脱离了网络。有网也很少打开电脑。我不知道这些对我来说是好是坏，总之变了一些些的生活内容。

早晨固定的时间起床，很少赖床了。差不多的时间出门上班，很少弹性和迟到。晚上下班也多数会回家吃饭，偶尔刷碗，偶尔打麻将，偶尔看电视，反正一转眼就是睡觉时间。加班，依旧陷入加班的泥潭里。也不觉得不快乐。反正，看起来都还不错。可 我担心的那些隐忧 唉...

幸福是什么呢？幸福是每天回家可以敲门，而不是满兜找冰冷的钥匙。那现在的我，是不是可以说是幸福的？只是，我又突然后悔。我何不向以前一样对待自己用最为合适的方式，这样可以不让自己伤心。即不快乐也不伤心，不很好么？

一切，当失去的时候，才能明白那些冰冷的疼痛怎样深入骨髓。我害怕了，真怕了。

也终于脱离了各种男人的生活，每天，只要对待一些小孩子就好了。终于的，干净 清脆起来，爱的，不爱的又怎样呢？

已经重新开始了很多生活。

还好呀。挺好的。拒绝了很多东西，就变的很简单纯粹了。隐忍了很多东西，疼痛就不在明晰的摆在那里了。疼的晕倒在车上又怎样，只有我自己懂得。

我是只爱自己的人。

神也觉得我太累了，神也觉得可能我该休一下吧。

和小孩子们住在一起了，还好，很轻松。轻松也不轻松吧，我 太胆小了。一个人住习惯了，很多晚上回家的时候，当他们给我打开门我突然不知道要用什么表情来面对他们。会特别不习惯，会觉得有些诧异。

我学会打麻将了。呵呵，这是近几天的收获。前几天每天都摸那么几圈在睡觉，哈...

今天，终于跑到学校去了。

在隔了几天之后，还是忍不住的跑过去，按照以前常走的道路，走了个来回。走进校园的一瞬间，心里猛然的蒙了一下。我告诉自己 像以前一样的走进去，就像从前一样，从吉大洗完澡然后回去。站在三号楼下，我看着楼里依旧是曾经的那些样子，依旧有等在门口的男生，依旧有依依不舍的情侣，一切 都和从前一样。

只是这熟悉的一切里，已经没有我熟悉的人，即使我使劲骗自己说，就像从前一样。可在自己的学校里，碰不到熟悉的人，多奇怪啊。心里暗自盼望能碰到，一个也好 只要一个。从宿舍走到食堂，从食堂走到教学楼，始终都有种错觉 青就在身边，那样的说着话 那样的陪我走着。这学校里，都是我们一起走过的。站在三号楼下，似乎能感觉到黎在叫我，走进楼里 似乎也能感觉到师傅站在那等我。也许这里什么都没变，只是 离我本身 已很遥远了。时间 好快啊。

毕业了两年了。在见到大家，都已多多少少的在身体上留下了某些岁月的痕迹。离开学校的时候，突然的释然了，只是我们走过了而已。走过了，就是走过了，下一段 是下一段旅途。很高兴，我们没有错过这些本不改错过的。

很高兴，曾经在这里。无论 发生过什么。

这里，永远是我怀念的地方。我不喜欢这样，熟悉又陌生的感觉，宁愿 怀念。

在任何时候。那四年，很多快乐。

拉拉拉，也去了雪的新家，呵呵，还是未完成的样子，看起来还不错。大家，都张大了，呵呵，时间 好快啊。还能有几个两年 四年 六年 留给我们缅怀呢？

春天里 　

词曲：汪峰
　　还记得许多年前的春天
　　那时的我还没剪去长发
　　没有信用卡也没有她
　　没有24小时热水的家
　　可当初的我却那么快乐
　　虽然只有一把破木吉他
　　在街上在桥下在田野中
　　唱着那无人问津的歌谣
　　如果有一天我老无所依
　　请把我留在那段时光里
　　如果有一天我悄然离去
　　请把我埋在这春天里
　　还记得那些寂寞的春天
　　那时的我还没留起胡须
　　没有情人节也没有礼物
　　没有我那可爱的小公主
　　可我觉得一切没那么糟
　　虽然我只有对爱的幻想
　　在清晨在夜晚在风中
　　我唱着那无人问津的歌谣
　　也许有一天我老无所依
　　请把我留在那段时光里
　　如果有一天我悄然离去
　　请把我埋在这春天里
　　凝视着此刻烂漫的春天
　　依然象那时温暖的模样
　　我剪去长发留起了胡须
　　曾经的苦痛都随风而去
　　可我感觉却是那么悲伤
　　岁月留给我更深的迷惘
　　在这阳光明媚的春天里
　　我的眼泪忍不住的流淌
　　也许有一天我老无所依
　　请把我留在那段时光里
　　如果有一天我悄然离去
　　请把我埋在这春天里
　　如果有一天我老无所依
　　请把我留在那段时光里
　　如果有一天我悄然离去请把我埋在这春天里
                                                                                                             本文来源于麦田音乐网

下火车的一瞬间，我被自己不曾离去的熟悉感击败了。我不知道，原来这城市不曾远离我这两年，原来这城市一直的 一直在记忆力，熟悉又陌生...

