第21节：苦恼

　　苦恼

　　“沙利窦迈”（译注：{Thalidomide}一九五八年，前西德开发的一种镇定剂。怀孕初期的女性服用后，会使胎儿罹患四肢畸形症等怪病。）的受害女性，顺利产下了健康的女儿。尿布紧紧包着小婴儿的小屁股，她还一边喝着牛奶。这算值得高兴的事情吧？可我为什么还是会感觉不安和担心呢？

　　我感觉到右腿的阿基里斯腱变得又直又硬，心里很难过。

　　更换教室对我来说可是个大难题。无论是经过长长的走廊还是上楼梯，都需要有人扶我才过得去。而且不论怎么努力都注定会迟到，有时还会连累朋友一起迟到，真是抱歉啊。

　　还有，吃便当的时候也很痛苦。眼看着大家都可以五分钟搞定午餐，同样的时间我却只能吃一、两口。再加上之前还得吃药，一旦发觉来不及，我就把药丸全部放入口中，然后和水吞入肚子里。看看周围，如果还有人和我做伴，就拼命大口吃饭。可惜就算我如何努力，到现在最后一个吃完的人还是我。妈妈特地做的便当当然不能随便丢掉，但时间又不够用，很抱歉啊，妈妈。

　　每次回家想吃完剩下的便当时，妈妈都会说：“让小黑好好吃一餐吧，你晚上多吃点就可以了。”

　　好可惜喔……我的便当=亚也 小黑。

　　Y子和S子就像随扈一样和我形影不离，也帮了我许多忙。

　　“对不起，给你们添麻烦了。”

　　“我们是朋友嘛。”

　　她们总是这么对我说。

　　虽然说“朋友要互相帮忙”，但在我身上却是例外。如果没有她们无微不至的帮助，我根本无法适应学校的生活。

　　老师们总是鼓励我说：“要努力朝自己一个人就能走路的目标前进。”我明白这句话的用意，我会更加努力的。

　　我的未来只有一条路可走。

　　我没有选择的权利，也绝不能指望永远和朋友在一起。

　　要是一直抱着和朋友一起就没问题的这种乐观想法，我今后可能就永远没有自己走路的机会了……

　　好想独自去某一个地方啊……

　　想要努力去完成某一件事，想要像疯子一样地大吼，也想要用尽全身力量地狂笑……

　　想去好多地方。

　　图书馆、电影院、冷饮店……我喜欢坐在那些地方靠窗的位置喝着淡淡的柠檬茶！但是现在只靠自己，我哪儿也去不了。纵使再生气、再不甘心，却也无能为力，只能把梦想寄托于哭泣。

　　我真是软弱！但是豪无办法。这两年我就像是被爱哭鬼附身一样，怎么做都无法摆脱它。

　　现在的我，已经学会不出声偷偷地啜泣了。可是稍微哭一会儿，我的鼻头就会红红的。哭对身体其实一点好处都没有，不但累、眼睛痛、鼻塞，还会影响食欲……

　　这段时间真的给大家添了不少麻烦。

　　我知道人与人之间的关系很复杂，并不是说谁对我不好，但谁又能知道自己背后发生了什么事呢？就像我的病一样？呜呜……

第22节：我的诊断(1)

　　我的诊断

　　我得了躁郁症、泪腺故障症、恐男症、欲求不满症、丧失自信症……

　　我无法大声说话，腹肌也越来越无力，难道是肺活量减小的缘故？

　　我也不明白原因。我的身体好像已经不是我自己的了。

　　或许是因为行动范围逐渐缩小，我都不知道自己究竟想要做什么。只是单纯想做点什么事——不管是什么都无所谓！即便这样，大家也总是很亲切地对待爱胡思乱想的我，这样反而令我更痛苦。

