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好像一直以来都很少在这里说跟自己有关的事。 其实不是不想说，不是不想狠狠地说一次舒坦一下，只是每次到了最后都不知道要怎么说才好，所以总是打开页面又关上页面，不断地在重复。 我真的不知道要怎么样才好了。 就好像现在，有好多好多话想说，可是真的不知道该怎么说。 尤其几乎每次都是在跟阿雨说完话之后，这样的感觉总是特别强烈。 很无力。很无力。很无力。 从她去了韩国之后，我渐渐害怕和她说话了，因为每一次到最后都总会觉得自己什么都没能为她做得了。什么都做不了永远是最无力的不是么？ 我真的很讨厌那种无能为力又无法改变的状态。厌恶到要死。顺带厌恶自己到要死。 有很多话其实自己说出来都觉得很无力很可笑，可是也还是会一边说着一边狠狠地在心里嘲笑着自己的废柴。可是有很多事我真的不想有这样那样的发展或者结果。我也知道这样的自己很任性。可我又有什么立场去跟她说不要做不要那样？ 就是因为我没有。我也很想狠狠地说“你他妈的敢那样做的话我就不会放过你的”这样的狠话。但是，你要我怎么说，怎么有立场有能力去说。 我都不知道自己算是她的谁，算不算能说这样的话，能让她这样做得了的人。以前那句soulmate是我的真心话，可我真的不知道到底算是怎样。 只是我真的很怕。每次看到她跟我说的那些不好的情况，她作出的我觉得不好但又不能改变的决定时，我真的很怕。我很怕会出现不好的结果。我很怕。很怕。很怕。真的很怕。 我真的很厌恶这样的自己。没有任何力量的让人改变困境又只会说大话的自己。 分明就只是个无可救药的废柴而已。
暑假在家里的时候终于跟妈狠狠地吵了一架，大概是这二十几年来所有情绪的爆发。我真的不知道自己为什么越来越无法忍受。 这些年过来我反而能越来越理解我爸，虽然并不代表那是认同，但真的是明白还有理解了。因为其实我们根本就是同一类人，其实我们真的太像了。然而越是相像的人就越是无法相处，因为那就像是看到另一个自己一样令人忌讳。这也是没办法的事。我们都知道对方的底线在哪里，不想去触及却总是能在不知不觉间一次击中。所以我们已经习惯了错开时间相处，尽量不让自己有深入触及的机会。 也就只能那样而已的。 对于现在的生活状态真的是很烦躁。无论怎样都得不到想要的结果。还要死死忍住那些快要崩溃的情绪去跟别人说没问题。 其实我一点也不知道未来的路在哪里。真的。 暑假的时候跟书田说了一些话，虽然不多，可是我就是很固执的觉得她会懂得的，她该懂得的，她必须要懂得的。说的时候其实已经快要忍不住想哭出来的了。说不定我也是要疯了的。 我真的很怕。我真的不知道要怎么样。我自己是怎样的人我自己清楚，所以才会那么的恐惧，那么的绝望。 对，是绝望。 我真的不知道要怎样才好了。 都不要来问我要怎样好不好我真的不知道啊不知道啊不知道啊不知道啊我求你们放过我好不好！！！！！！ 我真的求你们了真的……我真的求你们了…… 不要说什么你们会懂什么一切都会过去的什么这些都是这样的话。我想听的不是这些。从来就不是。 你们知道么？ 那种重视的人一个都没办法保护，重要的梦想无力实现，想要的一切怎样都不会是自己的心情，你们真的懂么？ 我还在这里是因为我曾经跟你约好了要一直在这里的而已。 金牛座的人都是固执到偏执的人。 也或许是，这里是我最后仅剩的地方了吧。
最近这几天一直在听SHINee的KISS KISS KISS。 我真的不知道是哪里触到心里很深很深的部分。明明该是很温暖的，但始终的想哭。胸口好痛。 歌词其实真的很简单，或许越是简单才越是能让人那样吧。 君だけにKiss kiss kiss どんなときも ……………………………………………………………… 君だけに kiss kiss kiss どんなときも ……………………………………………………………… Always キミの隣に僕がいるよ ……………………………………………………………… 无论何时都 会一直在你的身边。 无论何时都 会一直守护着你。 Always 你的身边有我 Always 我的身边有你 …………………………………………………… 真的是很简单的歌词，但我却还是哭了。
我真的不知道为什么。 我连我自己想说什么都不知道。 我只是知道我现在很担心一个人。 我现在很怕。 我现在没有说未来的资格。 连闭上眼，都只剩恐惧而已。
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