或许很多人不太赞同我的说法 但在我接触的大多数东北人中 很多都像歌里所唱的一样 像一个个的活雷锋 他们豁达的胸襟和善良的行为一次次的让我对他们的看法有所改观 虽然在北京也会有少数的败类和婊子存在 但那毕竟是少数的 而我现在像写的 就是大多数的其中个
虽然只是一篇虚构的东西 但里面也不会缺少现实中大多数东北人个性与行为 甚至就是一个活生生的例子在大家身边
无奈家里装修的突然 在加上家里匆促的决定 我不得不搬到一个地下室去艰难的度过没有网络 没有新鲜音乐的日子 我不知道怎么去面对后面的生活 俗话说万事开头难 但为了让自己能随遇而安 我不得不把自己现在的生活去往好处想 或许这也是上天给我一次 安静反思 或者也是静下心来应对后面要工作的一个必不可少的一个过程吧 开始是最难熬的 虽然还可以听以前的音乐 玩刚买来的游戏 但我明白自己是一个喜新厌旧的人 对什么东西基本上都是3 4天新鲜劲的性格 音乐很快就又让自己更加想念以前的生活 而游戏不到4天就又全部通关了 无奈只有继续抗着 不过最让我受不了的是屋子里不能抽烟 所以每次都要到地上去解决精神郁闷问题 但更让我不能忍受的是这些“可爱的”邻居们 好象一个个没有一点公共意识 他们很晚才休息 而且总不把走廊和过道灯关上 在加上我对睡眠环境比较苛刻 所以就更让我对这里充满了怨恨和不满 天天总在咒骂着和期盼早日回家的那天 因为我明白 我本不该属于这里
但事事都是相对的 有好也就有坏 虽然这里人对公共这个意识不强 但好象人与人之间也少了很多隔膜这个东西 大家都很谦让 而且人都
也很热情 至少我看到的是这样 虽然大家都是穷人 都是为了不同的目标或者因为不同的原因而聚集到这里 但既然来了 他们就会尽量的开心去面对生活 或许这也是我唯一敬佩他们的一个优点 而我总是不太喜欢接触 或许是因为在家待习惯的缘故吧 除了跟自己有关的事情 其他别人的事情 我都没有任何兴趣 或许也是因为这一点 才让我以前的感情生活很失败 但我却不会在考虑这些 因为我从小就明白 要想在别的方面成功 就要先失去一个方面的东西 漫漫的我也就习惯了一个人的生活 和冷漠的对待陌生人 但或许是我上辈子感情债务繁多 我越不想涉及到这些东西的时候 老天就越给我这样的机会
开始由于习惯暗夜生活的我 怎么会一下子就能去应付每天晚上按时睡觉这个规矩 所以夜里经常一个做在单元门口郁闷的抽烟 但或许这也是上帝给予另外的一次机遇 这也是我DM的第一次相遇 虽然我不太喜欢看见女人抽烟 但那次我还是破例的把打火机借给了她 看的出烟这个东西对于她来说只是像小孩子的玩具那么简单 虽然向往 但还是缺乏经验和幼稚 和大多数抽烟的女人还有刚开始抽烟的人 简单的吐露就像在模仿电影里那些有型人物 只是一种虚伪 或者是另外一种向往 而对于我这个老烟鬼来讲 简直是滑稽之极 我继续面对着那堵冰冷灰色的墙 忧郁的注视着 无奈的在心里默默叹息和算计着回家的日子 虽然耳边不段在播放着自己一直喜欢和精心挑选在MP3播放器里的音乐 但还是驱散不了对这里极度的厌恶和压抑 当我抽完最后一口烟 只是默默的像往常一样 把头低下 然后轻轻的走回我的房间 而对于DM却没有任何关注的情绪 但或许这小小的一个序曲 却无法停止后面事情的发生
由于极度萎靡 只是自己对于旁边的事物也没有心思知晓 当早晨大家还在熟睡的时候 而我也已经开始去刷牙 然后准备去思考该干点什
么 但或许上天就是这么喜欢捉弄我 就好象我的个性一样 不想遇到什么却偏要赐予我 刷牙的时候我只顾MP3里那些熟悉的旋律 却冷不丁