　　下课去厕所的时候，Y子也跟过来帮助我，为此她陪我迟到了十分钟。

　　“抱歉，对不起。”我的心里内疚之余，更强的怒气也随之而来。

　　好气、好不甘心！为什么连这种事都无法自己完成！？

　　现在的我和残障有什么两样？！

　　耳朵听不到，只是不方便而已，而我呢？

　　我的未来要想过得更幸福，就必须拥有和普通人一样的生存技能！你才十六岁，亚也！还年轻呢，加油！

　　老师利用班会时间选出了干部和队员。全班四十五人，队员共四十四名。

　　如果把自己想成是多余的人只会让自己更难过，那就把自己的存在当作是默默守护的天使好了。

　　我还可以捡起掉在地上的垃圾，关窗户也没问题，想做就能做的事现在还有很多……

　　我快要撑不下去了！

　　不行，我怎么可以这样就放弃呢？！但无论怎么努力，怎么给自己打气，看到一直朝着目标前进的老师、弟妹还有朋友，我就会更深地体会到自己的悲哀。

　　我独自去看了场马拉松越野赛，为了想要从中看到某些感动，获得某种力量，但结果反而弄得自己更加沮丧。因为“跑”这个动作对我而言已经成为哀愁的代名词，随着朋友渐渐离我远去，我不自由的身体本身就是活动最大的障碍。

　　体育课我在一旁观摩时，读了自己最喜欢的书。

　　草柳大藏所写的《小姐你好》的故事，感觉和自己的现状很相似。

　　而我眼下正在看个冈真史所著的《十二岁的我》，“唯一不能做的就是自杀”，书中这句话使我产生了强烈的共鸣。

　　我必须考虑如何生存下去，而不是胡思乱想“将来会变成怎样”——我终于觉悟到这一点。

　　好好想一下步行的方法，该往什么方向，该怎么走最适合自己、最合理的路线。即使是清洁打扫，也该考虑力所能及、最有效率的方法……这些都是我应该认真考虑的部分。

　　我觉得自己真的很可怜。

　　但是，这么做起码还有一半的好处，如果不这么安慰自己，我根本无法做任何事情。

　　身体逐渐变得更僵硬，是因为天气变冷带来的感觉吗？还是病情进一步恶化了？

第23节：我的诊断(2)

　　走路的时候，即使前方有扶手，我也会因无法握紧而跌倒……马路对我来说已经成了危险的地方，每天上下学都需要妈妈开车接送。妈妈在上班途中先送我到学校门口，然后抱我下来，之后我扶着妈妈的肩膀走到鞋柜门口，然后趁我换穿球鞋（大家都穿室内布鞋）的空档，妈妈再帮我把书包和便当拿到位于二楼的教室。

　　这样一来，两手空空的我便可以手握扶手，慢慢地走进教室。

　　放学后，我就去学校对面的点心店等到六点。

　　“去里面的卧室等吧，你还可以写写作业或是看看书。”点心店的阿姨也很关心我。

　　今天同样是在换教室的时候摔倒了，这次右边的脸颊伤得很严重。

　　S子又帮了我的忙，但“谢谢”两个字还没有说出口，我的眼泪就流了下来，对于朋友们，我真的不知道该怎么感谢才好。

　　空白的两个小时（在点心店等待的时间）

　　学校社团活动之后，有很多学生会来到点心店里，被他们看到虽然有些尴尬，但也是没有办法的事情，我已经学会了忍耐。

　　在这恐怖的两个小时里，我必须强迫自己看着店里人进人出，还要硬逼着自己的耳朵听一些无谓的谈话。

　　唉……时间就这样浪费掉了。

　　坐公车去上学虽然也很无聊，但却能强烈地感觉到人与人之间温馨的气息，而且还能感受到街道两旁的白杨、店头摆设的水果散发出来的诱人气息……这个季节所特有的气息。真的不想忘记这样的气息啊……

