第一阶段（倒数11、10、9周）：党史版教材
        这学期从9月11日开始，我则在9月12日星期二早上回到北京。9月15号周五，跑去海图买回了党史版的辅导书（因为不熟悉考试情况，还多余地买了一本《公共基础知识》）。那天做了附赠的模拟题熟悉题型，随后做了试卷分析——考公务员的战役正式打响了。这是在开学上课的第一周、公务员考试前的倒数第11周。
        用党史版复习了言语、逻辑、数列部分。读讲义、做题、总结。倒数第10周学习4天，倒数第9周学习2天。中间穿插跟导师谈话、做论文开题的事情，周末还有社团、本科同学的聚会之类活动，多多少少还有些琐屑困扰烦心。虽然没有专注做这一件事，但是复习中感觉没有什么大不了的。
        9月22日倒数第10周周五晚，李永新到北大做讲座，讲得很精彩，因为我事先复习过，尤其是一些题型已经到了不知再怎么深入的“瓶颈”阶段，所以听到以后更知道天外有天。加上当天上午国安面试中被鄙视得很郁闷，也就更加想要在考公务员上加大投入。9月29日倒数第9周周五跑去中公网总部买了李永新的书，报了国庆的4天辅导班。倒数第8周，就放弃了党史投奔李永新的中公网和人日版教材了。
第二阶段（倒数8、7、6、5周）：人日版教材
        9月30日到10月3日蹉跎了几日。4日开始每天去二里庄北口的人大继续教育学院受罪。李永新团队里，只有他教学比较好，把数学讲得挺清楚，别的老师讲的逻辑还算有收获，而第四天的申论听得一头雾水。当时感觉还好，现在回想，他们数学讲的太浅，而逻辑又太“逻辑学”，用不上，资料分析被过度轻视，而图形、数列这样的问题被过度重视，声称分数拉开距离来自数学和逻辑，这些都是误导。4天下来累得要死，唯一的安慰是在老师家过的温馨幸福的中秋节。
        10月9日国庆假期结束，这是考前的第7周了。周一前公务员管理司长刘家林来讲座，没有得到什么帮助，周三职位表公布了，发现可以报考的职位很少，这意味着竞争会非常惨烈；周五打电话咨询，确定我可以报考我想要的职位。周六上午报名。这一周间，比较拼命学习，眼睛不舒服了，而且开始晚上睡不着觉，这是因为感到压力大，而且为想要的职位兴奋，觉得一定不可以错过。这是最难熬的时候。
        这两周申论每天都在按照人日版教材上练习写作，虽然对他的答案心存疑惑，而且看不到提高的希望；行测用3天整理数列、倒数第6周的5天整理数学，常常用整一天把各家资料放在一起整理：这种整理是最耗费体力精力需要意志力的工作，但是还是坚持做完了。也许现在看来觉得没有必要这样，用力用错了地方，但是即使这样，我还是要做，因为我没有别的方法可以提高。这真是不计成本的投入。还做了一个工作，把从Maze上下载的小学奥数书1－6册都看了一遍，找小学时的感觉，有一些帮助吧，同时感到自己的头脑真是不如小时候灵活了。做题想不通的时候还跑去求教数学系的师妹，很感谢她的认真解释，这对我来说真算是什么办法都用上了。
        想要专注的复习也是不可能的，因为眼睛实在不舒服，倒数第6周的周一就去重新配眼镜了，用了一上午，花了四五百。周二周三晚上又要集体去看《桃花扇》，然后听到月底开题的消息，不得不在论文上花更多的功夫。
        倒数第5周，行测完成了逻辑、言语理解，都是一两天一项，没有太大难度，只有资料分析匆匆看过去，没有给予足够的重视，这是很可惜的。申论看不到进展的情况下完全没有再写了，发愁之余在10月26号听到了郭五林的讲座，10月31号听了王志明的讲座，决定放弃李永新团队，开始寻找新的希望。用整一天把各家资料放在一起整理，很消耗体力，这周之后的周二，10月的最后一天，我完成了开题。之前有一些辛苦吧，占了时间。
        虽然这周做完了不少事情，但是精神状态是最差的。周一收到了一封无厘头的长信，之后心里就很不舒服，无处发泄，大概用了3天把《越狱》出了的一二十集都看完了，有一天从早到晚都在看。在听到郭、王的讲座前，几乎要被申论的绝望压倒了，幸好这种状态没有长久地持续下去。
第三阶段（倒数4、3、2周）：郭五林教材和真题、自己整理时事
        摆脱了开题的干扰，终于可以专注于复习公务员考试了，我拿出了甩开膀子大干的气势。
        行测进入了做题阶段。新的计划把每周六作为起点。10月30日，开始做真题了，2006年的，之后试卷分析：这天是倒数第4周的第一天，是我新旅程的开始。用了李永新的真题，当初买是因为觉得题目比较全，做了才知道答案错误率很高，解释也不着要领，只好找大可的华图版对照。同时有把常识题在人日书上找到做记号，用来加强记忆。
