最近常常想起高三时那栋白色的高大教学楼，我记得每天从那栋楼里走出的时候都是特别的疲惫，我知道妈妈就在停在校门口的那些横七竖八的车里，我知道她给我带了好吃的夜宵，比如肯德基的鸡翅或者吉野家的冰激凌。所以我总会拉着小莞不停的加快脚步。

一直到高考之前，最后一个夜自习，还是我和小莞，一起走那条从教学楼到大门口的路，我却开始频频的回头，看着那栋一直锁着我的白色建筑，看到那些从教室里透出的星星点点的光，第一次觉得留恋，觉得

（我好像又惹盈仔生气啦，唉~~~为了表示我的歉意，我还是只把这些写在这个荒凉的小地方吧。不过，盈仔大概有一阵子不会来了，我唯一的客人也不来了~~~~）

关于天气

我是从什么时候有这个万恶的念头的：在武汉过完一个夏天。现在总是会默默的追悔，不过，我已经昭告天，又准备的费尽周折，所以回头路是没有了。

太阳光灼热的好像快要烧起来，空气里粘着沉沉的湿气，每天每天衣服都漆在身上，虚弱无力，无精打采。

写这篇日志的时候选了Tanya的歌，好吧，我就是个没新意的人，喜欢东西只有那么几样、、、

最近都在做些什么呢，像有强迫症一样坚持背单词，写笔记，在自习室里耗掉大片大片时间，开始的热情过了就剩下没完没了的叹气。

心里又已经开始厌倦了。

最近都容易想起假期里看的《午夜巴萨罗纳》，一直对斯嘉丽·约翰逊演的角色印象深刻，只因为她对生活也有着反反复复的厌倦。从来都不知道自己要的是什么，永远抵挡不住

只在两个地方特别留恋过，特别奢侈的想过要是永远一直这样该多好，永远和这些人在一起，永远都不分开。。。

因为特别的喜欢。。。

可是所有的“我喜欢”都是一句恶毒的诅咒，快快的把所有舍得舍不得都驱散掉。

其实是没有力量支撑着这些喜欢吧，总是想得太多，又做得太少。。。

或者，我的喜欢就只有这么单薄。

想说，我也不知道什么是爱情，可是希望哥哥能幸福，可是把爱一个人当成一种习惯会不会变得幸福呢。。。

想说，会不会有那么一个人，愿意和我一起去天涯海角呢。。。

想说，谢谢你，说怎么样也不会扔下我。。。

想说，看着你们的样子，我觉得自己变得特别的苍老。。。

想说，总想起刚走出机场大厅的那个瞬间，感觉自己的背影特别的落寞。。。

想说，