我在很多人眼里，应该是种放荡不羁的角色。好吧其实这不是我想说的主题。那天通宵之前的酒席上，我们几个都在彼此身上看到了自己。那是怎么样的青春啊。

但是，即使我不是别人眼里看到的那种样子，又怎么样呢？没有所处环境的肯定，失去所依靠、所看重、所当成自己生活的一切，这样的生命，又有什么意义呢？

这是我最近经常在想的问题。难道又是自杀多发季了么-_,-

总感觉最近我很倒霉。说不清楚是怎样倒霉，只是潜意识里觉得生活不平，不自禁也就把它们当做了霉日子。

昨天晚上自己一个人在寝室发呆。游戏玩到不想玩，对着电脑查着单词看课本。离开我可爱的小女朋友，第一个瞬间自己又变成了面无表情。好像最多时候，每当我有机会独自面对电脑时候，屏幕里倒映出来的，都是我面无表情的脸。

在晚风里拿着家伙去洗澡，路上是学长们抛弃过去生活的样子。过去穿过的衣服，过去读过的书，过去也许夜夜伴着自己入睡的吉他，还有那些恸哭相拥着即将天南地北的情侣们。一盏盏昏暗的小灯，灯下是他们最亲爱的物。虽然还没有轮到我，这种生离死别悲情满塞的情景还是很能共鸣我的。想想第二年在学校的日子伊始之时，第一个星期回家就开始感到的陌生，已经让我明白我是不可能再回到过去的那个家里的了。在学校的各种不适应，随着室友们一个个搬走、消失、不再的进行时也一点一点由生活的艰难取代了。家也变成了妈妈的家，不再有我一个理所应当的位置了。那么，若干年后当我踏上学长们的路时，我是不是也要把这些伴我好久的过去通通抛掉，放在路边，任由年轻人们挑选？

仁和公寓里是我一个哥们儿在弹吉他唱歌。说实话我从来不知道这家伙留了这么一手。我叼着烟侧过脸，故意没给他机会看清是我，快步从他身边溜过去。歌是跌宕的，琴声很悠扬。男孩发自肺腑的声音伴着吉他天生催人动情的音响。遥遥的风里传来的是离别的苦，即使，只是对于我这么一个不知愁滋味的少年；歌传渐远回荡在楼间，又催得多少人拭泪？即使，歌唱者只是一个熟识的男孩。在清风如你的夜里，是的，在那一个瞬间里，我眼角很湿润。

于是我低下头，更快地走进浴场，忘掉身后一切。

这真是一个不适合联想的季节……

make it way better

i wanna be so true

so i can be myself

out of my soul

lets say there are things that i cant

i will fight them with brave

till the grave

一晃又一个五月。等等，啥时候开始我也开始觉得“一晃”了？

去年的这个时候，我在做什么？像现在一样，无所事事，挥霍时间？如果还想得起来的话，去年这个时间还是七天的假期，我开始已经抱着书按时按点往教室走了。每天有七八个小时泡在书里，满脑子是某种不能细说的恐惧，压迫着我多看一点，再多看一点。又过一些时间，战战兢兢进了考场，战战兢兢放了假。

那时候，如果还记得的话，我应该是在诚惶诚恐面对我的大学。

一年有三百六十五天，其中一半的时间我在睡觉，另外一半在逃课和熬夜。这就是从上一个五一到这一个五一之间发生的事情。幸运的是，脑袋里某些角落里，诚惶诚恐的感觉已经开始蠢蠢欲动了。面对屏幕上五颜六色的游戏图标，有那么点罪恶感开始浮现了。面对空空如也的书和自己确实开始惭愧了。面对过去的一年和镜子里一点一点物是人非的我开始有点那种恐惧的感觉了。这么说，又是一年一度的爆发，要开始了。

hold on.

今天读到一句台词。【unconsciously tend to lose】。来自【火柴人】。这么说，我潜意识里也是一个强迫症患者？

那么这一次，我要做一个敢于微笑着回忆过往的强迫男。

开始爆发。

就在刚才，我突然发现自己活的挺痞子的。

抽烟，喝酒，逃课，玩网游，和女朋友翘课逛街，许久不剪的长发，冒充嘻哈风的穿着，玩世不恭的玩笑话和冷笑，以及对于传统和权威的不屑……

这些形容词放在一个隶属外语学院的家伙身上看来，的确很痞子。

关键在于，我天生不是个痞子。只要属于我的时代到来，我肯定是最为它拼命的一个。

所以放心吧。got faith in myself. as always.