        11月1日买到了郭五林的《申论学》，次日买到复印的郭版真题答案，之后开始把每年的真题写了，把手头有的三本答案（郭五林、人日、党史）对照看，发现居然是党史版好。后悔当初没有重视党史版的教材。
        倒数第3周的申论复习都在宿舍，在三角地书店买了一些理论书籍（十六大和谐社会的报告、理论热点面对面、当前经济形式、荣辱观教育），总共大概50元左右，算是有病乱投医，想补理论和语言风格，后来又下载打印了很厚的华图备考北京公务员的资料，买了各种颜色的标签按照专题分类贴上，准备最后分类整理一些东西。
        倒数第2周的周一开始整理。然而，整理起来才觉得像是考研时候抄书，工作量太大了，效果也有限。等新书都看完的时候，我又陷入了抄书的无奈和绝望。曾经心烦的时候，从图书馆出来绕未名湖走，安静的环境带动心境也安静下来，然后继续回去学习。最后完成了逻辑部分。
        郁闷的时候，觉得晚上睡不着。就晚上回来去五四跑步，自己跑得很安静，跑得很舒服。
第四阶段（倒数1周）：华图申论万能宝典、华图模拟行测卷
        11月18日周六，小狗开始叫我起床。这是最后一周的第一天。这天很以外地买到华图《申论万能宝典》，终于找到比较对路的复习材料，虽然可惜太晚了，还是不得不拿出所有的力气能看多少是多少。行测买到致公版三套，做了一套就觉得不好。19号买到了华图版，题目很难，本来想隔天做题的，但是觉得题太好了，就每天做，到考前模拟了4套。这两本书都是我的福气，没有最后和他们的相遇，前面都白努力了。
        周二笔试国航，写小故事的道理，在规定时间内写东西，这次找到了感觉，同时对考试申论写作有了更多的信心。周三南方宣讲，体育课没有去上了。周四行测收网。周五去踩点，很满意，那天中午好好地睡了，因为长期晚上躺下睡不着，只有靠中午来补。睡起3点多又去图书馆安安静静看完申论要看的东西。
        时间很短，只有在最后的时间里投入、加油。
考试
        考试那天早上6点多就不能睡了，道远的同学都起来洗漱，耳朵堵上睡到7点。看到外面下了今冬第一场雪，很小的雨加雪。去学一吃冬菜包子大米粥，放弃借来的自行车步行去东门坐车，到了就有车来，总之是很顺。
        到了以后在寒风中等，还站错了队，跑去人家英语考试的场子外面扎堆儿。
        行测开始前，发现桌子晃，赶紧换了一个，好在没有用答题的时间。我是01号，发卷子早，收得也早。行测考试没有事后网站上宣传的那样出乎意料，140题多出的是语言运用，说不上难度是增加还是减少，数学很难，需要更多的时间，好多都是猜的，但是有一道题是我模拟题做到的。逻辑和常识没有难度。只是图形特别难。资料分析没有特别大难度，但是没有时间了。
        中午在食堂吃的，之后在教室看申论。大概是没有什么效果的，但是不能不看，后来清场的时候被保安请出去，坐在食堂看，又被一个唧唧歪歪的恶女烦。
       下午的申论让我真正绝望，题材最不熟悉不说，问题问得也难以理解，闻所未闻。在第一篇上耗费了很多时间，把其中一题的一小问放弃了，时间都用在后面大题上。不知道那些提前交卷的人都是怎么做到的。
        考完出来很闷，就像一头撞在墙上一样憋屈。遇见XM，一起坐她BF的车回来，一路都很烦恼。回来跟大S拥抱，可是她好瘦啊，没有得到安慰的感觉。跟父母电话很不爽，好像我怎么失败了似的。跟小狗打电话又不在。闷头睡觉的时候，Zling来要自行车，中间小狗又联系上了，然后就相约去家乐福。
        见面后想去做头发，于是去中关村医院那边的审美，修剪了一点又做了焗油。走出店门以后，好像一切都过去了，我顺着安静的大街走回北大。路上还看见一个熟悉的人骑车在前面红灯前停下，我也没力气去打招呼，等绿灯亮起来，继续走自己的路。
        走回学校的时候，又是一个熟悉的世界，又有新的事情等我去做——关于国家公务员考试的一切都过去了。
其他
        非常感谢这个学期选的体育课，让我的生活有一些节奏感，让平静中有一些挑战，有一些振奋。课上也确实学到了很多东西。
        非常感谢小狗，一周都每天叫我起床，早上听到她的声音，真的很亲切。
        很宝贵的心灵宁静的一个阶段，也许以后都不会有了。对于温度、光线、季节风物的变化，还有自己眼睛脖子疲劳的极限、肚子饿的规律都很敏感了，走过安静的燕南园，看到那些安详的猫咪，觉得阳光都很清澈。
        生活的状态大概只是关乎一心——无暇被诱惑分心，生活就变得简单起来。原来别无他求带来了这样自然又宁静的幸福感，这就是投入的感觉吧。

