2009/07/12 19:21
青山月，西风酒，梦里瓜香幽幽。绵绵情话犹耳畔，伸手人不在。喜看相逢有时，思念人消瘦。万水千山越，牵挂明月两头。命注定，缘难尽，一行泪，心里流 |
2009/07/09 22:36
清风送爽，花落人不睡，寥若辰星遥万里，情牵一线多少逍遥醉。舞轻盈，繁华梦，画里画外一把英雄泪。只多相思在耳畔，曾记否，傻瓜在思寐。 |
2009/06/26 14:10
北 方 的 冬
北方的冬 是那种干冷 冷得十分清澈
没有泥沙 没有尘土
你感受到的只有纯纯粹粹的冷
这样的时候 我只是想和你聊聊
你是不是也会有这样的时候
风吹过街道引起你熟悉的感觉
一下子想起了远方胜过从前
你是不是也曾有过在华灯初上的冬夜
看着四周的万家灯火
觉得自己其实是个孤单的人
是不是也会有一首早已经不再流行的歌
却一直在你心深处
也许你不曾远离家门 也许你一直拥有温暖
也许你可以逃避失落 但会不会有那么一瞬
熟悉幻化为陌生 而你不知为何你在这里
在人心、信息、知识都迅速更新的这个时代里
你还会不会相信永恒
在日月星辰都被证明不会永远的这个时代里
你还会不会愿意不变
在对与错也无截然划分的这个世界上
你还会不会执著真理
当距离已经不再是生活的障碍 你还会不会相守一生
如果路的尽头不再是家
如果心的深处不再有温暖
如果戴了面具的你不再感到疲惫
你有没有想过重新开始
当高楼阻碍了蓝天 当岁月模糊了记忆
你会不会觉得这个世界有些不同
当你在行色匆匆的路人当中放缓你的脚步
当你在繁华喧嚣的街头驻足你的身影
你会不会突然觉得有一种不能融入的尴尬
谁说长安街的落叶不是风景
谁在乎窗外的绿缺少春意
谁不希望风起的时候 路 不再独走
北方的冬 是那种干冷
冷得十分清澈 没有泥沙 没有尘土
你感受到的只有纯纯粹粹的冷
这样的时候 我只是想 和你聊聊 |
2009/06/25 22:33
闷热了一天，坐在窗下看书都满头大汗，傍晚突然来了一场雷阵雨，听着噼啪的雨声赶走燥热的空气，一天浮躁的心总算宁静下来，感到格外舒爽。中卫这个地方下场雨可太不容易了，就像长沙的雪一样，可遇而不可求。去礼堂冲了个凉，夜风吹在身上是那样美好，像有光滑的丝绸从身上滑过。一个人坐在花园旁边的石头上，静静的什么也不想。曾几何时，我梦想中的军营就是这样宁静的，没有污染的如一片圣洁的土地。今天格外怀旧，或许是因为那一袭夜风吹得人心绪难平。回到宿舍，躺在床上，黑暗中戴上耳机，听到了广播里一个熟悉的声音，和一个熟悉的名字——林白。还记得吗，我们曾那么喜欢林白的声音，“我是林中白雪，林白”，突然他的这句开场白从脑海中跃出，感到格外亲切。你介绍给我他的一段经典诵读，并且从网上搜索出来，打印在一张A4纸上，上课时反复的看，下课时反复的念。那是一首忧郁的小诗，也是让我第一次知道什么是忧郁的小诗——《北方的冬》。如果你还记得，那是我们高二的美好回忆。那首诗现在想来其实并没有什么特别之处，但从林白富有磁性的嗓音读出来，在我的脑海中清晰地勾勒出一幅图画：冬天北京城的幽深胡同和树叶落尽的光秃树干，笔直的马路旁有许多石椅，一个长发的少女在一个淡黄色的本子上写着什么……那场景就像我亲身经历过的一样清晰，久久难以忘怀。就是这个虚幻的美景，让我做出了一个决定——考到北京去！还没有经历高考的我们，对自己的未来充满向往，也有许多不确定的担忧。或许那个时候我们会有一些痛苦，一些挣扎，但在现在看来，那是青春留给我们的难忘回忆。至少我对北京的向往，至今不曾改变。直到我经历了那最后的两天，直到我拿到高考志愿表，我心里的大学梦一直都是北京，我甚至没有考虑过其他别的地方。然而最终的结果是让所有人感到意外的，也包括我自己。说了很多高考，因为时隔七八年再次听到林白的声音，首先勾起我回忆的就是高考，和有关高考的那些往事。