孤独是绝对的，最深切的爱也无法改变人类最终极的孤独。

但是想到，对我来说，只要能好好做一个善良的人，孤独就不会致人于死地。善良是通向爱的路，“走”的过程和还未实现的美好结果，可能比路的尽头（得到最深切的爱）更能拯救。如果有人把善良这条路也堵上，孤独来袭，连我也有自杀的可能。

我想、我对自己说，婚姻就是婚姻呐。我觉得的那些无奈，正说明这有可能会是一份更靠谱的婚姻，温情已经足够；6，7成满足刚刚好。

就让一切往前发展吧。就让一切顺其自然吧。我将视嫁如归。

昨晚我惴惴的向一个姐姐讨教婚姻问题。她留言说：

我所感受到的婚姻是温暖、舒适、安详、深远，有个小窝可以随便折腾，有个男人可以随便欺负。有时候会有些失落，咋就嫁他了，但很多很多的时候心里很踏实，不害怕，因为总觉得有个人在你身边，暖暖包着你。亲爱的YY，你会磨合成一种你的婚姻模式，可能有些地方不尽如人意，但更多的应该是幸福和安定。对方一定得是好人，对方一定得真的爱你，你也得疼他，宝贝他！别担心，不过还是一定要慎重，婚姻一点都不可怕，重要的是你和你嫁的人形成了什么样的婚姻关系。

与众姐妹共勉之。

我泡脚的时候把脱下来的袜子团成团儿，捧在手心里，凑到鼻子前，假装闻着一朵玫瑰，然后边说好香，边向爸爸突然扔过去。爸爸这时候早有准备，会矫捷的把袜子接住或者挡开或者反扔到我脸上，表示他的厉害。这一次，他拿了足浴器上的挡板当盾牌，还挡在下巴前，象是地主家初长成的女儿扒着墙头往外看。 我每次都会哈哈大笑，这次更哈哈的笑了。爸爸总会笑，偶尔说：总也长不大。

边泡脚边看《蜗居》的时候，妈妈咬定宋思明并不爱海藻。我刚才在写博客前，突然假想这一幕：妈妈说，宋思明不爱海藻！#￥……*（*……￥%。我停顿了2秒后，深情而哽咽的说，妈妈，这世上没有绝对的、彻底的、全面的爱。~~没有的！

昨天坐夜晚的地铁回家，有一对残疾人夫妻卖艺乞讨，那个男人是盲人，咿咿呀呀唱着什么地方戏。我们这个车厢的人有一半，陆续抬着单侧屁股掏出了零钱，那永恒的美丽绿色一元人民币。希望上帝保佑每一个艺术家和每一个愿意付出那绿色钞票的人们。

便利生活让人疲倦。

3个小时就从北京到了厦门，从秋天到了夏天。2天紧紧密密的应酬和工作及秘书工作。回程是2个半小时到了天津，然后和黑车司机杀价，等着节省的老板发话，最终460块在深夜里迎着雪坐着不打表的丰田回到北京，从夏天迅速入冬——途中不在家的妈妈不停打来电话和发短信，注意保暖注意保暖小心甲流小心甲流。

（周日凌晨2点到家，爸爸在我的被窝里放了热宝。中午起床，和老爹吵架，爸说狠话我哭，动了火气吃不下饭。又跑去上课，刚听了半个小时，老师就结束了一天的课程。4点和男友去樱桃沟看傍晚的雪景，心里沉浸在内心和爸爸关系的纠结中：我矫情的下不了台，但是知道自己做错了很多和很久，而我们的沟通那么有限和无力。爸爸转眼就70岁了马上就是老小孩，而我在他那里还未懂事。在樱桃沟男友一直拉着我的手快速往前走 不停的讲些他曾经骄傲的说过很多次的老故事，但为什么不停下来安静的在寒冷美丽的雪景中抱我一会呢。我多么需要。）

总结：厦门是个可爱的城市我很喜欢，有个小小的鼓浪屿作为佩饰，让现代和民族特点同时聚拢在这里；南方的男人也更周到体贴。嗯，厦门比传言中的悠闲成都好，比桂林好，比西安好，比昆明好，比乌鲁木齐好，估计也比上海好（我几乎肯定）。 可能比北京也好，但是北京是我的老窝儿。

喜欢厦门，喜欢鼓浪屿，喜欢热带的树和海。其实也喜欢海边酒楼里的各种好菜好酒，但是和一些“总”和“社长”吃饭。。。辛苦的说。但是他们买单啊。

       已经下班了，在等一个电话的空当中想来写点什么。突然想到那些植物，小小的草或者百岁的树。比如我窗口前那棵树曾经只是个槐树苗，我那时也是个需要不停向外张望的小学生。现在它造就的浓荫遮蔽了我的窗口，我望出去都是它的安静的或翻滚的绿色枝叶。