只是它 太憔悴了。那么的苍白 破旧，这些熟悉的 不熟悉的 斑驳的很痕迹，一路交集在眼里。我不喜欢。我想回去北京。

我看到学校的时候笑了出来，不知道为什么。我似乎看见了曾经的我们，看见曾经的我拉着青走向现在的自己。我不敢走近，我没有走近，还是这样远远的看着就好了。心里隐约的疼痛并不清晰。一度的 我以为看到学校时我会哭出来，可 我没有。它变了 也没变。还是熟悉的在那里，只是已没有我。

我年轻的时候，在这里。

很想念青，我们共同走过了这四年 不曾分开。我们有那么多共同的东西，这四年让我们过分的相像。刚我们说起，也说我们的相像。只是，在有四年，我们或者就是另外的样子了。如果曾经的四个人，能一起站在这里会是怎样呢？青 雪 蓓蓓 我，记得有一年的春天，我们四个一起去吃炸酱面。

也很想念师傅，这个在大学里唯一陪我走过两年的男生。我们共同寻觅的食物，我们走过的这两年。哎，虽然最后有些事情变得有些不堪，可，现在的我们 谁又在乎呢？

呆了一天，想回北京。

明天，去桂林路什么的熟悉的地方在走走。今天吃到了曹香居，第一口的时候，感动的自己想哭。那么熟悉的味道，却 不能在是自己的了。还要去吃面对面，石板豆腐，春饼，学校门口的麻辣烫 ...这些大学时的最熟悉的东西...

听说我和学生们共同的房子明天就可以签下了。不知道我回去是否有家可归。有点高兴又点担心。之前和大鹏闹的那么些情绪，哎，真是不想。以后都不想在有了。我想到这些，就觉得，在那个城市有那么多的事和人在等着我，可在这里，我没有任何。所以，想回去，在这里突然觉得没有安全感。希望孩子们住的好。希望我们都好。

出来前，乐他们帮我搬家，让我更深刻的体会到女人的友谊的力量。男人，不过时玩玩而已。在很多真正的时候，他们不能派上用场。我搬家的时候，任何一个觉得可以找的人都没有。我突然不知道找谁，很茫然。谁问我，要不要不帮忙，都拒绝了。我觉得那些距离让我不知如何回答。大鹏也说，可我觉得用学生不好，我以前很鄙视用学生的老师。以前的这些都是WR来的,现在 他也离开了,开始茫然的不知如何。我觉得钱能解决的问题就不想找人，可最后几个女人在我最需要帮助的时候结结实实的帮了我。心里很感激。当我拖着行李跑向来接我们的乐时，觉得自己幸福的要死，忍不住在车里大笑。

谢谢我的朋友，身边的朋友...真好。

谢谢！

我已有三年没同谁长久的住过了，一个人的时间里，真的很自在 很想怎样就怎样。和住，不知自己还行不行。

大四和青搬出宿舍就开始自己住，在外的日子就一直这样过来了。记得刚跟娜分开时的无助，也记得自己坚持自己住的决心，这一坚持，就是两年多。时间好快啊，还能清晰的记得刚来时那会的快乐。那时候没什么钱，那时候没什么熟人，可过的真的很快乐。一直的，都是一个人过来的。

青昨天说，和我住需要一个长久的培养过程。我睡觉时问题太多。大学时宿舍四个人因为我很少拉开窗帘，屋子不要太整齐，睡觉要轻手轻脚...一路下来，真的要谢谢大家。工作以后，脾气越来越坏，身边的人也都一个一个的容忍了我，觉得自己真是个幸福的孩子，这样走过来，身边都是照顾着自己的人。把我当做孩子一样照顾了下来。朋友也好，男朋友也好...希望以后还能一直一直的这样下来。。。身边的朋友真的很多，任何一个都不想失去。

如果不是因为突然决定同人一起住，或者还不会想这些吧。我要和一些小孩们一起住了。比我小很多，还是孩子。和他们一起我就不能是孩子了，需要自己像个大人一样了。到现在为止，我不知道自己的决定是不是正确，也不知道以后会发生什么，我似乎对任何事都不太确定。我开始怀疑这件事，也怀疑自己。

希望，以后的自己能改变。其实，已经变了太多了。大学时是因为有青他们惯着，所以毛病那么多。现在，没人这么惯着我了，呵，自然也软弱了下来。我能清晰的看见自己身上的棱角一点点的被拨掉。和住，也是考验自己的一个过程吧，以后的 更长的路 我都要跟人同住下来呀。唉...

