耷拉着脑袋，丹田之地完全连气也没有。
我不大相信医学上的肾乃动力之源的学说，我宁愿相信武学上的气沉丹田。
因为我明明提不起力气的时候，就觉得是丹田没气，甚至那块地是空落落的。

其实不过就是惯例的月事。

据说，女人有月事，就是为了生小孩做准备。
会让你痛，会让你失血，然后你一点一点学会忍耐，然后旁边的男人慢慢学会怎样照顾你。

我喜欢这样的说法。
我已经开始对BB有了心理和生理上的准备。
剩下的，就是一个合适的环境和时间了。

：）

心窝浅得藏不住任何事情。难怪我不是什么做管理的料。

专科自考只剩最后一门听力。拖了两年了。如果这个月再不报上名，十一月份不去考试，那我就得一直拖着这一门毕不了业了。

想想隔着两个省，能想到的能帮我跑一回腿帮忙报个名的人--居然想不出。

那些朋友得可以信任的人，恰恰都是为人母的时候，不是在家怀孕养身体，就是在养刚出世不久的小孩，怎能让她们去？

男人们么，不再是自由身的时候，再支使他们似乎就有点心不甘情不愿，也许是不太想过多地麻烦他们。

居然还动用到弟弟认识的人，到最后，我想起了打电话给爸爸。

历经这么多周折后，才发现，能一口答应下来、除了怕做不到而绝不怕任何麻烦的，也就是爸爸了。妈妈是怕自己能力不够，帮不到我，不然也没有任何推辞。

如果爸妈弟弟有任何麻烦，我是不是也能全力以付？我想是的。

一不小心十年过去了。前五年我到哪里都是被人妹妹地叫的，现在随便到哪里都是被人姐姐的叫。
似乎没有姐姐的概念了。大个十来岁的才会像是我的姐姐，大个几岁的，只觉得是平辈的、一样大的人。

做什么事都老气横秋的，舍不得混长了年龄的那点点小经验，抬高了自己的高度，怕折了面子。

也不记得什么时候起，习惯了年轻的小伙子见我甜甜地叫姐姐，也不记得什么时候起，看到小孩子就习惯性地自称阿姨。全然忘了刚二十岁那两年，十来岁的小孩子只准叫我姐姐的坚持。

一过二十五，就习惯性地以为明年就是三十岁了，自顾自地把自己当三十岁的人来看。按例地看看脸上的斑与皱纹，为小肚腩而苦恼，为仍然看得下去的小腿而开心。

买水果时，大叔的一句‘小妹妹’就可以把我逗得心花怒放了。

连同胞弟弟的本命年也过了，我还能有什么奢望呢。只有变得更现实，幻想不会太多，梦想会更现实化。坚持的东西要弄成习惯，习惯的东西学会去爱惜。

平淡似水的日子，也想要过得津津有味。

一开始，是冲着熟人苏志燮去的。

看着看着，却才知道第一主人公是这个花花公子。
明显地，他的用情，处处都有伏笔，处处都有交代。
而苏志燮的，除了无言，就只有沉默。

如果用旁人的话说出来，直的是普通不过的一件事。
财阀二代，外貌可去当影星，当然是花花公子。结婚对象是完美、高贵、冷漠、无趣的门当户对的财阀二代女。
后面的，就是花钱包养一个年轻女孩子了。

所不同的是，片子让他的所做所为全都博得同情。

虽然是财阀二代，却被董事长父亲肆意脚踢暴打；结婚对象是不喜欢的，但像皇帝注定没自由一样，只得认命地接受结婚安排；喜欢一个女孩，只能用钱包养，不能奢望对方可以同样地回报以爱情。

看到15集时，李水晶被徐英珠掴了耳光，于是掴回去；但终于激起了委屈很久的自尊心，从金屋中逃离。苏志燮只是沉默，并更卖力地工作。忍不住去网上搜剧情结局来看。

剧情说，苏志燮后来骗了赵仁成公司的钱，带着李水晶去了外国。李水晶像是被第二个人包养，但反过来，她却在思念赵仁成；赵仁成以为他们合伙骗他，于是带了手枪去杀二人。李水晶临死时终于说了“我爱你”。赵仁成也自杀。

很多人说这样的结局很雷。我却觉得很完美。

完美到令人窒息。

也许，我就是那个比较傻地认为世界上殉情这种事很少的人。
当初看《对不起，我爱你》，我就对恩彩最后的殉情耿耿于怀。
我仍然认为，只有爱到无法自拔，才会只能用死来结束。
因为痛到无法生存，没有活下去的勇气、动力和乐趣。

这是看的第二部苏志燮的片子。
没想到也是悲情的。
记得有谁问过我最喜欢的韩国男演员，我答不上来。这时，我也许可以回答一个苏志燮。
又或者，我本来就是偏爱这种悲情型的。

已经对疯笑癫闹的韩剧感到心烦，但又怀念韩语。
网上搜别人推荐的韩剧。看到介绍《巴厘岛的故事》。
我看中那个介绍，说这是部纠结的片子。
我就喜欢纠结的片子。

跟一个人冷战一个多月，倒还真是没遇到过这样的事。
昨天跟同事B聊天，她说，A与她的关系也有点奇怪。据她分析，A想事情的方法与我们有点不一样。
再问较年长的同事C，他说，她也该好好反省反省，一个成年人实在不应该这样常常意气用事，乱发小孩脾气。我见证这事的开头结尾，你倒也不必太在意，就现状地保持下去，大家井水不犯河水也好。

