偷偷狼狈的时候，没有告诉你们。
he姐姐可是我看到你说，如果我们连不好都一起。
zx可是我看到你说，亲爱的我真想趴在你身上大哭一场。
渺可是我看到你说，只有一个转身的距离。

北京今天下了很大的雨。我记不清楚是多久没有舒畅的休息了。
那些细细碎碎的事情，我都没办法跟你们说清楚究竟是怎样的让我难受了。
明天还是工作日。可以预见的工作状态。

可是今天还是神奇的一天，何姐姐。
你看我最近这么脆弱，我都没有因为自己的事情掉眼泪。所以今天要怪你。
我虽然错过了现场，可是你还有好久好久的时光可以让我见证。
我嗡嗡着声音跟花儿打电话的时候是吓着她了。可我就是想跟花儿打电话。我想跟她说说话。

zx啊，我好想看看你的大波浪有多么的惊艳。瑞典的帅哥一抓一大把，不帅的真男人也一抓一大把，要什么类型有什么类型。我不但说了一件概率是一的事情，我还说这个事情会“很快”发生。不是“必然”，是“很快”，很快的必然的发生。

渺啊，你说，就是一个转身的距离。这么多年，我都感念你给的温暖。有些过往和伤痕不是那么云淡风轻的过去。好在回忆的时候还能感知一份让人欣慰的心情。我多想穿越这几年的时光，去告诉那个时候的自己，一切都会过去。可是我看到你在她的旁边，我觉得可以放心让她去经历那种狼狈，不然怎会有重生。

我们的狼狈过去就是幸福。

单位发了购书卡，六月末的一个周末我兴冲冲的去挑书。
作为一个业内人士，我不得不遗憾的说，现在的书种类确实多，可是能让人觉得值得掏钱买回家放着的书实在太少。
这直接导致我挑了两个半钟头才挑完。
付款的时候人家说我的购书卡还没有到可以使用的时候，七月一日才可以用。
。。。。。。
我于是把书一本一本的又退回去。
退之前拍了张图片，下次来照着书名直接找。
终于盼到了七月一日，加班已经很累了，可是仍然要去买书。
照着手机上上次拍下的图片再一本一本的去找。幸亏大多数的位置都记得。
在wfj书店关门前一分钟，我终于找全了上次挑的书，付款，走人。
我就一个人背着十斤重的书，从wfj走到了宿舍。累得我啊~~
想买个书真不容易。

这是个笑话。我就是讲了一个我不怎么开心的事情让大家开心开心。还不知道讲的能不能让大家开心。

事实上我确实不开心。
总有一些火必须得压制住不能爆发出来。对各种各样的人。由于各种各样的原因。还由于我就是这么一个别人说是懂事我自己觉得是虚伪的人。
好像我就是个该永远没有脾气的人似的。好像有些东西就该是我在乎的似的。好像我没有脾气我在乎所以就该我忍受着似的。
小汤圆说我喜欢我们之间有距离，有距离就看不到那么多的缺点。
汤圆姐姐说是啊，有距离就不会有伤害，有距离就是自由，进可以攻退可以受。
本来我也不需要那么多人簇拥着取暖。本来凉薄一些尖刻一些也没多不好。本来我有的东西有的人根本不用去在乎。
如果这些本来都是真的，我也不用大热天的对自己发脾气。
我不喜欢自己火爆的心态生气的样子。我竟然又成了自己不喜欢的样子。更不开心。