我把自己的小阳台给贴租出去了，做了二房东。多少也能体谅中介了，真的很累很难。估计今天会定下来租给谁吧，谁知道了。不是很急。两边房子也挺好的，如果不是缺钱的话，不会租出去。甚至想留给自己偶尔来住住。唉，钱啊钱啊钱啊...

赶紧7月吧，7月，我可能就走了。。。

电脑歇菜了一段时间后，重又发挥了它的功能。不在只是看片机，很高兴 休息了这一段。觉得那种什么都没有的感觉，很好。满满的想了自己，想了这一时间内的事，做自己的事，不急不燥的。只是依旧怕自己孤单的跑到这里来。

我为他 做了最后一件事。这个至今唯一爱过的人，我彻底的释然了。我必须得承认，我们不是一个世界里的人。他不在我的生活里，只能是记忆里的谁吧。可，如果时间能倒退，我依旧选择如此，依旧会走到他身边问那句话。会握住他的走 走那些路。只是，不会在那时轻易的说放手，一切，会怎样呢？

自己似乎永远是那小孩，永远张不大。晚上与学生生气跑掉实在是太不应该了，我把他放置在那里实在太欠考虑。无论对错，自己还是觉得自己太大意了。不喜欢自己这样，只是我慢慢走出那个屋子的时候，觉得只想那样。对不起 小孩。我 该更平和些。

心情不好，短信给某人央求他来。可他只能躲在厕所里同我说那些话。不知道选择的是不是对的，只是我希望自己能快乐，有人陪，被人照顾。可我注定是孤独的，谁又有什么办法呢？

下周回去长春，一定会哭的。现在的我，舍不得北京了。发生了太多的故事，必须要改变。必须。

我发现了新的很多问题，很多很多。只是我要离开了，真好。快些离开一段时间吧。

发现自己写字不成熟了，被圈在这个空洞里，出不来。

我执着的生活啊，该以怎样的形式继续走下去呢？自己也迷惑了。

乱七八糟的记录！

搬来搬去的，穷折腾吧，不知道自己怎么想的，搬了在说，搬的我彻底穷了。。。

离开这里，我就彻底离开他了，有关于他和他的一切，就都真的又变没有。我不知道自己是否会在觉得怎样，至少，已经真的放下了，能为他做的最后一件事，做完 我们就没有什么关系了。

回到公司就猛折腾，似乎的，大家都真的挺想念我。挺高兴的，觉得回到了自己的世界里。在过几天就又都习惯了，人哪，就是这样，会顺自自然的去接受。万幸的是，周围那么多的朋友可以让自己不觉得那么孤单。阿笑他们的测试还挺简单，没想到。不知道公司是否真的有意留他们。现在的公司，多少有点混乱了。可我什么都不知道，宁愿什么都不知道。

前天晚上充分的体会到什么叫做，连呼吸都会痛了。全身每根骨头似乎都在叫着劲的疼，使劲的蜷着身体不敢喘气。这么多年从来没在任何一个晚上觉得该有一个男人，这个晚上感到似乎我真该找个男人正常过日子才对了。一个人，好疼啊，夜里2:20分，我听说，夜里2:20分醒来特别容易见到鬼...我睁开眼睛转了一圈，没见到。。。

第二天早晨因为热水器跟我较劲，全身的每个骨头也在跟我较劲，脑子里的钱也在跟我较劲，索性躺在床上继续装死吧。一晚上厕所和床之间不停的折腾，吐的全身酸软。觉得很失败，在这个时候心里不想念任何男人，在这个时候心里该有个可以惦念的人才可以为这样的情节加一点点的悲情色彩，可我偏偏没有。或者可以说有一个小孩，可我放弃了对这小孩的任何想法。我觉得这样的自己有点可怜，却又无能为力。

