我想不明白 我想不明白 我想不明白 是不是一开始 就应该我离开

有人说 爱一个人，你会记得和他在一起的日子。 深爱一个人，你会记得和他分开的日子。 我记得。 － 2009年8月18日，一切太混乱，太复杂，我们分手了。 那些短信，我一个字也不记得了，却又好像一直在那儿，抹也抹不掉。 我只知道，那个男人不见了，我的亲爱的， 把我一个人丢下，却把怀抱给了别人。 我也知道，我们再也回不去了。 － 2007年12月31日，一切也是太混乱，太复杂，但是我们在一起了。 依旧记得当时他握着我手的温度， 依旧记得他吻我时嘴角的味道， 记得他说那些话的时候，带给我的直到心底的感动。 － 日历翻去了几百页，也让这些变成了翻过去的旧黄页，再也找不回。 一切都变了，他变了。 他的冷静，理智，他的责任，还有他给我的承诺， 全部丢在了那里，我也不知道是哪里的 那里。 到了这种时候，总是想要有言语来形容当时的感受，却又无言。 心痛一个词，或许太无力，太微不足道， 绝望一个词，也已经太苍白，太可笑。 － 我突然怀念，也突然发现，我把自己也丢在了那里，和那个他一起丢掉了。 丢在那儿，被沉重的日子压得不得喘息，不被提起。 我丢掉了我的天真，丢掉了我的坦诚。 我丢掉了愿意为你付出一切的决心， 也丢掉了一辈子用尽全力爱你的勇气。 － 日子一天天向前，我们却总想回头看，看那些过去，看那些我们再也挽回不了的日子。仍旧心存期望。 我们到底是想回到过去，还是只是太依赖，太放不下，想要一直跟随。我不明白，但又或许都是一样的结局，何须伤神。 黎明如期而至，所有人步履匆匆，我却像是一个小女孩，淹没在五彩缤纷的商店，看着手中的布娃娃， 不知该拿起还是该放下。