那是改变我命运的一次考试，而林白或许是改变那次考试的一个多情的声音。晚上的广播，林白在用他依然磁性低沉的声音讲述着另一个话题——我毕业了。在优美的音乐中，他读着听众们发来的短信和网上的留言，能听的出，只有正在经历毕业的人，才能写出那样的句子。“看着生活了四年的同学在火车上向我挥手，越来越远，直到消失在视线里，我的心像被掏空了一样……”我又何尝体会不到这被掏空的感觉呢！在那月台上，我留恋着目光，留恋着泪水，留恋着一颗心……六月，七月，注定是学生时代印象最深刻的时候，高考结束时的放松甚至狂欢，三五成群地聚在一起玩闹，那真是无忧无虑的青葱时光。大学毕业时一顿接一顿的散伙饭，同样是分别，却做不到高中时那样的放松，战友兄弟们在一起，微笑的脸上看得到惆怅，真诚的祝福中听的到伤感。进来的时候都带着遗憾，离别的时候都感到不舍。一晃四年过去了。我在想，四年尚如此飞逝，那一生也不过如此吧。夜风又吹进窗来，四周一篇寂静。那些曾和我有缘一同经历过一段青春岁月的同学朋友兄弟战友们，你们都还好吧。愿你们也能在这分别的季节，想起一两个我们曾经一同拥有的美好瞬间，分享我们共同的快乐。 |
2009/06/22 23:34
在山上住帐篷，冷热无常，昼夜温差太大，昨天感觉身体不适，浑身乏力酸痛，大热的天还感到冷，估计是发烧了。勉强挺过一天，今天无论如何也要去卫生队看看了。刚从大夫手里接过体温计，大夫就说了：如果真的发热，是要被隔离一周观察的。当时我还犹犹豫豫的把体温计夹好，心里想着这隔离的一周该怎么过呢……我是该高兴呢还是难过呢。难过的是我得病了，身体里的一些小细胞要遭殃了，而且没有人身自由，只能呆在隔离室李，而高兴的是一周可以不用工作，不用加班，还有现成饭吃，也挺美的。我可以看买了很久还没看的小说，也可以把耳机戴上抛弃私心杂念的享受音乐，还可以心无旁物的写一些文字，这样的生活是再美好不过的了。忽然感觉到，为什么现在我们静不下心来完整的听完一张专辑，为什么我们只浏览网上的帖子，而没有耐心读完一部名著，为什么我们除了连续剧还是连续剧，对电影和戏曲的品味淡化了许多。很多人多说忙，没有时间，而这隔离是最好的机会了。没有人来打扰，也没人愿意来打扰，不用考虑时间，快慢都是一周，更不必操心工作，身心放松才能更快康复。哪怕就是在床头坐着冥想，也是一种难得的放松。被隔离是多好的一件事啊，塞翁失马，是福非祸……取出体温计交给大夫，大夫看了后说：恭喜你，体温37度5，不算高烧，不用隔离了，给你开点药吧。听了这话我苦笑一声，真想向大夫央求一声：隔离我吧！又觉得不太合适，便作罢。没有隔离，却写了篇隔离日记，也知足了。 |
2009/06/21 22:50
花了两天时间，近似疯狂的把《越狱》第一季看完了，满脑子都是些疯狂的想法，当然还有疯狂的喜爱。当看完最后一集，回过头来想一想，冷静的回味这部电视剧的时候，我在脑海中搜寻一些词语，来表达内心的感受，或者想说明从中我看到了什么，感受到了哪些。但是，我发现都是一些庸俗平常的词语，是不是它本就庸俗平常呢？看电影看电视剧和听专辑一样，我并不喜欢跟风，在一段时间人们张口闭口都是一个明星和一部电视剧，我的心里总会有点抵触，等他们都沉淀下来吧，看还能有什么剩下的，让时间浪里淘金，因为我希望看到听到的是精品。凭心而论，《越狱》还是很好看的，设足了机关玄机，调足了观众胃口，用上了一切我们感兴趣的元素——权力、暗杀、内幕、推理、情感等等等等，讲述了一个离我们很遥远的故事——越狱。其实我以前不喜欢美国大片，因为我觉得除了场面和特效意外，它太多的东西都太过张扬，表达是赤裸的，没有东方的含蓄和委婉。同样是爱国主意，大片里就是为了国旗或者其他的国家象征物，用突兀而浓重的笔墨渲染，中国的《可可西里》、《云水谣》、《霸王别姬》，没有刻意的渲染，在读懂人物内心的同时，明白了为了更高目标的价值。