的被人拍了一下肩膀 猛然惊诧的我 自然神经质怒气的抬起头 呵呵看到DM在对我微笑 嘴唇之间在漫漫的摩挲着 虽然我完全听不到她在
说些什么 本以为是又在向我借打火机 但好象看嘴型又不像 而在这时没好气的我 哪有耐心在去猜测她口语表达的含义 只是仓促的洗漱
完毕 匆匆的回到房间 才发现原来自己的衣服离水池太近 把衣服弄湿了 咒骂之余 想起好心的DM反被我误会 真不知道她该怎么想 或许
她会认为我是个神经病 或许吧 管他呢 认为我精神有毛病的又不只她一人 无所谓有 无所谓无 我只要觉得自己过的好就足够了
但麻烦总会接踵而来 不会因为你一时的不在乎就停止 天越来越冷了 而我的心情也随着落叶无情的落下变的稍微舒服一些 毕竟我是一
个与大多数人思想不同的怪人 看着金黄的落叶纷纷飘落 却不知觉的有一种向往的感觉 不会感觉凄凉 却悠然的享受着寒冷带来清新的空气不过我的烟也是越来越凶 次数虽然增多 但我依然习惯慢慢的低着头 穿插在地下室的通道 但戏剧性的误会 却总发生在我身边 我的天那那个DM也不知遇到什么急事 飞速的向我袭来 而当我看见她那双性感的高跟鞋的时候 却发现来不及后退 还有以前练过一阵跆拳道 对于躲闪这个技巧自己还是能应付一些 但可怜那个DM 当她看见我的时候 由于急速的停止脚步 而身体也不自主的向前倾斜 但由于地下竟是些积水 已经要划到的她 被我及时拉住了后衣领 当我回过神的时候 却也不见DM的踪影 撞了人 连句道歉也没有 我心里又在埋怨到
但对于她这种举动 或许自己也觉得是一种默然的妥协 毕竟现在有素质的人真的很少了 或许我应该更加习惯这些 回到房间 无所事事的
我又开始玩那些早就通过N遍的游戏 因为只有在想些新鲜的点子折磨电脑 才能让我在这么苦闷的日子里 找出仅有的乐子
日子一天天在流过 树叶也一片片的飘落 虽然依然很烦闷 但当自己走那条熟悉的街道 看着那些小时候就非常喜欢的景色 或许也只有这
样才能让自己心情舒畅一些 路上的人依然匆匆走过 虽然很冷 但不免少不了很多情侣温暖的色调 看着地上满是黄叶尸体 有时实在不忍心从她们身边踏过 虽然那感觉很舒服 就像一块专为你设计的私人地毯 但发出的声音 或许只有树叶听的到 不过在这个季节 我更喜欢晚上在宁静的叶 在路上一个人也没有 在大家都安睡的楼群中间 在忧黄的月色下 或许还能在路灯下看见片片残叶落下的情景 在配上喜欢的音乐 也许我这就是我一直追求的完美生活 像个暗夜的游民一样 不去在乎世俗的眼光 也许更像个放荡的疯子 呵呵或许我本来就是个疯子 不过现在破于装备的问题 只能在楼门口抽烟 望望天上的星星 仅此而已了 其实更多的时候 我更喜欢看着月光发呆 任由烟雾在眼前掠过 不过总在我最享受的时候有人会打扰我 又是那个MM 我刚刚平稳的情绪又紧张了起来 虽然我听不清她在说什么 我本来也不想听清 不过出于礼貌 我还是摘掉了一个耳机 但我很后悔摘掉耳机 因为第一下就听到的是责怪的语气 ：怎么这么慢才把耳机摘下来 “有事吗？” “哦！没什么 只是想谢谢你没有让我摔倒 上次的事太急了 所以没顾的上跟你说” “没什么 你还有事吗” “你不高兴了？ 还是我让你讨厌了？”“没有只是我更想一个人静静。”“那你不介意多个人在你旁边抽烟吧？” “哦！无所谓的” 我继续在听我的音乐 之后的短时间内 大家只是沉默然后是吐露烟雾的简单动作 我不记的是怎么和她谈论起我播放器里的音乐 只是记得我的MP3被她强行借走 无奈以后抽烟又得郁闷了 还好我的电脑里有很多很多很多（真的很多大概45个G）音乐
