此blog不再更新，space重开~~

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      最近调整了一下节奏，趁着两个同学去香港之际，把自己彻底从全天候在阅览室的这种schedule里面解放出来。然后，该放下的放下，该做的事情好好做。

      晚上睡的不太好，翻来覆去的，不知何故。

      早上爬起来看到翔翔写的blog，又开始想的有点远了。翔子说记忆开始衰颓了，好多好多事情都已经想不起来了。我想大家都差不多吧，记忆本就是喜新厌旧的，但恐怖的是有些东西不应该忘记却逐渐模糊起来，而有些东西越想忘记越是萦绕在心。但它有时候也很可爱。仍然记得当年看《激情燃烧的岁月》，某次楮琴和石光荣吵架，自己躲进房间，从很高很高的柜子顶上翻出一个盒子，打开来却满满是当年还未婚时候和初恋情人的纪念，看着这些物品，记忆好像也会穿梭时空，回到当年的美好岁月。常常会感慨这一幕，记忆有时候多么奇妙，当你想某件事情的时候，就会跳跃到那个时点，仿佛若干年从未褪色。

      最近事情其实很多，昨天晚上弄了很久的数据，弄到最后心情很烦躁。从回来北京以后好像也没有怎么歇下，晚上睡觉也不安宁，趴在网上想做事情又有点昏昏沉沉的打不起精神。外面下了好大的雪，积的厚厚的也没有心思去拍个照片。有时候讨厌这样的自己，过于纠缠某个问题，非要刨根问底儿弄个明白，不过婵姐说这是PHD的通病，什么事情都过于执着，好像不弄个究竟就对不起自己一样，含糊地这么过去了连自己也骗不了，所以大多数人毕业的时候都有点呆呆傻傻的，10几万字的追根溯源写出来，自己也几近崩溃。

      昨天跟师兄讨论一下论文，倒腾文献的时候精神好像都有点岔开了，恍惚中看到那个追根究底的自己，纠缠的是心结；又一回神，看到好多年前的自己，什么也不会去说，怯弱的逃避着好多事情，虽然错失了一些东西，但至少可以伪装平静，逃回家就好，什么也不必想。想想大学4年，离开了庇护自己的父母，离开了那个可以逃避的小屋子，那个小小的寝室，在每次的磨合中教我大声讲出心里的话，发泄完了第二天还是一样的生活，感情却是与日俱增。或者就是这样的方式让我过于执着于这样的交流方式，却忘记了有些话不说才更好，有些执着总应该放下才是。

      很想家，想要永远停留在无忧无虑的时候，爸爸妈妈虽然不再年轻，但是他们在身边总会让我忘记时间的界限，还是那个无忧无虑的小女生，任何的事情都不放在心上。再一次地开始，在一片混乱中对抗这种思念，解不开的死循环，不知哪天我能够挥舞一把剪刀把这些纠结都剪的支离破碎，从此拼凑不起来才好。

