风卷云涌，改变的是疲惫的心。
风生水起，憧憬着明媚的自己。
人生在世，俯仰之间，自当追求卓越，惟有尽其所能。
人生在世，吃喝玩乐，唯理想与良知不弃，自我最珍贵。

今天是23号，我在凤凰的第11个月，她们笑我是坚持最久，存活率最高的责任编辑，我漠然的憨笑了一下，其实，很多时候，真的是逼上梁山，成就自己为好汉，真的是这样，这11个月走的是何其艰辛，只有自己最清楚，这11个月经历的选择无数，我都不知道是什么让自己留下来，或许是最初的梦想。昨晚在一次饭局中，认识一名东大法学的律师，她说打小就羡慕会写字的女子，坐下来撰写稿子成册，画面是多么富有诗情画意。我莞尔一笑，不在泥潭的人，永远看不清涉世的浑浊。

是不是老天让人倒霉的同时，就一定会给予其它的补偿呢，江苏广电的诱惑还是蛮大的，对我而言，或许是心得开始，这让我心情略为好转了一点点，可纠结的家长里短，对我的打击是不言而喻的，虽然从11月12号发生至现在，我没有掉过一滴泪，只是努力的让自己安静，让自己屡顺所有的关系网，给自己设定个预知前瞻。。。一边是姐姐，一边是某人，如此不幸的遭遇，在不大的小镇上发生，不免感叹这世界真的很小，小到一转眼的功夫，就物是人非。我庆幸自己的理智与强悍，我真的很强悍，强悍到爹妈怕我憋屈，叫我放声大哭的时候，我能如此隐忍，我真的成熟了，懂得了世故变迁，由不得人，很多时候还需要天时地利人和。明白的越多，就越难找到另一半，因为我能清晰的窥见每个人的内心，我讨厌这样的自己。

掰掰手指，还剩下多少，我越发觉得内心的荒凉。无可救药。。天使说不懂得我在挑剔什么，晨晨说要找个有钱的，小苗说不要太强调，有个差不多的，就能过日子了，我都只是笑，这成为我最讨厌听到的话题，喋喋不休的论人评事，对于每天和文字打交道的我来说，有些厌倦，其实每个人身上都有自己的闪光点。老妈说，你不觉得自己错了吗，不是每个人都能坚持，不是每个人都会为你而等待，不是每个人都能执著的对你，我真的错了嘛 或许吧，我真的高估了自己。

11月29 国考在即，祝我生命中 遇见的第三个 叫东东的巨蟹男生 一举中的。

除此之外，我感谢叔叔阿姨。他们和你，都真心喜欢过我，感谢！

最后的结果除了抱歉 ，别无其他！

希望你考上，你一定要比我强，不是最优秀，就会被弃，所以你要超过我！

最后希望史莱克 一切都好 早日发达 你是最最坚持的 我却老是骂你 。。我希望你在腾讯的事业如日中天！跨过那条深圳河，朝香港去！这是仙女对你的殷切希望。

大嘴巴 你照顾了我三年，很多固有的习惯都形成了模式 花了很长的时间来改变，我讨厌钉纽扣，一针一线相当麻烦，可是你已经不在了，我讨厌拔柚子皮，那要费上我好大的力气，可惜再也没有你来拔，来哄着我吃水果了，我只能学着照顾自己，再也没有人为我提很重很重的东西，再也没有人听我派遣了 难免有点心寒。我真像个没有断奶的娃，如果可以一直这样该多好，我还是个护食的孩子，我承认自己的私囊之心。

今年的冬再也没冻手，在这没有男人的冬天，我的小手保护的很好！是件骄傲的事。

无法预知的时间，谁才是爱我到底的人呢 ，想不了。只能做好自己。我还有梦想不是嘛 ！

一边上班 一边读书      一边写字 一边考试   一边独立 一边恋爱

妈妈严重警告我，即便是你去了广电，薪资够用或者超出，你都得恋爱。恋爱和你工资上涨 不成正比 那不是你单身的理由！那是精神食粮，年纪等不了。我长吁短叹的“唉”了一声！决定找个人来恋爱，大概在明年！