或许这也给我更多去聆听那些不经常被自己关注的音乐 或许会发现更喜欢 但我还是喜欢新的 新的节奏 不同的声音 不同的风格还有不同的表达方式 我不知道这是不是一种不好的欣赏习惯 但至少更让我感到自由 不过DM好象也跟其他人一样 很赞同我选的音乐 虽然有的她不会明白我为什么会喜欢 但她也像大多数人一样 喜欢我选的节奏 还有演唱者的那种情绪 所有仔细听的人都会听出来 词曲作者和演唱者的那种心境 不过这也给我的MP3带来了更多的超负荷工作 还好我用的是普通电池来驱动的 电池用完了 MP3自然也就回来了 只是我不想发生的还是发生了 只要我的家人不在 她总会来我这里听歌 虽然我不怎么说话 要么专注于我的游戏 要么就是写些乱七八糟的号称歌词的东西 但这样简单的环节总会被打破 开始我只是附和的恩 啊 到后来也开始说一些大家的家庭 对自己的看法 对周围的看法 对我家狗的看法 以及以后的路途是否会遇到或者会失去 等等 当然少不了我要贡献出很多好的音乐 虽然是这样的继续着 但我还是依然默念 我不属于这里 我只是暂住在这 我会回到我的生活 而跟她只是旋律中一段小和炫罢了 但或许我也开始想和其他人去接触 或许我也适应了她的这种友好骚扰 不应该是习惯性的陪伴 至少在那段时间 我知道该如何打发时间 虽然我只是知道她在沈阳 跟我高中时一个同学在一个城市 虽然我知道她家境很不错 她出来也只是去实验 去试探在打城市里 体会没有家人 朋友 金钱 社会关系 从0开始的艰辛 但看的出 她还是会在意以前优越的生活 毕竟人的感情和思维不是每个人都能改变的 或许大家都是在温暖的温室下长大的企鹅 只是大家都浑然不知自己的生存空间已经悄消失 不过话说回来 她表面上大大咧咧的 有点像韩国电影里的那种女孩 但性格让人感觉会很细腻 至少从音乐上面就能知道 至少她会品位LO-FI（低保真音乐） 现在很少有人会去专著的听曲子 去反复揣摩节奏种每个乐器之间的巧妙转变 呵呵或许她也应该像我一样 像 个乐痴 至少也得是个音乐爱好者吧 不过最让我受不了的是 她总是说我家的狗是母的 虽然她知道 但还是总爱给那个倒霉的家伙起些女性名称 还老把我也扯上去 ..........（省略1000字我不想把自己说的很俅）
时间过的很快 我搬来也已经一个月了 虽然家里的工程已经形成规模了 但感觉他们的进度还是很慢 我讨厌等待 因为我是个很没有耐心的人 尤其是让我等最喜欢或者最讨厌的东西事情 不过还好现在能在朋友那里查到新的音乐 只是回家后又会有很多更繁重的工作等着我
最近我跟DM之间探讨最多的也是回家收拾屋子的问题 她很爽快的答应帮我一起干 但我知道我也就是嘴上说说 真要干的自己未必会请她来 毕竟我们只是刚认识一个月而已 路过唱片店 看见麦田新出了唱片 买回来考到电脑里 想起很多小时候的事 想起第一次听他们音乐的时候 想起那个乌托帮 还有更多 不过好音乐自然也会把DM招来 她说这是她听过的中国最好的乐队专集 不过看的出她很想要这张CD 虽然我拒绝了她 但我私下决定走的时候在送给她 因为我不希望在音乐方面给任何人带来什么不好的回忆
