曾说。我上班从不迟到早退。

曾说。我听他的话不再喝酒。

曾说。我要一个月不给他电话。

曾说。我可以义无返顾的走。

曾说。我可以轻而易举的忘。

曾说。我可以无怨无尤的坚持。

却不曾想。我错估了时间的魔力。误算了岁月的偏颇。

我在离下班还有一个小时的时候。和同事出去了。第一次早退。

在发廊。等了一个半小时。为了洗头。最后还是没人能帮我们洗。

晚上，同事的朋友请客。去“年年有鱼“吃火锅。我嗜辣。同事却吃不了辣。最后选了鸳鸯锅。

同事的朋友说让服务员拿酒。我想说。能不能给我饮料。但。看着同事默不支声。我也将到了嘴边的话咽了下去。

第一杯。别人敬的。

我说。我不能喝。意思一下就好了。

他说，可以。

同事却说。哪有这样喝酒的啊。要全喝了。。

同事一直在哄闹她朋友跟我喝酒。这时的我，有点埋怨了起来。但，看她的眼神。我知道我不该扫她的兴。就这样。直到我的胃开始抗议我强行的灌黄汤。

走出饭店，胃开始疼得直不起腰。这就是下场。

我不喜欢酒的味道。更反感别人一直起哄着闹我喝酒。

我以为，酒。能喝就喝，不能喝，何需勉强。何必说，谁不给谁面子。谁看不起谁。

22点40分。

回到宿舍。给他打了个电话。

他说：你怎么答应我的。

他说：生病了吗？

他说：以后别再喝了。

他说：下次再让我知道你喝酒。你自己看着办吧。

他说：你真的让我很不放心。

眼泪。就那么下来了。莫名的。

他说：你怎么了？是不是真感冒了？

他说：你怎么声音都变了。你哭了吗？

那一刻。心里的防线终于崩溃。我哭了。呜咽出声。在那个我说我不会再让他知道我流泪的人的声音里。哭得不能自禁。撕心裂肺。

他说：不哭了好不好？

他说：你怎么了？受委屈了吗？

他说：眼睛肿了明天怎么上班呢？不哭了好不好？

强忍住了泪。好。不哭了。

收线以后。23点20分。

不可遏止的眼泪。还是滚滚的滑入了鬓角。我没哭。真的。只是流泪。

为了我们的距离。因那份闻其声不见其人的孤寂。

自认不是一个勇敢果决的女子。却偏爱沾惹风尘。

沾惹上风尘。偏又承受不了那微甜的苦涩和似有若无的悲伤。任那感官麻痹。失去感受的触角。

每每下了一个决定。却总是在二十四小时过后。承受不住那莫名的焦虑。所有的决定。溃不成军。

你。他。他们。我。我们。

错综复杂的感情线。

你。始终想着我们可以走到最后。我会放下所有的。向北而行。

他。依然故我的。以自己为中心。始终把我当成他的依附。却不曾用心。或许不曾想过。我已经素颜朝阳。

他们。在我眼前相拥。已经有了孩子。也许我可以去祝福他们。只是。有必要吗？

我。心中始终有一座墙。似是而非。忽隐忽现。自始至终。放不下熟悉的一切。

我们。中间的牵连多了。话语却少了。两个人之间。隔着一面若有似无的心墙。是否。在渐行渐远。

如果我们真的远了。应该是我远了。

如果。我远了。请你记得。我依然如故的曾经。你永远是我解不开的结。

如果。

如果。。

离开。只是为了寻找丢失的自己。

别寻找。　勿挂念。　亦不要等待。

你要做的就是让自己过得更好。相信始终。会好的。

　或许　你比我疼。　又或许　我会比你更撕心。　

　但　依然要相信。　峰回路转的前方。会有人　似我如你般　等待我们。