放手：在运动中平衡 在风险中前行

在下面听过先上的同学讲体验，知道要跟着板子荡过去，借力行船。可是自己爬到上面还是本能地求稳定，甚至尝试用胳膊绕过身边的链子、固定住身体以后再抓前面的链子，结果这样距离太远够不着。就像老师说的那样，要想前进，只有先放手。当我不管脚下是否稳定只管往前走的时候，发现那些板子并没有想象中那么难以控制，即使荡起来也没有秋千那样大的幅度，不用胳膊使太大的力气，顺势走过去就好了。

我的感悟是：总是求稳定、依赖安全感、希望牢牢地控制住局面，这种想法往往会限制前进。而随着情况积极地反应，冒着不稳定的风险努力，会得到更大的进步。

方法和态度

走前面两块板子最难——一个是从稳固的平台踏上第一块板子，一个是从摇晃的一块走到另一块——这是摸索方法的阶段。我站在那里踌躇了很久不知道该怎么办，之前看过那么多同学走的样子，此时都忘记了，只有自己想一种去试，看到结果以后再修正或者重新换一种方法。走过一两块板子就熟练了，之后就是重复劳动。

做什么事都是这样，开始阶段有一个上手的过程，可能会有很多困难但是一旦坚持努力突破了，之后就容易了。千万千万不要在这个阶段退缩。

要像枝头小鸟一样习惯摇晃

第一难忘在柱子顶上的为难，第二难忘在成功的喜悦。

空中单杠是至今对我最大的挑战，尤其是想办法把脚放到柱顶，然后慢慢站起来那个阶段。之前的高空项目都是有一个水平面的，只要不往下看，就不会晕高。可这次放脚的时候，不知道眼睛看哪里才能保持平衡，担心自己会一头栽下去或者向后坐倒，看了一遍给我加油和做保护的队友、霹雳战队的摄影师、指导方法的mm、对面的房子和树……头越发晕了。站起来的时候，不知道是腿抖带动柱子晃还是柱子晃带动腿抖，想稳定下来再跳是不可能了，于是在这样晕晕糊糊的摇晃中找立定跳远的感觉。

结果挺好，一只手抓住了单杠，应该算是成功了吧，起码在危险时刻可以保住命了。而且惊险的景象给我一种在拍好莱坞大片儿的感觉。呵呵，开心得不得了！也许正因为有之前的为难，成功的喜悦才更大一些吧。

跟上次空中荡桥一样，这体验告诉我不要怕晃，就像小鸟习惯在树枝上，我们习惯了晃就不害怕了，关键是要关心往前走、往上跳，要把注意力放在要做的事情而不是目前的稳定性上面。

行百里者半九十

慢慢地爬上柱子，不管爬多高，做的都是一样的事情，没有什么挑战性。而关键的阶段是站到柱子顶端，转换到这个新的平台上，要考虑方法问题、要保持平衡、要跳起来，这些都是更难的。而在这个时候，柱子晃得越发厉害了，让人招架不住。行百里者半九十，一件事情的最后阶段总是尤其关键的，也最难应付吧。