下午我强迫某人来看我。觉得自己的心真的麻木了，他不来我也不伤心他来我也不觉得幸福，那些曾经跟某人在一起时的幸福似乎都随着他的离开而离开了。一下午他陪我说话或者不说话，即使这样也觉得安静 恬淡 舒服的想睡觉。有个人陪着自己也挺好，管什么喜欢不喜欢呢？似乎，那些喜欢不喜欢的，已离我太遥远了。喜欢的永远得不到，就好好珍惜能得到的吧。我做了自己最不屑做的事，偷偷的跟他在一起。不知道以后会怎样，现在的我是无心的吧。或者 也该对有些人说对不起，即使她看不到，可还是觉得对不起。

对不起，真的。

今天下午去了公司给阿笑看东西，我有某些预感。我觉得这次，他做的不太好，唉。。。真希望他们6个，都能留下，祈祷...可惜，我们都自身难保了。真不知道等待我的会是怎样，不希望有太大的变动。似乎有某些东西正在来到吧。。。

算了，去洗澡。

似乎真是某些心情搞的鬼，我弱弱的在这个时候病倒了感冒了。又弱弱的头晕脑胀的晕倒在家门口。已好久不曾这么狂晕了。

下午回去了公司见到了熟悉的大家，似乎心里的某些别扭不在闹的那么嚣张了。是啊，这才是真正属于我的生活。我是个大人了，不能总生活在学校里啊。晚上同大家一起吃饭，小丹闹着说我更幼稚了。这可能是刚从学校回来的后遗症吧。谁知道了。

觉得小小的自己还是装满了力量，不停的走在换来换去的空间里，即使心里那么的不适应，可都强迫自己的身体去接受了。是不是生活着就是不断强迫自己的过程呢？好想知道，以后会如何。还会换去哪里？还会在哪里强迫自己去接受？自己还是很厉害的小人儿呀，呵呵...

听的音乐感觉不对，啥都写不出。索性换卡朋特的吧。不知道怎么样。

看着他们发给我的照片，突然羡慕又嫉妒起他们的青春。这样的青春远远的离开了我。那些曾经的快乐或者不快乐又一次的逼近身体里。下午老梁给我看他新写的插件，心里害怕了，害怕跟不上这样的生产了。只是现在的我，需要的不是这些，需要的是快乐。我想要快乐，这样而已。

音乐还是不对，烦啊，换。

昨天走的时候天空下着细细的雨，走出校门的时候忍不住回头看。一切，都结束了。或者在以后某时有机会在来时会忍不住的想念这些孩子吧。和大家说再见的时候，心里是静静的，就像每天下课时和大家说再见一样。只是大鹏在门口等我 提醒我，这是最后了。谢谢这个孩子送我，谢谢这个孩子照顾到了我的某些情绪。不管以后是否有机会在见到，都在心里默默的感谢，感谢在这个时候陪着我走过这么一段的路。

其实，我难过的是自己，是自己看不清的心。疑惑的自己的心和身不由己的处境。很多时候，我们被环境所逼迫了，很多时候，我们只能向前走去。这一个月，深刻的体会自己老了。青春已经慢慢的走离我了。我能学会的，只是继续向前走去。即使疼痛蔓延的无边无际。

这是我选择的路啊，三五曾经就说，我把自己送到了一个绝路用最为痛苦的方式对待自己。这是我选择的路啊，可我，忍不住回头了。

昨天晚上见到他的留言，本不想在联系的人，确同他说了好多。我被孤独和寂寞打败了。去年的这个时候我没妥协，可现好想妥协。即使对他没有任何的感情了。记得分开时的坚决，也记得曾经自己的狠心。只是，挨不住孤单了吧。我是个不只丑，还有点老的女人了。

新的一切啊，唉。。。慢慢的开始吧。

虽然只有短暂的一个月，这短暂的一个月我不断的付出付出付出，然后在不停的获取获取获取...

在这的时间里，总的来说快乐也简单，相对单纯。挺好的，能认识大家也觉得很高兴。那么多的人，很快乐。希望你们能够走好路，祝福你们...

好舍不得啊，明天就离开学校了。有点害怕回到公司的日子了。不知道该怎么办。

小孩子们，我会想念你们的。

是什么让十二星座放弃爱情？

水瓶座——因为潇洒
　　瓶子在外表永远不会摆出一副为爱纠缠的样子，他们骄傲，爱扮酷，自以为是，往往在感情刚刚露出裂缝端倪的时候，就毅然挥剑斩情丝了。口是心非的把话都说尽了，摆出一个潇洒的姿势，扬长而去，却很少有人知道，瓶子背过身后是泪流满面的。