回来的，离开的。最后，都是我们放弃的。

留下的，陪伴的。最后，都是相守一生的。

下个月就是你的生日 看着全椒人在南京群里 闪耀的头像，老子就生气。

这又是我霸道的表现 我知道的 我统统都知道

喜欢被人捧，如此而已。他们也不例外，人生的死穴而已。

太爱自己的结果就是无限的孤独但也伴随着自由，我一直在过这样的生活。

我做过的事，很多都毫无意义，执着的、放下的，看来都那么轻……

我的世界里没有“旧”可以怀念时，应该以什么姿态面对自己？

无处安放的，不止是那遥远的青春，还有随着时间流逝的峥嵘岁月——透支的生命。

她以为她不会烦了.

   她以为她很平静了.

   她以为她已经没有太多的难过了.

   她以为她最后会忘记他.

   她以为她忘了不离不弃.

   只是,这些都是她以为..

   我们都是骗子,天天说着谎言.

   她要远离你,真的只是想远离,她陪在你身边永远也明媚不起来.

   人最脆弱时相信爱,最坚强时相信恨.你猜她是爱还是恨?

   她在深夜里的一场宿醉中醒来.

  
   忘记了什么是信念.
    
   忘记了什么是肆无忌惮的笑.
      
   忘记了什么是爱.

   于是,她相信了所谓的宿命.

  
她不喜欢确定太多,因为许多都是无法预测的.

   不喜欢承诺,承诺是负担.承诺且需要兑现的.你拿什么兑现?

归跟到底,也许我真是个太喜欢胡思乱想.
   我向往刺激,渴望冒险,却又庸懒的安于现状.想改变什么,却又怕失去什么.
   对很多人很多事讨厌,却只愿在心里讨厌,只能跟自己说,我也只能这样.
   但是我应该怎么办??我又能怎么办??

   突然想起不安于室.人都是犯贱的东西.太幸福会没感觉.一切理所当然了.
   我真恨不的某天所有幸福弃我而去让我尝尝真正绝望孤寂的滋味.
   爱我的人你不爱.不爱我的偏偏纠缠不休..

   在别人看来矫情无病呻吟的文字里自我沉迷.强烈自我意识还有自恋.
   扪心问了很多次,在网络上弄那些音乐,文字,图片的理由?
   没有理由,只是一个展示欲,让别人看清自己.这么赤裸.可是全都是假象.
   就如我现在看见你的文字我不信那是真实的你.
   你那么放肆张扬的炫耀你的生活让别人看到的一个完美的你.
   你的缺陷你要怎么藏.表露出来毫无疑问是最好的.
   可是让人感到恶心了你知道不.你凭什么这么赤裸的把伤心表现出来.
   原来你如此寂寞?想博取同情可怜还是类似的惺惺相惜?鄙弃的丢你一个字:假.

   为什么芭比始终是娃娃.为什么你始终是你.我始终是我.
   生活始终向阳的.不是吗.

醒了,躺在床上翻来覆去.该接着睡.却无论如何都睡不着.以前是失眠,现在是浅眠.总觉得自己是个不正常的人,生理上,心理上.
     
       为什么我只是坚持自己该坚持的,还是同样伤害到人.其实自己并没有那么伟大,为什么还要装做无所谓.年轻时的犯过的错误使得我如此淡薄人情.昨天和一个喝多了的朋友聊天,他问我,你会不会毫无保留的跟一个男人谈自己的过往,我没有正面回答.其实答案是否定的.我为自己的心修建了一座豪华的城堡,然后锁上了门.至于那把钥匙,你不会给人.因为你的心太黑暗,你不想让人看見你的丑陋.