深秋来了 我依然听着最爱的COLDPLAY 喜欢那种很沙哑和感人的节奏 当然歌词也是感人的 只是很多很多我听不明白 因为英文很差我讨厌学习 讨厌束缚 所以自然功课也就不会很好 不过感觉好就行了 在镜子里 又看到了那个像流浪汉似的自己 快两个月没剪头发了DM也说我应该去整理一下自己了 但我的回答是 整的在好看也只是自己看 反正自己无所谓 别人也不会怎么样 定多会认为我精神不正常罢了 不过家里的装修已经进行了75% 我知道我想要的生活也即将要回来了 说实话开始有点习惯这里 习惯跟DM一起谈音乐和幻想更多的东西 然后郁闷的看她跟那个倒霉蛋玩的不亦乐乎 呵呵或许有时候生活是这样也不错 但我知道我们都不适合对方 也不适合最朋友知己 也许只能算是一种暂时的默契 天渐渐冷了 我抽烟的次数也增多了 尤其是晚上 很多时候 自己一个人 坐在单元楼门口 瑟瑟发抖的感受孤独 月光 和宁静中的音乐 或许我很快就会忘记跟她一起的时光 也许我搬回家的第二天就会完全恢复我的生活 那个自从跟上个女友分手后怎么也改不了的规律 但是没有网络的生活真的很难熬 我知道自己必须得忍耐 但不知道自己应该怎样去应付这些 这些头痛的东西 前两天老妈开始说我需要到医院看看 脱发已经很厉害 可是我真的不想面对更多的陌生人 或许是自卑还是神经也好 总之我对这个世界的误解实在太多 所以我不想去接触更多的新事物 但DM却在这个时候给了我很大的帮助 虽然她的关心只是种微不足道的影响 但她不经意的话却也在渲染着我 我开始不在那么讨厌阳光 虽然也只是偶尔庸懒的在金黄色下打个哈欠 可这会让人感到真实的存在 曾经在电影里听到人长时间不晒阳光会发霉 而我可能已经变质了 变的不成人样 DM觉得我应该去好好剪一下头发 这样会让人觉得更容易接触 至少不像现在这么颓废 不过我更觉得是堕落 一种对生活没有任何渴望的屈服 过去的很多我已经无法改变 但DM也许说的没错 如果自己不去改变 那也只能永远停止在心锁里 当自己换了新发型以后 DM也觉得很惊讶 这时候她才发觉她的号召力那么大 其实她也许只是随口说说 没想到我真的去做了 她在为她的行为感到开心 但更多的也许是为我的转变感到欣慰
暗夜继续在循序着 自己的烟瘾也在增加 可能自己太想回到过去的生活 那种安稳的状态 但有时候也会舍不得DM 相处了这么也有点依恋 至少还有她这么懂欣赏音乐的 至少是跟我喜欢的一样 但竣工的日子也越来越近了 每当回家 看到房间又有新的工作结束 心里不知道是喜悦还是忧愁 其实说实话 自己已经漫漫的习惯甚至是容入了地下室的日子 或许是有DM一起陪伴听歌的日子 被她骚扰的日子 和一起共享打火机和烟草的日子 很多话的确想对她说 但面对这个 温柔 活泼 可爱 神秘忧郁的女孩 自己不知道该如何表达 可能更多的是怕失败的恐惧 我承认我开始喜欢上她 至少在我们的个性上面 我们相处的很融洽 这在以前的女友里是从没有过的 但我知道她的归属也不应该在我这里 就像我写的歌词 可能从别人的嘴里唱出来 但要是换成我的嗓音 毕竟是要被糟蹋的 或许吧我们以后还有相距的日子 毕竟落叶总是要归根的
当雾气漫漫笼罩在这个宁静城市上空的时候 家里的装修基本也要结束了 我很不情愿的把搬回家的这个消息告诉DM的时候 看到她默默的 要求我一直重复在放《一意孤行》这首歌 她说这是她最喜欢整张专集里的音乐 我们有太多的相似 但也有太多的不了解 所以只能去逃避去回避去躲避 虽然是遗憾 但我知道 她跟我一样也很在意这些 在现在世人看来都已经习以为常的东西 深夜 在寒风中 自己又哆哆嗦嗦的点燃了烟 熟悉的COLDPLAY 又在简单回放YELLOW这首旋律 自从和第一个女友分手以后 这是我最喜欢的歌 虽然简单 过时 但我依然喜欢 自己还在思索这歌词 爱情与生活融洽之间的关系和含义 有时候听会留泪 有时候会感觉疼痛 