      今天跑到一个朋友的QQ空间里面晃悠，看到了腾讯10周年的活动。进入专区又觉得没有感觉，写不出来，想了想还是直接先写在空间中吧，再粘贴到专区中。腾讯公司10周年了，前几天开了小学毕业12年的同学会，想了想，我可以写写97年到现在的回忆，好像很久没有写过很长的blog了，今天又爬爬格子得了，感觉比较到位。
       1997年，香港回归，我们正好小升初考试完，心里叹息的是咋不在毕业考试之前回归呢，这样我还可以多玩儿2天，白白浪费了放假的机会。毕业考试考的马马虎虎，命题作文是家用电器，我写了个电话，最后总成绩也是198，我估计批阅试卷的老师也不知道电话其实不属于家用电器……
       1998年，跟初中同学已经混的比较熟了，现在的几个死党都是那个时候结下的深厚友谊。那年上映泰坦尼克号，某位同学上课翻写真被老师把书撕掉，狗狗带领大家揭竿起义，打响了我们班反动的第一枪，整个年级都鸡飞狗跳了。后来学校就统统换了一群女老师来收拾我们班，我估计领导是发现男老师们都拿我们班的这些人没的办法！镇不住场子，只有派女将出马了。
       1999年，这年我都忘记了发生了什么事情，好像参加了几个竞赛，什么数学，英语，物理，化学，总之是竞赛都上了~~~~成绩如何我也忘记了。哦，还有就是我终于当上了科代表，是化学的，不过俺的化学成绩很好，比胡放这个物理科代表好多了，胡放的物理成绩还不如俺呢，当时为啥子没有选我当物理科代表呢？有点怪~
       2000年，千禧年耶，也没有世界末日……期末考试成绩出来，哇塞，我居然是年级第一名。说起来这个第一名有点喜剧。当时俺的物理试卷多扣了2分，本来排名第三的，后来老师一看卷子，说给我扣错了，喊我去改分数。本来是张实睿同学第一名的，这下他就变成第二名了。我还没有去改分，猪儿同学就跑过来跟我谈话，说XXX啊，我们男生从来没有得过第一名，要不然你就别去改分了，我们心里晓得你是第一就行了，名头就让给我们男生嘛。我想想也是，男生多造孽的，就一直没有去改分。结果没好久的碰到班主任，看到我就说，余老师已经给我说了，你赶紧去把分数改了然后报给我，好排名了……我当时没好意思说我答应了猪儿这个事情，心想老师都开口了我不要意思吊起来卖了撒，于是还是把分数改了。后来猪儿为了这个事情还怨恨了我一阵，俺其实是冤枉的，实在是形势所迫啊。升初中的考试没啥子悬念的，虽然没有考个啥子全市前几名，反正进六中是绰绰有余了，俺的双休日来到了，完全没的心理压力。
       2001年，第一次耍朋友，并且以失败告终。想来还是有点气，当然现在我已经释怀了，哪个喊我那哈长的不好看呢。不过带来的好处就是，跟几个男生的关系好了起来，一直到现在都还耍的很好。还有，我们班去春游了，足球篮球比赛成绩都不错。然后分班了，我跟施翼十年同班缘分结束。
       2002年，好像没啥子特别的，双休算是彻底无缘了，考试进展不顺利，数学和物理分别有一次不及格……幸亏我这个大大咧咧的性格，要是一直记挂着我不及格的事情的话，肯定考试放不开。我好像拿到考试成绩之后没几天就忘记俺不及格的事情了，因为那个时候考试实在太多了……
       2003年，高考那年，我好像也没有感觉紧张，连我妈都看不下去了，说我是不是应该私下练点题，星期天也不要睡到12点才起来才是。俺才不管那么多呢，爱咋咋的。虽然我妈妈说当年我一心想考浙大，不过说句心里话，我当时是随便说的，那时候谁晓得啥大学和专业。所以最后去了西财俺一点也不遗憾，没的感觉嘛，简直达到了一种境界。
       2004年，好像是我迈向苗条的关键性一年，后来大家就说我瘦了瘦了，漂亮了~~跳舞，得了学校二等奖；军训，49KG，身材之标准。可惜回家之后由于我妈嫌弃我，说我又黑又瘦，补了一个假期反弹了10斤……
       2005年，跟小汪一起数学建模，刻骨铭心啊~~~成为了我大学的真正转折点。暑假基本上都在学校呆起，最后也只熬了个省奖出来，唉~~~又认识了一些好朋友，现在也很多都在北京发展。开始科研比赛和挑战杯的征途。
       2006年，奋战挑战杯+科研，达到了历史最瘦，可惜满脸痘~~我在比赛结束之后恶补了一番又珠圆玉润了。然后是让人焦虑的保研，结果很好，过程很痛苦。然后就到西安去high了一个礼拜，然后回学校宅起，免得惹考研的讨厌。
       2007年，上linguart，认识了BEN同志，翻开了人生新的篇章。到北京，开始新的5年生活，还勇敢地在牛尾巴上面进入了股市，俺真是不怕死呀。期末考试高微高计裸奔来着，越来越不怕死了。
       2008年，痛苦地读paper中过了上半年，每天在一大堆英文中挣扎。开始经济独立，不再向爸妈要生活费了。去了南中国游览，玩的不想回去北京。开始了一份新的事业，不知道未来我将从事什么，至少也给我一个机会勇敢地进行尝试。
       2009年，新年伊始，几番同学聚会，看到大家多年来的变化，心里非常感慨，12年轮回又到牛年，不知24岁的本命年将会如何，希望是牛气冲天~