现在自己的状态也是一样的，要找工作了，在准备的考试也只有十几天了。之前一直在心安理得地“爬柱子”，有时候会想：“凭自己过去的努力，老天应该给一个比较好的结果吧？”这次体验告诉我：“爬柱子”是简单的，而转折点上的新问题与平时不同，只有更积极地面对，更小心地应付，闯过最难的阶段。

队友这一点写得很好，角度略有不同，干脆抄过来：

奋斗历程上的最后一步往往是最艰难的，如果不坚持下去，不抓住唯一的机会，那么之前的所有奋斗就都白费了。而且，人不可能永远只在往上爬的那个阶段，总会遇到需要做出巨大调整的平台。登上这个平台，迎接的是新的机遇和挑战，带来的是另一番更加广阔的新天地。而如果畏惧或者放弃这种改变，期望能够继续在原路上面往上爬，换来的只是登上平台时间的推迟，那个需要你挑战自我的平台不可能因此而消失。直面人生的挑战，才能开拓一番新天地！

忘怀得失 全力以赴

没来上课之前就很担心，因为看到很多女生没有成功——这是之前的高空项目中不存在的问题。看到了失败的可能性，就越发害怕失败，就总是在想“一定不要失败”，还会想“赶紧爬上去跳完下来就得了。”因此整个过程比较紧张，笑都没笑出来，更别提享受的心态。

反省一下：因为有可能失败就让自己的状态打折，这可不好。任何事情都是有可能失败的，被预期成功率影响了发挥状态是不是一种自我设限？

找工作的情况恰好就是这样，我不知道自己是否能够成功，失败的可能是永远存在的，有时候还很大。可是不能老想着成与不成结果影响了自己的发挥呀！我只有全力以赴、不放弃地努力，同时放松心态，让这个过程完美一点。

一、怀疑犹豫——跳板上遇到的敌人

总结的时候，老师说有人在困难面前想负面因素，而正确的态度是盯着前方的跳板，只想着要做的事情。于是我开始回忆，站在跳板上的我想着什么呢？

站在跳板上，我大脑一片空白，一时身边的一切都好不真实，我置身事外地想：“我怎么会在这里呢？”我既不相信我真的是要发疯跳过去，也没有想过要逃走，只是有点尴尬地站在那里。喊完“准备好了吗？”我就这样呆站着。我想，我当时在怀疑，怀疑自己能不能成功，怀疑自己真的想要要做这件事，怀疑自己面临的状况是不是真实的。也许马上跳也就跳过去了，可是一开始怀疑，就一秒比一秒更不能上前了。

在我犹豫的时候，队友在下面齐声喊起“开拓者”的队训，不看就知道他们期待的眼睛在看着我；助教老师提醒：“你可以试着喊一二三，到三的时候起跳”。我照着他的话去做，跳过去，又跳过来。然后下来，事情过去了，还是觉得不真实得就像没有发生过。

也许这样的跳跃，一生只有一次，可是这样怀疑的感受，早就不陌生了。害怕考英语、害怕在众人面前讲话、害怕坦白心中的不满、甚至害怕早早起床……总是在这些事情面前，我不承认自己害怕，我貌似积极勇敢地面对、主动地去挑战，但是往往在决定性的最后一刻，我开始想：“我在做什么？我非得这样做吗？我做得成吗？这是应该我应该是的样子吗？……”时光流逝，我就呆站在原地，什么都不能做，极度软弱、依赖他人的安慰，只想等着事情过去，好让心里不再那么难过了。可是事情做不成功，事后又怎么会开心呢？即使安慰自己说可以重新开始，可以像什么事都没有发生过一样忙别的了，可是这样的挫败积累在心里，慢慢地就成了一种重担。

怀疑啊，怀疑！在空中断桥上，我竟然又遇见了它。

按照星座生日书的说法，我这一天生的人“终其一生得面对重复出现的不确定性。那些资质差的，会饱受周期性的认同危机之苦，而产生对自我的深刻怀疑并表现出高度的自我批判态度。”也许怀疑是我命中的宿敌吧，我要战胜它，空中断桥就是一个起点。

做一个果断的人，要做的事，再不犹豫！

二、安全感＝心理安慰

“空中断桥”虽然比“信任被摔”的恐怖指数要高，然而从感受上没有第一次那么投入和激动。似乎心里有了底：“所有的项目大家都能完成的。”“老师都很有经验，安全措施很专业，我一定会安全的。”在跳板上害怕的时候，助教老师也说：“大家都跳过了，你也能的，不会有问题的。”“很安全，有我呢。”这些都让我安心很多。觉得这样的跳跃不算什么。