但更多很发呆 默默的想起霖雨那种悲伤与快乐幸福与失落交加的感觉 恐怕这些行为在更多正常人的被认为是神经 但我需要这些 门开了 我以为DM还会像往常一样陪我抽烟 跟我借打火机 但这次她却没有 当我起身想转过去的时候 DM却在我身后紧紧的抱住了我 她温柔的摘下我的左耳机 然后缓慢的在耳边吹动 Do you know? （难道你不知道） You know I love you so （你不知道我深深的爱着你） You know I love you so （你不知道我深深的爱着你） 我真的无法想象到在我的过去 在我的幻想里 甚至在梦里都没有出现 只可能在电影上出现的情景 会真实的发生在我身上 我当时真觉得自己在做梦 但感受到她的体温 还有接下来重复的一边 我明白 我没有发疯我没有做梦 但我不知道该如何回答 该如何去面对 该如何去处理接下来更多的问题 所以我选择默默的离开 把那双温柔紧紧拥抱在我胸口的双手松开需要很大的工夫 但更多的是更大的勇气 当我转身的时候 我明白自己又伤害了一个无辜的人 但长痛不如短痛 毕竟大家还有更多的不了解 还有我的个性 脾气 以及更多自身的条件 我明白像我这么一个蛤蟆型的男人是配不上她的 虽然自己心里明白 错过了的东西就永远不可能在回来 或许这也是自己曾经失败的原因 就像歌词一样 虽然美丽 迷人 久久让人陶醉于其中 却不能让忘怀 但现实毕竟是要高于一切 就像当政治来临 就要高于人的生命一样 或许这也是给自己懦弱 自卑最合理的借口 不管她怎么看 不管你怎么去想 不管任何的舆论 总之我还是狼狈的走回了地下室自己的那间屋子 但却异反于往常 这次是很轻 很留恋的 很无奈的关上了那道门 或许是心灵无限黑暗的大门 因为自己已经病态的拒绝了一切对自己的温暖 就像自己起的网名一样 把自己永远封闭在一个狭小阴冷 没有关心 温暖 甚至是照耀的空间里
该来的东西总会来 该面对的事情也总要面对 家里的装修终于竣工了 自己不知道是以什么样的心情搬走电脑 抽屉里的笔和本子 还有....... 或许我该把他留下来 至少是对她的承诺自己做到了 毕竟自己是个对承诺很看重的人 当朋友到来 帮自己清理完地下室小屋子里的东西 就在离开门的时候 自己还是忍不住 忍不住想去和她告别 和那个跟自己有共同语言 喜欢自己 愿意照顾自己却被自己拒绝伤害的漂亮的女孩告别 当这一切即将到来的时候 或许看到这里的你会和我一样 矛盾着在盘算所有的方式方法和所有的后果 最终还是决定以无言的告别来收场 或许是谢幕吧 谢谢她这段时间一直鼓励 陪伴 甚至是教导 或者直接用关怀和温暖来形容 也在恰当不过了 当我颤抖的用手敲门 然后迅速的带上耳麦跑开 玩成这一系列动作的时候 或许世界上最好的特工也不过如此 冷漠的走开 不管后面多大声的叫喊 不去理会自己复杂的心情 只能默默的接受耳机中放送着Lisa Barbuscia的Adore You 因为只有这样 自己才不会去想 她的感受和她的伤痛 当自己走出地下室的时候 门口只有很多的树叶 枯黄的树叶 他们簇拥在一起 不知道是感觉到深秋的寒冷 还是也在为的行为而替她感到悲伤