　　然而，我的背影却留给了我更加无法忘却的记忆——

　　那时我正在路上，当然，旁边有朋友在搀扶。

　　突然，我强烈地感觉到背后有人在看着自己，所以不由紧张地加快了脚步。

　　环顾四周的同时，我还莫名其妙地把衣领往上拉了拉。

　　就在这个时候，从背后传来了令我崩溃的话语——

　　“真可怜……那孩子是智障吗？”

　　看到我哽咽地哭个不停，妈妈以口代枪向我开火了：“只有婴儿才会啼哭不已！你这样算是高中生吗！”

　　妈妈的斥责让我更加伤心，抽噎到泣不成声了。

第24节：不想长大(1)

　　不想长大

　　给惠美——我的表妹

　　惠美，亚也为什么这么爱哭呢？为何不能像从前一样，脸上总是挂着笑容呢？我好想回到从前啊！

　　如果有一台时光机，我好想乘坐它回到从前。看看曾经能跑、能走、能和同伴们一起玩的我……可是，现在的我还是得面对现实。

　　难道非得回到现实不可吗？

　　我不再想长大成人！

　　时间停下来吧！别再掉眼泪了！

　　唉，惠美，看来亚也的泪腺真的是坏了，已经止不住哭泣了……

　　现在是晚上九点。就算全世界的时钟都不转动了，时间也还是一直在前进，不是吗？

　　生命有限，时间却是无限。

　　真想让胡思乱想到此为止啊！

　　其实，我最喜欢走路了。

　　国一的时候，我曾经从视听中心走五公里左右的路回家。

　　沿途采撷盛开的花朵，边走边抬头仰望蓝色的天空，看白云飘过，烦恼忧愁好像都随风而逝了。所以比起骑脚踏车或开车，我还是最喜欢步行。

　　唉，如果还可以独自走路就好了……

　　有个朋友说：“一个人的时候，总感觉自己是最坏的孩子。”

　　还有朋友说：“一个人享受孤独的时候，感觉才是最真实的自己。”

　　真的吗？换作是我一个人的时候……不，我讨厌只有一个人的时候，我害怕只有一个人的时候！

　　我究竟是为什么而活呢？

　　我总是接受别人的帮助，自己却无法给予他人丝毫回馈。或许学习对我而言是生存的目的，然而除此之外，我已经找不出任何我还能够做的事了。

　　即使只有三公尺长的走廊，我现在也无法顺利通过。

　　人类难道无法依靠精神力量存活下去吗？！

　　仅凭上半身，难道就真的无法移动吗？！

　　我想变得和空气一样，让大家失去后才突然发现应该要珍惜，而且希望自己是个性温和、容易让人了解的人。

第25节：不想长大(2)

　　今天调整座位，我被调到最前排去了。

　　每次上课迟到时，我都会思考从哪里、怎么走才能最快地回到自己座位上？看来只有滑行这个办法了。

　　突然发现自己如果稍微疏忽照顾身体，就会很容易疲倦、打呵欠、鼻塞，心情都变得糟糕透了。

　　今天下午的点心是烧芋，真好吃啊！

　　虽然才两点半，但是已经快天黑了。

　　从家中可以望见稻荷山上的樱树，叶子在不知不觉间几乎全部凋零了。

　　这样想想，学校里的银杏树叶子应该也都变黄了吧？我现在只能靠扶着朋友的肩膀或是走廊的扶手行走，只要一抬头就会摔倒。

　　教学观摩日那天，还好家人都没有来参观，我一点不希望妈妈到学校来。这样正好，我非常不喜欢被人以差别待遇、从上打量到下的眼光说：“看，她是残障人士。”这样一来，我一定又会流下不甘心的眼泪。妈妈也会因此伤心吧。