《越狱》只能说一看就知道是大片的套路，靠情节的不断变化和巧合带来的紧张刺激推动故事的发展，人物似乎都是情节的棋子，我们看到的是一张张面孔，而不是有血有肉的人。要让故事好看又不失逻辑，事情的前因后果来龙去脉要交代清楚，偶然事件的层出不穷是我们坚持看下去的最大动力，和古典小说里的“欲知后事如何，且听下回分解”如出一辙。当然无巧不成书，电视肯定不同于生活，不然谁还看电视呢。看到最后他们攀着医务室外的电缆依次往墙外爬的时候，我的心都在砰砰直跳，抓观众的口味抓得很好。如果我能越狱，不敢想象，我会是什么样，但有一点可以肯定，我不会是一个出色的男主角。scofield并不是英雄的化身，他是我们每个人心中从小就有的英雄梦。 |
2009/06/20 00:12
以前听到一句话很感动：蝴蝶不是没有飞跃大海的勇气，而是等到飞过了大海，却发现那边早已没有了等待的理由。小小的蝴蝶，和大海比起来，只能算微不足道的，但是，谁又能相信在北美的一只蝴蝶扇动翅膀，最终会引起太平洋上的一场台风呢。如果有可能，那么万物的源头都说不清了。今晚看了雅心推荐的电影《蝴蝶效应》，说实话，可能它会成为我为数不多喜爱的外国影片之一。在看之前我刻意没有看影片的介绍，就让自己当一个故事去看，看有什么感触。等到看完了，回过神来才品出了一点滋味，而越品就越感到整部电影的精巧和内涵。故事的情节不必累赘，想看的人自会去看，就像我一样，看完也会有自己的感触，我只感到了一点，脑海中莫名的出现了太多的假如，时光倒转和生命轮回的可能，就像蝴蝶效应一样不可思议，也像蝴蝶飞越大海一样浪漫诗意，你说它是科幻片，还是伦理片，还是惊悚片，还是文艺片，或许都有，也或许都不切合。我看来它只讲了一个字——爱。因为他的爱，他选择一次次重复，回到过去，希望有美好的将来，希望爱的人幸福，所以看似疯狂的举动有着太合理不过的情感支点，也让人为之动容。蝴蝶的美丽和感动，来自一个超越现实的关于爱的童话传说…… |
2009/06/19 01:11
没有一点征兆就到了生日这一天了，博客很久没写，许多朋友也生疏了吧。前段时间对工作思考的多一些，对自己思考的就少了很多。回过头来，工作还是空洞的，就像鲁迅先生说的那样，这只是谋生的手段，并不是活着的意义。就正如今天的自己，如果仅仅为了纪念自己满多少岁数，那这样的生日还是不过为好，谁愿意看着自己又变老了一岁呢。但是，当生日变成人生一个可以停下来思考的小站，变成一段时光总结梳理的节点，那么这样的生日会成为生命中不可或缺的闪光之笔，可以留下文字来纪念。去年的生日是在抗震救灾的现场度过的，那一个夏天，我都沉浸在对生命和人生的思考之中，关于生死，关于亲情，关于爱情，我经历着人生最大一次思想的洗礼和挣扎，但是，我没有一句怨言，没有一滴泪水，没有一丝悲观。人在那样的环境中，才能真正长大。与其说我在履行自己的职责，用奉献给国家和人民带来生的希望，不如说我在那一次历练中，真正重生。生命对每个人只有一次，但生命的开始却不止一个，我又重新开始了一个生命，像脱胎换骨一般，忽然之间彻悟了……今年的生日，看起来平淡无奇，但我的心中依然很不平静。事情不多，可总不能完全放开，牵挂的多，顾虑的多，也思考的多。现在的心情真的不能和一年前相比了，那种抛弃一切向着目标迈进的劲头没有了，取而代之的是看似成熟的瞻前顾后。这或许也是一个开始吧，但愿有好的结果，至少它是有结果的……感谢z宁、大力和佳佳，在这篇博客之前发给我的祝福，真诚的感谢你们！ |
2009/04/12 01:17
皓月当空,
夜风撩人,
一缕银光照两头,
那头是何梦。
春花繁复雨朦胧,
一盏独灯,
两头相望,
何寻来时路。
风也笑雨也笑,
笑我痴情苦.