是谁说七月是一年中工作比较清闲的一个月？瞎扯。

我今天吃了两个醋。哼。

打饭小姐都不回我的留言的，可是她回了神仙姐姐的留言。

神仙姐姐都不给我留言的，可是她给打饭小姐留言了。

吃醋不是好同志，尤其是不能吃自己女朋友的醋。

可是我就是吃了，我就吃~~哼哼

不多管闲事。不没事找事。

不自作聪明。不居高临下。

不动摇原则。不固执己见。

其他的想到了再补充。

我是被安逸的状态宠坏了吧。明天要考试的书，一个字都看不进去，也一个字都没有看。

翻看了一位新朋友的blog，是最初的记录开始看。一篇一篇，还没有看完。

就像是跟着ta一起，把ta的曾经又经历了一遍。很奇妙的感受。

我喜欢那种淡淡叙事的语气。有一点漫不经心，也有小小的执拗。

有很多话我们不知道该怎么说给别人听。就说给自己听。

有心的人想看了就会去看。无心的人看不看又关我们什么事呢。

我是个会随时清理掉自己不需要的东西的人，受不了一堆一堆的物品充斥着不大的空间。所有的东西要有序的放在能看见和找到的地方，似乎整洁才意味着纯粹。

只是这样的癖好放入生活是不大好的，就如一颗砍掉了枝枝蔓蔓的大树，只剩下光秃秃的树干，还好意思说是走过了春秋冬夏年年岁岁吗。

于是文字的记录对于我来说，是一件多么必须、重要和享受的事情。

也是一件多么美好的事情。

蔡康永在《有一天啊宝宝》中写着，山里的红花，自己静静的开了、红了，静静的谢了，落在土里。也许有一两只经过的鹿看见，也许没有。

只是有一些事一些人，即使暂时躲在往事里，我希望还是能找到它们存在的记忆。

那么，不想看书就不看了。为什么一定要规定自己一年考过九门呢。

还可以有轻松的资本，就容自己再任性一回。

我多么希望我也可以，像我喜欢的她们一样，气定神闲的生活。

今天我的领导郑重其事的跟我说

小姑娘你多幸福啊，家庭美满爱情甜蜜工作顺利，还有一个好领导~~

我。。。。。。

两杯咖啡。依然睁不开眼。半是累的，半是哭的。
我现在很少因为自己哭。了解我的人都知道，能让我这么失控这么无力的只有你们。
总怀疑，老天是个顽皮的孩子，或者是个阴沉的老头，他不乐意让你过的太洋洋自得。会有一些暗涌，不是藏在这里就是那里，让你感觉到生活的残酷。乐趣和幸福就在你解决这些问题之后。当然也有一些隐疾一直难以根除，于是幸福打了折扣，生活也不会因为过于圆满而缺少希望和期盼。
这其实是自欺欺人的安慰。因为不是我想要圆满就可以圆满的。就算朋友，工作，爱情都给了我很多，可是我依然还想要你们也好你们也幸福。人们说缺憾是美的时候，并不是真的认为那样才是美，而是想要圆满要不到。

因为我宁愿不要那些希望和期盼。

我常常会觉得，你把我养成现在这个样子是件很了不起的事情。这倒并不是说我现在有多么好，而是我以前实在是太不好。那个时候我邪气而乖戾，自私还脾气暴躁。踢门，倒掉冲好的牛奶，钻在床底下不出来，准备跳楼，离家出走，你都是怎么忍受下来的呢。这些年来，当我渐渐习惯并引以为傲我独立自强让你骄傲的样子的时候，我都忘记了我劣迹斑斑的曾经。只是当小姨告诉我“你弟弟现在真让我头疼不过比起你当年还要好一点”时，我才发现，也许是我把你所有的智慧和精力给耗尽了吧。现在的你，在大家眼里事事都让人羡慕的你，却常常过的不好，你把自己弄得一团糟，受了伤碰了壁才知道回头。你让我心疼，又让我无力。他们都说你固执，但是只听我的话，我不知道如果连我都劝不了你的时候，你该怎么找到自己的出口。在我年少的时候，你也有过这种无力感吧，因为我也是那么固执的孩子。可是你比我有耐心呢。那么我是不是也应该收起我的挫败感和伤心，用当年你面对我的耐心和爱心去面对你呢。都会过去，这不是什么大事。只要今后你能少受些苦，多昂贵的代价也值得。