可是怎么能不算什么呢？完成动作以后下来以后，我突然后知后觉地想到：一切措施都是以防万一而不是帮助我跳，我其实是在没有任何外力辅助的情况下，从高空一点跳到另一点的，即使没有这样的安全措施，我跳成功的能力是被证明了存在的。这是一个让我惊喜的发现。

然而，证明有这样的能力，对我有什么用呢？在没有任何保险措施的情况下，我会实践这样的跳跃吗？可以肯定，我决不会去跳。即使有成功的能力，也不相信自己能够做到。因为没有保护措施的心理安慰，没有可以预料的结果，我不会冒着虽然出现几率很小但是后果很严重的风险，来实践这能力。我只肯做自己掌控范围内的事情，只做有把握的事情，能做到但是有风险的事情，我不会做。

我想我突破了一个限制，却落进了另一个限制。我被证明有能力做一件原以为自己不能做到的事情，突破了对自己认识的限制；却仍然依赖事情后果的可预测性，来抗拒自己的恐惧。

在人生中，太多太多的事情没有什么保证了，我躲避风险，最终就不得不放弃自己想要的生活。在忙着找工作了，依赖安全感的我将被自己的恐惧驱逐到哪里呢？

佩服晓白的先见之明，她说她上去之前就想：“要想象着没有保护的绳子的状态去跳。”下次我也要这样，突破自己所依赖的心理安慰。

三、“有我呢！”——要学习的一句话

“信任被摔”和“空中断桥”，两次的助教不同，可是指导起来说话都像心理医生的“催眠”，声音很柔和平静，声调很小起伏，让人安心，觉得要做的事情真是没有什么大不了的。不知道有没有专门练过。那些话很有力量，虽然当时紧张，都不怎么记得听到过什么了，可是总让我想起《蝴蝶梦》里那个老女仆诱导可怜的女主人跳楼：“跳吧，跳下去就没有痛苦了。”呵呵

很感谢助教老师，在遇到困难的时候，助教是唯一的帮助和精神支持。至今想起在跳板上助教老师说：“有我呢！”都觉得好感动。我想，人在遇到困难的时候，在身边的人对他来说很重要，只言片语也会有很大的作用。

真希望我也在朋友需要的时候，成为在身边的有力支持，温暖地说这句：“有我呢！”

新秋之歌

我多么爱那澄蓝的天

那是浸透着阳光的海

年青的一代需要飞翔

把一切时光变成现在

我仿佛听见原野的风

吹起了一支新的乐章

红色的果实已经发亮

是的风将要变成翅膀

让一根芦苇也有力量

啊世界变了多少模样……

无题

海上的波水能流去恨的

边城的荒野留下少年的笛声

河畔的小草看看花长落

年青的事到中年才明白

双燕飞来暝色又成愁了

如今想起的多是不能说的

黄昏的影子里那是呢

晚霞的颜色又是一番了

朦胧

常听见有小孩的脚步声向我跑来

中止于一霎突然的寂寞里

春天如水的幽明

遂有一切之倒影

薄暮朦胧处

两排绿树下的路上

是有个不可知的希望在飞吗

是的，有一只黑色的蜻蜓

飞入冥冥的草中了

秋之色

像海样的生出珊瑚树的枝  
      像橄榄的明净吐出青的果  
      秋天的熟人是门外的岁月  
      当宁静的原上有零星的火  
      清蓝的风色里早上的冻叶  
      高高的窗子前人忘了日夜  
      你这时若打着口哨子去了  
      无边的颜料里将化为蝴蝶

春 野
     春天的蓝水流下山
     河的两岸生出了青草
     再没有记起也没有知道
     冬天的风哪里去了
     仿佛傍午的一点钟声
     柔和得像三月的风
     随着无名的蝴蝶
     飞入春日的田野

用林先生自己的诗，送别他，也送别刚刚离去的另一个生命。他们都那么热爱并且懂得生命的味道。不得不说：上天总是摘走那些最美丽的花朵。

     白日做梦是咱的长项，比如先于想到“怎样找工作”这个问题，我常常yy：“等第一个月的薪水到手，这钱怎么花呢？”这种思维让我总是很快乐，由是，生活便有望变成一种在沙漠里朝向海市蜃楼的大步流星。