多少幸福藏心中,
酿成相思酒… |
2009/03/31 23:29
今天读《中国青年报》,有一个小摊的调查很有意思,生活在大都市里的人们绝大多数希望生活的小区周围有方便的小摊,排在前几位的是修鞋摊,卖菜的小摊还有书报亭.一个白领在采访的时候说：每天早上从家里出来,匆匆赶往地铁站,只要看到小区门口一对夫妇卖豆浆油条的小摊,心里就感到一阵温暖.是啊,从小到大,在我们的生活中肯定也有这样的小摊,代表着一段时光,铭刻着一段记忆.他们在我们记忆的角落,不留意便不会发觉他们的存在,但当你仔细去勾画出他们的样子,会发现那些记忆是如此的深刻而丰富,承载着多少美丽的故事和感动.很小的时候在安宁区制配厂住,家属院门口一个打大饼的小摊是我童年最为深刻的记忆.那个小伙子姓康,大家都叫他小康,因为我一直觉得他跟主持新闻联播的那个康辉很像,所以一直记得.他就住在我家楼下不远的院子,是那家主人的远房亲戚,每天全厂家属院他起得最早,天还黑得深沉,他推一辆小木车就出门了.小木车里是一大盆揉好的面,还有按板,刀具,调料,煤块什么的,小小一辆车就是整个家当.去了先生火,那是一个固定在路边的炉子,有他的腰那么高,那时我还小,踮起脚才看得见炉子里面.早上买饼的人多,大都匆匆来去.小康的手脚很麻利,基本上不让顾客等.我那时最喜欢站在一边看他忙活.买不买都喜欢站在那里看.我真觉得看他打饼是一种享受,就像看大厨做菜一样.而他看我是小孩儿,也不用理我,只顾忙他的.他先从铁盆里揪一坨面,洒一点干面使劲揉,然后分作俩坨,两只手分开揉,而后再压平,用擀面杖擀成长条状,在上面摸一层鱼油,就是炸完鱼剩的油,撒点盐,花椒,葱花,卷起来倒立,压平,擀成饼.然后放在炉子上的铁板上.不一会儿翻过来,那一面已经焦黄.等两面都黄了,再掀起铁板,把饼放在炉子里靠在炉壁上烤,不一会儿就能闻到烤饼的香气了.在烤饼的时候他继续揉面,擀面,动作一点都不忙乱,人再多他也一步步来,从没有出过乱子.每天上学放学我都会看看他的小摊,的确,有一种踏实的感觉.“小康饼”也成了一个品牌,家里吃稀饭奶奶一般都给我五角一块钱：“去买几个小康饼来.”每次捧着热乎乎还散发着香气的饼,都忍不住先掰下一块先尝为快！两角五分钱一个,分量还很足.有时下雨天,或者他回老家没有出摊,路过家属院大门的时候看见没有生火的炉子,心里还怪冷清的.习惯了他的存在,也习惯了他打出大饼的香气和温度.后来上初中搬家了,也就再也没有见过“小康饼”的小摊,我的童年也一去不复返了. |
2009/03/30 22:18
昨天今天两天都在外植树,跑跑转转的照相,也挺累的.脚下的沙太松软,踩一脚就陷下去,一个小山头要爬好久,还气喘嘘嘘的.环顾植树的地方,一片戈壁,寸草不生,土地都是黄沙,没有一点肥力,这样的环境树能活吗?工人们正在拖着沉重的管子挨个浇水，和他们聊天得知这片树林每三天就要浇一次,不然树就干死了.我问他把这片林浇一次要多长时间?他说快的话三天.也就是说,工人们什么也不干,他们的工作就是每天守在这片林地,浇水.在我转的时候,风一刻也没有停止,呼呼的,刚栽的树苗有的都吹歪了.天空一片云都没有,太阳照在脸上都疼,可想而知这些树苗,它们该怎样度过生根发芽这最初的时期,但愿它们都能长大,但愿它们成材. |
2009/03/26 00:51