     很多人都说自己寂寞,有谁能说清楚寂寞到底是什么.突然间感到深深的寂寞.寂寞不是因为想着谁,寂寞是因为没有人真正了解自己.寂寞是因为被人误会,被人不理解而受到委屈,寂寞是因为真心被人否定,寂寞是因为心里从来就没有放弃过希望,却不知道希望在哪里.那些寂寞的时间段统统都打发给一些突如其来的人或事,这些无聊多余的沮丧.实际是不可取的.又好象在重复说着一些话.什么时候才能对生活有新的认知,新的突破呢?


每个年龄,每个时期,都会有让你怀念和感动的曾经.

很多东西被伤害就不想再去疗治..

有些人带着面具寻找着快乐,有些人想改变可连说这话时眼睛都不敢直视别人,还有一些人不知道在为谁买醉,然后告诉自己失望也是可以被习惯..

10月来了,明媚的早晨,清晨给我的感觉就像爱..

花还没谢,我们还有一段日子可以惆怅啊惆怅..

发现真的没有什么是过不去的

没有难过,有过哪个过程,虽然过程支离破碎..

结束是开始的一种,无论是地点还是人..

关于童话中的爱情.
我们仍是生活在象牙塔中的孩子.不懂得社会黑暗和肮脏.
闲暇时一起看动画片.一起牵手逛街.一起幻想未来.一起露出明媚的笑容看世界.
那时候.一个拥抱可以取代整个世界.
在如今这样一个花开花落的年代.多美好多纯洁.

现实的爱情.
除了涨的没完没了的房价.对男人越来越苛刻的要求.有车有房有高收入.
想找一个白马王子.要门当户对.要彼此有感觉.要深深相爱.人品要好.
有良好的家庭出身最好.相貌帅点更好,对的起后代.
性格纯良.在外要能独当一面,在家要温柔细心.
工作时要有男人的气魄,与朋友在一起最好要有童心,最好偶尔能露出一点可爱.
对不起,我在做梦.这还是一个童话.
当爱情有预谋的开始,那么所有的感觉也都变了味.

爱情.是激情过后沉淀下来的东西.而我的心,想必也是沉淀过后的心了.

2006年 重庆的七夕节

不知道为什么06年有两个七夕节，我依旧形单影只。

又是一年..

记得一个背影.他站在小小的厨房.用筷子不停搅拌锅里的东西,他说这样搅拌会比较均匀比较好吃.
然后会端给我吃.我看着这个人的背影,发誓以后一定要好好对待他..
可是所有的以后都结束在那场没有任何面对面的陈词的分手里,看似平静,却惊天动地.
后来的你对我说,我不曾忘了你,我不后悔被你爱过.
我那么恨你,却原谅了你.
我不想让人有机可趁的提醒我,恨的反面就是爱.
其实我想说的是恨的反面不是爱,而是没有感觉.

因为你,学会了太多,可是还是没有学会什么叫爱.
因为你,得到了太多,可始终没有得到一个归属.
因为你,失去了太多,可转身以后发现自己还是完整的.
只有伤痛才会让人迅速的成长.
只是如果以后你幸福,我一定不会给你祝福..
这样你就可以在别的女子面前,数落我的不是,我的不好,我的自私.
是的,事实如此.

我数不清楚从自己指间流失了多少珍贵的人和事.
从来弄不清楚自己要的是什么,面对身边的一切,东挑西拣..
嫌金钱庸俗,嫌痴情累赘,嫌塌实乏味,嫌本分做作,嫌热情浮澡,嫌这嫌那.
我不是在挑剔,只是不明白自己要什么,却很清楚的知道什么不是我要的.

最近很爱聊天.也许沟通才能证明自己的存在.
最近动不动就爱哭.哭是因为我痛,为自己为别人.
可是那痛,不会因眼泪而不痛.
所以我告诉自己,以后流泪也不要让人看见.我不想被任何人看到我的难过.

