四天不知归家。
整夜泡在迪吧。
一直不停跳舞。
偶尔跟人搭话。

看我跟做诗一样。

一化妆才会有人主动跟我讲话。
社会真是太现实了。

我始终搞不明白他。

原来的老博客，现在变得异常的冷清。
现在的新博客，也一直都很安静。

这就是我所期望的。
没有那么多人关注，没有那么多人假殷勤。
写自己想写的，没有那么多顾虑。

日子过的，已经不再有当初的热情。
现在的自己一味的想着逃避，躲藏。
混一天算一天的想法，已经蔓延了整个身体。
懒散在家，休学，无所事事。

我是一个没有了寄托的人。

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从今天起开始做美大牙。请叫我美大牙。整理了好一阵子，把所有关于阿柴这个内容的东西全部都修改掉。我是要与“阿柴”告别了。离开那个充满困惑与不安的日子。我是想忘记过去一切痛苦的记忆。比如某些人的抛弃与冷落。我一直都在努力重新做一个正常的人，弥补自己的不足。我没有看过心理医生，但是我想我是需要的。我一直患有严重的社交恐惧症及选择恐惧症。我害怕做这些。我不敢与人交谈，不敢直视别人的眼睛，我在一些陌生的人群中，只是静静的坐着，假装淡然，四处观望。我讨厌选择，思考是要穿黑还是穿白，是要学摄影还是学工商管理，是要先弹吉他还是先敲架子鼓，是爱他还是不爱他，有时候思考一个问题会用上三天三夜，重复的想，到大脑疲劳的无法再运作。我明白早晚有一天会害了自己。我不断克服，抑制。我不知道我可不可以。所以，我改了一直用的名字。我叫美大牙。从今天开始做美大牙。

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    我认识的每一个人，集合起来的喜怒哀乐使我变成了一只小蚂蚁。那些喜怒哀乐堆放在我家门口，越来越多，越来越多。突然某一天，我想把他们背负起来。
    于是呢，我开始每天背一点点，把他们放到另一个地方。放到一个小盒子里。每个人弄不同的盒子。把喜怒哀乐都保存在里面。为了尽快把所有的喜怒哀乐都收集好，我不停的努力，一秒，两秒。一上午，一下午。一天。一周。一个月。一年。三年。不停息。
    刚开始的几天，腿累坏了，就改用爬的。后来呢，胳膊也累坏了，于是改用拱的。再后来呢，皮肤磨破了，又改用滚的。由于脑震荡，改坐了轮椅。慢慢的脑震荡越来越严重，于是改用了遥控轮椅。手指开始不灵活了，又改成了声控轮椅。嗓子哑了，嘴磨破了，又改用感应轮椅。再后来，全身的器官都坏了，于是我开始长眠。
    不知道睡了多久，睁开眼，看见一直癞蛤蟆。他说是上帝叫他来吻醒我。我偷偷吐了几口，就他背着我。然后我们继续转移那些系怒哀乐。
    装载用的盒子越来越多，堆在家门口的喜怒哀乐越来越少。在一个阳光的午后，我终于完成了这个艰巨的任务。和癞蛤蟆累死在家门口。

    很久很久之后，我们这个感人的故事，被后人改成了书籍，电影，电视剧。翻译成各种各样的版本。受到了各种各样的评价。有些人说我们傻。有些人说我们固执。有些人说我们重感情。有些人说我们有毅力。然而他们却都不知道故事的背后，一个简单的真相。
    多年之后，蚂蚁风波告一段落，我的后代某天不经意找到了我的一本日记。里面只有两篇，是我开始背喜怒哀乐的那天，和苏醒后的那一天。

里面是这样写的。：

1] 我想我该为朋友做些什么，或者说关心些他们。至于他们理解与否，我并不在乎。我虽然活的渺小，但至少死了也有价值。

2] 我原来患有很严重的强迫症。我只是很无聊。再逼自己做些什么事情。也许不是背那些无聊的情感。或者是帮人删除电脑垃圾也说不定。很好笑吧。但是我没办法停止了。因为我有病啊。

    世界在变迁，没人会去查我家、的精神史。