今天上午的专业课，我们看了上星期录的节目。我的上镜效果非常不好。可以说，找不到什么优点，而且，有很多很多致命的缺点。想着离自己的梦想越来越远，心里真不是滋味。

      讨厌自己连话都说不好，即兴说话就那么难吗？我怎么就总是要断呢？讨厌自己的意识流和跳跃性的思维。讨厌自己不争气，老师指出的毛病总是改不掉。讨厌自己的自以为是，讨厌自己没有进步。

     我改怎么办？我到底应该怎做？我心里很清楚如果再这样下去，没人

    5.7      耳朵       

   今天我做了一件非常龌龊的事，没想过自己怎么会变成这样。维持了两年的诚信，在今天彻底瓦解。在这样的大环境里，是不是我给自己的理由。本来如此，是不是我给自己的借口。其实我没有对不起谁，唯一对不起的可能就是我自己，再可能就是爸妈的钱。你说你迷茫，我又何尝不是呢？！

   那天，忽然觉得出国也是一个不错的决定。可我出国干嘛？我又那么怕死，真担心一去就回不来了。我又是那么喜欢爸爸妈妈，离开他们，可能真会活不下去。我不是杂草，也不是蔷薇，我没那么坚强。总是有那么多的废话

    今天，挑战麦克风来选人。五音不全的我为了梦寐以求的广电门票也去了。结果，很显然嘛~~我又一次的折磨了别人的耳朵，顺便摧残了他们的神经。哈哈~想笑，却笑都不出来···连这么简单的歌都唱不好~~呵呵，还真是对不起观众啊~！！算了，不是每个人什么都行的。我放弃了。

     下午的时候，去跑了步。出了点汗，感觉很舒服。有时候真想自己是个男生，这样就可以去打篮球然后后出一身汗。那叫一个爽啊！

    晚上，听见要自考的消息， 差点把我吓哭了。

   今天，发生了太多的小事。记住了什么，让我像小学生一样写个流水账吧！！

   清早起床，练声，看见某学长对我笑，却绕过去跟我同学打招呼~~飙泪中。。

    回寝室时再次看到然我毛骨悚然的东西。。。

今天，很不开心。因为自己。上镜的效果一点都不好。不知道自己为什么总是这样。为什么不可以把东西顺顺利利的做完。准备的那么辛苦，到最后，还是功亏一篑！知道我那种心情吗？

   我不开心！为什么不能做好！为什么要受干扰，讨厌自己！真的~~~~

   算了，有时候觉得男人真的很了解我！我给自己的压力太大了！所以总是输在自己手里！敗在自己手里真的很失败~很惨！我不要再这样了！！

有些人，那些恶心的优越感,还真是很欠扁！再写下去就是不堪入目的脏话了~~算了~不写了！！

    做后期做到现在~两个字!!想死~~~~~~！

    一大堆的毛病！怎么做也听着不舒服~明天一整天的课！今天是不准备睡了！！应该说是~昨天不睡，今天晚上再睡！你会不服输吗？！我会吗？

    不知道，只是想尽心的把该我做的做好！！可，真要到达“好”还真是有一定难度~不想想太多了！

     累了！却，不想睡！

   跟你告白说，我喜欢你。连说三遍。然后，我们成了再也不见面的路人。

    一颗心脏里到底能装下几个人。。我不想不开心，我很愿意相信你，可我始终都没信过你。我努力想忘记我曾经喜欢过你。

     但，我想，无论是三年、五年、还是十年。我都会偶尔，偶尔的想起你。好想亲口