     本命年终于又来了，12年的轮回又到，上一次，我好像正是小学六年级，泸州市取消小升初考试，基本上没啥压力就这么过去了。回想一下12岁的照片，完完全全是个圆乎乎的人儿，那个时候脸常年都是红扑扑的，就是所谓的苹果脸。再回忆一下，还记得我小学毕业的语文考试命题作文，要求我写一样家用电器，结果俺写的是电话|||||=。=回来被我妈狂批一顿，说电话不是家用电器，俺完全不当一回事情，一挥手道：“不存在，反正也不是考试，到哪个学校都是个抽签。”想想当年我真是潇洒啊~~~再后来，中考化学题没有做出来，照样嘛事情没有，升学也顺顺利利；再后来高考，俺看到答案发现语文考试选择题错了若干，没半点伤心，继续无动于衷，于是踏入了可爱的西财；在后来心态就没那么好了，保研的时候紧张的一塌糊涂，哇啦哇啦地大哭~~~终于把之前的不在乎都一次性扫光了，咱也正正经经地紧张了一把。现在想想，希望未来的自己应该还是洒脱一些，得失心放低才是。

       本命年来了，也该有有一些愿望，在此就不一一赘述啦，最最希望自己再锤炼出处变不惊，对待任何事情都安之若素的高尚境界。

      最后，希望所有关心我的人和我关心的人，都在牛年牛气冲天哦~~~

      下周回去，现在还没有买机票，火车票买不到，总不至于飞机票也不让我买吧？我已经打算随时买票随时走人了，懒得操心着打折的事情，不如多让我做点别的事情。

      先到成都办点事情，逗留两天再回家，希望能够见到燕子，到时候也不知道哪些人还在成都，不知道有没有时间见见面。现在觉得养活自己真不容易，有时候烦的心慌。现在还不能感受到好多人遭遇过的白眼，我想我还是有点幸运的，起码还保留着一些应有的东西，折腰是不会了，也不知道未来如何。

      时间总是被填的很满，好多事情好多事情，希望春节好好歇一歇。

      突然想起这是新年的第一篇blog，还是应该积极一点，加油加油~~

      Xmas这段时间，异常繁忙。老板派个活儿，俺就找师兄帮忙，结果师兄比老板催的还要紧，完全的工作狂，整的我要死要活，唉~~~

      Xmas Eve那天忙着给晚上的dinner订吃的，Mr Pizza还是不负众望的，获得了大家的肯定，鸭脖子也是大家喜爱的对象，看来我的这个中西结合还是很不错的。总算是了解了一件事情。这周也还好，看了2场电影，叶问和大搜查，心情还算愉悦，影评就不多说了，个人自己品味罢了。看中的衣服，我和秋瞅了几眼就作罢了，然后心里无限花痴地想着啥时候能够买衣服也不再考虑价格了。

       然后是翻译完成，再然后是招聘，收到了意想不到的多的简历，切实感受到经济危机的影响力。看到former swufer的名字，又是一番滋味在心头。不禁会想：人有的时候缺乏的是运气。或曾当年也一般的意气风发，谁曾想过福兮，祸之所依。好或不好，三言两语谁又说的清楚，不过留待时间去检验罢了。paper proposal也要拉开序幕了，总是要有个开头再往下走吧。final exam已经被我忽略了~~~即使它还是存在的。

      有的时候会觉得扮演的角色多了，转化起来有问题。思考的时候也会分不清楚东南西北，常迷失了起来。学习、工作和生活，家人，老师，朋友，老板……每天睁眼好多东西就在脑海里打转。不求做的最好，但求没有太大过失就行了。不想做凤尾也不想做鸡头，盼的是自己不要成为一根鸡毛就好了。