以前总是告诉自己提醒别人,感情不要放在不值得的人身上.
可是那感情真的不是理智可以控制的东西.
我不想让自己越走越远,越陷越深,却不知道应该如何.不知道以后是怎么样的.
我看的到开始,却猜不到结局.
以为只要简单地生活,就能平息了脉搏.却忘了在逃什么..
真的觉得自己要的不多.
只是想心里住一个人.因为,我害怕一个人的世界.我不想有太多一个人的时候.
更不想以后想到某个人的时候会觉得委屈.

生命是一个过程,有很多事情需要记住.
但,我需要更多的是,忘记.

中国式情人节快乐..情人节快乐..    我给自己买漂亮的衣服穿

虽然电视台给的实习薪水微薄的可怜，可我仍要美美的，孤芳自赏也甘之如饴！

走来走去,发现又回到原点..

明知道远离才是一种正确的选择.

只是希望能够不受伤.

有些事情只是在轮回..多说无益..

周而复始地纠葛.

谁在乎谁..谁离不开谁..

错误的时间地点人物导出了一场闹剧..

你不是我的.你是她的..

我不知如何继续..

我多么想学会编故事或者编织温暖..

无论编织的多么美好.那都是假的.

当虚幻过后,赤裸的事实你承受的住吗?我那么爱哭又能把持得住吗?

当有一天,我们都老了,你要陪在谁身边,为谁倒一杯水..

多么美好的想象.可是那都是未知的未知..

现在我只想在自己还青春的时候把最美好的东西送给他..

我希望他能看见最完整最美好的.而不是衰老和残缺..

可是这个他?又在那里?

没什么,只是有点累了..

我是从来不会妥协的人,妥协的只有时间..

生命中有许多黯然的时候. 也许在一个人看空荡的街景.也许在车上独自看窗外的时候.又或许看见一个相似的背影,听见一个熟悉的声音.

做了一个梦,人忽然惊醒,起来在床上静默了很久,想象着梦中的场景,突然悲从中来.
有时候人明明知道事实还要蒙骗自己是不是很悲哀.?

生活的片段在脑海中逐一闪过,会想起一些人,没有好好对待过,却受到过他们实实在在的恩惠.

内心转变其实是一个缓慢的过程,但是最近瞬间改变了.
所有的不清醒都彻悟过来.坚持的变成无谓的.
害怕的变成无所畏惧的,美好的,丑陋的都变成空白的.
熟悉的气味变成陌生的,拥抱变成冰冷的,亲吻变成形式的.
于是从失去自我直接跳跃到失去感受和爱的能力.
关于爱,我还是在迷茫,我始终不懂..
我只清楚,如果对错误的感情离开了的人痴迷纠缠,曾经美好的缘也会变成孽,我很害怕会是那样的.

人与人的轮回,相识,邂逅,别离,靠近又离开,拥有后又失去.
真的是这样的吗?我摇摇头..开始和结束都是一场梦..  

2009 7月 为你大哭一夜

如果真的不在乎,我为什么会哭.
如果真的无所谓,我为什么会疼.
哭了才发现自己真的受伤了.
人总在是绝望的边缘才能看清楚自己软弱的样子.

是失败的么?无疑是的.
有人说一切的挫折只是为了以后的幸福..可是我真的等了好久好久.幸福反而离我越来越远..
老天对我特别苛刻..特别残忍..特别吝啬..
我真的不知道我未来的路应该怎么走..我真的蛮想有个永远不会变的怀抱让我哭泣..
真的是奢求吗?

想真心诚意祝福一个人感情美满如意.家庭幸福.
很想亲口说出来.可是我做不到.我真的没那么伟大.我很小心眼.

绣豆了,真的! 此刻，班级同学都在唏嘘，唉。

风水轮流转，让你感觉自己像回爷们吧，奶奶的 ，见鬼了！

   无聊翻了翻自己以前写的日志,发现多半是极其灰暗悲观的,因为很少在开心的时候能想起文字来.快乐时就忙着快乐去了哪来时间写这玩意.伤心的时候才能安下心来写,写的时候就把自己的忧伤无限度的夸大.楚楚可怜?悲痛欲绝?其实也不是,更多的是无奈而已.