我不知道该从什么时候说起 来结束我们之间的一切

想要回首 却总被那些记忆淹没   那些刻骨铭心的记忆

或许太突然   也或许是早有了征兆

很久很久以前 那是刚刚在一起的时候 你说每天最好打三次电话 如果忙至少也要一天一个 情理之中

也是从很久以前 从你没有时间接我的电话 再也不主动给我电话短信

或许真的在一起久了 没必要了 也是情理之中

但是 我们空白的时间里 你说你忙的时间里 她却有你的电话 有你的短信

或许这就叫意料之外 却又情理之中

我一直告诉自己你不会的 你会一直是我心中成熟的 负责的男人

直到昨天 我醒悟了 明白了

人总是喜欢自己骗自己吧 我是这样 你们也是这样

我相信你不会 而你们相信不告诉我就是对我最小的伤害

过去的一年我从来没有想过我和你会说分手

昨天打下那两个字 却也只是一瞬间 我想我是真的失望了 对你 对你们

你没有一点挽留 也是 你们都在一起了 我们当然分手更好

可是为什么要骗我   还和我继续在一起   还要让我自己发现

你们说你们为了让我受到最少的伤害 可是你们没有真的为我想过

我多难受多无助多受伤 都只有我自己知道

其实你一直都是这样 因为你心里只有你们了 因为我已经什么都不是了

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呵呵 其实想想也没什么大事 有什么熬不过去呢

只是一个男人和一个女人  

在心上插了一把刀   却又试图把它拔下来  

不过我不需要 我会挺过去的 你们都不要担心 不要觉得歉疚 更不要想还我什么

是我让着你们 我不要你们还 你们也没办法还

真的 我不要你们和我一起难受 你们在一起吧 我没有欺骗 没有逞强

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这段感情到了最后我都不知该怀念些什么了

是怀念灵隐寺 怀念尘封在那儿的一百五十七天    怀念我们共同经历的一切

还是不要去想 不要去怀念

还好我把手机丢了 还好我没有把我的生日礼物带来   也还好我们分开了

当手机里只有分手时的短信 或许会让我更坚定 更理智   更好地开始我的新生活

你们俩在一起   我去拥抱我之后的美好人生 和更多的好男人 这样很好

结束了我本以为会走到最后的感情   也结束了我稚嫩天真的日子  

最后的最后 真心的祝你们 也祝我自己   幸福。  

我以为我可以勇敢

我以为我可以坚强

我以为我可以 每天笑着面对太阳

——

可是我还是脆弱 我还是害怕

那年我那样笑着对她说 我们要笑着面对 她沉思片刻 点头 接着给我投来更灿烂 更执着的微笑

那天那他那样告诉我说 你已经做到了 只需更加努力 听完我仿佛见到了心里的阳光

——

我一直以为这些年这些天 我有所领悟 但是 我却什么都没明白 什么都还不懂

还软弱 还懒惰 还踌躇

——

见到你时 我还是没法控制 甚至不敢回想 那人 那时 那景 所谓不堪回首

尽管她一直对我说 他现在需要的不是眼泪

我还是不知所措

——

我怕自己走错了路 更怕走错了还无法回头 太害怕

那天和你说的那些话 更像是说给自己听

这一生 为了你 为了你们

——

我们等你

也希望你们 等我

有点失落

不知道为什么 空空的

你们不在 你不在

于是黑夜里 空洞被放大 恐惧被放大 忧伤也被放大

但是还是不停的告诉自己 我要知足

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我有你们 太多太多的你们

有我需要帮助时最有力的支持 有我情绪莫名失控时最宽容的体谅

有无意间显现出的最坚实的依靠 有我倾诉时你们给予的最温暖的力量

我还有你 唯一的你

给我不经意的一阵感动

安静地听我诉说 给我别人给不了的理解和安慰

为了我改 也包容我的很多很多

在面对事实时 给我一起继续走下去的信心

我也有你 给了我最多最多的你

让我看到一个如此坚强的女人

永远不会低头的倔强性格 每天忙碌奔波却总要告诉我你很开心 你和朋友在一起

总要告诉我什么都不要担心

让我对我们的家 对将来 依旧充满希望和期许

也让我看到坚强外表下仍然需要慰藉的一颗心

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是你们一直让我有目标 有希望 有力量

是知足的快乐 让我忍受心痛

加油

这一篇浅浅的文字 写给你

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你一定也还记得

去年的这个时候 我们一起吃年夜饭 一起放烟花 一起看着2008如期而至

去年的大年三十 你在绚烂的烟花后面 对着我会心地笑

去年的大年初一 我们一起去那里 许下新年的愿望

去年的五月 我们在香港 我们三人

去年的夏天 我搭上飞机 飞向你们 下飞机时 听到你在电话那头对我说 我很快回来

也是去年的夏天 我不曾知道 下次见你已经不知是何时

——

新年了

我想告诉你我的成绩 我的学校 我的生活

想说我有男朋友了 想说我考得还不错 想说在学校很好 想说我们很想你

可是我什么都做不到

只能看着这些照片 一直告诉自己没事的

却又只能一次次想起你的欢笑 你的倦容 你的懊悔 你的坚持 你的一切一切

虽然早已习惯半年一次的见面 可又觉得这次离别那么漫长 我不知道自己要等多久

——

关于你的生活 我在心里牵挂

关于你的回忆 我在心里想它

我很想你

你知道吗 我们都很想你

——

要过年了

吃年夜饭 看春晚 放烟花 分红包 拜新年

那是团圆的日子 是美满的日子

是孩子们可以和家人一起欢度新年的日子

那个时候 我却还不知道你在哪儿

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写这些给你 只是想告诉你 在很远的地方 我真的真的很想你

还有你 谢谢你 也在我艰难的时候陪着我

还有你们 谢谢。

日子过得混混沌沌

自己的路走得太茫然

歇一会儿 短期内不更新了

>>>>>>>>>> 某月某一天

唔..我太懒了..终于来写写了.

在家窝着太舒服了~哈哈..

年底大家都忙着办喜事..我姐姐和哥哥都订婚了~然后还说接下来看我的了..汗

我哥哥跟大嫂恋了八年..好强~他们也是高二开始的,嗯..我有榜样了,哈哈^^

然后..这几天都是睡到中午十二点起..我在向最后一个生肖靠拢（某人老这么说我）..呵呵~

下午看电视剧,煲电话粥,晚上打麻将,要不打牌~这日子真滋润..

晚上十一点开始是我跟我哥学习的黄金时段~呵呵..手上翻着书不过基本上是俩人聊天...

然后我就又昏睡了..

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要是一直这样下去我的托福就没法看了..

唔..不能太懒散吧..要振作起来..

哈,一个多月没看见你咯~还有148天..

昨天收到你那么远送来的礼物咯~For the valentine's day~哈哈，美死我了~

亲爱的，提前情人节快乐咯^^

嗯，过完年了呢~

过年收发短信实在太累，没有收到祝福的抱歉了哈~给大家拜晚年~

08年同志们都努力吧！

PS.我烫头发了~嘿嘿,很土地说一句,新年要有新气象~大家都开开心心~嘿嘿。。