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cta518
女, 18岁
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2009-06-15 08:56

我始终搞不明白他。

 
2009-03-13 14:44

原来的老博客,现在变得异常的冷清。
现在的新博客,也一直都很安静。

这就是我所期望的。
没有那么多人关注,没有那么多人假殷勤。
写自己想写的,没有那么多顾虑。

日子过的,已经不再有当初的热情。
现在的自己一味的想着逃避,躲藏。
混一天算一天的想法,已经蔓延了整个身体。
懒散在家,休学,无所事事。

我是一个没有了寄托的人。

 
2008-08-14 16:20

♥♥♥

从今天起开始做美大牙。请叫我美大牙。整理了好一阵子,把所有关于阿柴这个内容的东西全部都修改掉。我是要与“阿柴”告别了。离开那个充满困惑与不安的日子。我是想忘记过去一切痛苦的记忆。比如某些人的抛弃与冷落。我一直都在努力重新做一个正常的人,弥补自己的不足。我没有看过心理医生,但是我想我是需要的。我一直患有严重的社交恐惧症及选择恐惧症。我害怕做这些。我不敢与人交谈,不敢直视别人的眼睛,我在一些陌生的人群中,只是静静的坐着,假装淡然,四处观望。我讨厌选择,思考是要穿黑还是穿白,是要学摄影还是学工商管理,是要先弹吉他还是先敲架子鼓,是爱他还是不爱他,有时候思考一个问题会用上三天三夜,重复的想,到大脑疲劳的无法再运作。我明白早晚有一天会害了自己。我不断克服,抑制。我不知道我可不可以。所以,我改了一直用的名字。我叫美大牙。从今天开始做美大牙。

♥♥♥

 
2008-06-07 13:06

    我认识的每一个人,集合起来的喜怒哀乐使我变成了一只小蚂蚁。那些喜怒哀乐堆放在我家门口,越来越多,越来越多。突然某一天,我想把他们背负起来。
    于是呢,我开始每天背一点点,把他们放到另一个地方。放到一个小盒子里。每个人弄不同的盒子。把喜怒哀乐都保存在里面。为了尽快把所有的喜怒哀乐都收集好,我不停的努力,一秒,两秒。一上午,一下午。一天。一周。一个月。一年。三年。不停息。
    刚开始的几天,腿累坏了,就改用爬的。后来呢,胳膊也累坏了,于是改用拱的。再后来呢,皮肤磨破了,又改用滚的。由于脑震荡,改坐了轮椅。慢慢的脑震荡越来越严重,于是改用了遥控轮椅。手指开始不灵活了,又改成了声控轮椅。嗓子哑了,嘴磨破了,又改用感应轮椅。再后来,全身的器官都坏了,于是我开始长眠。
    不知道睡了多久,睁开眼,看见一直癞蛤蟆。他说是上帝叫他来吻醒我。我偷偷吐了几口,就他背着我。然后我们继续转移那些系怒哀乐。
    装载用的盒子越来越多,堆在家门口的喜怒哀乐越来越少。在一个阳光的午后,我终于完成了这个艰巨的任务。和癞蛤蟆累死在家门口。

    很久很久之后,我们这个感人的故事,被后人改成了书籍,电影,电视剧。翻译成各种各样的版本。受到了各种各样的评价。有些人说我们傻。有些人说我们固执。有些人说我们重感情。有些人说我们有毅力。然而他们却都不知道故事的背后,一个简单的真相。
    多年之后,蚂蚁风波告一段落,我的后代某天不经意找到了我的一本日记。里面只有两篇,是我开始背喜怒哀乐的那天,和苏醒后的那一天。

里面是这样写的。:

1] 我想我该为朋友做些什么,或者说关心些他们。至于他们理解与否,我并不在乎。我虽然活的渺小,但至少死了也有价值。

2] 我原来患有很严重的强迫症。我只是很无聊。再逼自己做些什么事情。也许不是背那些无聊的情感。或者是帮人删除电脑垃圾也说不定。很好笑吧。但是我没办法停止了。因为我有病啊。

    世界在变迁,没人会去查我家、的精神史。

 
2008-06-03 08:04

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她是一朵跳舞花,生长在梦境里。
她一身雪白,内心的血红显得妖艳。
她不停的在空气中飘荡,从不凋落。
你看的见她,在美丽地舞蹈,可你却抓不住她。
她的花瓣摆动,她散发芬芳。
她让你的身体,也带有她的味道。


她是一株向阳草,扎根在马路边。
她总喜欢穿那件浅绿色的粗布裙。
她有着温柔的外表,坚强的心。
不管你怎样践踏她,她都会顽强的活着。
她总是带有新鲜空气的味道。
露珠会在她身体上逗留,不愿离开。


她变成了拥有微笑的布娃娃,静静的坐在阳台一角。
她不吵闹,不拉着你,撒娇说要玩游戏。
她带着金黄色的向日葵发带。
她有翘起来的嘴角,望着窗外的大眼睛。
你总是向她倾诉,她听着,却不说话。
她只想和你抱抱。


她是一颗水果糖,彩色包装。
她一直是甜甜的。
惹人爱的。


忽然某天,她开口了:请为我取一个名字。


你叫她,爱。

 
     
 
 
家。
 
 
 
 
     
 
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