有些问题，我自己也不知道答案。
每天一起上课，开开玩笑，很开心也很舒服。想过，大约是因为猪长才会相熟，以我的性格，肯定会是礼貌的微笑，然后离开。不论起因如何，但，真的是太熟了，甚至要问这究竟是友情还是其它什么。一度以为是后者，因为似乎感觉到了空气中弥漫的暧昧的气息。也很快确认只是友情，因为他不断说到的喜欢的女孩儿和受挫的感情，因为他的理想型是漂亮的女生。笑了，大约是太多的玩笑造成我的错觉，有些时候，说的多了，自己都会以为是真的，误把友情当作其它。
不能否认的是，看到他的MSN亮着，会有一种安心的感觉，哪怕不说话，似乎只要亮着就会很满足，甚至像强迫症一样，忍不住地一再查看。不能否认的是，一向很少聊天的我会很开心地跟他聊天，哪怕正在看着喜欢的剧集，虽然每次都以我的说教结束（讨厌说教的自己，但似乎已经成为性格里丢不掉的一部分）。不能否认的是，有天晚上聊天的时候生气了，因为他说的话。反复地质问自己，别人口中说出同样的话，我是不是也会生气？或者只是冷冷地回复一句便不再搭理？没有想出答案，但知道，生气是因为在乎，不是么？有些害怕，如果这就是我的感情的真相。但是，好朋友之间不也是会如此吗？
只是，每天聊的内容不外乎他感情的挫折，我所想的是帮他走出那样的阴影。看起来太可怜的小孩子，深深地受伤却怎么都忘不掉，甚至变得怀疑一切。以为，不管真相是什么，我都不会有必要去追问。我错了。他说不知道会不会因此错过什么。我想到了泰戈尔的诗，关于太阳和星星。他问说，那你是太阳还是星星？始料不及，我拒绝回答。我说，到现在也这么认为，这个问题的答案应该问他自己，太阳和星星又有什么所谓。我是什么，只有他自己知道，不会因为我的答案而改变。陨石，那是他的回答。我仍然坚称这该问你自己，而我，也有我自己需要解答的问题（你于我而言究竟是什么，没说出来）。说我装的，说我没这么没有大脑，说算了。装傻，我承认，有那么一点儿，但是，我不知道，你说的装在指什么：关于这个比喻，关于陨石，还是关于我的观点。后悔不该继续说下去，我说，我不知道我是什么。得到的回答是不容分辨的口气：你已经给我答案了，你就是陨石。呵，是么，连我自己都不知道答案的问题，他却看清楚了？或者，当局者迷？只有我自己一人现在仍在迷雾中？突然想问他，是怎么得出这个答案的。还是算了。
那时候的聊天已经记不真切了，离得远了，心也澄清了一些。但是，我仍然没有答案。不能说一点儿都不喜欢，但似乎也不是非常喜欢。如果是星星，也是最小的一颗吧。想着他怎么会那么突然地提出这样一个问题。是确认我的真心，还是确认我们间感情的真相。觉得，他自己也没有答案，只是把问题扔给了我。这个我以为永远不需要去面对的问题。
虽然会想去开导别人，在感情问题上，但我自己，并不见得好到哪里。身边的好友都知道，太强烈的不安全感和太强烈的自卑感。总是说习惯了一个人的逍遥自在，但知道，不止这么简单。所以，一直逃避，每次以为自己准备好了，每次都是强打的信心，每次都是崩溃。其实，我也是一个需要被拯救的人。他呢？在感情的漩涡中不能自拔，却给了我这样一个问题。我要去勇敢地尝试一次么？明知道他还苦苦挣扎在别人的背影里？不能否认我的感觉，不管是何种性质，是否强大到能去做这样的尝试？我，本来就是没有信心的人。
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