拖着疲惫的身体,再加上心理的负担,真有点喘不过气来了.夜很深了,眼睛很涩很痛,躺在床上却睡不着.想写一点文字给自己,不为什么,就算对的起自己吧.下午五公里越野,晚上吃完饭就开始新闻骨干培训.本来已经很累了,但站在七尺讲台上,却有一种神圣感和责任感,让我坚强的抬起头,表达自己的感受.面对着和我一样的新排长,我感慨自己也是从他们这样一步一步走过来的.想一想,真的不容易.多少事情,多少风雨,只能打掉牙和血吞,人生有很多无奈,最大的无奈莫过于有的事情有的感受只能自己承受.但是,站在台上,我还是很感慨的讲了自己成长的经历.对于这个培训,基本上是不重视的,下面有玩手机的,有在纸上乱写乱画的,还有读报纸的.而我并没有生气,我只是有点苍凉,生活中没有共同语言的人,连一个可以听我说话的人都很难找到.真正的感受只有他们自己知道吧.讲下来,很累很累,但我不抱怨,这有什么抱怨的呢,与其抱怨不如多读一点书.谁还没有一点不如意,何必把这些于他人共享呢！于我的内心来说,唯有自身的修炼和提高,才会更加清晰地认识世界,认识自己.很欣赏gj的那句话：“两个人彼此都知道,什么都不用说,一直走下去.”每每想到这句话,我都感动的眼眶湿润.那是在一个明媚的冬日,我觉得自己一下子脱去了厚重的衣服,轻快的穿梭于南国春城.人都年轻了.是啊,一直轻快的走下去,多好啊.看来人是需要知音的,太多的人终其一生都在寻觅知音,其实到头来才发现,梦里寻她千百度,称得上知音的恐怕唯有自己的影子…… |
2009/03/25 00:38
相信还会有人看到这五个数字后心里一振吧.当然,今天它在我的脑海中浮现出来时,我的敏感的神经带动了深藏心底的回忆,显得那样怀旧.也不知怎么,下午坐在办公室里,静静的没有电话,反而有一点不适,我望着桌子上的电话,在想,这电话若是一个有生命的东西,他会不会被我的声音所感动呢?那么多电话,往来彼此,那么多回忆,是是非非,都让他一个人听了去,他若是一个有感情的东西,会不会为我所打动呢?正发呆着,突然看着这红色的电话很像队值日的电话,我一想起放在走廊桌子上的那部电话,心里便柔软下来.说起“队值日”似乎都有点陌生了,我们现在都熟悉了“连值日”,觉大多数人吧,也包括我.也就是在不经意间,嘴里脱口而出——88610.自己都感到诧异,但却不可避免的回到记忆的那些个日日夜夜.我第一次坐在队值日前,是到二队报到十个小时以后,孙区接待了我,我接待了申远,就中午的一个小时.第一次站夜岗,王排给我切了块西瓜,让我很感动.我最后一次队值日基本上是在班里过的,最后一次夜岗是综合演练和光彬在枪柜前坐着说话.这么些日子,88610在我的职责里始终保持畅通,唯一一次误电话还是去楼下给老金洗车,宋打电话我没接到.那是大一唯一的一次,也是所有值班中唯一一次误了电话.这些记忆都不曾淡去,随着岁月的流逝,他们变得越发弥足珍贵.当我拿起电话想再次拨通88610这个号码时,我的手在颤抖,我像是要穿越时空隧道一样,期待着,焦虑着,畅想着,回味着.那种滋味很难用言语表达.我在想,大家是不是在俱乐部集合呢?是不是带去图书馆上自习了?是不是组织跑五公里去了?是不是去康达家千喜鹤吃饭了?是不是放寒暑假回家了?还是坐着大轿子去本部照毕业照了?……简单的五个数字,让我回忆了一个青春的轮回.电话里是嘟嘟的忙音,我知道,电话的那一头再也不会有我熟悉的声音了,再也听不到“你好,五大队十队,请问你找谁”这样标准规范的金式答语了.但我仍会记得你,会永远记得,记得你在我青春的记忆里留下的感动和快乐…… |
2009/03/22 00:37