        长大了，发现考虑的东西的确多了好多好多，尽心尽力地想要做好每一件事情，才发现爸爸妈妈当年的艰辛，relationship，social……还没有待我准备好，就已经悄悄地来了。东东的QMD说他想单纯地读书，长大了谁又不怀念读书的日子呢？像我，每天在清华园里面呆着躲避着外面的经济危机，还可以躲避着个3、4年的光景；再幸而GSL师兄理解坐班纯属浪费时间的道理，这个part time给了我多余的空间，钱不多却有最大限度的自由，最爱这点，更深刻地相信了我天生就是这崇尚自由的性格，只有这样，我才能做更好。

      好像写的太发散了，2008年末，想法有点多。

      好像很久没有来了，前一段心情不太好，状态不佳，昏昏沉沉，也一直提不起兴趣来爬爬格子。今天感觉好多了，刚刚忙活了一阵，今天的事情算告一段落了，歇一歇。

      越来越觉得时间不够了，也越来越觉得自己真的不如当年那么有精神了，能够长久处于一个积极状态，老了，折腾不动了，一下子就会累了。不过还是要打起精神，好多东西都是刚刚开头。工作，学术，做出点东西来才是，不能一直这么懒散的。加油加油~~

      快过年了，希望能够早些回家。年前不想出差了~~~~什么事情都等寒假过后吧~~~

      每天都看看blog，但是好久提不起精神来更新了。跟很多同学聊天，大家都说状态似乎不佳，冬眠的时候来了。想想也是的，自己好像也越来越放纵了，不管是作息时间还是其他。上礼拜被老板责骂，自己很沮丧，但其实心里自己也在骂自己，觉得其实可以做的更好，为啥表现得这么差劲呢？以后要加倍小心才是。

      其他的好像一切都好，上礼拜冲去易初莲花买了一个九阳豆浆机，真是灰常好用呀，每天打打豆浆，生活开开心心健健康康^_^前几天，俺未来婆婆来北京了，带俺去吃四川会馆的菜，我点了一桌暴辣的菜，海吃胡塞了一通，果然是辣的够味道呢。隔天又去师姐家看她的小宝宝，超级cute，脸是梨子形状的，好多肉肉来着，可好玩儿了，师姐说看着宝宝就心情好，一点儿也不想写论文。我心里想，这是当然的，paper哪里有宝宝长的好看！

      新工作正式上马，师兄说不用坐班，心里那个爽啊~~下定决心好好工作，努力赚钱！！奋斗！！最近听到好多人都说买房子的事情，呜，俺要房子~~~~

      还有，秋秋那个女人跑回四川潇洒去了！！唉~~留我孤家寡人的~

      进入11月，好像气温下降的好快，状态好像也停滞了下来，经常的会有一点沮丧，状态很不好，发现自己真的是一歇下来就非常彻底，总是走在极端中。

      上个礼拜BF来北京，整个一礼拜基本上啥事情也没有干成。原本礼拜天要present，礼拜六晚上准备到2点半，结果第二天却因为时间的关系没有做，挪到这个礼拜，衰到家了。这个礼拜是不能去的，只好又让霞姐救助我了，我再准备吧……上礼拜六本来要去爬山的，也没有去成，据说山上下了好大的雪，大家爬的很高兴，不免有点小小的遗憾。

      辞掉了实习，在学校里面idle了两个礼拜，觉得实在太舒服了，之前从来没有发现过，没有对比就没有这种强烈的感觉，现在又不想去上班了，呵呵，人啊都是懒惰成性呢。金融危机的影响其实还是蛮显著的，刚辞掉了前一个实习没有几天就说那公司开始裁员了，简直是不敢相信呢，幸好我跑掉了，不然被人家撵出来多可怜o(∩_∩)o...同学们的工作找的也不顺利，投行、基金不怎么招，又经常被商行BS，大家又开始抢着进四大了。陈教授说的好，会计永远不失业，经济好的时候做IPO，经济不好的时候做破产清算，也是有一定道理的。不过世道好像也还没有那么差，前段时间证监会、荷兰银行还在招实习生呢，可惜我实在是木有兴趣。

      秋秋生日的时候几个在北京的孩子终于一起聚了聚，算是人员比较齐全的一次了吧，看来秋秋同学的号召力还是不错的，表扬表扬。寿星容光焕发，雪姐姐越来越PP了，俺弟和王同学是越来越发福了……=。=

