很久没更新博客了，翻到最后写有关于你的文章也是半年前了！我一个人在回想这半年我是怎么度过的，似乎除了吃饭睡觉上班和心痛没有别的什么了......

最后一次和你通电话是一个月以前了，我告诉你我会换电话号码，果然你没有再找我，呵呵~有时候想自己到底想要的是什么结果，说出那些违心的伤害你的话也无非是想知道你是否还在乎我，看来我多余了，只让自己更难过......

你告诉我说你现在什么都不想，只想安静的生活，完成自己的理想~那曾经也是我的理想~你突然间离开，我的生活过得很乱，我花了半年多的时间整理自己，呵呵，至少现在不会一睁眼睛就开始想念你，也许是麻木了，再或者意识到思念是徒劳的反倒让我自己更痛苦！你告诉我不应该把感情看得那么重，从一开始我们就是两种人，你把一切和感情分的那么开，也是我最欣赏你的地方~

深圳有太多关于我们的回忆，路过华强北的肯德基，想起某天你躲起来害我着急，当我眉头开始紧锁，你害怕的自己走了出来~你有没有想过我无数次的在这个城市穿梭用同样的眼神一遍遍寻找你存在过的痕迹~一直都想问，你会不会真的心疼我？

身边的人讨论起阳朔，我总是欲言又止，我想说那里真的很美，却又说不出口是因为那些美都是因为你的存在~那是我们唯一一次的一起出游！

你现在过得如何？我很想知道，但我宁愿躲起来给你没有我的宁静，我知道那是你最需要的！

遇见你之后爱上你，然后不顾一切的跟你在一起，之后又恨透了你~现在或许我可以把这一切看淡了~从一开始我就知道这所有都不能怪你，还是做了许多伤害你的事情！

之前关于我们的文章我统统都删掉了，没有心疼，因为你没有去看过那些为你记录的文字，包括这篇文章我想你永远也不会看到！西安的天空会不会因为没有我而少了些阴霾，只要你是快乐的，我就永远相信我们分开的决定是正确的，我不再恨你，偶尔还是会想念你，不过相信我会慢慢好起来~你生命中的一位你曾说很重要的过客为了记录了两年来所有的快乐悲伤，没有你的生活我会坚强，祈祷你身体快快好起来~天晴曾经爱过你，胜过自己的生命！

不知道用什么做标题，突然想起这句话就写下来......

昨晚又梦见你......听见你的声音，听见你小声叫我老公......很久没见到你了，只是每天晚上翻出来你的照片，还没翻完眼泪就开始打转，不敢再继续看下去因为怕自己哭出来，因为你不喜欢我哭......

这两天的确很压抑，想你却不能讲给你听，即便你知道我想你又如何呢，只是那么一句别想那么多了，跟你聊天的时候一直在说那些狠话，一边心疼你，一边想让你觉得我真的放下了。如果真的像是我讲的那样轻松就好了，毕竟那么爱你，毕竟那样珍惜过你。

兜兜，你要快一点好起来，这样我才可以真的放心离开你！！！

兜兜，昨晚又梦见你了.....依旧是我经常梦到的那个那样的场景——看见你在我面前那么开心，却被人带走带到一个我怎么找也找不到的地方。每次又都是无助中醒过来悲伤堵住胸口......我们分开两个月了......

两个月里我一直在回忆我们的过去，对于未来我不确定，也许我们这一辈子都没办法再见面了。每次通电话我都安慰着你想让你尽量好过一点，除了这些我也没什么能够为你做的了，挂了电话我不知道怎么安慰我自己。痛着你的痛，难过着你的难过，我多想告诉你我在等你，可是我不能这样给你负担。你说我耐不住寂寞说我花心，也叫我再去找一个可以照顾我的人在一起，兜兜你不知道，我只承诺过你的幸福对于别人我给不了任何，我变得冷漠，甚至一句关心的话都吝啬，因为我的这些都是你一个人的！

其实我过得很不好，开心和幸福因为你不在身边而少了很多很多，今天又是一整天没有你的消息，所有的担心焦虑对你来说都没有必要，我不知道爱你是理由还是借口。

我很想你......希望你快点好起来回来我身边，我在等你......

说好做朋友，可我们都无法放手~

每次听你提起《我们说好的》，心都会痛~

当你在我面前让我如何忍心不把你抱紧！昨晚你在我怀里哭了像个孩子，这是一年多来我第三次见到你这样哭泣！我明白越是爱我，眼泪越是无助！

我的爱，不知道我还可以给你什么~让你依偎在我身旁让这个夜晚永恒！

我知道你有话想说，所以心里一直忐忑！终于你开口的时候，觉得一切有了结果！

眼泪随指尖在键盘上敲动，全部是我滴落的爱！

你说两年后你会回来，我知道这是我们相互的承诺！

太多的话说不出来，言语已经很苍白！

即便只是为了一个结果，答应你的会做到，哪怕是最后一次！

一遍遍听着我们的歌，当我笑着流下最后一滴泪，我明白自己足够坚强等着你回来！

强烈的欲望告诉我，今天一定要写下点什么！

期待已久的谈话在今天晚上发生了。

大致背景：静出去不知道跟什么同学下楼去谈话，于是乎她的电话里传来的是让我曾经惊心动魄的那句“你好！”谈到此句还有一个内幕：

某个周六中午，打了一上午的电话终于通了......