对啊那是什么……我为啥从来没有感到五月有啥奇怪的地方呢……

仔细想想五月里我确实都是比较倒霉的状态呃……去年这时候拖着断手跑来跑去的着实锻炼了一番脸皮，去年再去年的时候和高中被某人暴力威胁，再再去年时……已经记不清了。但是今年的五月，我很兴奋，因为考完了专四，也不用再孤孤单单拖着一只断手艰难度日，虽然清冷，仍然是很让我快乐的时节。

嗯 就是这样~

新手机在来到我生活的过程中 同时成为我被怀疑占据的时刻。动摇，踌躇，徘徊，一事无成。似乎习惯已经和它们很是熟稔。

一次又一次在习惯里迷失掉自己的定向，尽管它在certain period里看起来这些unshakable的set很是stable。

我不知道到底啥时候它才是个头儿。

怕来得没头没脸。怕什么呢？又完全不知道。

怕明天的到来，怕那万分之几的概率，怕看到他们失望的表情，怕自己一夜一夜不睡觉地熬过去。

这些都是看得见的怕。更怕的，是那些看不到摸不到接触不了的恐惧。深深藏在心里一个角落，时机成熟或者不，它都要时不时冒个泡，造成一阵恐慌，然后它缩回去捂着嘴偷偷笑。

千刀万剐不过是这种煎熬。

很怕。

这两种感觉有区别么? 都是维持清醒的状态...

即使知道, 白天还有一堆头疼事情要对付

即使知道, 不久的几天之后还有一个小小的考试要对付

即使知道, 马上面对的就是那个充满麻烦的生活去对付

... ...

熬夜只是一种习惯。我希望是。

这是一个怪异的夏天。

那么高的太阳在天上, 我在寝室里冷得发抖...

打球去。

熬夜的日子是不完美的。让我错失很多阳光，和他们擦肩而过。

这些黑暗的时刻只有我自己的呼吸还很清晰。只是这种清晰混着咚咚的心跳，让我安静得有些过分了。

放弃这些时光，投身进温暖里。这也是我很想表达却一直没有勇气来面对的一种渴望吧。

那么，还是，从今天开始。

日子一点一点滑过，平淡中间似乎少了点什么。

回头看看前些日子不顾一切前进的脚步，觉得是时候再度爆发一次了。

那么从今天就开始吧。

当下的生活越来越快。给我留下的影子也越来越淡。似乎只有在失去意义的人生里，人才会被迫着发一点哲学式的思考。

这确实是一个问题。

尤其是，当我因为写作的冲动打开博客，看着一片空白却发现自己无话可说的时候。

如果说恋爱是一场独角戏 那么主角不是我和你

那些转身错过的幸福 其实都是细小的事情。只是被忽略了 才不快乐而已

有感而发~

中午吃饭时候遇到一对夫妇。带着一个眼睛大大的孩子。年轻的妈妈脸上还带着羞涩的微笑，爸爸是那种刚脱了稚气的中年味道。那孩子在妈妈的怀抱里看着我一直笑。我碰碰他的手指头，他紧紧地握着不肯放手。

下午是很平淡无奇的闲逛。在寝室门口是另外一个孩子。他的妈妈是寝室的管理员，在午后的慵懒阳光里带点急切呼喊她的孩子。那男孩儿看起来是个调皮鬼，他躲在阳光里树丛后边的阴影里，探出一个头看他的妈妈。我慢慢走远，妈妈的呼喊和孩子的笑慢慢变成一副速写。五官模糊。阳光灿烂。

晚上是照例的单人时间。寝室木有人。对着电脑发呆。看到久违不见的小c。虽然只是照片还是限制尺寸那么小，还是看的真真切切。不过足够清楚让我发现原来她和她身边的所有人，我都不怎么熟……

这真是一个美好又丑陋的世界呀。

爱睡觉。爱可乐。爱爱。爱一切关乎美好的事物，其中以美丽的女生和乐玩的游戏最甚。

一个懒人，时常矫情。有时候来点思考。对于身边的存在极端依赖着。幻想着。期待着。

总是觉得世界是很美好的。

一有机会就要熬夜的瘦子。