       想到这个，心里安静下来，就开始接纳一些又无谓又真切的苦楚。有什么可怕呢，总能感受到安静的或翻滚的绿色枝叶。一切从来就是这个样子。

最近痴迷泡脚。对“脾胃”、“虚寒”、“湿邪”等关键词十分敏感。在纷乱繁重的工作生活间隙，内心对薏米红豆山药等食材的向往会骤然蹦溢而出——大概里面有单纯而可靠的神力吧，恩，里面住着我的上帝。

此时此刻，我穿着膝盖有黑色小狗的粉色小裤，脸上贴着香喷喷儿的面膜，双脚在水盆中相互厮磨，赖赖的顶着能摇晃的桌子按字。主要是向自己表示，我在安稳生活着。

可是传说热水泡脚能到全身出汗的境界，为什么我还不行！我决定买个专业的足浴盆啦！

~“无以为继”，和“日以继夜”，是近义词还是反义词？

~ 有时候，世间的很多善良是注定要被辜负的。而同时也有一些人所需要的那一点点来拯救心灵的温暖却如何也得不到。就像那些被腐败掉和浪费掉的社会资源，基础于如斯人性，都是很难完全解决的问题。

~ 我积攒了好多待尽快完成的事。它们即要杀我，又救我。

~ 兜兜转转，有时候觉得自己这么多年以后怎么还是这个鸟样？就没进步么？内心还是他妈的会突然脆弱的要死，一点丛林精神都无了。

~ 身体逐渐不好了吧。以前觉得身体是一整个的。现在感到一些零件在逐渐变的不那么乖和好，就特别深刻的感受到它们不是一整个的存在着；可能也是个以短板决定最终结果的木桶。

在星群和月光的照耀下，我们进入了山；山和夜色也随着我们的腿的迈进而渗透于我们。当太阳再次沉寂归西，我已步行了14个小时，用脚步穿越了4座台、众多庙宇和山腰、与难以遍数的云团和凉风相遇而过、与5。6只狐狸对视、迈过了象星星一样多的石块，还看到了结了冰的水流。

山峦起伏如浪，其中的人们仿佛置身于坚硬的海里，体会到广博又严酷的宁静和生命亦上亦下的脉动。空气里有道、山路间有佛。只有呼吸和行走，使你离自由意志更近。但是身体也有它的局限，同行的伙伴依次体会了腿和关节的疼痛，最先放弃步行的2个人请了当地人的摩托颠簸而往。第三位苦于手机的信号联络不到摩托，最终也坚持行完了最后的一台。我在即将到达目的地的时候，右膝盖在下坡的时候已经疼了起来。同行5人中最年轻健硕的伙伴把他的护膝给了我。

身体还是被城市的安逸生活圈养了太久，到达了西台的寺庙挂单，已经莫名流了很多血。让我有些惶恐。

因为男友的腿，我们只共同走了一个半台，之后又无法联络，倒让彼此更牵挂起来。我下定决心，如果大家都要放弃，我一个人也要走到西台和男友会合。不过最后是3人相伴的逼近西台。男友象站在村口的情郎，拿着闪烁着红光的手杖大声喊我的名字。我有些疲劳，最后才发现他，也没太多力气回应。5人相遇后，我也得到了殷切的照顾。

当晚就是此年的中秋。我们5个人围坐，用气炉煮了红茶，把矿泉水瓶拦腰剪断当2个杯子来喝热茶。我喝过之后要下去休息，男友拉我赏月。在清凉的群山间，月亮被云朵模糊。戒指被掏了出来，放在一个小红盒子中，之后就是求婚。呼应我偷看的第四封信。清宁的寺庙周围涌起俗世的温暖色彩。之前的迟疑退却了很多。

他走后，我站在路灯下看小本上的信，也没笑也没哭。第四封答应了他几天之后再看，但我只挣扎了一下就打开了折页。我想差不多他要写的东西，没有什么是出乎我意料的吧。

是求婚的信。我呆呆的站在路灯下面，感觉四周暗处的景物像气体一样飘忽。有一只黑色的，比一般的猫大、比一般的狗小的动物迅速迎着我从我身边窜过。它的脚爪在地上弹跳的声音很大，好像穿了一双结实的鞋子。它如此果决的按它的方向冲进了黑暗中，独留我一人站在那里发蒙。

我实在不确信，感到对未来没有把握。我在这个节骨眼上玩命的评估自己评估对方评估我们感情的质地和生活的种种可能性，只发现生活太粗砺，把清晰的棱角磨成粉末，散在空气中。我该在数天之后如何回复他呢。他在某个层面上，对我而言，是那么坚硬冷酷，让我不安。而我在另外的层面上，也是那么坚硬冷酷。

真的不是什么童话故事。但我能不能制做一个童话。能不能。