       前几天回校照毕业照,突然发现这个浪费我4年青春的学校其实蛮漂亮的.以前怎么没发现?其实生活不是缺少美,而是缺少发现.哈.生活中那么多的小快乐等着你去发掘,去享受,何必为了一点小病而时时呻吟.人生短短的几十年,还没来得及享受就过去了,我的儿童时期和少女时期都被我挥霍了,没时间去惋惜,等着去享受青年和中年了.

         不用咬文嚼字的写东西感觉真好.寂寞让人忙,思念让人慌,这话真对,人越寂寞越想找事情来充实自己.最近一直很努力的让自己忙,却被人说成是不甘寂寞的女人,靠.不想解释.那些误会我的人就继续去误会吧,我的世界那怕只有一个人懂我,我就很开心了.人们往往总是喜欢被事物的表面所迷惑.那些表面挂满笑容人,我敢说她内心在哭.那些表面失魂落魄的人,未必就真的颓废到无可救药?这个世界上不知道多少看起来像处女的人做着婊子的事情.当然这话也许有点偏激.人越大.经历的越多.看东西越发的清晰.其实谁也不能怪,只能怪这个社会的男人太肤浅.男人看女人首先看脸蛋,还要清纯可爱的.再看身材.什么性格,人品,气质,学问,才识通通靠边站.本小姐就是学不会清纯可爱.还不是照样活的好好的.还不是照样有人疼,有人爱.

     每个人都认为自己的生活饱尝艰辛,我也这样认为,但是想想,不愁吃,不愁喝,不愁穿,连玩都不用愁,你到底在艰辛个什么名堂?只能简单的说,我对未来一切不确定的恐慌.每个人都有每个人的故事,千差万别,单调或平庸.本质上却没有什么不同,都是一个从生到死,从开始到结束的过程,所以应该努力让自己的故事更精彩.我不是一个很善于讲故事的人,但是我善于去听,很奇怪为什么我这样一个冷漠的人总得到别人的倾诉.很多人都希望我讲故事他们听,不是我吝啬.而是我不知道从那里开始讲,谁都可以把自己的一生的生活历程讲给人听,只不过常常事先剔除了丑陋,肮脏的一面.美化了平庸.那样的故事还有何意义?自己偶尔也会把回忆翻出来看,却发现已经成为了一些片断.自己还要费力的去拼凑.亲爱的,等那一天,我把这些回忆拼凑好了,如果你还愿意听的话,我会讲给你听..

   

便秘导致大哭 肯定吓惨了电话那端的大嘴巴

不过可能他也习惯我这种行为了吧

我想我是耐心太差,所以心浮气躁.
我想我是经营太久.所以急于回报.
我想我是不够自信,所以乱了方寸.

是时候反省.整理能做的和不能做的.
整理现在该做的和还需要等待的.
我想还是应该回归到独立的主线,对于寄予他人我已经很厌烦了.

我不知道所有人,但我知道有许多人心中会有一个无法摆脱难以自制纠葛困扰的心结.
它可以来自不能选择的出身,来自一段遭遇,一个决定,又或许是一个人..
    
在很长的一段时间里,相信我,那真的是一段很长很久很难熬的时间.
每天醒来第一个成形的思维意识必然是同一个名字,这个名字会紧紧相伴我的呼吸.
直到越来越深的夜.这样的过程日日循环往复.绝望复绝望.
常常祈求上帝,希望让我可以在一个明媚的清晨醒来.
就已不再记得那个挥之不去的姓名,抑或允许我不再醒来..

后来才发现,这样做真的是惘然的.
我相信所有过去都是能过去的,悲欢不惊不是我们的本性.
我需要做的就是用未来的日子完善自己.
因为青春易碎,容颜易老.
我们不能改变过去,只能努力掌握自己的现在和未来.
我们都要尽力幸福..

