新装修了房子，时不时过去收拾收拾，找些累受。

某天，在我累得精疲力尽的时候，还想再把地拖一下，拖地拖到藤椅处，想挪一下藤椅，懒洋洋的抬了一下，结果一个活物“嗽”的一下窜出来，吓得手里的拖把跑到地上去了。惊魂未定的时候，发现那是一个小壁虎，估计还在他幼年时代，定睛看了两眼，好像还看得出他的鲁莽。壁虎安静的生活，就这样被我这个陌生人给打断了，破坏了，壁虎吓得夺路而逃，逃到了电视柜下。我无奈，想想也无害，反正我也不住呢，等我住的时候庇护肯定早搬家了。

过了几天，我几乎忘

这几天累得有些恍惚了，恍惚中，我往家走，想趁中午睡一会儿。可是，不知道在哪里什么时候以什么方式电话不见了。

发现的瞬间，我的反应如下：

1，给同事打个电话吧，我们一起打车我先下的。可转念一想，电话丢了拿什么打？先回家用固话吧。

2，回到家，想给同事打电话问他是否索要了车票，这样可以联系到司机，可是拿起听筒，想起来：同事的电话号码存在丢失的电话里，我找不到他了。

接下来发生的：

3，突然想到给办公室打个电话问下那同事的电话，抬头一看，已经是下班时间。

4，

吃饭时，不小心听到两个女孩的对话，内容让我没办法不不寒而栗。

两个小三儿，在一起交流该怎么办。

其中已经走出三儿身份的一个告诉尚在三儿身份中并且不可自拔还很想自救的一个，说：“我来给你算一下投入产出比”！！我想爆粗口。且不说三儿身份如何，就是拿感情来算投入产出比这一点，就足够让我觉得这一辈子这么多饭都白吃了，我怎么就从来没有想到，并且直到现在也没办法理解这感情的投入产出比如何计算。我对钱的概念随着年龄的增长，越来越淡，投资我也想不到投入产出比呢，哎，白活！

曾经有过很突然很突兀的一个念头，或者叫做一个问题，或者是假设：每个人一生中总有对他影响大的人。

那时，曾经想过对自己产生过比较大的影响大人都有谁，还曾以为影响重大的人，一定会影响到自己的一生，也一定会一生都在陪伴左右。可是过后又想，也许影响重大的人自己也未必意识到对我产生了重大影响，可能改变我一生的路径。不管他意识到没有，总之我觉得他是生命中重要的人。至少是个谁！

后来，又突然发现自己也会对别人产生一些影响，也许那些被影响的人也未必意识到，也许永远也不会这么去想，但是自己却

有的时候，会莫名其妙的感受到孤独。

突然间，感觉世界上好像就剩下了自己，一切都消失了。

所有熟悉的面孔，一切曾经聆听的声响，那些绚丽的颜色。

外面车水马龙，灯火闪烁，但是我自己在这个小小的空间里，觉得那些外界的声响光亮，都与人家无关。我感到的周围的世界，是漆黑一片。就好像独自在一个巨大的球体上站着，那个球还不停的在滚动，自己还需要小心翼翼的，否则会失足掉下去，掉进无尽的深渊。

当你想要交流，想要找个人说话，却突然发现那是一种奢侈的想法。

原来是因为当自己

小时候，爸爸每年都会加入他姨亲们的聚会，这也是我儿时过年最大的乐趣。爸爸的姨表姐弟妹众多，他们的孩子跟我年龄相仿，过年，就是我和那些表哥姐弟们欢聚的时刻。

有一次过年去一个姑姑家走亲戚，那年的记忆比起其他那些在记忆中保留的比较起来，更为新鲜。那个姑姑家里，不知道什么时候养了仙人球。那时，养各种各样仙人系列植物蔚然成风，仙人掌，仙人球，仙人山，仙人。。。。。所有这些仙人系列的东西，都长着坚硬但是锐利的刺，我从来都觉得那些刺看一眼都会扎到眼睛里，所以总是敬而远之，因此也从来没有受到过

到达metzingen的前一天，我们去了一个小小的大学城，在德国的一个小城市。与其说他是一个小城市，我觉得叫小镇更合适，tsubingen。城市在山脚下，到处都是上坡下坡，步行街也是。

欧洲地方就是小，从tsubingen我们住的青年旅社吃完早饭出发，到达metzingen，时间还早。outlet要到10点才开。约定的是下午1点离开，我在想，需要这么久吗？我们一行就在门口那里找地方坐着了。现在想想，当时那叫一个傻。根本没有去勘察地形，以为那个地方就几家店，于是就守着门口esprit和levi's两家门口等着。

好容易10点门开了，就

伊丽莎白匆匆的来了，来的时候急匆匆到我没有机会问到她具体的航班，她就落地了。按照她邮件上所说的线索，我和bob作着阅读理解，利用我们所熟悉的阅读理解技巧推断出来她的落地时间，赶到机场。在做阅读理解的时候，我们还在说，这老太太也真是，语言功底也太好了。