　　谁又喜欢身体变成这种样子呢？晚饭的时候，一想到此，我的眼泪就又止不住流了下来。

　　现在就变得如此不堪，或许往后有可能沦为废人吧？妈妈，对不起。总是让你失望。

　　理事会开会那天，我和妈妈两人一起被叫去谈话。如果我的数学再加点油，就可以晋升到升学班了！亚也！一定要加油！

　　现在是晚上十一点，月神露出半张脸，透过东边窗口向我微笑。

　　关掉电灯，这么静谧的气氛很适合祈祷吧？

　　和身体健康的同班同学一起相处，无论如何都无法抹除内心的羞辱感——

　　我真的觉得很痛苦。

　　但是有时转念一想，也许这种羞辱感也可以转化为学习的原动力吧？我必须这样想。

　　我喜欢东高（爱知县立丰桥东高中），喜欢这里的老师，也喜欢S子、Y子，都喜欢。

　　我也喜欢当我在点心店里等待妈妈时，给过我巧克力的学长！

　　其实这一切，我都喜欢。

第26节：决定(1)

　　决定

　　妈妈前往位于冈崎的养护学校参观。回来后和我聊了些那里的情况。我听完不知道为什么，忍不住哭了起来。

　　妹妹马上就要考试了，正在埋头努力念书，而我则在房里发起呆来。

　　脑子里乱哄哄的，想的全是关于养护学校的事情。

　　坦白说，我知道我根本不可能在东高毕业。

　　但养护学校对我而言，却宛如未知的世界。哥伦布或是达尔文，不也是怀抱四分希望和六分恐惧，前去寻找探索未知的世界吗？

　　如果我进入养护学校，也许我还拥有着某些希望，那里有健全的设施和完善的制度，还能交到很多同是残障人士的朋友。

　　也许在那里，我将找到属于我的将来的路，迎向属于我自己的明天。

　　但是，对于养护学校，我总觉得是那些逐渐丧失社会能力的人才去的地方，我不想承认自己是这样的。

　　我不想同东高的朋友们分离。没有了朋友们，我担心自己没办法适应学校的寄宿制生活。

　　对于世人的眼光，我想这不是我能承受的，或许，对我的家人都会带来某些影响。

　　而且，我从没放弃我做为一个女孩子的权利……

　　我如果去养护学校寄宿的话，尚且年幼的妹妹，还会记得我这个亚也姐姐吗？还有弟弟，就算是偶尔也好，他是否能想起我们共同生活的日子呢？

　　怎么感觉有点像自杀的遗言啊……

　　其实S同学因为家离学校太远，所以从高一就开始寄宿生活了。

　　理由虽然和我不同，然而寂寞的滋味却一样吧？

　　大大的苍蝇挥舞着翅膀，从窗外飞进来。

　　不可以杀死冬天的苍蝇。想到夏天来临时它们还会生下许多宝宝，我顿时感受到“生命”的神秘，因此没有杀它。不知道它会不会感谢我呢。

　　从窗户看向外面的新校舍。

　　心里感慨万分：啊，这就是东高呀！

　　抬头仰望天空，白色的月亮高高挂在天上。

　　妈妈说：“虽然亚也不喜欢生病，而且身体也不方便，但可以做的事情还是有很多。但如果亚也变成连思考能力都没有的人，那就不可能感受得到生病后被朋友关心、照顾的温馨了。”

第27节：决定(2)

　　和S子在河畔向阳处，一边听着侯鸟的鸣叫声，一边闲聊。S子对我说：“我觉得亚也变了。你现在会说‘蓝色的天空好美’之类的话，你的心思变得更细腻了。”

　　“那你有没有能让你缓和情绪的人呢？”我问她。

　　“嗯……弟弟或妹妹吧，因为会让自己更有信心。不过，我还是觉得自己独处的时候心情最放松。”

　　S子选择了自己一个人的生活，而亚也却是被迫告别和家人在一起的生活。这个差异是如此之大啊……

　　生物部有个长着虎牙的三年级女生，绑着麻花辫，很喜欢老鼠。有一天我和她一起走到图书馆，而且是在没有人帮助的情况下一个人走完的！虽然慢一点……当然多亏她配合我的步调。

