懒得再打开电脑了发现电脑的确是比较祸害的虽然在上面能找到比较多的歌能使用得更方便但每次都让我郁闷或是难受反正上Q也没人理写博也无聊…写博是为了什么？获取关注。要不是你怎么会喜欢让自己的隐私曝光于大众？爱写博的人都是暴露狂别怀疑 像我现在这样睡不着但是却不愿意将我的情绪告诉我所认识的人第一是不想认识的人担心第二是不想那些无意关注我的人对我的情绪胡乱猜测然后敷衍…或许有些人喜欢全世界来敷衍他？我不知道也不想猜管好自己就够忙的了还要关心想关心的人或物如果还要顾上那些...抱歉相当抱歉其实我并无看上去的那

博客多到数不清。自己还是该努力地去适应孤独。因为现在的我一点也不喜欢甚至习惯这个境地。明不

ok

这个空间终于在静下来之后 被我换了版式

其实我是个电脑白痴 只懂得狂写日志 开了几个博 无聊的时候就在别人那里逛逛 一天可以连续写五篇不休息

真是 不知道怎么说我自己啊

现实中的自己太不让人满意了！！

……呆……

我发觉的这个空间很有古典美，所以就要了。唯一的美中不足是——为什么会在下面写一个“版权所有，请勿盗版”？！！我觉得写着这么几个花生大的的自简直就是破坏美感！！！

不信你拿颗花生比比看看……哼……

对于这些版式，

很多事。是注定的。一些人只会喜欢某些人。我也是。就像一款手机只能放一种电池。很呆的比喻。我却觉得这么说很实在。我好累。只想沉沉睡去。请让一切继续吧。我说不了什么。我的耳朵不能俯在你耳旁倾听你最沉重的痛，是我的错

明明…今天应该是很开心的…可是一做起练习就烦心。接着郁闷。发觉自己完全陶醉在写博上。不写很痛苦。可是……今天一如既往的，虽然心情舒发了，但没有舒畅哦？

一定很奇怪我怎么会在这个时候说起上学这个话题…只不过被成绩所挫败的想法罢了。事实证明，我高中三年将不会有多少欢乐可言。几次的测验，我都濒临在及格的边缘上，而且分数都很可爱的相同了…我便成了垫底的蠢货。不算上那些通水做弊的，那些上课不听的都比我强。我都不知道我是不是死了会比较有面子。我真的那么笨？我真的是那么不学无术？

我是不是该绝望了

我来这里，是对网络做最后的诀别的

以后，我就不来了。

宁愿的是，生活只有练习册，也不要垫底

尽管是没垫底

但是

空气弥漫着枯燥……

上了高中，一切生活皆是颓废……为什么会这样？我也不清楚。曾经一度的产生厌学情绪，到现在才好了一些。

一次一次的测验给了我打击。可是……却又很无力。但是我想，可能，可能只是没有出力吧。

我受不了自己的颓然了。我想崛起啊。

难道我都忘了那时我在初中说过的话吗。我不能这样吧……

我在找，一座城。一个岛屿。

一座城，在一个孤独的岛屿上。四面环海，除了海的呼啸，其它都是寂然。

今天看了几篇安妮在清醒纪里的文章。

觉得，有一篇中的女人特像我……『吃东西来填充不说话的空虚』类似于这样的话语。悲哀的……寂寞得可以。可是我决定，我决不要当那样的人了，我不会再寂寞得要发疯了……我只要我自己。今天，还是蛮开心的啊。

为什么安妮的语言可以这么透彻？

语文老师看了我的读书札记后，评语时：多读读大师的书，看看他们是如何应对孤独的。

是哦。我以前一直以为自己是不怕孤独的，非常的独立的。但看了安妮的书之后我才明白，孤独和独立完全是两回事。再说了，我也不会怎

我真的在这个空间消失了很久。

作业，是一波一波地袭来的。有时候很轻松，作业十分钟搞定；有时候老师丢下一本练习册就叫你做完二十页。

痛苦。

十一就埋没在作业里。

实际上，有些人能做作业做得很轻松愉快，他们以一种难以置信的悠闲取得某某学校第一的成绩。那个人说的语言真是诡秘。即使你能把她口中发出的声音组成一句话，你也不能够理解那句话的含义。她在不同的铅笔头上发现不同的趣味，用不同的字母构造对别人的印象。实际上，我没有接触过这种人，但确实是被她的能力所震住了。

就

电梯上升时，你会有种压抑的感觉……是超重现象吧；电梯下降时的那种感觉，叫做失重。

我觉得身体随着心情漂浮。

我自然知道，自己怎么样都不能再继续沉浸在无法自拔的失重当中……

可是我头昏眼花啊。我试过，走路时，不知不觉会往一边倒去，还摔倒过。我想，这不是什么病，只是身体随着精神恍惚着。

叮咚。

5楼。3楼。1楼。它稳稳当当的停住了。在接触到地那时，我觉得全身抖了一下。

解释一下