早上，在按天电梯里听到一个用手机上网的人惊讶地说，MJ死了。

我听到，很意外，到办公室的第一件事就是开电脑看新闻。MJ 是一个我熟悉的名字却不是一个我熟悉的人，我不熟悉他的舞他的歌，我只是听过他的各种各样的丑闻。

但是，我却觉得他是一个那么惨的人，看着新闻，都有种想哭的感觉。除了叹气，我不知道还能怎样表达一种心情。

近来很忙，天天都很忙，天天都工作到12点以后。睡得很少，坐得很多。麻木着不会思考，却很享受这种忙碌。

看到了同事在空间写的东西，想哭，因为那句令她想哭的话。我多么多么想有人陪着我任性、陪着我去疯，常常地我循规蹈矩，可那不是我，我总渴望做不在常规的事情。可是，没有人允许我这样做，也没有人陪我这样做。我自己一个人傻着的时候，我觉得很孤独。

有时候会笑自己傻，自己所极其珍视和看重的东西，别人在7秒钟之后就忘得再也想不起来；有时候会觉得很心痛，一遍遍地回味那跟极其尖锐的刺刺在心上的感觉；有时候让自己装作毫不在乎，害怕伤害，害怕得到而又失去，害怕存有希望却又不断失望。

我也许从来都不是一个幸运的人。

幻想的本事让我总是将自己设为故事中的主角，主角总是很可怜，却有人爱着。可是，我却从来都不是主角。在家里、在学校、在工作中、在爱情中。在我的故事里，找不到中心。

每天，回到宿舍就看到尽管不是香喷喷却是用心准备的晚餐；每天，都在无聊地却是非常开心地玩着赛车；每天，都在非常温暖的被窝中睡着。

我觉得自己是如此的幸福。

中午，我兴冲冲地骑车从公司回到了宿舍。有人不记得我会回来，有人在为他人准备着午餐。我觉得，我是那里最不应该出现的人。在我推开门的那一刻，我已经打破了所有我以为的幸福。

我离开宿舍，他没有留我，在我从宿舍走到公车的一路上，都没有看到他追来；我想，他是回去找另一个人。我很重要吗？为什么我竟然一点都不觉得？

好想好想离开，为何还是这样的不舍，这样的没有骨气？

回来，到底还是想去，只为可以见到

尽管感冒发烧，还是实现承诺

似乎心不在焉，目光却在紧紧跟随

这是一种自己都毫不察觉的情不自禁，一如当初

那从未在其他人眼神中看到过的温柔的笑

错觉是因我而存在，告诉自己不要太傻

最后一次回头，模样已经看不清楚

没有心酸没有心痛，更没有眼泪

只觉得

终于完场了

画皮，实现了放假前的打算，没有想象中好看。

最讨厌的人，是陈坤；

“你真的是妖吗？”无论他对赵薇表现了多少次的忠心，他对她的感情也只不过是建立在责任和道德之上。

众多的迹象表明，周迅可能是妖，他坚决的说，她不是；

赵薇是妖？无论如何都显得过于荒谬，他没有相信身边最亲近的人，竟迫不及待地问：你真的是妖吗？他多么希望她的答案是肯定的，如果她是妖，无论是责任还是道德，都给了他一个放弃她的正当理由。

“无论你是人还是妖，我都爱你。”说完，他就一刀插进了她的心脏。电影上的画面显得如此的悲壮，而我却觉得如此的可笑。
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“我爱你，可是我有已经有佩容了。”当他跪在周迅面前时，显得如此的痛苦如此的脆弱。

他只说过“是你不相信我可以做得到”，却没有说过“我不喜欢她”，所谓的责任和道德压抑着他的欲望。现实里，他是拒绝了她，但是梦里，却什么都做了。

他一刀插进了自己的心脏。失去妻子，是痛苦的；而美丽的她竟然真的是妖，更令他痛苦。她是如此圣洁如此美丽，为什么会是妖呢？他插在她身上那一刀，也许不是因为恨她使自己错杀妻子，而是恨她为什么是妖。

小结：精神出轨。如果心已经不是你的，人留在身边还会使彼此快乐吗？
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最不喜欢的人，是赵薇；