每到星期六,人就很慵懒.一周的工作至少可以放一放了.也无非就是蒙头睡一下午,然后洗洗澡,洗完衣服吃晚饭.饭堂里没几个人,都溜出去玩了,我的心里也就骚动一下,然后很快便恢复平静,人少菜就多,晚上可以多啃一些炖排骨.然后看电视.看看交换空间,快乐大本营,星光大道一些闹腾的节目,显得自己没那么寂寞,一天就这么过去了.无所谓好,也无所谓不好,反正简单一点就行.还有很多的时候,会出去有一些应酬,原本简单的生活反而变得复杂.带着一身酒气回来,是我最反感自己的地方.做一些自己本不喜欢的事,也是自己的悲哀.人们都用“现实如此”作为借口来推脱一切的责任,这其实是对自己最大的不负责任.今天突然特别的想念科大,不全因为今天是星期六,但今天的确是星期六,我想在科大的日子,星期六是真正让人快乐的.星期六的上午可以去选修课,看看闲书,听听MP3,下午可以去图书馆,可以上机房,可以去踢球,晚上可以看看电影,打打双抠,也可以去服务社吃东西,还可以坐在操场聊天……或许是因为我的大学平时有种种限制,更让人感到了周末来之不易的快乐.现在回想起来都会开心的笑.如果第二天外出,星期六的晚上就会请假,写假条,从库房里取便装,计划明天的行程,如果别人出去,有事就会帮忙代劳……那个时候的我们单纯而快乐,一点点给予都会让我们满足.现在想想,那不是坏事,的确我们失去了很多很多,但每一种生活蕴藏的快乐都是不一样的,我的大学让我很难忘,那是我一生的财富.星期六过得最难忘的还是在科大的时光.裕鑫是在周六,烤全羊是在周六,青果子是在周六,我想将来还有无数个周六,但科大的周六总会伴随着我一路走下去…… |
2009/03/21 00:12
下午阳光明媚,气温回升的很快.早已脱去厚厚的毛衣,只穿一件单衬衣,走起路来还有点热.本以为夏天隔着春天就先到了,没想到这是“黑暗前的黎明”,风和日丽的背后隐藏着一场巨大的风暴.五点五十去文化活动中心考试,六点开考,刚答完第一题,天空已经黑下来,强劲的风卷着黄沙冲击过来,打在玻璃上“匹匹啪啪”作响.教室里立刻弥漫着一股土呛味,抬头看前面,空气中都浮着沙尘,看不清主席台上人的脸.匆匆答完试卷往宿舍赶,一百多米的路程回去,满嘴都是沙子,眉毛上,睫毛上沾满了黄色的尘土.晚上在晓飞房子聊天,后来赵gf也过来了,聊了很多.晓飞喝酒了,可能有点多,说话比较激动.我坐在那里,聊工作,聊一聊多少还能称得上事业的零零散散.总觉得灯光下的我们,怎么也不像二十四五岁的人,疲惫的眼神,皱纹初现的额头,沾满灰尘的脸,我看到晓飞,真的感觉人到中年一般的辛苦.人与人是这样的不同,有的人还在享受着青春,而有的人要拿青春来交换明天的希望.也仅仅是明天的希望,明天究竟有没有希望,谁也不知道.已经算不上人生的花季,也还是生命的春天吧.在这朝气蓬勃精力充沛的岁月,该是阳光灿烂鸟语花香,就算没有花前月下,至少也该是风清云淡,毕竟春天经不起暴雨的洗礼,也承不住雷电的打击.然而,生命经历的是另一番考验,寄托着美好希望的春风带来的不是温暖也不是雨水,而是沙尘暴.春天在这里黯然失色,没有了鸟儿的鸣唱,没有了云朵的飘荡,刚刚探出脑袋的迎春花紧闭着双眼在风沙中忍受.他们的眼中容不得沙子,如果睁开眼睛看到这样一个世界,他们宁可现在就让自己凋零,让失望消失在希望之前.但他们不能凋零,他们还有很长很长的路要走,他们要长大,要开花,要结果,要孕育下一个生的希望.所以,此刻他们只能默默承受,他们相信风沙终究会过去,一个明媚的春天终究会到来.他们还要经历夏天的火热激情和雷雨的酣畅淋漓,他们还要感受秋天的丰收美满与月圆的温和质朴,他们还要走进冬天的宁静致远和时空的万籁归一.和这些比起来,现在房子外呼啸的沙子又算得了什么.在床头柔和的灯光下,写下一段梦前的文字,像在现实的梦里,又像在梦中的现实…… |
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cocoxv
男, 25岁
宁夏 中卫
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