你今天跟我说了很多很多话，你放心，这些话不会再成为我的负担。曾经我因为你的这些苦恼和抱怨带给我的压力而总是压着不让你说，不过今天我明白，如果我不听你说，你就真的无处可讲了。这一年里，你开始变成能带给我温暖的一片天。北京有了第一例流感病人的消息是你告诉我的，你让我小心；家里能收到btv了，你很开心的告诉我，说天天在家看；天气冷了或者热了，总是你在提醒我；你知道我最近加班多不多，又游泳了还是又打球了，因为你有时候一天忍不住要给我两个电话；你总说别舍不得要对自己好，下班回去晚了就打车，去哪里玩的机票你给报销；我跟你说最近在忙主席出访金砖四国，你就会去网上看金砖四国的新闻，你比我了解的都多。我明白你这样做，是因为把我时时放在心中，关注我周围的事情就好像我还在你身边一样。我也明白，有时候十一点多你还没睡在给我发短信，是因为你过的很悲伤很孤独。都会过去，这不是什么大事。我越来越明白你的爱，也越来越明白该去怎样帮你分担和承受。

都会过去，我也这样告诉自己。我们是彼此的救赎，也是彼此的归属。如果有来世，我毫不犹豫的还要当你们的女儿。因为你们是我的信仰，是我渴望自己变得更好的源泉，你们是我的牵挂，也是我可以回首和依靠的港湾。因为你们，是我愿意倾其所有去关心照顾的爸爸妈妈，你们的幸福，是我最大的福祉。

加班到近八点。12个小时的连轴转。这真不是那一点加班费可以衡量的。
好在搭档尚算有趣。就像我跟大头说的，具体的工作对于我来说从来都不是愁绪的源头，只要那些节外生枝的事少一些。

中午在食堂吃饭，听到了jf也在说别人说lb司两个跟我们同期进来的同事跟高访团出访的消息。原来把这些事情放在心里的不是我一个。放在心里没什么不好，比完全不知道要好。
jf花痴的女生开始在国际论坛上做同传了。她说三年前的自己是用那么羡慕的眼光看着小黑屋子里的人而又是那么痛恨自己像个保姆一样的带团，现在坐进去了才知道里面也一样的闷热和令人紧张不安。于是我也知道原来有的同传其实也是有稿子的。然后jf告诉我同传也不是那么难做的。反正他一直都是忽悠我，我也一直比较相信他的话。尽管也知道这个小孩不那么靠谱。近距离之后所有带有光环的梦想都成为了空气一样普通的存在，甚至偶尔还会因为空气质量过差呛自己一下。可是这不妨碍我们对空气的渴望。

约了frarel和yl吃饭算是给yl送行。不过话说这送行饭都吃了不止一顿了，yl的签证还没拿到手。笑。
烤串麻辣烫小龙虾啤酒。我扭扭捏捏的不喝不喝还是灌下了好几杯。在喝酒方面她们都是豪爽的女生，我倒是显得文气多了。难道跟新发型有关？又笑。
不过谁又知道我其实是深藏不露退隐江湖了呢。大笑。
红酒比啤酒好喝。
钱粮胡同32号。看到了好几架子的书。随手翻一本，竟然有王小峰的签名。这才知道老板娘就是老六他们做的《读库》的美编。北京果然文艺味浓厚。
绿茶冰激凌的味道一般，不过不影响我被这里吸引。喜欢木头桌子上的绿色台灯。想着即使是在这里坐上一天，看着书喝着茶应该都不会闷吧。被我称作妹妹的服务生跳跃着给我们看她的新围裙，说是朋友亲自给设计的。简单的款式，却因着她的欣喜多了几分动人的味道。

明天可以美美的睡个懒觉了。
然后我要穿着我的长裙，出去走一走。

高考是该结束了吧。

我看着各地的作文题，忍不住感叹，幸亏不用我再去考。

发型师们一定是世界上最会忽悠人和恭维人的职业。所以我这个皮肤超好又清纯的完全看不出来已经上班了的“学生妹”，在事隔七年之后，再次短发了。

发型师说，我给你弄一个文静一点的发型。我心想，是怎样啊，要遮挡一下我的匪气吗？

忘了说，我抗忽悠的能力还是很强大的。我只是自己想短发了。如果形象换了心情一样也可以换的话。

情绪总是在周期性的起承转合。

frarel说n说话是从来都不过脑子的，所以我犯不着为了没过脑子的话郁闷。我只是有被人噎了的感觉。莫名其妙的不关我啥事儿的被人噎了。不过反正也不是第一次了，不过反正也不是我一个人有过这种“待遇”。不过反正罗永浩说了，青年人遇到了挫折不要控诉。

