从小我就好静，不喜欢运动，自从怀孕以后我的性情却发生了巨大的变化，心里总有一种想使劲奔跑、跳跃的冲动，似乎我身上的所有筋骨在这段日子小心翼翼的行动中挤在了一起，极度渴望着伸展，我努力压抑着。前几天去户口本所在地的妇幼保健站办理了一些和孩子出生相关的繁琐手续，似乎所有的孕妇都在那里汇集

自从知道怀孕了，小心翼翼的都有点神经质了，胃口总是不舒服，硬着头皮往肚子里面填，食之无味像吃草。八月十五我公公买了些河蟹，原来就喜欢吃海味，一口气吃了七八只，似乎找到了一点吃的感觉。后来老公从网上查孕妇的相关知识，才知道怀孕前期螃蟹是大忌，容易流产，一家人吓的不轻。或许是心里作用，开始分不清到底是胃痛还是肚子痛了，时时刻刻都忧心忡忡的。索性去医院看看吧，科学说明一切。医生很仔细的给我做了B超检查，

这一篇东西想了好久，写了又删除，总是觉得找不到特别贴切的语言表达我和老公的喜悦与期待。呵呵。毕竟是人生第一次嘛，难免有点手足无措。真的很感谢上天赐予我们最好的礼物，我一定会好好的照顾他（她），让他（她）在我的肚子里健康的成长。虽然刚刚开始，已经感觉出做母亲的辛苦，我的胃口一直不太好，怀孕后感觉更不舒服了，不想吃东西，想吐。每顿饭很努力的吃东西，买了一件好贵的防辐射孕妇服，还是不太放心，尽可能的远离一起有辐射的东西吧。希望

为爱情付出
为活着而忙碌
为什么而辛苦
我仔细纪录
用我的双眼
在梦想里找路
该问路的时候
我不会装酷
我还不清楚
怎样的速度
符合这世界
变化的脚步
生活像等待
创作的黏土
幸福
我要的幸福
渐渐清楚
用我的双眼
在梦想里找路
该问路的时候
我不会装酷
我还不清楚
怎样的速度
符合这

又等待…………

上次失望的苦涩

还未在心里淡去

这次呢？

是重

今天不快乐，甚至连平淡都称不上。先是遇到软压力，不能抗拒的，也无力抗拒的，虽然心里极度的不痛快，还是必须忍耐。无法辨别的好与坏，狠狠的把我按在漩涡里，灰头土脸的生存。看着叶子流泪的脸，我何尝不想大哭一场，只是我已经习惯用暴躁和大声的喊叫来化解心中的悲伤，因为我比任何人都清楚社会不相信眼泪。离开错的人应该是一种新的开始，尽管会因为时间很长而觉得有点难过。感情就是这样放的容易，收时难。之所以放开原因无非两种：一是痛苦的无法忍受；二是找到了另一个通向幸

刘翔退出比赛后，看了好多好多评论他的帖子，有祝福的，还有批评的。仁者见仁，智者见智吧。我也回了一个帖子。

为什么总是要期望别人呢，为什么总是要将这么大的期望给别人呢，如果别人做不到自己期望的样子就会觉得失望，然后就埋怨。每一个运动员都很不容易，真的几乎就是“台上一分钟，台下十年功。”为了一块金牌，为了祖国的荣誉，他们付出的太