你知道的,我在乎.
我知道的,我从未这样在乎过...
我们,太像了...
我知道,抓紧了,我心累,你会跑...
放松了,我心更累,你还是会跑...

我该怎么办...
谁在乎谁多一些,就注定受伤多一些...

我们是如此的相像,
如此的倔强...
你是如此的坚强...
我却如此的慌张...

我知道,你已不如从前一样的在乎我了...
你不再会因为没有我的声音而无法入眠...
你不再会因为思念我而心慌意乱...
你不再会因为思念而中途跑回家...
你不会...不会...

所有的感情期都有一个保鲜期...
你的,也不会例外...

真的好想和你一起相拥着看夕阳...
你的手会怀着我的腰,
让我的身体自然的靠在你的怀里,
我会翻开你的手,
看你掌心的指纹,
然后指着其中一条,
问你:"看见没,这是爱情线,看这多长,知道这代表着什么吗?"
你摇头,
我接着说:"这代表,我们会一起走很长,长到超过生命的界限..."

然后在你的掌心轻轻的写下,"I LOVE YOU"
放到唇边,亲吻~再接你的手掌放在我的胸口...
头靠在你的肩上,
闭上眼...
感受胸前的手,微微颤抖的感觉...

当你在电脑前工作的时候...
我会轻靠着你的背...
闭上眼,静静地倾听从背部传来的心跳声...
每跳一下,我都会在心底默念一遍"亲爱,我爱你~"

当你睡着的时候...
我会躺在你身边,看着你...
看你均匀起伏的胸...
听你均匀的呼吸声...
闭眼闻你呼出的气息...

我恨这里...
真的恨...
到底要怎么样才能脱离这里...
我讨厌来这里记录下自己的文字...

又开始了...
又像去年一样了...
心中有种隐隐的痛...
说不出,也不能说...

坐在这里,身体在抽搐...
心,有某种红色的东西慢慢地向外渗透着...

"己所不欲,勿施于人"
你要我答应永远不再对你做的事,
我正努力的做着...
而你却不知疲惫的对我做着相同的事...

对你毫无保留的我,
放弃了自己唯一的安全线...
我把自己全部给你了...

不想再说,我有多爱你...
就让这份感情永远埋在心底...
永远...永远都不会让你知道...

只要,你觉得OK,就好...

今夜...我为你将自己灌醉.
第一次...也是最后一次...

"爱"永远不会再言...

爱你,用了我全部的心.
真希望自己的没有那么过人的洞察力,
这样,就不会感觉到你的改变,
SZL,我爱你,你信吗?你能感觉得到吗?

呵~:(...真的恨自己这样的不争气...
不是已经告诉自己要坚强的吗?
为什么,就是做不到呢?

爱你,只能把这情藏在心底...

回忆了爱你了
我真的错了
不知不觉就这样
就来到了你面前
如你所知如我所愿
就这样看着你吧
把你的心我的爱就这样放在这里
现在该装做陌路人了
我能用冷笑离开你吗
可是就算你离开我我也爱你你知道吗
就算分手我也不能对你忘怀你知道吗
越想你越觉得你在我心里
像花一样呼吸着

就算你离开我我也爱你你知道吗
就算分手我也不能对你忘怀你知道吗
爱得越深思念就会越强烈
看来我真的很爱你

人与人之间,心的距离究竟有多远...

是社会太残酷,还是我太落伍?

为什么"真心"换不来"真心"?

人,总是说一套做一套的吗?

人与人之间的关系难道就不能单纯而平和一点吗?

为什么你那防备的心就如此强烈?

一句好意的问候也会变成一场战役的导火线?

在这与你相处的三个月以来,

我一直把你当成姐姐看待,

对你的信任已经超过我所听到,见到,感觉到的一切...

我知道你够聪明,我知道你够有心机,我知道你从我身上算计了些什么...

可是...我愿意选择装傻,我愿意选择装糊涂...

只为...能活得更轻松一点...

一个人,不可能将世上所有美好的东西都归置在自己的世界里.

我清楚自己不能选择某些东西,我也清楚自己不能,也不敢面对某些东西,

所以,在工作上,我希望自己的生活更单纯一些...

少一些勾心斗角,相互猜疑...

为什么我不猜疑你,你却要猜疑我呢?

我说过,我不会对你表白我是个什么样的人,

所谓日久见人心,相处久了,你自然会知道我是个什么样的人,

你是真聪明还是假聪明?

试问,有几个人会像我这样,不去计较那些得与失,

你也说过我,我为什么不拿话去"触"别人,

我回答,毕竟那是姐姐,不太好,也没必要.

呵,试问,对一个我曾经比较讨厌的人我都可以这样坦然的放下,

对你,我会吗?我会说那些过分的话吗?

我郁闷了一下午,乃至一晚上,

与基说是郁闷,不如用"难过"来形容我现在的心情更为贴切...

我想了很久,都想不明白为什么会这样.

终于,在前一个小时,我想明白了...

你会对我原本好意的一句话起这么大的反应,

说明你一直防备着我,

如果你真的曾对我敞开心扉,你何至于发这么大的火,动这么大的甘戈?

呵~当我想明白这一点时,我真的想哭...

原来...我把你当夜明珠,你把我当亮火虫.

口口声声说你对我如何如何,其实...

呵~也罢~现实原本就如此,如果我太计较这些我恐怕早就因心力不支去天国报到了...

有些事情撕破了,扯开了,不见得就是见坏事...

我不会再做那个傻瓜级的"君子",你也继续做你那个自以为是的"小人".

要我拿心和你换?

你不配~

你继续做你的"一踩九头翘",能翘多高翘多高,

你不也说了吗,"人在做,天在看"

对你,我无愧于心.

你爱怎么想我就怎么想我,

要真不待见我,你大可以背后使招让我走人.

今天的事也让我又多了一份见识,

让我懂得,不要去管闲事,不要去听信别人为你做了些什么你就要好心的替别人去周道的考虑一切.

管好自己得了,

有时~人自私一点更好~