很快就住进了新的房子 虽然不能很快恢复进原始的生活状态 但也逐渐适应了以前孤独的时刻 自己听歌 选歌 删歌 然后慢慢的抽着烟去体会 每段节奏和歌者嗓音的完美融合 不去考虑咀嚼歌词中蕴涵的意味 只知道自己喜欢这种麻醉的感觉 放下一切的感觉 不过有点小小的以外 毕竟人长大了也是要自立的 通过家里人朋友的关系 他们给我弄份不错的差事 虽然只是个打杂的 但也有好的条件 就是可以去和更专业的人学习 探讨自己喜欢的音乐 因为毕竟自己在他们的眼里还稚嫩的很 就像棕熊和大像那种体格不对称的比喻一样 但多数的事情像自己预料中的一样 或许也跟家里装修完换了个新气象一样 自己以前预知事情的灵感又回来了 很顺利的跟了一个不错的人 然后帮他们整个的团体打杂 而且每个月的工资也不算少 只是自己下音乐的时间和机会少了许多 但自己也得到了更多高人的指点和体会 虽然活很累 但凭着自己以前在外面打工的经历 也算抗过了最艰难的磨合时期 虽然跟大家的关系都还说的过去 但更多休息的时候 还是喜欢找个角落 像个无赖一样 吊着 闭上眼 去享受仅存音乐的快感 就这样 一个月 两个月 终于自己的活干完 老板说放我一个月的假期 让我好好调整一下 来更好的应对后面的工作 虽然我不知道这是不是我应该得到的 但我还是为老板的体谅而心存感激 毕竟在我临走的时候 他不仅很痛快的付清了我全部的工钱 而且还请我美美的喝了一顿 或许是自己平常话少的缘故 自己喝多了 自己回到家就要向家里念叨显示一番 或许这就是成长 成熟 但也是衰老的最好体现
回到家里 终于可以好好放松 说实话 这段时间的劳累虽然不算什么 但要说不苦那可是真的是在撒谎 可为了梦想中的 IPOD 还有笔记本 还有答应叔叔要一起玩的XBOX 不得不努力去干 就算闲的时候也想多赚点钱 好贴补家里 毕竟母亲真的老了 我不想在让她为了钱而且过度的操劳 但既然回家了 先稍微的休整一下 正好也可以好好的上一下网 去找那些我喜欢的音乐还有更多未知的音乐 其实有时候也不明白自己为什么这么喜欢音乐 或许真的是想给自己逃避现实社会找的最好的理由 或许这也是怀念她唯一的理由吧 因为毕竟我们是从音乐中开始的 但也是瞬间在音乐中结束的 电话响了 还以为是老哥大来的 约自己出去娱乐 不过估计我现在没心情跟他出去疯 我只想安静的享受自己仅有不多的美好时光 但当我接起电话的时候 才发现对面的声音不是以前那个熟悉沙哑的老男人 一句很伤感的 知道我是谁吗 让我不知所措 “我打这个电话没别的意思 只是想问候你一下 顺便告诉你 我要结婚了 希望你能来参加我的婚礼” 刹那间的惊讶 使我更加的没有头绪 草草的回复答应了她的要求 因为真的不知道该接受这突如其来的变故 或许假如她真的喜欢 或许她是为了赌气 但经过复杂矛盾的反思后 我决定还是去祝福他 虽然伴郎不是我 但我一样希望能够她以后不要后悔
寒风淋漓的晚上 我坐上了去往沈阳的火车 在嘈杂的人流当中 找到了自己的作为 听着报站员反复一遍又一遍的重复终点站 心里还是有点后悔 但列车已经开动了 我也只能默默的享受耳机里美妙的旋律 没有跟旁边的人说一句话 没有跟任何陌生人有任何的交流 或许自己真的已经丧失了生存在这个社会上最基本的东西 当然也算是最重要的东西 半夜 当自己在次醒来时 已经能看见稀少的山庄 广阔的田野和森林 或许夜晚中 这些安静的景色会更让人想望和憧憬 渐渐的自己又进入了梦想 等到在次醒来 发现窗外已经白雪成堆 没想到这么快就到了 曾经最喜欢的地方 给我留下很多美好回忆的东北 但时代变迁 这里真的已经不在是以前自己看到的样子 当火车进站 人流又冲击了我的视线 虽然狼狈的挤了出来 但还是没有看到DM的身影
