热热闹闹的分别。也许若不是因为小朋友月底就要启程我们见面的计划还会一拖再拖。好伦哥里嬉笑，闹腾，约定。窗外闪电打雷暴雨。只相识一个月却像是已经熟识很久。新加坡，英国，瑞典，荷兰。四个人的轨迹势必不能因为不同的国家和城市而疏远。温暖着在一起的小情意。装作义气的来举杯。For what。仿佛想不出又仿佛承载了太多。只是即将离去时店里忽然放起悲伤的歌曲。签名，装进钱包。一切仿佛刚刚合适宜。涌起伤感。拥抱，各自回家。在这个风雨交加而暖暖深情的夜晚，期待一年后的约定。

他说，我要结婚了，来参加我的婚礼吧。

我很高兴，莫名的高兴。

听最天使。幼稚的声音却一遍遍触动心里。

我觉得自己就是个没良心的人，散伙饭别人哭得稀里哗啦，我们还可以玩酒桌游戏笑的东倒西歪。然后挥汗收拾东西像每次放假一样。离开，仿佛没有任何留恋。

想想确实有一些遗憾。似乎就是这么荒废过来。除了大一时候的冲动与疯癫其余都是低调度过，没有社团学生会，只是偶尔参加歌唱比赛，也只是台上光鲜，台下没人再认得出。仿佛除了和寝室的女人们厮混就鲜有和外人的接触了。一年的健身房只是去洗澡，一段时间和双生一起学爵士仍是身体僵硬。甚至经常逃课只是因为睡不醒。都说是很重要的一段时光我的却是平淡无味了。

然后甚至不留恋最后的一段时间跑去凤凰。算是在逃避什么还是冷冷麻木太久。只是昨天回到学校觉得校园格外安静，忽然发现寝室没有在等待我的女人们了，才忽然涌起一丝伤感。也只是一丝。到现在都不觉得毕业有怎样。就像我现在仿佛对出国这件事也没什么准备。不管是物质上还是精神上。我一直想游离在现实之外，混乱平静的过日子。但总是要被扯回现实。矛盾纠结。

自从即将毕业开始我就一直在过神奇的日子。不平常的人和事。四年未开始未完成却想抓住尾巴。

也许是闲下来没事找事，只是偶尔看到的照片忽然感慨。其实不应该再有怀念，但仍不能想象如果见面会怎样。马上就会是最后见面的机会吧，要不要去说些什么以做未来的怀念。大学时代所有感情纠结的中心，每重复一次的念想自己都觉得味同嚼蜡。该是忘了吧。他应该早已变成一个陌生人了。所以即使最后一次相见我也不会掉泪，因为已经不见太久，谁还在乎以后会不会再相见呢。

一个女人，从18岁开始迷恋一个男人，四年以后还在碎碎念同一个男人，绝对是撞死在南墙缺心少肺的花痴精神。虽然我能预见到见面时脸红心跳全身冒汗，一如第一次相见。但这样也不失为善始善终。看到一文中说再爱珠峰也不能一辈子住在上面。只是不能得到所以日久便演变成可以膜拜的神话。其实喜欢的早已不是这个人而是自己的想象。点点回忆却反反复复这么多年，并让我一直活在这样的回忆，真是件神奇的事。当想象被夸大到无限美好，任何姿色的男人仿佛都无法入眼。如果回归到现实一起是不是都会有所改变？

好吧，我仍在浅浅怀念。也许除非让我看到现实。但其实四年前也许我已经看到了现实。只是心有不甘，心心念念到自己都觉得没出息。早已经结束。所以我只是在怀念。偶尔而已。