人的心有多大.可以装下多少人再里面来来回回?会不会有一天再也装不下任何一个人?我要怎么努力训练.在若干年以后,经过漫长时间考验之后还清晰记得曾经的你和我?
   好象陆陆续续的,我们都将独自启程,走去不同的地方..
   即便我们一直生活在同一个地方..
   已经知道生命里有些东西哪怕花再长的时间都是离不开,舍不得,忘不掉,放不低..
   于是,我开始明白,偶尔放些东西在心里也未尝不好.   

    生活?生活就是在你不经意的时候.给你安排一些意料之外,情理之中.幸福的,或是不幸福的..这种不经意着实让我很惶惑,很疑惑.有的时候,我更乐意去接受这种不确定,因为无论它的结局是好是坏,我还可以尝试去期待去猜测,好过那些一定会爆发的定时炸弹.
  

原来,糖是甜的时候就趁早吃.幸福,还存在的时候就趁早记住.
   现在情绪很糟,我知道会消解淡忘.但我只想记录下来,.此刻。

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一直在寻找自己,
寻找真正的自己.
因为我不知道我是个什么样的人,
不知道会成为一个什么样的人,
不知道应该是个什么样的人.
不知道在别人眼中自己又是个怎样的人.
所以我迷惘..


这个暑假过的很郁闷..
却让我更成熟,让我变的更沧桑.
我无法抗拒时间的力量,当这些成为记忆..
我无能为力,或许,是力量不够强.
但是我满足了,因为这比昙花一现的时间久..
在彼此遗忘之前,记录下来.

我从来就是另一个过路得人,在感觉中生存..

   灰色的城市抛弃了我的颜色,使我习惯麻醉..
                             -----题记

   耳环.

   丢了一枚自己很喜欢的耳环,找了很久都没有找到.我甚至不知道把它遗失在那里.放弃寻找.不知道是该喜于耳朵的释放还是悲于耳环的遗失.总之都让我莫名的伤感.

   头发.

   剪发,作别从前.
   留长长的发,妩媚给爱人看.放弃了.是应该改变改变了
   随便怎么弄吧 反正发梢都已枯黄难看.打断了吧不

任人摆布的弄了4,5个小时.妈妈等的都有点不耐烦了.
   好了的时候 万分惆怅 还是习惯长发到腰的感觉..
   闭上眼睛.不去想了,心理某个角落有一丝叹息.

其实我应该给自己一个微笑.一个新的起点的微笑..

   歌曲.

   不知道什么时候开始,喜欢把一首歌不停反复的听.听到印象深刻.听到爱上为止.就会对某些声音着迷.后来发现原来夜晚的歌是可以疗伤的..

   阳光很大.天气很暖.而阳光却射不到心底..
   最近喜欢生命里不断出现陌生的人,因为那样,我才会感觉到生活的流动..

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   相聚,相爱,争吵,分离.最后两两相忘.

   每次都以为自己快忘了你,而你从来不给我多一点的时间.我可以确信,只要多一点,多一点点的时间我就可以忘记你,你确总是赶在那一点点之前又抓住我.

   暑期回家后我又遇上你了 总是这样 每次我回家的第一眼总是你！不知道是老天的刻意安排还是什么！

   好象从来都学不会疗伤,只能眼睁睁看着时间穿透每一寸肌肤.最后让我一无所有.想要的,只是很强烈的安全感,可我知道,没有人能给我..

   爱情百转千回,为什么跨越悠久的年代,让女人烦恼的仍然是男人。失败.. 而男人呢？熟练的对着不同的女人说着同一句话.不脸红,不心跳.轻易就出卖自己的唇.只为了换来彼此恍惚的激情.

   自尊与卑微是谁模糊了是与非.

   我不快乐,从来都不.但是我还是笑,还是悠然自得的生活.
  
   很晚了,我好想睡觉,抱歉答应大嘴巴睡觉的承诺没履行.

     真羡慕那些倒在床上就可以入睡的人.也羡慕你.估计此刻的他已在睡梦中。

   Good night.