我们都是自己世界的神。自以为可以普渡众生，其实谁都有过江的时候。

北京下着雨，江水更加泛滥了。谁也别理我。我只当自己世界的神。

南非亦或荷兰，那都是很好的地方吧。小马哥悄悄的走了，yl姐中午也和我们吃了离别饭。如果LA是只可以远望的理想，我还可以憧憬哪里？

1、辩手不喜欢被人调戏，辩手的男朋友也不喜欢她被人调戏。

2、就算是辩手曾经要好的同学，开玩笑也要注意分寸。

3、辩手充分尊重周围人的生活方式和做人准则，不会去“干涉”，除非被别人主动寻求“干涉”。

4、说话是很累的，当过辩手的都知道，所以辩手一点都不喜欢教育谁。

5、辩手的说话方式当然是由辩手的身份和一直以来的思维决定，如果能够接受就来找“教育”，不能接受就别来。

6、在人文馆听辩手讲话都还要门票，所以辩手不会因为一个人不乐意听就不高兴，多的是人乐意听。

7、如果是自己主动找着要受教育的，当然就得听辩手把话说完。不然就别找。辩手不喜欢把话憋着。

8、如果不想找骂，就别来招惹辩手。

9、别在辩手面前表演脑残或者混淆是否。如果她无法无视你，就一定会灭了你。

10、就算碍于面子没有及时灭了你，她也一定会写去一篇博客，讲述一个辩手的声明。

五年的时间，够一只南瓜默默的做很多事吧。——是为序

端端生日快乐。
现在每次见你，都觉得时间过得很快。我们总是刚一见面就开始不停的不停地说话，语速快的比我做内容最多的驳辩时都还要快。生怕时间不够用似的。不过也的确，自从我们开始list之后，见面的时间和机会都比以前少多了。有时候实在太久没见，就只能抽中午的时间出来会一会，还要在吃饭的间隙跟彼此汇报完近段的工作状况和感情进展。我每次看着你跟我抢着说话，上下嘴皮高频的翻动，手舞足蹈加媚眼横飞，就很后悔当初在大学怎么没有艳那么有眼光，看出你是个够义气的朋友，然后那时就该和你亲密起来，再拉着你一起进辩论队，这么表情丰富思维敏捷口齿伶俐的小姑娘——当然如果LN不分不是口齿伶俐的判定条件的话——实在是太适合做辩手了。
可是你是想要当一个大记者，要做我新闻界的朋友呢。在这里公布你的理想会不会不够低调呢。不过反正我们每次见面每次聊天，怎样引人注目的话语和行为都没少。呵呵，忍不住就想起了昨天一起吃饭的事情，和那些窗户外面奇形怪状的人比起来，其实我们还算收敛的吧：那个在窗户边目不转睛的盯着我们桌子上的菜有三分钟的阿姨，该是有多饿啊，后来终于在我们放肆大胆的目光回应下，露出了羞涩的可爱的笑容默默的走了；那个大腹便便的大叔，斜靠在我们旁边的玻璃上，眼神放空的看着远方，迫于北京初夏气温的炎热，掀起了自己t-shirt的下摆，露出了满是褶皱的肚子，不知道他有没有看到我们在玻璃的这一边笑的人仰马翻呢；还有那个小盆友，整个身子压在玻璃上，用手摩擦着玻璃费劲的移动，其实他是完全可以正常的好好的往前走的吧，端端当时我俩对看了一眼，是不是同时想到了“行为艺术”呢。真是愉快的晚饭呢，更何况还有那些我现在已经想不起来细节的大大小小的笑话，你小时候得过的“最勤俭节约”奖，你好心安慰朋友结果安慰的朋友想哭更加沮丧，都是可以让我储存起来在不开心的时候拿出来开心开心的最好资源呢。
在我一字一句的敲下这些的时候，我有点伤感的在想，如果每次这样的时候，艳都能和我们在一起在的话，那我就真的不再抱怨什么了。
汤圆同学最近的抱怨是多了点。当然，如果抱怨可以解决问题的话，那是再多也不算多的。可是事实并非如此。端端我在给你手写生日祝福短信的时候，同时收到了你用飞信给我发过来的话，你说在你为那些鸡肋操心的时候，是有羡慕过我清清静静的工作的。可是我都来不及小小的得意一下，就有师姐来告诉我可能遇到的麻烦。那是我们想都想不到的方面，也是无法去理解的角度。当然无法理解，因为我们又不是他们，怎么会明白他们闲的无聊可能会闲出怎样怪咖的思想。你告诉我兵来将挡水来土掩。其实我想说工作之后我被shock到的时候也不是一次两次了，可是能怎么办呢。或者可以换一种问法，怎样？又怎样？就算这样了，又怎么样呢？这样有显得霸气一点吧。霸气就好。我应该由内向外的散发出霸气和骄傲的气质，这样才可以以不变应万变吧。励志的故事可以让人热血沸腾，琐碎的生活却可以消磨掉所有的斗志。所以我们还是需要风风火火血脉贲张的人生。所以心中装有未来给自己打气的人，可以毫不在意的自嘲句，就算是鱼肉，至少我也被端上了桌子的。
就算是鱼肉，也是有理想的鱼肉。就算是鱼肉，也有自己的人生。
端端我多么期待着那一天，作为你政界的朋友，我可以去找找出版界的朋友，让他们给我出一本书，名字就叫《我与lyl的美丽过往》。你一直说这名字太暧昧，可是这是我的书当然得我做决定。当然，作为我新闻界的朋友，如果你把这个题目盗去，先出版一本你与c汤圆的美丽过往，我也是很乐意的。我一点都不介意比你更有成就或者更没成就，因为我们不要怕别人过的好，因为我们一定会过的好。
我能够了解你为何灰心，但请你在最后不要放弃。端端，你说这个“你”是你，但它也是我。因为总有一种东西，会比对现实的愤怒，对我们有更大的吸引力。
（艳跟我说，最近博客里面写的人她都不怎么认识了，我就来一篇，通篇说的人她都认识的。）