   ：你好！（我当时有点奇怪老婆是不是睡到中午睡晕了）

我：媳妇，你可真能睡啊！

   ：你找Q静吗？

我：啊？（其实已经反应过来事情不妙，但为了掩饰内心的慌乱我啊了一声）

   ：你找Q静吗？（对方又重复了一遍）

我：是的！

   ：她下楼了，一会我叫她回电话给你！

心里一直忐忑，因为接电话的是静的姐姐（一直反对我们在一起，但没正面交流过，虽然我很期待跟她谈谈），事后问静最后怎样了，静说：我姐说你们俩的感情很好啊都以夫妻相称了！

因为这句话我对静姐姐的疑惑是：她是不是没有尝过爱情的甜蜜或是怎样，为什么结了婚后依然这样保守！也许没什么逻辑，但我肯定她并不浪漫！（背景介绍完）

听到这句“你好！”我稍定了定神，毕竟经历了一次。

我：是啊！

静姐姐：她下去了！

我：那我一会打过来吧！

静姐姐：你是？

我赶忙把电话撂了，果不出我所料静姐姐打过来啦！妈呀，我真想哭，夺命连环CALL！硬着头皮接了！

静姐姐：你是那个......我知道你是谁但我不太记得你的名字......（不会吧，听过我名字一次后不记得的除了姐姐您真没别人了！怪不得静的记性也不好，感情是基因问题）

我：恩，是的（我想尽快打破尴尬）

静姐姐：我想跟你谈谈可以吗？

我：好的！（我也正盘算很久了，但静一直没给我们机会）

具体聊天顺序我也理不清了，只是聊了很久，等我看看通话时长......45分52秒！静姐姐可真能说啊，根本不给我插嘴的机会，好不容易硬蹦出几个字，也被她打断了（服了，静跟她姐姐比真是小巫见大巫，静我跟你道歉，以前总觉得你是最能说的，我错了！）。静姐姐跟我想象的一样，说话通情达理对我也很客气，一直说他们家人对不起我怎样怎样的，弄的我觉得自己像是卖去的丫鬟被她家少爷强奸后抛弃了一样！说到静曾经的一些事情让我觉得她更加可爱了，当然谈话的主题是静让她家里人很头痛，她把所有的自己的证件全部藏了起来就怕家里人把她送出国，记得有天晚上睡觉，被她的梦话吵醒：我的证件你藏好，千万不要给我姐姐！听到这里一阵的心酸，搂紧了怀里熟睡的她，睡觉甜得像个孩子却做的噩梦（伤心一分钟，点跟烟）！姐姐还说（我在电话里问她可不可以叫她姐姐，其实这是我一直以来都幻想的美好，可以成为一家人，同样把我当她的妹妹一样看待，虽然有点自欺欺人还稍微有那么一点犯贱，但生活总是美好的，相信人都有爱），静不想结婚，态度很坚决，静一直不肯见对方的父母不肯去拍照，静姐姐说她把静所有的事情都告诉了她们的爸爸，所以本来打算让她晚两年结婚却因为她爸爸的担忧提前到了现在。原来始作俑者静姐姐也，不过我还是很开心看到静对于这个问题的坚决态度，难过即将无法改变她将变为人妻的悲伤。

我在想什么呢？心中些许有些气愤，姐姐让我劝劝静去老老实实把婚结了，还说以后的事情我不管你们是不是还在一起我都不管（骗人，当我是白痴啊，不过可以理解她的心情），还开导我一定可以接受异性！这世界太疯狂了，不过，姐姐你遇到对手了！我没姐姐那么学术渊博（声称做过同性恋方面的社会调查），对于同性在一起是否真的可以幸福我也没有真实的数据支持（毕竟我学的是机械），但我有颗坚定的心！

如果爱同性或者爱异性是可以自己选择的，那我绝不会让自己走上这样一条艰难的路！但我不后悔坚持自己为爱所付出的一切！我知道我自己想要的是什么，只有自己想要的才是属于自己的！

静，我承认自己不够了解你，也许姐姐没有想到今天的谈话会适得其反，我答应了她会劝你结婚，我知道这是同时将你我的心撕碎，但我能够理解你姐姐，对于她说出这样的话也很难！我真的错了，为了我们的感情你付出了太多，比我想象的多得多！对于我们的爱你是那样执着，我知道你已经到了极限，已经精疲力尽，接下来该换我做些什么了！太多事情我不了解，也许真的想当然的那个人是我！

静，我真的可以给你一生的承诺，如果你相信我，如果你觉得我从现在开始学会成熟还来得及！不知道你是否会看到今天我写下的一切。

为了可以为我们的生活打下厚实的经济基础，我希望现在努力还不算晚！

姐姐，感谢你今晚给我的电话，让我知道静是多么的爱我，我很惭愧这些是从你口中听说而不是我自己体会到的！我总有一天会让你相信奇迹，相信把静交给我是个正确的选择！

2.17把爸妈送上飞机，没有上班想要一个人休息，进了屋子才后悔......应该去上班的！

空空的屋子，妈把所有东西收拾得妥妥当当。心里越发难受。又是一年不能见到老爷子和老太太了。

一个人的生活总是凌乱不堪，今天早上起来找袜子找了半天......

