最近遇到了一系列所谓的情感烦恼，我觉得我有必要把自己的爱情观作一些整理，一方面把它作为告知可人我对于她表白的反应，更重要的另一方面是把他作为我自己的情感路线清晰明了化。
前几日可人再次向我清楚的表明，她还是忘不了我，还是喜欢我，而且经过一年的努力遗忘反而情感愈发浓烈了。当我看到这几行字时，我一下呆了，真的我觉得回应这对于我是一种痛苦。
可人是我高中的同学，因为气质很有些像林黛玉，所以被班上的同学取了个“林黛玉”的绰号。我是个喜欢独来独往班上同学同了三年班我都还名字对不上号。高三以前我们俩基本是不认识的，只是后来在高三上学期同了一个月的桌，结果就结了这么个“梁子”。
一年以前我就对于她的心意作了果敢的回应，只是我不敢做得过于干脆，怕伤了她的心，天知道这世界上女人的心思是深不可测的，我更怕自己受到她遭拒后有什么过激行为。我当时的策略是在人前大肆宣扬自己喜欢另一某网上认识的尹姓女生，然后弄了许多照片夹在我的书中，每天上课时故意写她的名字，故意叹发不能见到她的哀婉。
我不知道她喜欢我什么？首先我不是帅到让他人无法入她眼的那种程度，也不是有什么出人的个性和才华。其实在她现在的那个大学应该随便都可以抓一大票比我强的男生。所以我给了她这么一句话：“你应该冷静，最好用冷水冲冲头，别学人家抽青春躁动期的疯，等你冷静下来后，仔细想想，其实我一无是处的，然后你会幡然醒悟，啊什么嘛！他嘸玙宕谛（无与宕谛）也不过如此，简直就是俗人一个，而且还俗不可赖，根本就不值得姑奶奶我浪费这么多的感情。”她说她看了之后很想哭，我没说什么第二天就给了她这么一些话：“其实我觉得蛮对不起你的 你可能觉得我也是够卑鄙的：一年以前就城府颇深——竟然想到拿尹素怡当幌子，对于这我确实感到抱歉，但我可以明白的告诉你，你是个很好的女生，只是我太拉杂了，知道不？我要找什么样的女生其实我自己也不清楚，也许这辈子我都不需要爱情，也许我爱的只是我自己吧！
因为我向往着做“别里克夫”（当然我不会像他那样干涉别人的事情），我要的只是套中人的感觉，这也注定导致龌龊和猥琐会占据我的整个人生。
如果我真的要找的话，我绝对选择柏拉图式的爱情，我可能会找个博学的热爱国学并懂国学的，当然还要有形而上学的悟道精神和修养上善若水的决心，更重要的是能从思想和意识上站在让我仰视的高度上，能从容的鄙视我思想意识陋习且让我无从辩驳，能和我一起领略弗洛依德及黑格尔等等的精髓，能够自由切换从哥特式到朋克式的等等一切状态风格…………然而找到这样的人是万难的，即便找到了，我也没那个能力追到手，所以我选择的只能是午夜十二点的青灯古佛为伴，继续迎接自己衷爱的颓废主义者的春天，完成我前人无有,后人无以复制的人生”。
读了进十年的《红楼梦》，虽说不上对“林黛玉”这号人完全知根知底，但起码也是映像颇深的了，就冲她“林黛玉”这三个字的绰号我就不可能喜欢她，更何况她根本一点儿也不像我预设的那般人儿。
其实我还没告诉她假若我有一天遇上一个真的能令我心动的女生时，上面的那些是完全都不成立的，假若她不喜欢，我甚至可以抛弃我所以的宗教典籍，绝不在她面前论及半句狗屁的柏拉图，去他妈的弗洛依德黑格尔。 可惜这些我是不会告诉可人的。
哈哈！也许我的这种卑鄙行径会伴随我直至阴曹地府！但正因为我的这种卑鄙才成就我无与宕谛的爱情观。