发信人: yutourr (白胡子是超人系), 信区: Joke
标  题: 姓的悲剧

鄙人姓余。每次告诉别人，别人都默认是于，于先生。哪怕我给别人发邮件，签名档写得清清楚楚的“余X”，别人回邮件还是写着于先生。
这还好点，最要命的是电话给别人说的时候。
—“余数的余。”—“榆树？”
—“多余的余。”我自己都汗，说自己多余。。。
—“结余的余。”“结语？”
后来我就固定告诉别人，“年年有余的余”。
于是有次出差，我告诉接我的人，“年年有余的余”。到了机场出来，看到一个人高高举着个牌

今天我去超市买卫生纸，当时超市里很冷清，付钱的时候，收银员MM看着我穿着物院的院衫，问我：“你是北大的吗？”
“是呀。”我回答。
“你是学物理的？”她又问。
“对。”我说。
这时她突然脸红了，问我：“那你说，日本的核泄漏对我们会有影响吗？”
我环顾四周无人，表情严肃地把她拉到一旁，低声说：“很严重，比你想象的还要严重。”
她露出惊惶的神色，害怕地说：“那怎么才能避免伤害呢？”
我又向四周望了望，压低声音说：“首先，要多吃盐，因为盐里含碘。”她拼命点点头，说：“这个我也听说了

if ( you.Love(Me)==1 || you.Love(Me)==0 ) { love = love; love++; love--; }          //你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减

1、无敌丑宅女一梦醒来，发现自己置身红罗帐内，一个英武伟岸的男子正站在龙床前。她偷眼朝铜镜瞄去，只见自己国色天香，身材性感。整理心情，发现自己记得无数诗词歌赋，擅长百种牛肉干的做法。正踌躇满志打算扰乱宫廷之时，内监忽然来报：“禁军哗变，杨国忠已被杀了！”（提示：你是四大美女之一，你哥哥叫杨国忠）
　　
　　2、某男穿越到古代，觉得自己的身上隐然有霸王之气，沛然莫名。正得意间，睁开眼睛，忽然发现面前盘中一堆大便。旁边一使臣笑道：“先生觉得大王之病可会痊愈？”（提示：你回家后就卧薪尝胆了

    小学六年级考初中的那次考试，学生都是去自己报考的中学参加考试。
    最后一科是自然，我后面坐着一mm。我小学数学贼悲剧，啥都不会，当时一看试题基本不会，就索性玩起了折纸艺术，用稿纸折了一只鸟，她见了之后，脸上全是鄙视，并轻而易举的用稿纸折了一只老虎。输给一个女孩，我怎么忍得了，没稿纸了，我拿试卷折出了一顶乌纱帽，她也用试卷折出了一只猴子……
    很明显，我初中没考上，刚好赶上九年义务教育试点（就试了我们那一届，运气好），跟政教处主任签个

怎么第一次坐飞机装老鸟，我辛苦一下，写个乘飞机IB不完全手册，请其他老鸟帮忙补充：


乘飞机前准备工作：
1、问朋友借一个拉杆箱，箱上贴满托运标记，最好有重叠的标记以及撕掉标记后的残骸。然后自己准备一个双肩电脑包，不要太名贵，Targus或者有公司logo的就可以。太名贵的电脑包如果你不是头等舱或公务舱就ib过头了。


checkin时候的IB工作：
1、问同坐飞机的同事借张航空公司金卡，主动要求帮忙去check in，然后直奔常旅客金银卡check in柜台。
2、不要等柜台服务员问就直接

1.女生：
清华男生从一进校园就背熟“清华女生十回头”；
北大男生则对着未名湖感慨“乱花渐欲迷人眼，莫待无花空折枝”。

2.情书:
清华男生腼腆的说：“你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式。”
北大男生在女生楼门前失魂落魄的唱“only you”，差点让楼长给殴打了一顿。

3.兄弟：
清华男生老实巴交，见到同性就喊“兄弟”；
北大男生自负矜持，同寝四年还是习惯直呼其名。

4.帅哥
放眼望去，清华男生都很