2009年十二星座运程概况

水瓶座：有小人，注意开运，要反省自己才有好的开始。

12星座的宿命情人

水瓶座
你古怪的个性让你喜欢反其道而行，你的宿命情人是只专注自己的事业，而忽略你的需要的摩羯座，不过你也很奇怪，对方越不关心你，你反而越喜欢对方，还心甘情愿为他做牛做马。

星座超级懒虫懒在哪？

水瓶座：懒散过日子

水瓶座的人有着天生懒散的坏体质，与白羊座一样有着三分钟的勤劳，但是有比白羊更严重的“天生懒散症”。这种症状常病发于水瓶座忙碌时，还有忙碌的事情告一段落时，这些都是他们会发病的时刻；常常会让事情无疾而终的水瓶座，最好培养一下耐心，还有专心。

十二星座的孤独~

水瓶座：我们都是外星人
　　孤独指数：★★★★★
　　他们是12星座当中数一数二的孤独星座，他们有着无限超前的眼光和意识，有着高瞻远瞩的天才灵魂，却无法在当下找到共鸣与拥护。他们的孤独是不能融入的孤独，如同坐在飞船上观望地球的外星人，他们离现实的距离太远了，永远都触摸不到。

12星座付出真爱的门槛！挺准的~

水瓶座真爱的门槛：专情、善良、纯真

跟水瓶座谈恋爱，必受伤。这一条可以吓跑一堆人，如果你还愿意继续坚持看看水瓶座是个什么样的人，那么，继续往下读吧！水瓶座的人98%都是爱情的逃兵，心里很想爱很想爱，可是迟迟就是不放马过来，抑或乎冷乎热。你当他们用计谋阿？算了吧！他们虽然知道这是很好用的计谋，可是真的这么做，只有一个原因：水瓶座害怕爱情。
他们也知道自己最不擅长的就是爱情了。暧昧的话，他们是高手，调侃的话，绝对不怕，但是恋爱，这个问题有点严重。恋爱对他们来说是很恐怖的事情。跟他们恋爱，伤人伤己，除非你很坚持，很温柔、很稳定，否则，他们会以各种方式把爱情的可能性从大化小，从小化无。在你不知道的地方，不知道他都给你写了多少东西了。可是，恐怕你根本就没想到他对你这么上心。　
生活太美，爱情多痛～水瓶座因为胆子小，所以他们一般很容易被稳定所吸引，但水瓶是风向星座，就注定有着一双翅膀。只要你肯对他有一颗宽容的心(当然有些事情该计较还是要计较)他会慢慢的停下脚步，不再飞翔。不过，不要妄图摘下他的翅膀，除非杀了他。水瓶是属于回报型的恋爱星座，只要你对他好，不要让他有一天醒悟，“天哪，你居然这样对我！”他可以为你放弃天使般的生活，水瓶座从不介意过着平淡的生活，他让你的生活充满乐趣。可贵的是，无论是男女，他们都不介意成为爱人的后盾，背后的贡献者。水瓶人最容易出风头，但是他们是最懂得退让的风向星座了。天底下最好的记性和最滥的记性都是水瓶座的。　
心上有翅膀的人，你有那么巨大的勇气，巨大的胆量，巨大的魄力去争取嘛？

12星座的错爱~

金牛的错爱是:
水瓶：牛儿的因害羞而疏离会让瓶子误以為他们独立，实际相处的话就会知道彼此的差异，若以曖昧模式相处说不定会比较好…。

水瓶的错爱是:
金牛：默契虽差了点，但有可能会形成『一方被动，一方主动。』的情形~算是因祸得福。

星座对对碰：七大不能同居的“怨侣”！！

第一宗罪：太过以自我为中心
组合：水瓶座+金牛座
典型罪状：水瓶座的作派十分大老爷们儿，脾气臭，总有自己的一套大道理，妄自尊大，常常把另一半当作空气。水瓶座想和谁吃饭就和谁吃饭，想跳槽就跳槽，给异性送生日礼物也是振振有词（比如：“TA曾经在我有困难时帮助过我。”“这是必要的社交，我以后还会常常这么做的！”），嫌金牛座烦了就打着“需要空间”的旗号大摇大摆地离去几日……以追求一个安稳小家为毕生理想的金牛座忍气吞声，只恨天公无眼，恨得眼珠子都要滴出血来。
当事人不吐不快：
水瓶座：我只不过希望在我短短数十载人生里做我想做的事。
金牛座：我实在忍不下去了，爱的牺牲不应该是单方面的。
窝心建议：
TO 水瓶座：是不是每个异性都能忍受你这样？如果不是，那么是你有问题。
TO 金牛座：要么改变水瓶座，要么改变你自己去适应水瓶座。