南瓜啊，不是五年了，只有四年了。——是为跋

工作日过起来就像赚钱一样艰难，

双休日过起来就像花钱一样快。

一转眼，我的钱又花完了。

题目真是言简意赅。

端端说，第一天背a，第二天a+b，第三天b+c，第四天c+d，第五天d+e。这样一个礼拜可以把第一遍过完。嗯过完4000个单词。a等于800。为了跟她保持进度，我也决定采取新方法。所以赶紧来更新博客一只然后安心准备下一周的紧锣密鼓。
我在强迫自己背单词不去开网页的时候就会开着迅雷下不知道什么时候才会看的东西，这样网速慢的我就开不了网页了。嘿嘿反正我有的是要偷懒的心也有的是新的方法对付自己。我就是这么变态的一个人。

昨天北京高校一日游太开心了。人大周边的烤串很是美味（我从来都记不住人家的店名，这样也好避免了做广告的嫌疑），和tl姐和lsy聊天总是有很多新的启发和感悟。庆幸来了北京还有两个这么好的辩论队的学姐呢，和她们的感情总是充满了温暖和信任的回忆。下午碰到了人大新生二十院辩论赛的决赛。好吧我承认最先吸引到我是他们明星赛的题目：韦小宝，天山童姥，东方不败谁更适合做人大楼管。我当时第一反应就是东方不败，因为既可以做男生楼的楼管也可以做女生楼的的楼管，资源绝对的充分利用。其实决赛的题目也很好：回顾历史，我们更应该铭记辉煌还是铭记苦难。窃以为这是个非常容易打的感人和出彩的题目。尤其在汶川地震一周年的时候，能给人更多的思考。人大08级的新生，水平是相当不错啊。尤其是逗乐的本领。其实趣味赛要打的让人发笑不是件那么容易的事情，可是这绝对是我看过的最好笑最有水准的趣味赛。三方十二人的形式也很新颖，但并不显得杂乱无章。在为他们鼓掌叫好的时候我忍不住的在心中对比，不知道我的学弟学妹们，他们的水平比人大的小孩又是如何呢？太久没看他们打比赛了，既觉得我们那么浓厚的辩论氛围下产生的辩手肯定不会弱，又还是有着暗暗的担忧，人大小孩的素质确实太好了。然后自己又开始笑自己的患得患失毕竟已经离开了太久，孰强孰弱我都没有办法去改变什么的。最后决赛的点评是一个研一的同学，点评精准，可是他们评判的结果和我们想的都不一样。在我感叹竟然让研一的同学做评委而不是老师的时候忽然就想到，研一不就是和我一样04级的嘛！嘿嘿让我去做一个新生赛决赛的点评资历应该还是够的吧。就是离开的太久，不知道再站到台上去会讲出什么鬼话出来。。。