妈在的时候：早上6：00起床熬茶 6：30叫我起床，刚做起来就端来杯热水，洗漱后喝茶出门

                      晚上不加班的时候6：20准时回家，吃老太太做的饭，这么多年还是吃她的饭觉得习惯并舒服服，狼吞虎咽后爬在床上休息，妈洗碗，好像连袜子都没有自己洗过

总要一个人学会孤独......

曲博：你现在一个人？

我：是的

曲博：多孤单啊？

我：你想说啥？

总是哪壶不开提哪壶！

晚上把前天的碗筷都洗了，还把水洒了一地，妈在的话肯定要骂我。

嘴里面肿了个变，带着假牙好痛，估计是快溃疡了。不是我不会照顾自己，一个人的生活总是会这样。才刚刚开始！

一个T怎么能如此脆弱

我真的那么敏感？已经不是随心所欲玩世不恭的年龄，本想一心好好工作，感情却是我心里永远的痛。

像我这样一个典型的狮子座，即便爱情能给我带来的只是痛苦，也都拼命将一个人锁在心底告诉自己不能没有她！

是我太贪心？想想自己也没有给过别人什么，单凭一句“我爱你！”就天真的认为我应该是某些人的全部！

不要去想了，不想再想了！面对如此沉重的一个“爱”字，我真的累了！

每天一觉睡到自然醒！那是因为我醒得比闹钟还早！

奇怪了，吃得比猪还差同事们都还能长胖！怀疑食堂的饭菜里加了催肥的饲料！唯独老谢特别，瘦了一圈又一圈，是因为他脑袋长包了？他脑袋上确实长了个小疙瘩着实让他忧虑了一番，去看医生，医生给出的诊断结果是：老谢有神经病！说他大惊小怪没事找事！不知道这句话是从什么角度来说的，但绝对不是医生的角度，给医院送钱她还不高兴了，这年头做人难啊，看病还要被骂！

为一些琐碎的小事伤透脑筋，历来都清楚自己在这些没用的事上比谁都积极比谁都敏感，累啊！是我也不想的！

上火舌头起了泡（还有昨天烫的两个泡），伤风一直在咳嗽，我也无奈了，是先去寒还是先去火？我的身体怎么就不知道自己中和一下呢？？？我该学医的！话说回来自己是很喜欢学建筑设计的，各方面的原因不幸沦落为“机械工程师”，跟成千上万的人抢机械这口饭，人生满是无奈啊！建筑界一颗璀璨的明星被扼杀在摇篮里！

天天想着法的给厂里降低成本，同事语重心长地对我讲：你以后搞成本可别再往限电这方面想啦！！！我镇定地点了点头，谁叫我也大夏天坐在这没空调的办公室里一把鼻涕（鼻炎犯了）一把汗啊！老板叫我尽量提高产能，工作现场的工人一直在对我抱怨，说工作太辛苦劳动强度大，我心想：哥哥，你跟我说也没用啊，我也是混饭吃，其实我也不容易啊！小马哥说了，咱要从老板的角度去思考问题，得，心里又想起立冬的话：等咱当了老板！不管怎么说生意再小也是自己的！

昨天早上去理发，洗头发的都快把我头皮柔烂了，怎么说咱也花钱了，当是享受了！理了发出来可是让我彻底崩溃了，剪的跟狗啃的似的，从来没有过理发师敢挑战过我的心里承受能力，小伙儿也算有勇气，算了，大爷我前天晚上喝多了，没精神跟他计较！出来喝了碗皮蛋瘦肉粥（香菜放了大半碗），要了份叉烧包，问服务员包子里有没有肥肉，他相当肯定地说没有！包子上来我咬了一口才知道他的自信是从何而来，就TMD没有肉！

说起“TMD”我想起了某春的一首歌“TMD我爱你”开始我还琢磨，真不亏是超女中的超女，这就开始大胆另类了，谁知道原来人家的意思是“甜蜜的我爱你”！我也从来不否认自己思想不纯洁，也看透了没有什么再提升的可能了，但为了装出有素质，决定下次骂人改口说：你甜蜜的......         我真甜蜜的是个人才！

昨天跑去书城让宝贝给我买了两本考研参考书，充分证明了我浪子回头的决心！！！

妈说了，好好学习，天天向上，但也不能耽误搞对象~