他毅然决然地要跟我离婚了。已经到了开口便能说出伤我的话了。

为什么，

可是，想想这一切都是为什么。

当初结婚，就是儿戏。

我理想中的那个男人，在哪呢。

承认不承认。有那么多的追求者，但却没有任何让我动心的人。

我看不上看不上看不上。

不是性格脑残就是智商脑残。

我心中的那个男子，在哪呢。

一早上觉得睁眼碰到的人和事都跟垃圾一样让我心烦。

我想骂人，狠狠地骂身边自私幼稚的傻逼。

真他妈倒了大霉了，轮到这样的同事。

恶心都恶心不够，还自以为是。

我是懒得跟这样的人有任何交集。

爱死就去死。

整天都指望别人，麻烦别人还不觉得羞耻

真受不了

早上一醒来，

心里感到深深的恐惧。我讨厌挫折。

仿佛又像09年的夏天，我焦虑地等待。焦虑地等来挫折。

像鸵鸟一样把头埋在沙中无数天，都不知道应当如何跨过那道坎。

贝阿，你一定要坚强，一定要坚强。

我羡慕别人活得洒脱，哪怕自恋，都让我羡慕。

因为我活得太不自信，总会有很多烦恼。

平时看上去大大咧咧，但是心里还是个脆弱的小女人。

什么都不想多想。

看到别人成双成对。

又想想在北京的那个人。

这次出差是感情上经历波折最大的一次了。

刚下飞机，老公打电话打到SC的手机上。

原以为是老公担心我坐飞机的电话。心里还挺惊喜

毕竟已经有很久很久他没有主动关心过我了。

结果，又是那个不想听到的话题。

看着别人的幸福生活，

自己真感到很寂寞了。

挺想他的。

如果一切能够重来。

但一切又无法重来。

一道伤口在那里，

不是那么容易愈合。

而一些小小的意外，

都会让这个伤口越裂越大。

孤单

只有心情实在差得没法发泄的时候才会想起这块跟黑色的垃圾场一般的空间。

听libertango，我就是想流眼泪。

想念。

心中早就不知道想念的是什么。

能记得片刻的温柔。

还有无数的痛苦。

谁都不喜欢。

工作电脑里，全是些悲情的歌

明天你要飞了，

晚上我们见了最后一面。

从梅地亚　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

你开车帮我把蓝光送回家。

在刺骨的寒风中

第一次拥抱，也是最后一次。

你拨开我凌乱的发

我没有哭。

可看着你开着车离开，

才转身，

泪便落了下来。

就像你说过的那歌，

且行且珍惜　

你会想起我，

我也会想起你。

平日无心惦记，

可真要分

去墨以后会有很多可预见的艰辛。

不论遇到什么情况，

任何时候

不抱怨

不掉眼泪

不可以脆弱，

不可以寂寞。

不对任何人动感情。

武装自己坚强的内心。

回家第2天，

妈妈又将她那些翻来覆去的话又朝我倾倒了一遍。

真是听得我有点要崩溃。

先是攻击我跟老公关系不和睦。

两个人应该忍让啊，创造和谐生活啊，互相多关心啊，一个女人应当找到自己在家庭中的定位啊，家庭不幸福别的再幸福也没用啦。人无完人啊，就跟小朱两个人好好过，别再想别的心思了。。blahblahblah。

然后检讨她在我成长过程中对我的教育不足。

什么我从小跟爸爸一起长大，性格像爸爸那样冒险冲动心直口快爱

每天都tmd打电话来问我在哪，写的qq状态是什么意思，

每天都要说教一遍。

麻痹我真的要发疯了。

这是复读机吗？

我跟她说，别拿你那一代的人生观价值观来衡量我。

她说，什么都好说，你现在已经结婚了。道德上的事不行。

我跟她说，这件事，要么你幸福，要么我幸福。

她说，为什么不可能两个人都幸福？

我跟她说，因为我们在一起性格上根本就不愉快

她说，那你为什么要跟他结婚？