答案不难找，早就想好了，当然是买件礼物送给自己！那件礼物也想好了：一部像模像样的收音机！

所谓的“像模像样”，意思是够大，四平八稳地摆着，怎么看怎么是件儿家用电器。音质好、搜台多自不必说，它必需要有大大的喇叭，让我不再堵着耳机委屈自己的耳朵。它应该是摆在我虽然狭小然而整洁的居室里，不用把音量调很高，沉静柔美的吟诵或者舒缓醉人的老歌就像阳光一样洒满整间屋子。对，这是一间朝阳的房间，住了7年背阴的我一定会租一间朝阳的小屋，在睡懒觉的周末上午，阳光会安静地投在我脸上等我自然醒，张开眼睛的时候，我就躲闪着阳光顺手旋开收音机，找到一个欢快的音乐台，然后跟着哼歌刷牙洗脸。

离收音机不远的地方，我会有一间小小的厨房，麻雀虽小五脏俱全，不上班的时候，我就在里面学做饭。在收音机的音乐背景下，我折腾出洗唰唰或者咚咚锵的声音，气壮山河的跺肉声，甚至爆炸声、玻璃破碎声……之后淘汰部分牺牲品，端出得来不易的貌似可以吃的东东来。解下围裙，我会先在收音机里找到说评书的节目，然后坐在阳台明亮的阳光下，带着自嘲的笑吃或许味道奇特或许侥幸好吃的自家饭菜。广播里的老人把血雨腥风抑或家长里短娓娓道来，我呢，就着他的江湖味道津津有味地慢慢吃，直吃得盘干碗净。等到咱的厨艺练得有点道行了，就开始呼朋引伴来做客，借机炫耀自家手艺。散在各处的同学不知都做了哪一行，有着怎样的遭遇和心情，到时候就唧唧喳喳地说成一片。约不到人的时候，但愿屋里有一部电话，它可以不常常响，但是拿起来的时候，总是能让我微笑。还想有匹大花猫，毛色油亮，四处闲逛不爱搭理人，跩到吃食的时候都不屑于向我谄媚，我听广播或看书的时候，它把自己在阳台上摊成一块慵懒的抹布。

晚上是最适宜听广播的时候。打小儿喜欢睡前听广播，有时候听着听着就着了，半夜惊醒的时候只听到一片沙沙声；电池好的时候，它在早上又接上碴儿，在慷慨激昂的歌唱祖国乐曲声后提高了嗓门儿播报新闻。把我吵得很怒，就闭着眼把它塞到枕头下面。因此害我的收音机先后过劳死了好几个。中学的时候，最喜欢中央台的“子夜诗话”，在月夜里把诗吟得空灵彻骨，析得从容淡定，跟现在午夜骇人的“拍案惊奇”放在一起比，让人觉得真是时代不一样了，换了人间啊！郑州的音乐台不如北京、外语台更不用说了，可是电话咨询的节目却很精彩。依稀记得主持人是学法律出身，分析事理极透彻，话说得干脆直接不空洞也不拖泥带水，有这样一把刀，什么萝卜过去都能切出花儿来。赶上大家问的问题各色，什么刚住到婆婆家的主妇不会自处啊、两口子因为给家里钱的事儿吵架啊、俩小年轻儿想散伙儿掰不清该哪个负责任啊、甚至自杀几次咋都不成功等等，都拿来跟这哥们儿商量，往往听得大家一头汗。这种节目一边确实挺教育人的，一边多少培养着大家的八卦潜质。而北京的节目大多以哄人们睡觉为目的，风格一律小资，某几洲同的节目，就是在制造气氛煽情，一点点的小忧伤小无奈都拿出来说到看破红尘，像我这等脆弱分子都不屑当他fans。还是喜欢嗓音温暖的校友丽红。说到这些，我也知道，一旦走上为人民服务的工作岗位，换句话说，一旦当牛做马去赚钱了，肯定要么加班到很晚躺下就呼呼了要么为了早起每天早早睡下，哪里会有时间和心情听节目呢？然而，在我洒着月光的小屋，安静下来的时候，有广播陪我，可以这么想，就觉得很安心。