　　她的家里养了四十只老鼠，于是她便和我聊起最初养的那只。

　　“她的名字叫‘娜娜’，是一只雌鼠，因为得乳癌死掉了。老鼠患病后，病况会变得和人一样，最后也会死去，我最讨厌动物死掉了。”

　　关于她，我一无所知。虽然向老师或学长打听就能够了解，但我还是想从她的话语中了解她，所以，并不会想去多做打听。

　　记得我和她还有过一次交谈。

　　她让我叫她小莎。

　　她的家里有爸爸、妈妈、妹妹和四十只老鼠……

　　她的专用庭院里有老鼠的墓，里面种着忘忧草。据说忘忧草法文直译是“白老鼠的耳朵”。小莎告诉我白老鼠的耳朵和忘忧草的叶子真的很像。

　　“俺（小莎虽然是女生，却用男生的口吻，很可爱啊）一听说有人死了，就感觉对方好像代替自己死去一样。你的脚不方便，所以俺必须代替你不方便的那部分，好好活下去。”

　　然后她打了我手心一下，继续说下去：“俺可是相信超能力的哦。站在虫子的立场来看，咱们人类就是超能力者；站在盲人的立场来看，视力完好的人不也都是超能力者吗？”

　　小莎说话很直率，我很喜欢！

　　只是，无论小莎还是亚也，明年都不会在东高了。

　　GC（英文文法、英文作文）课的时间，K同学因为考试成绩不好，哭着说：“好气哦。”

　　老师对此置之不理，斥责道：“不准哭！现在哭有什么用，当初就该好好努力！”

　　好可怕。我就算成绩考得再烂，也不希望被那样痛骂……想着想着，或许是受到小莎的影响，心里不禁代替她闷了起来。

　　和S子同学聊起运动后身体变暖的经验，我把我的感受告诉她。

　　“感觉身体就像包子一样热乎乎的。”

　　“不一定要足球或篮球，即使不碰球，只要跑步也可以啊。”

　　现在，想到自己说起这些心有余而力不足的事情，脸上还挂着眉飞色舞的表情时，真是挺羞愧的。

　　在电视上看到了电影《流浪汉》，心里忽然感觉产生了共鸣。

　　我一直相信神的存在，所以一想到现在的阻碍是神的考验，我的心情就立刻轻松了起来。

　　这种心情无论如何也我要继续保持下去。加油，亚也！

　　马上就要过年了。

　　今年一整年承蒙许多人的照顾。

　　明年对我而言将是精神革命的一年，因为现在的亚也，还无法坦然接受自己是身体重度残障者这个事实。

　　真的很害怕、很痛苦……但是，事实终究还是要面对的，不是吗？！是不是应该要去养护学校呢……

　　一想起养护学校，心里就感觉很恐怖。

　　对于身为残疾人的我而言，那里或许是最合适的地方也说不定。

　　但是我还是想留在东高。

　　想和大家一起念书。

　　想学习各种知识，将来成为大人物。

　　周围没有健康同学的世界会是什么样子？我不敢想象。

　　妈妈抽空跟我聊起关于养护学校的事。她说在那里，亚也即使花费再多时间，也可以去做力所能及的事。亚也所处的立场也可以从拜托他人帮助，转换成帮助他人……

　　我现在正处于人生中一个关键的十字路口，而且，决定迫在眉睫。

第28节：革命

　　革命

　　“我要去养护学校。”我最终还是做出了这个决定。

　　我告诉自己：已经三个学期了，也该是和东高分别的时刻了。

　　说真的，这些日子还是有一些小小的不满在我的脑海里。

　　我想对N老师说，一直到今天，我依然很尊敬、信赖您。但是在目前这样的状况下，我们将要分别，划上句号，我的心里是怎么也不会好受的。

　　老师您不用拐弯抹角地对妈妈说：“亚也在更换教室所花的时间太长。”您可以直截了当地对我说：“你留在东高根本是个累赘，快点转去养护学校吧！”

