他终于来了电话，可是我却仍然生气。

今天，他是以胜利者的姿态打的电话，语气中带着点洋洋得意。因为我昨天终于忍不住，在晚上9：30的时候，打电话到了他家。

我记得他接起电话，在我还没有开口的时候，就说：“雯，我知道是你。”我任由他说了3分钟，我只是默默地听着，然后听他挂了电话去上班。他说：“我要去上班了，我明天再打给你。”

宿舍的人都在，宿舍很安静，我拿着电话，坐在背对着所有人的墙角，安静地流着泪。

今天他打电话来，在宿舍里没有一个人的时候，他的语气本来是带着些快乐的，因为他的胜利。

我听他说起他装了有线电视，他牙疼上火吃红霉素，我很生气，我想骂他，可是我没有说话，讲过他很多遍了，都没有用的，他仍是那么吊儿郎当，仍是乱吃药。

我生气的时候，是不会让别人开心的，我依然沉默，我否认了我昨天给他打过电话，我假装不知道他在说什么。

然后说，“我对你没什么好说的了，该说的以前已经都说了。”

他说：“那我挂了？”

我说，“你挂吧。”虽然我从来不希望他先挂电话，但是我仍是倔强地果断地说出了口。

之后，他仍没有给我发短信，也没有上qq。

我猜他肯定是生气的，他甚至会怀疑昨天那个电话是不是我打的，会不会是我不经意间按到的，为什么会从头到尾没人说话。他也许会后悔他打了今天的电话。

总之他是生气的，而我呢，接了电话以后心里也很不好受。

我想，最主要的原因，是因为他并没有道歉，他以为可以当作什么都没有发生过。可是，对我来说，已经不能像以前那样了，我被他所谓的自尊伤得太深，我第一次删掉他的手机、电话、qq，脑海以外的所有号码，我已经不能像以前那样当作没事发生过了。

我宁可继续互相伤害，也不能接受他对我的不满的视而不见。

今天晚上9：30，他出门上班的时候，我一直在看手机，看手表，看电脑，看一切有时间显示的地方。

我拿了手机又放下。

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我已经摘掉了他送给我的玉观音。

我仍记得他在七塔寺里给我挂上那个玉观音的时候我的哭泣，因为觉得那会是我们的永别。他说他走了以后希望观音会保护我平安，保佑我记得他。

他走了以后我天天戴着它，即使因为过敏起了红疹仍然戴着它，即使觉得很沉脖子很重，我仍觉得那是甜蜜的负担。

然后那天我终于摘掉了它，把它重重地摔到床上。我对自己说，它不适合我，太沉，又让我过敏。

摘掉它的时候我觉得一阵轻松，脖子不再那么沉。我对自己说，我哪里再去找一个人来疼我？

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我最亲爱的章鱼，跟我说她第二次跟那个男孩分手了。

她每次分手都很能挑日子，上一次在情人节，这一次是愚人节。不知道有没有下一次。

我想起我的背景音乐，Fools in Love，本来打算从情人节放到愚人节的。没想到这期间大家会有那么多事。

有时候我真希望我自己是个同性恋。两个女人在一起，会多么温暖，多么体贴。

我对难过中的章鱼说：让我们来谈一场轰轰烈烈的恋爱吧。她一如既往地拒绝了。

真好。她要是同意我就该郁闷了。

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我很想回家。却不知道我的家在哪里。不在宁波，不在西安，不在南京。没有一个地方能让我完全地放下自己。没有一个角落能让我哭出声音。

话说回来，自己真是很没用呐。为一个男人搞成这个样子。

其实单身是很不错的。我以前也是单身，很逍遥，想去远方旅游就能去买火车票；想用功学习就能专心致志；想回家就回家也没有人对我唠叨教育；想买衣服就能一个人去逛大店。

不像现在，一个人总觉得寂寞，不能独自上街，不敢面对父母的反对质疑，不舍得买太贵的衣服。

家在哪里，生活在哪里。这一切值不值得?

蚯蚓的寓言，并不在于窒息，而是在于它的盲目。当时觉得好的东西，会不会在后来害到自己?而上帝的手即使存在，能不能一次一次将我拯救，让我回归正途？

有时候我觉得自己，就像一条执迷不悟的蚯蚓。惶惶的，不知道自己是否已经踏上死路。