2009还没有在嘴里在笔头上念叨得熟稔，日历上的牌子马上就翻到了2010。

有什么东西好像不太对

我不知道

好像在做梦，可是已经分不清楚什么是梦什么是现实

我梦见站在空旷的体育馆里，冷光灯打在身上

可是身上没有衣服

可是这好像是真实发生过的，别人的眼神像是要把你扒光，赤裸裸的看清你所有的隐私还意犹未尽，还要用目光羞辱你

而我怎么就要哭出来了

你能逼我承认什么呢？可是我必须承认

我承认了你又能怎么样呢？可是我因为自己而感到羞耻

于是我抽象的梦就被具象的生活演绎了

我还梦见我抱着你说求求你别离开我，或

从床上爬起来已经是十一点了，妈妈不在家，屋子里弥漫着感冒的味儿，一直咳嗽，可以名正言顺的喝我喜欢的川贝枇杷糖浆

打电话定张信哲演唱会的票，明明前天还跟我妈说，我是一个多理智的人，张信哲要是开演唱会，150多一块钱我都不舍得，结果转天在豆瓣上看到张信哲一月三十真来工体。。。我觉得这个我喜欢的男人这次多少有点不怀好意，最低票价180，我纠结啊，最后我妈看都心疼了，说要不你花150我给你补30？不不。。。不是钱的问题，最后老老实实打电话在永乐订了票，我要去看你啦！

最后还是得骂一句，我

这个秋天，诡异的让人觉得恐怖

突然降雪，晚上想了许久，还是给他发了消息，让他照顾好自己，他回了我一个笑脸，之后无话

恰到好处的距离，可是我的签名永远都是此去经年，应是良辰好景虚设

是去看过小砂之后，突然开始想，爱与不爱的问题

爱是太遥远的城池，我长途跋涉，这些年，都是在中途停停歇歇，其实我知道我到过那里，他在我的骨头里打上了烙印，就算我已经不再痛了，不再心跳了，可是我知道，那凹凸的痕迹，将会永远提醒着我，是怎样带着战栗与耻辱爱过

可是现在呢

正是

忽然之间好像日子就不顺利了

在宿舍洗裤子洗衣服洗床单，我明明记得我带了一条瑜伽裤来学校死活也找不到，最后因为没有裤子穿所以没法上课，一个人穿着睡裤在宿舍里走来走去，晚饭都要楠爷带回来

老师偏偏点名了

买衣服，喜欢的样子被人早一秒钟买下来

弄当里走得很慢，后面的男人推开我让他女朋友走过去，我当时很怂

不知道床单能不能干，晚上睡不睡得了

还要去剪头发，剪个屁

昨天在宿舍巨丢人就哭了，我曾经发誓说我一定不在宿舍掉眼泪

其实仅仅只是i want my

该从何说起呢，是先说说今天熙熙攘攘的南锣鼓巷还是先说说下午温温吞吞的阳光呢

今天坐公交车的时候，挤得要死，其实我很讨厌坐公交，周围都是别人的味道，陌生并且令人作呕

北京真的是一座宿命感太强的城市，那时候每天看着早高峰的人流，反反复复的想，他们与你的生活无关，却都带着自己的故事，在你身边无数次的以陌生人的面孔出现，说不定，在我们遇见以前，就已经擦肩而过无数次了，或许我早已经对你的气息无比熟稔

可是我们第一次见面的时候，还是猜呀猜

如果喜欢喝咖啡，那么绿茶是什么；如

昨天中午吃饭的时候跟小指挥聊天。。。说到大龄产妇的问题。。。。她说所以你聪明呢，我说没看出来，她说我看出来了，你不是落在首师大了么。。我笑着问她然后呢。。。她说然后你就堕落在首师了。。。

说的好。一语中的

晚上跟小学弟聊天，说起他参加首师主持人大赛，他说，你要是去，肯定秒杀。我说我老了，他说不老不老，你在我心里是永远的将进酒少女。

那些他口中作为“少男杀手”的过去，我是一点没察觉到，可我真的记得那些跟猫咪开玩笑说要穿长衫拿金边折扇上书千岁风流的日子，意气风发

今天跟猫咪去唱歌。。看《可惜不是你》的MV，我想就算有的爱情能够跨越生死，大部分的爱情还是都败给了厌倦

有人都会厌倦，我也会，只是我厌倦的时候忍住了，你厌倦的时候不愿意委屈自己

那爷说，你看你现在愁的事儿，那么微不足道   那么无聊

多幸福

一语中的

我跟我自己说，我想谈个平常人的恋爱

那爷说，你丫脑子有病了

头擦说，不行

纪小楠说，丫头，你自己觉得好就行。但我知道你欲言又止

孙小曼说，男的女的？不行！必须找个北京的！

困的眼睛都睁不开，还是在床上翻来覆去睡不着，拿着手机从第一篇博客往后看

我肯定是脑子有病了，我确实是脑子有病了，这种时候看这个东西一点意思也没有，我发现以前的好多事儿我都忘了，可是看到那些字的时候还是觉得很受伤

遗忘的坏处在于，你永远都不会对伤害产生免疫力

蜷成一团还是很想吐

越来越害怕睡觉了，成宿成宿的做梦

你开始对一个人有了欲望，你又开始心怀侥幸了，你身体里的另一个自己恨不得走过来狠狠地给你两个耳光，可你还是无耻的说我相信

那双手像风，抚过的地方