　　即使如此，我也不会生气。

　　但是请不要不停地用陌生的眼光打量我。

　　“你妈妈那天没跟你提过什么吗？”为什么，为什么您要假装不知道呢！

　　老师，您为何不直接对我说呢？

　　这种日复一日的生活对于我像灾难一般，让我的心早已变得麻木。老师，您为何不直接跟我谈呢？为何不对我直说，让我二年级的时候转学呢？

　　从四月开始，虽然心有不甘，但我也一直在考虑要不要去养护学校……亚也也很想一直努力到最后那一刻啊……可是现在我连这一点也做不到，必须怀着这种遗憾的心情离去了，这是最让我难受的事。

　　也还记得有次和S子谈话的时候，她对我说：“如果去了养护学校，亚也就不是特别的人了。换教室、大扫除之类的工作，也不会像现在这样辛苦了。我觉得早点去可以早点适应学校的生活，怎么样，再努力看看吧？”

　　噗嗤——这句话犹如一把利刃插入我的胸口。

　　S子和我能保持住友谊，凭借的就是99%的温柔，外加1%的利刃吧。

　　可是我流不出眼泪，这句话的冲击力，几乎让我的副交感神经麻痹了。

　　因为S子的话，我也觉得“考虑看看吧”是很有必要的。

　　无论怎样，我真正解脱了。

　　虽然身为残障人士，但我的智力和平常人却没有两样，我始终希望能回到以前正常的样子。

　　我始终无法摆脱这样的感觉，就好比登台阶，稳稳地一步一步登上最高处，却突然踏空从最上面跌了下去。

　　看到老师和朋友们都很健康的身体，我怎么想怎么做都无法消除这种因为差距而带来的难过。

　　我就要离开东高了。

　　从此之后，身负着“残障人士”这件沉重的行李，一个人继续活下去。

　　这虽然是我自己做出的决定，但在经历这个过程之前，我至少需要流过一公升的眼泪，而且自此之后可能还需要更多更多。

　　我的泪腺，要忍住！

　　遇到挫折就服输，是无能的表现。

　　坚强！亚也！

　　遇到挫折的话，只要再多加把劲就可以了！

　　绝对不能服输！

　　过完年后第一次去医院，和山本医生谈过话后，我总算是放心了。再接再厉的信念，也自此在心中沸腾起来。

　　妈妈简要地向医生说明了转学去养护学校的事，医生则说应该先征求一下教育委员会的意见。

　　瞬间，我心中燃起一丝希望，但很快就如同泡沫般消失了。

　　这全是因为连日来，脑海中总是不断浮现的但最终令人失望的精神革命所赐。

　　你实在是被宠过头了。

　　竟然到现在才发现！

　　就是因为太过依赖别人，所以朋友都被你弄得很疲倦，而且现在发觉已经太迟了。

　　难得一家人一起去“Asakuma”（西餐厅）聚餐。妈妈和弟妹说起我要转学到养护学校的事，我听着听着不禁火冒三丈起来。

　　“好了吧，我已经同意就别再说了！”我按捺不住脱口说道。

　　“虽然只有亚也一个人要转学，但这可不仅仅是亚也一个人的事，而是整个家庭的问题。就应该大家一起来思考，互相帮助和鼓励；而且每个人都必须怀着拼尽全力的心情去努力，这可是相当重要的。”妈妈反驳说。

　　好吧，既然都讲开了也是件好事，这么转念一想，刚才负气的感觉顿时消失无踪了。

　　汉堡和牛排都很可口，招牌冰激凌这次更是吃了个够。

　　W同学、O同学、D同学，谢谢你们和我打招呼，我好开心。

　　M同学，谢谢你帮我拿书包。

　　还有H同学，第一次和你说“早安”啊……

　　这一年真是漫长。

　　和大家一起度过的这一年很开心，我也已经下定决心了。

　　大家再见，愿你们永远健康……

　　教室扫除时，同学们总是喜欢在课桌上留下祝福的涂鸦。我是不是也应该留下这一笔——

　　谢谢大家！

第29节：整理心情(1)