      不知道是不是上个礼拜实在睡眠不足的原因，直到现在还是打不起精神来，人果然不能一个礼拜工作7天，会毙命的。把TUS那边的工作辞掉了，好好歇几天就又要开始新的征程了。本来是想这个礼拜做完再辞掉的，但是这两天衰到不行，身心俱疲，也就不想强迫自己了，直接休息好了。很快地，又是新工作，新项目，还有很多新的东西，到时候可能又是一番繁忙，在还可以放任自己的时候就这么好好地享受下放纵的特权吧。

     师兄说那边装修出了点问题，入职时间往后拖一拖，我一阵哆嗦，是不是应该配一个防毒面具来避免甲醛的荼毒呢？硬着头皮上吧。最近经常跟老板交流论文的东西，觉得好难，思想这个东西，虚无缥缈一样，悟不出来也就这么毫无进展，悟出来了就是另一片天地了，不晓得我有没有学术的慧根？

      扯呀扯的，又说远了，也不知道自己在说啥了。

      老板说他以后不招了……那我咋整？岂不是死了死了的~~~不要啊，疯掉了

      既然想，那就不妨去做吧，年轻的时候，可以允许自己放纵，不管是对还是错，做了再说。后悔的时候代价还比较小，人们也会对你更加宽容。

      换一个更加具有挑战的工作来尝试下，有的时候想起来还有些兴奋，不确定性有的时候就是这么的让人着魔。时间上需要做更多的调整了，再做一做思想准备，忽然间觉得考驾照也是我现在必须完成的事情了，真有点恼，为啥之前不把这个事情解决了。写论文也是很烦，痛苦的过程总是要经历的，为了要做自己喜欢做的事情，现在必须强迫自己做一些不喜欢的事情。

      改变之前，还有一些事情要完成，还有一些细节需要完善，要抓紧再抓紧，恨不得自己多生几个脑袋……精力严重不够用~

      是不是有人最近也在苦苦挣扎于make decision？需要记得的话就是，我们还有犯错误的机会，何不放纵一次？

      调整了一段时间的状态，现在恢复的七七八八了。心态也逐渐回复正常，事情也就跟着跟着来了，唉~~~

     前段时间idle的不行，然后看了若干八卦，什么分手啊，PX关系啊，乱七八糟的。结果，身边就出了一单affair，感慨万千，具体如何感慨就不多扯了，反正我还没有想明白。

      目前纠结的事情是：我要不要换实习~~~~头疼~~

紫柠糕：2008-03-13 18:03:14

没想到在这里也能看见你的“痛苦”！你无非就是让我再次的受到这些网友的谩骂！没错我就是大家一直称之为的“三儿”。你现在是不是觉得自己很难过，很凄凉也很怨恨，但是你到现在为什么都没想过你老公为何会选择我，并不是相貌，出身以及现在的真爱，而是你从来都不理解男人，也从没想过去了解，更何况会了解你的男人？

你真的很无知，真的，并不是一个男人和你结婚了就会成为你的永远，人是会变的，尤其是男人，你抓住他了吗？没有。你做到了一个妻子真正该做的吗？没有吧！真希望你能听听他给我叙述中的你！

其实，还有一个原因，我想你也知道，而且比任何一个人都清楚，你一直都不提及，为什么？！因为这点能暴露出你不合适做他的妻子！因为你不了解他，更忽视了他的感受！3年了，他很痛苦，你知道吗？但我相信，以后不会了！因为我情愿也会为他生下一个我们的孩子！！！

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疑似哑小鱼前夫的贴

“P告诉我搜狐似乎有你的帖子，在看到你注册的网名“哑小鱼”那一瞬间我的心因痛苦而扭曲了它的形状。哑小鱼，你曾写给我的那首《哑巴新娘》，你说这世界上最痛苦的人是哑巴，只能深埋痛苦而不能言语。你隐忍的性格，让近半年过去之后，我仍然为自己的错误进行着为时已晚的忏悔。深深的忏悔。