去北大听昆曲，被小妖姐姐笑说是过上了老头老太太的生活，她说因为只有老头老太太才听曲儿嘛。哎谁让北京的文化氛围这么浓而北大又有得天独厚的优势呢。和花儿见面的时候大大的拥抱了一下。我们聊了些小小的八卦也聊了些大大的时事。我发现面对花儿啊打饭小姐啊他们的时候，不管是多久没见都能有很多话往外倒。我是很期待打饭小姐快些回国的，我能够常常见到她倒是其次，主要是花儿和她自己，都需要她再更加努力一些呢。那时会有一些新的契机和转角，会有一些不一样的故事发生。“转角”这个词，多么的吸引人。

拔掉的电话线又装了上去。以后也不再轻易拔了，虽然座机实在是用的不多，可是至少在我关了手机之后你还有找到我的途径嘛。不，以后我也不随便关手机了，不再不理你。不再会有这些任性的举动了。因为你说了，这些你都可不能接受呢。你还说，你就一个原则，我不喜欢不能接受的事情你就不做。你都讲的这样明白我又还有什么假高尚的理由呢。事实上我想装高尚也从来没有成功过，最后的结果就是折腾一番，深深的玩了自己也玩了你。我又不要牌坊，又不要名垂青史，所以不再整那些虚头八脑的东西，不要那么纠结那么难受，不要有泪还偷偷流，都不要不要。那么，请你看在我勉强可算贤良淑德，经济独立容貌姣好，大多时候也知书达理的份上，就继续你的原则吧。虽然相对而言，我不能接受的事情比你不能接受的事情要多，我的信誉度也没有你好，不过我会慢慢努力，甚至再努力一点。然后我想说，爱你，是我做过的最好的事情呢。（我把这一段偷偷的加在这里，就是想低调的做一番检讨再表一个决心呢。嘿嘿他们如果看的比较简略就会漏掉哦。）

今天去游泳的时候终于去了深水区。我顺着楼梯憋着气让自己往下沉，终于脚触到了最底处，深深的凉意从脚底蔓延到全身。原来最深处的温度竟然那么低。然后我发现自己还是很恐水的，就算是我现在已经能游七八百米了，能够有资格去深水区了，可是本质上我还是怕水的。在水中的时候看着池底的进水管还有墙边的出水孔，总觉得很是怪异。可是一个来回一个来回的游，慢慢的恐惧也在消失。专家说打破恐惧最好的方法是接近恐惧，专家说的还是有道理的。

接了何姐姐一个很长的电话，长到我这篇博的结尾晚了快两个钟头呢。我想啊想，用什么来结束这只博呢。留下几句我常说的话吧，以飨读者。排名不分先后，每一句都有让我很爱的理由。文字的组合实在是个奇妙的事情，而我又实在有着奇怪的癖好——
人生类：
年纪轻轻就达到事业的顶峰，人生实在了无生趣。
人生，真是寂寞如雪啊。
节制的人生才有高潮。
对峙类：
这么的厚颜无耻，一定活的很轻松吧。
不要把我对你的容忍当成是你不要脸的资本。
鄙视我的人多了，你算老几。
反正我也不是什么善男信女。
（欢迎各位博友补充）

最近情绪严重堆积，品种繁多，质量庞大。
无从说起因此也无法排遣。

似乎是那晚看了郑先生，把这一段时间的快乐和希望都消耗殆尽了。
之后就一直沉浸在震惊压抑和无能无力的挫败中。

富家子飙车撞死人，《南京南京》，地震一周年，还有我自己纠结的“死心塌地”的命题。
我需要一个出口。list也帮不了我。

三米之外，绝代风华。
谢谢你在台上，给我最美的微笑。