　　整理心情

　　二年级的分班表刚刚出炉，但名册里已经没有我的名字了。

　　虽然对此早有心理准备，但仍然感到落寞。如果身体健康的话就好了……

　　到此为止！别再痴心妄想了，亚也！

　　什么时候才能学会不去做梦呢？

　　自己的病，怎么可以连自己都没有信心能治愈呢？

　　手几乎握不住笔了，莫非这是病情恶化的前兆？

　　摔倒了又有什么关系

　　反正能够重新站起来 不是件很好的事吗

　　摔倒的同时抬头仰望天空

　　蓝蓝的天空在上头 看起来那么广阔无垠

　　你看得出它正在对你微笑吗

　　我 还活着

　　我在朋友面前忍不住哭了。

　　社团老师问：“你申请退学了吗？”

　　这句话更让我感到悲伤。

　　但是，爱哭的坏习惯也该适可而止了吧？这样只会让周围的人感到讨厌，对自身的病情也毫无帮助。

　　所以赶紧改正吧！与其整天哭哭啼啼，还是带着笑容的样子比较可爱哦，亚也。

　　从今以后，如果有想说的话就痛痛快快地说出口吧——赶在泪水涌出来之前。

　　现在心里感觉非常空虚。

　　没有洗澡就直接上床睡觉了。

　　明天要去养护学校面试。

　　既然早已下定决心——以后就绝不能再哭了。

　　我掩面祈祷着：无论如何，我也想将来成为伟大的人。

　　养护学校——给人一种灰暗的印象，难道就没有其它更好听点的称呼吗？

　　即使有“养护”的学校，但养护的社会可不存在……

　　面试时老师说：“这种程度的残疾，应该还可以在东高坚持一段时间……只要听课没有障碍，其他问题总是有办法解决的。养护学校的授课水平，相对于普通学校肯定是要差一些的。关于我所说的，真的不需要再慎重考虑一下吗？”

　　请不要再说这种话了！我不想再听到这种安慰的话了！

　　我暗自在心中呐喊着。

　　即使医院的山本医生前去和教育委员会交涉时，我的内心深处仍然还存有一丝希望。

　　结果他们的答复是：主要以校长的判断为主。

　　妈妈回答：“东高说不可能再收留亚也，她已经无法再继续待在这里了。我们最后会来到这里，也是经过一家人慎重讨论后才决定的，她本人也在心里面做了很长时间的考虑和准备。现在怀着希望重新开始，也是她本人的意愿。关于东高那边，我们已经不抱任何希望了。所以，还是请您将话题回到转学的事情上吧。”

　　说实话，原本我心里对于东高还有那么一点执着，然而听妈妈一字一句说完上述这些话，我的想法也不得不彻底改变了。现在，我们母女一心，只要妈妈还在努力支撑着我，我就一定要加油！神啊，我一定会听从妈妈的话，因为从妈妈的一举一动中，我感受到了深刻的母爱……磨练人类本性的时刻到了，勇往直前吧！

　　回家途中，我们顺路去了冈崎的惠美家。因为事先打过电话，所以阿姨早准备了丰盛的美食来款待我们。

　　吃饱饭后我就睡了，现在本来就不是念书的时候。

　　最后一次的期末考试，为了不后悔本想全力以赴的；然而，现在我需要思考的事情太多，即使强迫自己念书，注意力也无法集中。

　　教室装饰着宣木瓜的花朵，红色的花瓣真是漂亮，但为何会取名叫“木瓜”呢？……这好像不是考试中的我该想的问题。

　　素子老师说：“去养护学校或是留在东高？最后做出决定的可是你自己，因为这可是涉及到你今后的人生大事啊！”

　　可是老师啊……即使我想留在东高，你们也会说我现在的状况根本无法适应学校的生活，所以只能选择去养护学校吧。这本来就不是我能决定的事情，老师也只不过是在安慰我罢了。