或许她忘了今天我来沈阳 也或许火车提前到站了 没办法 只有先找到在沈阳的同学 或许我真的跟东北人很有缘分 也或许我上辈子就是个彪悍的东北男人 但或许更多的是自己对东北人热情爽朗的性格所迷惑 总之 东北人一直在我眼里是最好最容易打交道的人员 听到出租车司机一口地道的沈阳腔 心里感到无限的温暖和舒服 来到同学家 没想到我们几年没见 他还是一眼就能认我来 真的很让人感动 不过这次来还是希望他能收留我 但却说“扯啥犊子啊 到了这就跟自己家一样 甭那么客气 在这样咱还能叫老同学吗” 说实话 我为能有这样的朋友而感到欣慰和高兴 当然我在他的引导下 也找到了DM住的地方 开门的一看就知道是个很仗仪的汉子 我还没自我介绍 他就一把把我和我同学拉进屋子 然后急忙给DM打电话 告诉她我已经来了 让她从火车站回来吧 虽然他很焦急的对我关切的责备 但我还是很开心的笑了 等到DM回来 我们都已经喝的差不多了 没办法 这汉子真的比我想象中还要地道 一点也没有排外或者嫉妒的意思 我相信他看的出来我跟DM以前的关系 但他还是很爽朗的拉着我跟我同学喝酒 恨不得直接让我在他这住下一直喝到天亮聊到天亮 但或许来之前的猜测真的多心了 真的为了DM能找到这么好的依靠而感到高兴 虽然盛情难却 但我也得赶紧回到同学那里 要不然他的父母该为他着急了 我不希望给任何人添麻烦的人 临走的时候 我拿出了这个月为数 不多的工资用红包包好 算是做为他们的份子钱 开始 他们死活也不肯收 说是瞧不起他们 但我跟他说这是结婚和北京的人规矩后 汉子才勉强收下 他说兄弟 如果你不嫌弃我 等孩子出生一定认你做干爹 咱俩找机会一定要拜把子（就是一种做生死兄弟的习俗 在老百姓中间很行的开） 但DM却红着脸 一句话也没有说 只是不住的劝着汉子少喝点
或许是自己早已经习惯了酒精的腐蚀 汉子已经昏昏睡去了 同学也晕晕忽忽的 只有我还清醒的思索着 当我拉着同学要跨出门的时候 DM只是默默的看着我 或许我们真的成了最熟悉的陌生人 而这时耳机里放的是Lisa Barbuscia的Adore You 或许上天真的只给了我半边的缘分 或许是感情的惩罚 或许是对以往与事无争的我一种不满 但我明白在多的祝福 对现在的她来说 也是伤痕 是撕裂开的 是用最快的寿司刀切开海苔一瞬间的那种疼痛 但我也只能这么默默的和她用眼神告别 希望她以后能真的幸福美满
或许是对她的愧疚 也有更多工作的原因 老板不得不提前停止了我的这趟东北之行 或许是告别之行 永远的和DM的告别 因为我不想给任何人带来负担 或许她不在乎 但我明白只有我的不存在 才能换来她和他真心的未来 在临别的时候 突然发现原来 自己真的爱上了Feeder的那首 Just The Way I'm Feeling 现在才真正的体会到后悔或者是成全两种混合矛盾含义的解释 但DM还是准时的来给我送别 当同学悄悄的走开的时候 我听见她在小声的唱 也许随手画的涂鸦 是最完美表达 也许随口唱的旋律 才当真啊 我们如此漫不经意 轻轻的落下 也哭也笑也挣扎 我知道 她还是想挽回 或者是告戒我不要遗忘段美好有她陪伴的日子 或许也是在鼓励我 让我挣拖所有以前的阴影和束缚 但我真的希望她能憎恨我 这样我就可以省去更多的内疚和自责 当火车开动的时候 我看见她手里在挥动着《我们的世界》这张专集 或许这才是我送给她最好的新婚或者是幸福最好的礼物
就这样 我们就这样离别了 消失了 没有了任何的联系 因为自己不得不耍一些小手段 来阻止自己或者也是阻止她 阻止我们的一切 只有这样 生活才会如此的Four seasons
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