我拙劣的认为，在你发现我的出轨之后，你的善良可以让我们重新回到过去，我自认聪明的一心认定着你肯定不会离婚。。。。离婚，这个字眼深深钝痛着我的心脏。对，没错，这是我自作自受，我承认，请你相信我的每一句话，不管你是否还会来到这里，看到我，一个男人，一个依然深爱着你的男人（或许已为时已晚）最后的绝望与忏悔。

这就是一个30岁男人所谓成功的人生，离婚之后，你一走杳无音信，博客关闭，MSN永远头像灰色，手机关机，我曾试着去你的公司找你，然而我始终没有勇气踏入，每个人看着我的眼神好像看着一只滑稽的白化病的猴子，在鄙夷与同情的目光注视下，我站在港汇广场很没有气概的哭了。

我思索着我的人生，有说人生最痛苦之事为妻离子散。是，你放佛人间蒸发，就好像我做了一个几十年的白日梦，梦见与你喜结连理，梦醒却发现世界上根本毫无你这个人的存在。我翻看着我们去V2拍的婚纱，你的笑容恍若隔世，天，这是我一手推开的女人吗？

这一瞬间我觉得自己彻彻底底的失败。我放弃了一个如此完美的女人。

或许在去办理离婚手续那天的路上，如果没有遇见紫什么都可以扭转，那一刻我明白自己所犯下的错误足以摧毁你的人生。

这就是我，伤害了两个爱我的女人。

上个月我去了一趟苏州，路过新房的时候我瞥见里面的灯亮着，那一刻我剧烈的心跳让我喘不过气来，老实说我很想见你，我站在楼下一直徘徊到灯光熄灭，却始终毫无勇气摁响你的门铃。我知道你近在咫尺，而那一刻我看到窗口伫立的影子，我知道……你看见了我，天太黑我看不清你的脸，但是鱼，我的鱼，我真的在流泪。

我不奢求你的原谅，却幻想着你原谅我的那一天，不管我犯下多么不可饶恕的错误，我始终在等待着这样一天。

遇到P，她说现在你过的还算不错，正在一点点摆脱阴影，而那一刻我自私的想要你永远都不要摆脱，因为你摆脱了就等于已经把我忘记，我不想，我自私的想要我永远留在你的字典里，幻想着你回来的梦境。

我夜夜搂着你的照片入睡，电脑依旧是你的照片，你无处不在，我怎么都摆脱不了，快半年了，我熬过了这半年，我知道自己还需要熬下去，一直熬下去，这是我犯下的罪，不可饶恕，我理应要去接受来自你的惩罚。

男人的自尊有多可笑，逼迫着我一错再错，那段时间我左右挣扎，却被所谓的“复仇式爱情”冲昏了头脑，不，不是爱情，这个词语太过神圣，而我却玷污了它，让我失去了生命中最为重要的女人。

我不知道写些什么，我更不知道你是否还会来到这里，如果你看到，不管你是否依旧信赖我，我仍然想要说那句话，对不起，我爱你。

i can't see u,but still warm.hon,come back.”

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我回来了。

在这个一如寻常的夜晚，我终于打开许久未曾打开的邮箱，清点着近百封，来自同一署名的邮箱。

四个月？或者五个月？或者更久。仿若一夜之间白头，短暂几个月之后，我好像已经老去了几百岁，看着这个曾属于我的爱人，在用心地，每日一封邮件的频率，传递给我的感情。

公司排遣任务，这几个月来在美国潜心工作，那些时间我似乎可以抛掷脑后的伤痛，在回国的这一瞬间，又重新席卷了我的整颗心脏。

坦然，我已经坦然，我活的舒适，安心，与自由。只是心中的那一个缺口，一直存在着，不会因为时间的消逝而消逝。

我努力地生活着。晨起锻炼，夜间散步，闲暇时期画画，弹琴，写写东西。我比之前更具活力，亦更具美丽。

一切都很好，除了钱夹中那张搁置多年的结婚照，换成了我与双亲。

他们是我所有的依靠，是我生存的筹码，与所有的勇气。

还有那些隐藏在网络背后，每一颗真诚与善良的心，每一张为我焦虑，与祝福的面孔。

我回来了。一切无恙。