今天晚上看了姜岩的博客。一个已经自杀的女人留下的死亡日记。临死前的两个月，一句句都是苍凉。丈夫的薄幸、无耻，自己的决绝、可笑。让我想到好几段感情。想到几个女人，有的淡漠，有的刚毅。想到早已对世界失望的我自己，此时忽然更加绝望。

生活该怎么样地过？我总是害怕接受别人的感情，自卑地害怕一旦被人发现我的种种缺点，会义无反顾地离开我，会让我受伤更深。我知道自己是一个怎样脆弱的人。一颗心是怎样地破碎又是怎样被小心翼翼地拼起。Broken till unbreakable，人至贱则无敌：其实我始终不能做到。

在绝望的天空下，怎么样苟且生活？怎样才能在不伤害别人的前提下，去偷一点点的小幸福。我曾经一次又一次地问自己，活着是为了什么，快乐么，留下一点点的痕迹么，或只是活着么？我曾经试图为自己的人生找到目的，但在目的的背后我还是看到虚无。

就是因为这样，我才能理解母亲，才支持她去追求自己的幸福，或者，去实现她年轻时的梦想。我时而觉得自己太短视，时而又唯恐来不及。我是怎么样的一个adviser，我真怕害了谁。

我记得有一个笑容美丽的英语老师，因为孩子的病，在课堂上指责医生这个行业。我记得她深深的忧伤。我记得我对她说我可以笑着接受一切，记得她说噢，那很了不起，记得我没有告诉她我接受是因为我早就不抱希望。

我知道我自己是个很自私的人，所以才会逃避父亲的悲哀，厌恶那些要求同情的暗示，拒绝一切的苦口婆心，而去追求轻松的氛围。

家，工作，生活，一切的一切。我觉得越来越破碎。