翻了翻以前寫的她，到上一次才發現原來有將近半年沒有寫過關于她的什麽了。

然後又把去年去看她的那篇日志翻出來，我才終于弄明白了爲什麽那個時候的我如此悲傷跟焦躁。

因爲她那次太過于真實了。

我想起了她就那樣走了上去，拿起吉他，什麽話也沒說下了和弦。

她怎麽就能這樣闖入了我真實的世界呢？讓我毫無防備，然後開始本能的抗拒這個事實。

她怎麽能够這樣？

讓我太不甘心了，我也不知道爲什麽會有那種不甘心。

因爲比其她，我實在是慚愧到不行。

因爲她總是那樣善良，而我是個徹頭徹尾的自私鬼。

而我都極力隱藏這一切，還是被她看到了，并且無情的顯現出來。

那個我無法接受的自己，肮髒，懦弱，力不從心的自己。

那年夏天把自己關在房間裏大聲的放著她的CD，然後絕望的希望着她可以來救我。

還有每次虛幻分裂的開始，也希望她能來救我。

我拿吉他膽怯的面對著黑暗的時候，也希望她能來救我。

當我被這個世界逼到無路可逃的時候，也隻希望她能來救我。

也隻有她。

可是我也知道她并沒有這麽偉大。

人在最脆弱的時候總是想尋找一個溫暖安全的懷抱，哪怕只是虛幻的也總有一個讓人生存下來的希望。

那便是我的綺貞。

所以我大概不論見多少次，還是無法單純地快樂起來。

所以也許她若不真實存在，或許對我會比較好一些嗎？

對于我，她並不只是個彈吉他唱歌的人。

現在吉他彈地很少了，不過總習慣摸摸指頭上的茧。

那個却是是真實存在并且時常陪伴在我身邊的妳。