到机场的等待是漫长的并且越来越觉得没有目的。按照邮件上所推测出来的落地时间，飞机来了一班又一班，可是就是看不到白太太那张熟悉的脸。两个人四只眼睛紧紧的盯着到达的每一个乘客，生怕被老太太从眼皮底下溜走。于是，我们分别等来了宋春丽、丁建华、

已经很久很久很久了，都无法摆脱你的折磨。这种折磨通过我，带给了我的家人，朋友，甚至同事。为此我不敢回家去看父母，不敢轻易和朋友约会，不敢随便去单位。因为这种折磨，我整天窝居在家，拒绝外出。虽然没有茶不思饭不想，但是胃口也大受影响。终日惶惶不安。

本来已经从你的折磨中逃脱，可是一个不小心，却又跌入你的另一次折磨。我该如何是好？怎么才能将你逃离？我已经被你折磨的心力交瘁，被你折磨的几度失声，被你折磨的体无完肤，被你折磨到。。。。。。

讨厌的支原体，快滚开。

和朋友聊天，昏天黑地。我喜欢聊天，喜欢胡扯，但是这胡扯里面我希望有哲理，我希望有理想，我希望有共鸣，我希望有争议。

我们对一件事情的看法不同，非常不同。以至于他非常严肃的语重心长的跟我讲。第二天，我收到他的离线消息，跟我道歉，说话说重了，还在自己博客里反思。

人生，就是这样，people come and people go，人生是旅程，遇到的都是过客。谁能在你生命中永存？谁能陪你走完你所有的路？该留的就会留，该走的就会走。

我俩就着一个话题，胡扯了一个晚上，最后，他得出结论，说：我不是那个背

好不容易，好不容易，头发可以变得直一些。每天为了打理这些倔强的卷发，起早贪黑，披星戴月，就为了有一头虽然不长但是笔直的头发。

头发直了，但却不知道直头发的自己是什么样子了，不知道直头发好还是卷头发好。问萝卜头，这样子的发型是不是看起来和以前的不太一样。答曰：嗯，就像一头蘑菇。

nnd，合着折腾半天顶了一颗大蘑菇。嘻嘻，不过，蘑菇也不错哈。

那盆芦荟养了3年了快。刚开始的时候，一点都不上心，几乎就没管过，经常几个月都想不起来，它就独自在窗台上的角落里看着空间里发生的一切。偶尔良心发现，我会给它加点水。也许是因为它曾经太小，很不起眼，不能吸引我的注意去关照它，所以不知不觉中，小小的芦荟在小小的青花瓷盆里，长高了。当我意识到的时候，它已经长得小有规模了。我开始加大了加水的频率，希望它能长得好些。天冷了，要经常关窗帘，我就把它挪到了书桌上。

房间里很热，很干燥，我把窗户开了条缝，希望室内外的空气能够有交换。

可当我觉得

从2000年开始，每年的元旦，都不同。趁现在还记得，赶紧写下来，以免回头忘掉。

2000年，元旦。盛大的千年庆典，在城墙举行。那天早早的，4点钟，就戒严了。和Luc，Nela, Martin,Martin女友，Martin女友的女友，我和Richard一起，吃了欣欣的饭，回家拿了香槟，坐中巴绕道文艺路，又步行到南稍门，假装住在城堡的老外，说服了正在执行戒严的官兵，突破了封锁，到了城墙下。钟声敲响之前，数十万人齐声倒数，整点之时，鞭炮齐鸣，火舞夜空，兴奋的我们和周围的朋友拥抱和吻脸颊。记得martin当时很紧张，生怕吻的是嘴唇。兴

从鞭炮烟火声中渐渐静下来的深夜，提醒我自己进入一个新的不同的年代。

想起小时候，每次新年来临之际，都会思考一个问题，新年一切从新开始，可是怎么才能够在新旧交替的一瞬间，实现“从新”？这个问题从小时候开始困扰我，直到今天还是没有想明白。

以前，总是在新年来临之际，有些兴奋，有些惶恐，有些紧张，有些莫名其妙，有人叫这“年末情绪”。现在，已经是年初，却突然有写些什么的冲动，一下子脑子里充满了各种素材，阡陌交通，难以梳理。2008年，并不是人愿望中那样，其实有很多惊

记得很早的时候，坐在巴克斯里面，看着街上昏黄的街灯下，徜徉在街上的行人。曾经幻想，在下着雪的圣诞节，坐在暖暖的巴克斯里面，听那个嗓音沙哑的歌者很具特色的，让人无法忘怀的歌声，看着外面雪白的世界里，或徜徉或匆匆的行人，双手捧着冒着热气的咖啡，发呆，应该是很享受的一件事情。

去年圣诞节，终于如愿，下着雪，很大。去了巴克斯，坐在温暖昏黄的灯光下，捧着冒气的咖啡，看着路人，心旷神怡。

很盼望今年圣诞节能再去那里，看雪中的行人，啜冒气的咖啡，在昏黄的灯光下，聆听沙哑的歌声。雪没下。