新家里外养了好多花，但是大多是些不怎么值钱的花。我人俗，养不了那些娇贵的花，也养不起那些名贵的花，所以就选择些物美价廉的东西，放在外面看着好看，放在家里吸收一下空气中的有害气体，顺带着调节一下格调。

不想人云亦云，所以就没有选择那些看起来很大叶子很好养的绿萝，选择了当时以为别人都不选的摇钱树。买它也不是因为梦想着能从上面掉钱下来，就是因为看起来那树修整得比较好看。还买了鸭掌木。欣喜异常的搬回家，并且为了伺候着两盆树，我在老家和当时还没搬进的新家之间两天往返一次，因为夏天害怕树渴死

搬进了新家，一切都与以前不同。这里有新的气味，新的声音，新的感觉。只是有时候，看着这个自己一手建起来的新家，熟悉而又陌生。熟悉这里的每个角落，却还陌生于这里的生活。

以前居住的地方，非常吵闹，很脏乱，很方便，出入很随意，想去哪里随时可以去，想什么时候回家也很容易；新家很清静，干净，可是外出变得很不便，不太会坐公交，晚上偶尔回来晚些，就非常担心交通，打车不但很贵，而且还担心走的路段太偏僻。

不过，还是喜欢这里，静静的，让你不用思考太多心烦事。在家里的时候，总是想要收拾收拾，家

想起来那一年，也是这个时候，马上就到国庆节。中午，两双父母家人在一起做了顿饭，吃完，跟大家挥挥手，说拜拜，脸上挂着笑容，然后坐上大姐的车，脚刚踏上车，眼泪就落了下来。匆匆赶到北京，住了两天，起个大早，赶往机场，在国际出发大厅先预热了一会儿送别时那种牵挂不舍的情绪，很快就轮到我去实践这种刚刚才眼见为实的场景。。。。。。

飞了很久，10个小时差不多，途中，邻座的男孩也是去比利时，他去哪里我现在已经想不起来了，记得我们路上聊得很开心。他听说我去鲁汶，一脸的羡慕。记得那也姓陈，说让叫他小小

新装修了房子，时不时过去收拾收拾，找些累受。

某天，在我累得精疲力尽的时候，还想再把地拖一下，拖地拖到藤椅处，想挪一下藤椅，懒洋洋的抬了一下，结果一个活物“嗽”的一下窜出来，吓得手里的拖把跑到地上去了。惊魂未定的时候，发现那是一个小壁虎，估计还在他幼年时代，定睛看了两眼，好像还看得出他的鲁莽。壁虎安静的生活，就这样被我这个陌生人给打断了，破坏了，壁虎吓得夺路而逃，逃到了电视柜下。我无奈，想想也无害，反正我也不住呢，等我住的时候庇护肯定早搬家了。

过了几天，我几乎忘

这几天累得有些恍惚了，恍惚中，我往家走，想趁中午睡一会儿。可是，不知道在哪里什么时候以什么方式电话不见了。

发现的瞬间，我的反应如下：

1，给同事打个电话吧，我们一起打车我先下的。可转念一想，电话丢了拿什么打？先回家用固话吧。

2，回到家，想给同事打电话问他是否索要了车票，这样可以联系到司机，可是拿起听筒，想起来：同事的电话号码存在丢失的电话里，我找不到他了。

接下来发生的：

3，突然想到给办公室打个电话问下那同事的电话，抬头一看，已经是下班时间。

4，

吃饭时，不小心听到两个女孩的对话，内容让我没办法不不寒而栗。

两个小三儿，在一起交流该怎么办。

其中已经走出三儿身份的一个告诉尚在三儿身份中并且不可自拔还很想自救的一个，说：“我来给你算一下投入产出比”！！我想爆粗口。且不说三儿身份如何，就是拿感情来算投入产出比这一点，就足够让我觉得这一辈子这么多饭都白吃了，我怎么就从来没有想到，并且直到现在也没办法理解这感情的投入产出比如何计算。我对钱的概念随着年龄的增长，越来越淡，投资我也想不到投入产出比呢，哎，白活！

曾经有过很突然很突兀的一个念头，或者叫做一个问题，或者是假设：每个人一生中总有对他影响大的人。

那时，曾经想过对自己产生过比较大的影响大人都有谁，还曾以为影响重大的人，一定会影响到自己的一生，也一定会一生都在陪伴左右。可是过后又想，也许影响重大的人自己也未必意识到对我产生了重大影响，可能改变我一生的路径。不管他意识到没有，总之我觉得他是生命中重要的人。至少是个谁！

后来，又突然发现自己也会对别人产生一些影响，也许那些被影响的人也未必意识到，也许永远也不会这么去想，但是自己却

有的时候，会莫名其妙的感受到孤独。

突然间，感觉世界上好像就剩下了自己，一切都消失了。

所有熟悉的面孔，一切曾经聆听的声响，那些绚丽的颜色。

外面车水马龙，灯火闪烁，但是我自己在这个小小的空间里，觉得那些外界的声响光亮，都与人家无关。我感到的周围的世界，是漆黑一片。就好像独自在一个巨大的球体上站着，那个球还不停的在滚动，自己还需要小心翼翼的，否则会失足掉下去，掉进无尽的深渊。