我以前会觉得七年的办公室生活眨眼过去，好像什么也没发生，但其实点点滴滴里已经教会我怎样与同事相处，以及维持人际关系的基本要素。不碰到这样的同事，倒也不觉得自己已经学会到的这些。

人说：八十年代的女孩最会给自己找冠冕堂皇的理由、大道理。所以真的所有事，大家都觉着她不对的时候，她仍然有坚硬的理由给她撑场。唯一没有想过的是，站在别人的立场、以旁人的身份公正地去看待这一件事。

年少时我也是这样。但岁月逼我成长。看到心理仍然没有同步成长的同龄人，我倒不知道怎样相处。因为已经没办法拿她当小孩看；却又不得不忍受这样的小孩脾气。

与一个同事的关系僵了，一直冷战中。除了非常必要的工作时的问与答，已经不再有别的交流。

这样的工作状态很糟糕，我也感觉到了。因为不时想起这种不自然的关系时，就会觉得沮丧。
一个巴掌拍不响，出现这样的状况，自己肯定是有一半的责任的。

如果自己是个傻大姐或是男人般的性格，事实倒也不至于这样，也许拍拍她的肩膀，浑作不知地持续纠缠下去，终于有一天会“感动”她，于是恢复平常的打打闹闹。可我性格里终究有不肯释怀的部分，觉得一再的忍让与迁就成就的友谊会让自己心里觉得不公，如果要友谊大打折扣或是由一方的一厢情愿来维持，那我肯定会很累。

既然累，那不如就这样僵持下去。我幻想她会主动地放下冷漠的脸孔。我也尝试用一些举动来表示我已求和。但她没有任何反应，仍然是非常戒备的眼神。
除了叹气与不再努力，我也没有别的方法。

这样的关系确实影响到工作的质量。幸好大家还有最低的限度，不拿工作开玩笑，也不拿工作的事意气用事。不过交流与默契少了，很多事就只好就那样悬在那里，甚至通过第三方来反射信息。

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我试着分析产生矛盾的原因。

我明白自己有点嚣张。我是指表达自己意见时的方法。当谈论到个人喜好、对物质的偏好以及人生观时，我陈述自己这一方时总是用非常肯定的句式，对别人的持否定态度--直接导致别人也对我的否定态度，到后来慢慢演变成了对我的不满。

于是通过生活里一点小事而爆发出来。

举个例。我认为以吃喝玩乐为目标不是我所欣赏的，而且我也做不到这月用光下月的钱没有任何储蓄。在金钱方面我是个谨慎的人。我觉得去吃大餐与在小吃店里与恋人共享一顿酸菜鱼所得到的快乐满足感是一样的，而付出的物质成本却大相径庭。我觉得在当月吃喝玩乐刷卡完下个月的工资，我会心里觉得没底。总不至于让我有一点点急事需要用钱的时候就去向家人朋友开口借。

反省来反省去，我依然无法说服自己放下自己的自尊“把自己的人生观降到与她相同的位置”。而且我觉得，就算人生目标不同，也应该不影响生活中的共存与交流--基本的礼貌与交流还是做得到的吧？

真希望有好事的第三者来劝和我们。那我一定极力配合，该认错的认错，该以后注意的以后注意，不再踩地雷。

我不断地问自己这个问题。

到底，我要的生活，是怎样一个模式。

我好像不能做到完全地符合某一个规律；如果硬要自己遵循某一个规律时，就明显地束手束脚，就会反而到另一个不好的状态，让自己更觉得难为。

我试着约束自己，然后又放纵自己；忽而过紧，忽而太松。我仍然找不着一个平衡感。

当别人要求我放松时，我会不由自主地绷紧，不敢太过放松；当大家都绷紧的时候，我反而又可以找到一种轻松的方式。

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最近在学打毛衣。原来也不像我想像中的难。找准一种简单的找法，起了头，一种编下去，每天织几圈，半月下来，也是长长的一截了。等到收尾时再找哪位老师指点一下，兴许一件毛衣就诞生了。

也忽然对做衣服有了兴趣。想着陪嫁的东西里应该有一台缝纫机的，自己做做小东西，设计点小玩意。

虽然什么都不懂，但做着做着，总会有一点心得的。

我的渐渐的女人心。

本来住在小男人的单位宿舍的，分着一间小单间，虽然一蜗居，但还算温馨。至少两个人能在一起了。

最近他们单位新招了人，住不下了，只好把情侣间废掉，改成男人间和女人间。小男人跟另一男人住一间，我跟另外两个女孩住一间。

昨天是分居第一天，小男人在谋划出去租间小屋好了。可是周围房价很贵，一室一厅七百，两室一厅八百算是顶便宜的了。

我们的工资才几分几毫啊，付个房租，还能剩多少？ 再说要住外面，就不能在他们单位蹭饭吃了，又得增加一笔开支。

所以只有这样计划着分居下去了。

唉唉。

17岁那年，刚出校门。被人骗去做传销，有大哥哥说：你也17岁了，也不小了，也应该做自己的一番事业了。

原来，十年过去了。

昨晚，妈妈发来短信：明白生日快乐。 喜欢发短信的妈妈，还是短不了错别字；

从不发短信给我的爸爸，也发过来一条彩信，是生日快乐的和弦铃声，和一张点着蜡烛的生日蛋糕的图片。

看，无论怎样不懂得表达的父母，仍然找到着方法来表达他们的爱。

今早，闹钟响的音乐我还以为是在做梦，然后被小男人摇醒，说要上班了。开了灯，他吻了我说：亲爱的，生日快乐！

看，这就是小男人的好处。永远记得怎样用最细的方式给我温馨的感觉。

就算没有舒适的物质生活，一直有这样温馨的生活方式，那结婚又有什么不好？