从不喜欢这个人，也不喜欢画皮里她的角色。大家都说，她爱得如此的伟大，为了丈夫可以自认是妖，可以去死。

然而，她也爱得如此的不自信。“是你不相信我可以做得到！”其实，不是她不相信他，只是她不自信。但是，世界上，应该没有男人可以让女人在这方面觉得非常自信。

越不自信，越要扮大方扮伟大。如此痛苦还要装出满脸笑容为丈夫纳妾。不是真的想他纳妾，只是希望他会一直拒绝一直拒绝，一直……即使有她的同意，他也要不断地说“不”。

爱情最容不得分享，没有女人会贤惠得真心实意地帮你纳妾，可是，这贤惠之名却冠在中国传统女人头上多年。

小结：他的心里只有我。谁能如此自信？

PS：《保持通话》很好看，非常推荐。

也许又是无事的一天，等待着outlook通知说，你有新的邮件

等张律师回来的时候，想到似乎没有什么长进的自己，不免有点愧疚

Fat说，要争取。可惜我连跟他们吃饭的机会都好像没有

工作以来诸多莫名其妙的不顺

三易其主、实习证办理的无限延迟……

我把这归咎于某人那支“卓文君卖酒”的签

又不是说我，为什么似乎由我去承受

嗯，有点迷信了

觉得跟xiaowei有点像

在期望和比较中让自己不断失望

不断怀疑是否要放开

突然发现我不是太感性

而是太理性

为什么我必须忍

为什么我总要装作一点事情都没有发生

为什么我要觉得这是我的错

为什么我总要不可避免地非常生气

从夏天等到秋天，我觉得有点累了

讨厌目前的状态

却又似乎懒得去改变

就这样让他这样着

一直一直一直一直……

不知道为什么，这几天心情总是很悲伤。

从别人口中得到消息，淡然一笑却又缩在墙角流泪；从电话中得到邀请，彼此谈笑却又泪水如雨

看着电影《暹罗之恋》，不知道是情节感人，还是电影只是我宣泄的借口，如同两年前看《金刚》一样，无法控制自己的眼泪。

走到阳台，看着夜色中的高楼，听着公路上的汽车声，想起曾经的誓言，原来我从来都没有赢过，原来我只是自己在比赛；想起苏州，想起我从来都不曾有过的勇气，想起那些永远都不可能的事……我知道，因为没有勇气，因为害怕受伤，我错失了许多本来可以拥有的美丽。而这又何尝不是一种受伤？

有时候觉得，人与人之间的相遇就是一种无法逃脱的宿命，那个使彼此相遇的点，就像是一个无法解除的咒语，想逃，却又不自主地沉沦……

听着计划，听着安排，安排里都没有我；我的存在，只是让时间如平静的流水慢慢地流淌。我希望有一点水花，有一点为我而激起的水花。

但无论是否有我的存在，安排依然依旧，没有什么是为我而刻意存在，我只是变化，而非因我而变化。我那些天真幼稚的想法，连我自己都开始嘲笑自己。

其实，我们就好像两条平行线，在视觉上，两条平行线是可以在某个无限的地方有交点。然后平行线终究是平行线，那个交点只是一种空间的欺骗。

不想让自己去习惯，因为我知道习惯的力量是可怕的。可是在不经意间我已经陷下去。此时的我，是如此的脆弱，十多个字的短信，竟然让我毫无招架之力，每一个字都刺激着我的泪腺。

当有一天习惯了我的沉默，当有一天习惯了我的眼泪，也许就仅是我一个人的悲伤。终究，我是一个悲观主义者，或者我真如星座物语说的，习惯把自己设定为悲剧的主角。

当自己没有加班的时候，会觉得加班是一件很有意义的事，因为感觉很忙，感觉工作很充实，感觉自己有价值。

但事实上，感觉只有一个，就是累。

三个律师同时把事情摆在我面前。似乎都很急。毫无创新地修改抵押合同、legal research、type合同范本（注意，是按照书上的合同范本在电脑上制作电子版本，不是写）。无非都是一些助理级别的人做的事情。

6点半，人走得差不多了，那两位说项目成果客人明天就要，叫我今天打好合同的律师，提着电脑包走了。饿着肚子对着电脑敲敲打打到了8点半，终于完成了。想起“专业人员不算加班”。

工作做完了，却不一定会觉得加班是值得的和有成就感。打了个电话告诉律师，我是谁谁谁，文件已经全部打好，已经发到邮箱。她问，你是哪位？真汗！让我打文件还不知道我是谁。我说我是帮你打文件的助理。她说谢谢。我说不客气。

换了衣服，骑着自行车走人，方觉得，晚上骑车是那么舒服。路上行人很少，不似白天拥挤着匆忙的身影。落日的余温已经完全褪去，凉凉的晚风拂面，很惬意。骑车的速度无法控制的加快。

有种在珠海骑车的幻觉和畅快。在珠海骑夜车，只试过一次，那是在路灯坏掉的情人路上，和车协的人，第一次将自己的生命安危交给别人，第一次知道什么叫100％的信任，第一次认为，其实真正的信任是盲目地相信。

在深圳3个星期之后的周末，我回家了。还没有下班就走在了回家的路上。

在家的主题永远都是吃和睡。回家两天，有3分之2的时间在睡觉，其它时间除了吃饭，就是把冰箱里面的水果全部吃掉。本来打算收拾一下从学校搬回来的东西，看到乱七八糟的一堆，看都不想再看了。

星期五晚上，拿出电脑给爸妈展示3个星期前照的而又没来得及给他们看的毕业照，看了一遍又一遍，饶有兴趣地挑选了一部分准备拿去晒。时间接近凌晨1：30，无意间打开保存在电脑中的长江七号，于是四个人对着电脑一直看，看到3点。大家一起稍稍疯狂了一下下。末了，妈妈发表一句，怪不得你们那么迷电影。

星期六晚上，在爸爸的倡议和一再坚持下，我们四人又一起看了已经很久没有看过的香港小姐决赛。从节目内容上可以看出举办者的巧花心思；但从比赛内容和设计上，的确可以feel到一种江河日下的感觉。

星期日晚上，在回深圳的途中，坐在车上，慢慢地觉得自己快不行了。出发5个半小时之后，我终于到了住的地方，竟有一种想哭的感觉。

每一次回家，妈妈几乎都会把我睡的床弄一遍，每次我都睡的被子和席子都可能会不一样，但从来都没有睡不着的烦恼，总是倒下睡着，直至第二天10点被妈妈叫醒吃早餐。

然而，回到现在住这里，突然发现枕头怎么那么低，于是左翻右翻，好像怎么都睡得不自在。不知道是因为太累了，还是因为我变得越来越恋家了。