当你想要交流，想要找个人说话，却突然发现那是一种奢侈的想法。

原来是因为当自己

小时候，爸爸每年都会加入他姨亲们的聚会，这也是我儿时过年最大的乐趣。爸爸的姨表姐弟妹众多，他们的孩子跟我年龄相仿，过年，就是我和那些表哥姐弟们欢聚的时刻。

有一次过年去一个姑姑家走亲戚，那年的记忆比起其他那些在记忆中保留的比较起来，更为新鲜。那个姑姑家里，不知道什么时候养了仙人球。那时，养各种各样仙人系列植物蔚然成风，仙人掌，仙人球，仙人山，仙人。。。。。所有这些仙人系列的东西，都长着坚硬但是锐利的刺，我从来都觉得那些刺看一眼都会扎到眼睛里，所以总是敬而远之，因此也从来没有受到过

到达metzingen的前一天，我们去了一个小小的大学城，在德国的一个小城市。与其说他是一个小城市，我觉得叫小镇更合适，tsubingen。城市在山脚下，到处都是上坡下坡，步行街也是。

欧洲地方就是小，从tsubingen我们住的青年旅社吃完早饭出发，到达metzingen，时间还早。outlet要到10点才开。约定的是下午1点离开，我在想，需要这么久吗？我们一行就在门口那里找地方坐着了。现在想想，当时那叫一个傻。根本没有去勘察地形，以为那个地方就几家店，于是就守着门口esprit和levi's两家门口等着。

好容易10点门开了，就

伊丽莎白匆匆的来了，来的时候急匆匆到我没有机会问到她具体的航班，她就落地了。按照她邮件上所说的线索，我和bob作着阅读理解，利用我们所熟悉的阅读理解技巧推断出来她的落地时间，赶到机场。在做阅读理解的时候，我们还在说，这老太太也真是，语言功底也太好了。

到机场的等待是漫长的并且越来越觉得没有目的。按照邮件上所推测出来的落地时间，飞机来了一班又一班，可是就是看不到白太太那张熟悉的脸。两个人四只眼睛紧紧的盯着到达的每一个乘客，生怕被老太太从眼皮底下溜走。于是，我们分别等来了宋春丽、丁建华、

已经很久很久很久了，都无法摆脱你的折磨。这种折磨通过我，带给了我的家人，朋友，甚至同事。为此我不敢回家去看父母，不敢轻易和朋友约会，不敢随便去单位。因为这种折磨，我整天窝居在家，拒绝外出。虽然没有茶不思饭不想，但是胃口也大受影响。终日惶惶不安。

本来已经从你的折磨中逃脱，可是一个不小心，却又跌入你的另一次折磨。我该如何是好？怎么才能将你逃离？我已经被你折磨的心力交瘁，被你折磨的几度失声，被你折磨的体无完肤，被你折磨到。。。。。。

讨厌的支原体，快滚开。

和朋友聊天，昏天黑地。我喜欢聊天，喜欢胡扯，但是这胡扯里面我希望有哲理，我希望有理想，我希望有共鸣，我希望有争议。

我们对一件事情的看法不同，非常不同。以至于他非常严肃的语重心长的跟我讲。第二天，我收到他的离线消息，跟我道歉，说话说重了，还在自己博客里反思。

人生，就是这样，people come and people go，人生是旅程，遇到的都是过客。谁能在你生命中永存？谁能陪你走完你所有的路？该留的就会留，该走的就会走。

我俩就着一个话题，胡扯了一个晚上，最后，他得出结论，说：我不是那个背

好不容易，好不容易，头发可以变得直一些。每天为了打理这些倔强的卷发，起早贪黑，披星戴月，就为了有一头虽然不长但是笔直的头发。

头发直了，但却不知道直头发的自己是什么样子了，不知道直头发好还是卷头发好。问萝卜头，这样子的发型是不是看起来和以前的不太一样。答曰：嗯，就像一头蘑菇。

nnd，合着折腾半天顶了一颗大蘑菇。嘻嘻，不过，蘑菇也不错哈。

那盆芦荟养了3年了快。刚开始的时候，一点都不上心，几乎就没管过，经常几个月都想不起来，它就独自在窗台上的角落里看着空间里发生的一切。偶尔良心发现，我会给它加点水。也许是因为它曾经太小，很不起眼，不能吸引我的注意去关照它，所以不知不觉中，小小的芦荟在小小的青花瓷盆里，长高了。当我意识到的时候，它已经长得小有规模了。我开始加大了加水的频率，希望它能长得好些。天冷了，要经常关窗帘，我就把它挪到了书桌上。

房间里很热，很干燥，我把窗户开了条缝，希望室内外的空气能够有交换。

可当我觉得