好了，yy得好远了，为了美好的未来，还是要从今天一步一步走的。朝向我的收音机、我的温暖小屋和大花猫，好好努力吧！

昨天玩了经典项目“信任背摔”，之后的一下午都相当兴奋，以至用虐待键盘来发泄过剩的激情，写了许许多多的感想贴到体育课的论坛上去。不过交上公粮之后，翻翻口袋，发现还颇有些余粮，赶紧来屯在自家窝窝里。

我的信任：

进行这个项目之前，我心里是完全没有信任的。要让我去接空中摔下来的别人，我都觉得完全不可能，我怎么能相信别人一定能接住我呢？我以为完成这个游戏凭借的不是信任，而是自己一咬牙一跺脚的勇气。我的心声是：“妈呀，这不是玩命吗？” ：）

然而，当我完成这个游戏以后，我发现当时居然完全没有不信任的念头。思考了一下原因，发现：我们在老师的指导下先练习了接人的技巧，例如两个人手顶住肩膀、用弓步而不是腰移动、每组同学肩膀靠紧等等，发现这样确实是可以保证接住的；同时组里有很强壮的男生，作为一个团队来接，心里更是放心好多；更重要的是我们士气高涨，大家都是非常用心地去做。这些都我很有信心接到摔下来的同学，于是，轮到自己摔的时候，想都不去想，就知道肯定能被接住。

我知道信任不是凭空来的，也是装不出来的——即使为了成功不得已而为之，不信任还是会在途中干扰你。它不在的时候，确实是没有办法的；它在那里的时候，它就在那里了。

在下面接别人的时候，只想着要把这项工作做好，满脑子都是怎么对准位置啊，胳膊和腿的姿势对不对啊，估计这个人倒下来有多重啊。并没有真正领会自己工作对于这个人来说有多么重要。只有当自己处于自由落体状态中、心也悬在半空了以后，才知道最终坚实地接住自己的那些臂膀是多么珍贵。这是一股真真切切的感激之情。完成动作以后几乎想跟每个人握手，说：“你知道你对我来说多么重要吗？”

只有自己得到了队友的支持以后，才深刻体会到团队协作对于其中的每一个来说是多么的珍贵，也才更加有责任感，因为自己的行为对于队友也是同样的重要，而不单单是完成任务而已。

那些洪亮的“准备好了！”是记忆里最温暖的声音。     

        越来越喜欢我们小小的团队了：）到了学期末大概又有一个小圈子可以一起腐败了，呵呵。

    

     我的背摔：

    接别人的时候觉得摔下来是很简单的事情。走上台子以后，老师开始轻声做指导，才明白属于自己的那一刻终于来到了。这时候，虽然我心里自以为不害怕、不紧张，虽然我大脑里什么忧虑都没有，但是我的左边小腿开始抖了，问大家“准备好了吗？”和数“一二三”的时候，我的声音都有点开岔儿。

当我在空中落下，不受自己控制的时候，心里那忽悠一下，与其说是害怕，不如说很刺激。时间很短，根本顾不上害怕，于是我没有调整姿势，就直直地落在集体的温暖怀抱中了。同时听到几个人说：“这个摔得好！”我知道我做到了，好开心。可腿还是软的呢。

我的体会是：做事之前最怕，做事的过程当中，确实也有害怕的情绪，但是全心投入地去做，就根本顾不得害怕了。害怕不是必然影响做事的结果的，怕的时候不要纠缠其中，不要躲避害怕的情绪，转而做事就好了。想起小时候看《勇敢者的游戏》时候很喜欢的台词：“我害怕，但是我知道我一定要面对。”这是一样的道理。

说到《勇敢者的游戏》，看到影评里这样一段文字“游戏就是人生，固然有游戏规则，但也有不合常理之处。世上的人，只要活着，就必须接受自己的行为以及带来的结果。我们需要面对的，很多时候不是困难和艰辛，而是许多事情无所谓好也无所谓坏，只是让人哀而不伤，心存眷恋。我们的一生，就是这样走在一条从此地到彼方的桥上，并没有其他去处，尽管有很多人洋洋自得，自以为能够控制结局。所以生存是需要勇气的，需要去接受，去面对。”虽然人生的游戏，我还总是像个笨笨的新手玩不转许多事，可是我越来越相信：面对，是解决一切难题的法宝。

以后还会有三个高空项目的课时，老师早就扬言要等着看女生哆嗦的样子，不知道我到时候会不会有长进呢？不过不在乎有没有哆嗦，只希望自己能做好。